小說名稱:[職場激情]讓我終身難忘的初夜與第一次高潮



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我和他是大學同學,我們原本是很要好的朋友,后來也許是爲了填補彼此的愛情空白,我們以男女朋友相稱,徒有其名而已,除了一次接吻,我們之間什麽也沒有發生過。大學畢業后他回到老家工作,我們也就這樣輕松地分離了。說白了,那只是逢場作戲的一場愛情遊戲。

]昨天,我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰曆生日。沒有禮物,沒有祝福,沒有大餐,什麽也沒有。因爲在這個很少有人記得的日子里,我只能安安靜靜地一個人去領悟一些事情,去忘記一些事情,也去決定一些事情。

惟一值得慶幸的是,我的初夜情人秦川昨天給我發了一條短信,雖然只有生日快樂四個字,依舊讓我感動了許久。分手三年多來,每年我生日這天他總還記得給我一個祝福,雖然他早已成了別人的男友。

我不知道他爲何還要保持這樣一個習慣,我不了解他。是對我的懷念嗎?我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福,我們之間並未保持其它任何聯系。如果真的懷念一個人的話,他怎麽能抑制住懷念的沖動?是出于對往事的愧疚嗎?我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤,雖然我把我的第一次給了他。說起秦川的名字,我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了,我努力地要求自己忘記他,忘記我們之間發生的一切,然后好好地開始新的愛情。但是,我做不到。

其實,我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的,因爲我已經有了男朋友,但是我自己很清楚,我不愛他。離開了秦川之后我難愛上任何一個男人,不管他多優秀,不管他對我多麽好。我似乎已經喪失了愛的功能,不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活,但是我卻怎麽也走不出往事的陰影。難道僅僅因爲秦川是我的第一個男人嗎? 女人私房話()

三年前,我大四那年的夏天,我在網上遇見了秦川。我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩,那個夏天也過得十分悠閑,因爲我剛大學畢業,在家歇兩個月后我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對于未來並不感到恐懼,似乎一切都很順利念書、參加工作、談戀愛,結婚生子,然后是靜靜地等待蒼老。在我看來,生活似乎就是由這樣一個個環節組成的,很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎麽也想象不到,在這些環節里,我還將會經曆種種艱辛和折磨。

爲了打發那些閑適的日子,我迷上了網絡聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩,或者是陪母親逛街等等,總之,白天我過得很充實,很安逸。但是,每當夜晚來臨的時候,我的內心會感到空洞、寂寥,一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什麽,是愛情嗎?那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身,雖然那是我的初戀,但是並沒有在我的記憶中留下多少痕迹,更不會給當時的我造成什麽情感創傷。

我和他是大學同學,我們原本是很要好的朋友,后來也許是爲了填補彼此的愛情空白,我們以男女朋友相稱,徒有其名而已,除了一次接吻,我們之間什麽也沒有發生過。大學畢業后他回到老家工作,我們也就這樣輕松地分離了。說白了,那只是逢場作戲的一場愛情遊戲。

可是,那個夏天的我卻突然一下子産生了一種強烈的孤獨感,我渴望讓別人了解自己,也對他人的生活感到好奇。迷上了網絡聊天之后,我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。在現實中,我是個相貌平平的女孩,沒有張揚的個性,也沒有傲人的身材,雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直沒有出現過。可是在網上,我享受到了被男人寵愛的快樂,總會有陌生男人向我獻殷勤,企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心。我居然也學會了在男人中間周旋,說一些暧昧不明的話,有時候甚至會講一些言不由衷的話,以此來滿足那些有企圖的男人。那時候的我樂于此道,像一只在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。我從未想過要在那虛擬的空間駐留,更沒有想到會因此而深陷情感漩渦。

一個深夜,一個網名叫螢火蟲的男人吸引了我,他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道,似乎這世界上沒有什麽東西能吸引他的目光,他是個頹廢的、傷感的男人。后來他告訴我他深愛的女人兩年前死于一場車禍,從此他陷入了永失我愛的悲苦境地,于是他選擇用酒精和女色來麻痹自己痛苦的心靈。這個男人就是秦川。

我不知道我是怎麽漸漸迷戀上秦川傷感頹廢的氣質的,按理說我這樣一個按部就班的平常女子是不會喜歡上這種男人的。難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話男人不壞,女人不愛?或許是吧,愛一個人好像真的不需要理由。

從此,我的生活中就多了一份期待,多了一種難以言喻的奇妙幻想。于是,每天我都早早地在網上等待秦川的出現,我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。他心情不好的時候,我也會不快樂;當他活潑幽默的時候,我的心情就會變得非常好。看著他的文字,我會不由自主地去想象他當時的表情。每天醒來時我會想,他是不是也起床了?他現在干嘛呢?總之,我的生活里突然多了一種未曾有過的關懷,多了一種習慣想他的習慣。愛是不是就是這樣産生的?愛是不是就是一種想念的習慣?當我感覺到我的生活里有他沒他完全是兩樣時,我知道自己已經愛上了他。

那他呢?不久后他在網上說他陷入了和我一樣的狀態,總是不經意地想起我,並且想要靠近我。可是,他說這是不現實的,因爲這只是在網絡中的感覺,現實是不一樣的。在網絡上,僅僅用文字來感受著彼此,自然會多幾分神秘,多許多浪漫,但是現實中的愛情卻是功利的。他對此解釋說,愛情絕對是有條件的,即使不是因爲錢財相貌,也可能是因爲身材氣質等等因素,他說他不會愛上一個不符合其條件的女孩,即使她很愛很愛他。當時看著他的話,我的心里有了一些自卑,我想我這樣一個相貌平庸的女孩是不可能符合他的條件的。我的理智告訴我,我和秦川是沒有未來的。

原以爲自己會就此淡忘,並希望自己能夠滿足于與和他做一對網絡鴛鴦。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多了解他真實的生活,我甚至渴望能成爲他的女人,不管他是否喜歡。他也一樣,他說他也不能抑制對我的渴望。于是,我們開始策劃一些現實的事情:他說先互相發相片,如果彼此還能接受的話就見面;如果見面有感覺的話就開始真正地談戀愛。我的回答讓我自己也感到驚訝,我說不管見面的感覺怎麽樣,我要把我的第一次給他。的確,我當時就是那麽想的,並不是一時沖動才說的話。

我認爲女人的第一次應該給自己第一個愛上的男人,否則將會是一種莫大的遺憾。在我當時看來,這僅僅是一個禮物,是給所愛的男人,也是給自己的一個珍貴禮物,是值得一輩子去回味的記憶。他對此卻堅決不同意。他說他不喜歡和處女做愛,因爲那是一件殘酷的事情,那整個過程都會讓他感到傷痛。其次,他說如果我把我的第一次給了他,但他又不能好好愛我的話,那我將會因此受到莫大的傷害。他還說他有過這樣的經曆,所以不會再犯相同的錯誤。

雖然后來我們沒有再說起做愛的事,但是我卻已經暗暗做了決定:不管怎麽樣,我要把第一次給了他。

后來,我們互相發了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因爲他的樣子很帥很有魅力,我擔心他會看不上我這麽平凡的女孩。我給他發過去的相片是我精心挑選的一張藝術照,感覺會給別人留下一個好印象。盡管如此,我還是有些自卑。發完相片后我就一直忐忑不安地等待他的評價。兩天過去了,他沒有在網上出現,我不知道他是不是對我的相片不滿意,我擔心他將從此在我的生活中消失。那兩天我心情極度糟糕,自卑感把我擊潰得一塌糊塗。

第三天,我終于在網上看到了他。他一看到我就連說了好幾個抱歉,他說這兩天工作特別忙,沒來得及看信箱。后來他問我收到他的相片沒有,對他的樣子滿意不滿意。我說感覺還不錯。其實我更想說的是,我對他的相片十分十分的滿意,但是我覺得女孩子在這個時候是應該表現得矜持一點的。然后我沒有底氣地問他是不是看了我的相片。他說看到了,感覺也還不錯,他還說我長得像他小時候暗戀過的一個英語老師。坐在電腦前的我這時候終于長出了一口氣。那天我們的心情都特別的好,並約好了見面時間和地點。

見面那天我花了兩個多小時把自己精心打扮了一番,在衣櫃里挑了一件我最喜歡的粉色連衣裙。我趕到我們約定見面的那家商場門前,他好像還沒有到,我站在那里等待著他的出現,心情特別緊張。幾分鍾過后,一個身材高大的男人走到了我身前,一臉壞笑地看著我。我突然反應過來,他就是秦川。和相片比起來,現實中的他更加帥氣。看著他充滿陽光的笑臉,讓我難以聯想起網上那個頹廢傷感的男人。

我不是善于交際的女孩,和陌生男人第一次見面難免會有些尴尬,不過很快氛圍就有所好轉了。他很善談,話語幽默,和他聊天讓人感到輕松。后來,我們一起吃晚飯、逛街。在路上我像戀人一樣地挽著他的胳膊,他看了看我,臉上依舊挂著那壞壞的笑。他不介意我對他的親密舉動,這在我看來就是對我有了好感。當時我心中萬分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑著問我願不願意做他的妹妹。妹妹?我驚訝地看著他的表情。他拍著我的腦袋說,大家以后還是做好朋友吧。然后他就沒有再說什麽。那一刻,我失落、自卑之極。我問他是不是對我沒有感覺。他沒有馬上回答我。沈默許久,他說,交往一段時間再說吧。

這就是我和他第一次見面時的情景。當時我能感覺到他對我沒有太多的感覺,頂多也只是和我聊得來而已,談不上喜歡,更不用說愛或者迷戀了。事到如今,我仍然認爲他始終沒有愛過我,雖然我把我的第一次給了他。

男追女如隔山,女追男如隔紗。我想這就是在我們交往三個月后秦川答應做我男朋友的原因。雖然我不是一個有心計的女人,但我相信我的執著是能打動他的。第一次見面以后我灰心喪氣過,也想就這樣做普通朋友算了。但是我不甘心,因爲我愛他,愛得太深了,我想退出也已經晚了。那天回家之后我對自己說:即使是喪失做女人的尊嚴,我也要和秦川生活在一起。從那天開始,我每天都會給他打電話,在生活上關心他。后來每次見面的時候我都十分主動,或者說得難聽點,我在有意勾引他的。

兩個月后的一個晚上,秦川突然主動打了我的手機,這在以前是沒有過的,從來都是我打他電話。他電話里的聲音十分低沈,他說他正在一個酒吧里一個人喝酒,心情很不好,問我能不能過去陪他。我問了酒吧的地址就出門了。

我到那家酒吧時,秦川正坐在一個角落里,神情憂郁地喝著酒。我走過去拿起他的酒瓶,目光溫柔地注視著他。他臉上沒有了笑容,眼角挂著疲憊。我問他發生了什麽事情。他說沒什麽,只是想喝酒而已。然后他讓我坐在對面陪他喝。那是我第一次喝酒,沒過多久我就有些上頭了。他喝了很多,喝到后來就醉倒在椅子上。我很費力地把他從椅子上拉了起來,攙扶著他進了一輛的士。

上車后我和司機說了他家的地址。秦川一上車就吐了,吐得滿身都是汙穢。我從包里拿出紙巾給他擦干淨。看著他不省人事的樣子,我萬分憐惜。我不了解他心里的傷楚,一定是有什麽難過的事情才會喝那麽多酒。在車里,秦川靠在我身上,拉著我的手說胡話,我記得他說不要離開他,不要讓他一個人孤零零地活著。憑著女人的直覺,我猜想這些話是說給另外一個女人聽的,我猜那個女人是他以前的女朋友。聽著深愛的男人在酒醉后叫著別人的名字,我沒有醋意,只有憐愛之心。此外,我感到自卑,因爲我無能替代他以前所愛的那個女人,無法讓他愛上我,這不能不說是一種遺憾。因爲車被弄髒了,一路上司機一邊開車一邊說了不少抱怨的話,下車后我只好多給了他一些錢。

后來我把他攙扶到了他家門前,從他褲兜里掏出鑰匙開了門。把他扶到沙發上躺好后,我給他放好了洗澡水。然后給他泡了一杯濃茶。看著他把茶喝下去后,我扶他進浴室,那時候他已經開始清醒了,他說不用我扶,然后就晃晃悠悠地走進了浴室。

他洗澡出來后精神好了許多。看他沒事了,于是我說要回家。我沒有想過要在他這里過夜,因爲他以前並未對我流露過好感。但是那天他卻挽留我,說太晚了,讓我一個回家他不放心。我猶豫片刻后答應了。

也許是出于感激,也許是因爲酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都還記得那纏綿的柔情。接吻過后我倒在了他懷里,我喃喃地說要做他的女人,如果不答應的話,我就立刻從他家里走出去,並且從此不再在他的生活里出現。他猶豫地看著我,叫我別鬧了,他說他不能那麽做。我委屈地掉下了眼淚,然后神情黯然地躲避他的目光。他抱著我,安慰我,要我別生他的氣。看著他憂郁的目光,我心中激動萬分,猛然抱著他,激情蕩漾地吻著他。我能感覺到,那熱烈的吻讓他失去了主張。我撫摸他的身體,輕柔地解下他的衣服,然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激動地看著我赤裸的豐滿身體,于是,我們倒在了沙發上。

不知道過了多久,我的生活才算慢慢恢複了正常。我像以往那樣寂寥地生活著,也會有朋友,也要去工作,在外人看起來,我依舊是原來那個我,他們哪里會知道我心里正在承受著一種難以忍受的苦痛。我感覺我的愛已經隨他走了,如同他的愛被他前女友帶走了一樣,我也變成了一個喪失愛的功能的人。更要命的是,短暫的幾個月的愛情卻給我留下了不少難以更改的習慣:我總是控制不住地會去懷念他,回憶我們之間的點點滴滴。雖然在別人看來他算不得是愛,理智也告訴我應該忘記這樣一場不對等的愛情。我可以說服自己,卻不能控制自己。

我孤獨地了過了很長一段時間,直到我生命里第二個男人王斌出現。他是我朋友的朋友,我們的相識是在一次朋友聚會上。他和秦川是兩種類型的男人,他很正統,是按部就班地過日子的人。我不知道在那天的聚會上他怎麽會喜歡上我這樣一個沈默少語、相貌也不出衆的女人。他對我的追求是那麽熱烈,以至于沒過多久我的朋友就知道了他在追我。他給我的感覺是親切、踏實,除此以外我沒有其它感覺。至少沒有迷戀,沒有愛。對于他的生活他的過去他的未來,我都不會感到好奇,更不會去無端想象什麽。對于他的追求我沒有斷然拒絕,那會對他造成傷害。

我沒有理由去傷害一個愛我的男人,雖然我並不愛他,我感激他對我的愛,僅此而已。后來我對他說,我們還是做好朋友吧。他神情失落地苦笑著,他的失落令人傷感。有時候我會想,如果我的愛能強大一些,或許我可以讓更多愛我的人得到我的愛,但是我做不到,我的愛似乎只夠給秦川一個人。也許,秦川那時候也是這樣想的吧。于是,我更能理解秦川爲什麽要離開我,因爲他無法愛上我,在這種情況下去保持和我的親密關系只會是一種痛苦。對彼此都是一種痛苦。

王斌是個執著的男人,像我當年那樣執著,不過和我不同的是,他比我當時有自信。就在我建議大家做普通朋友的那天,他還是笑著說他一定會追到我的,他說他愛我,所以愛會把我吸引到他身邊來。他把這叫做愛的萬有引力。當時我淡漠地了笑,心中卻在想著我和秦川的難以完美的愛情。

再后來,我和王斌之間的接觸漸漸多了起來。一個人的生活畢竟是寂寞的,有人關心我、愛護我當然是讓我欣慰的事情。但是我一直刻意保持著和王斌之間的距離,我不想讓他愛上我。這種若即若離的關系保持了很長一段時間,也許是沒有耐心了,王斌問我爲什麽還不能接受他對我的愛,難道是他不夠優秀嗎?他的外型和工作條件都可以說是十分優秀的,但是我依舊不會因此對他産生愛意,頂多是欣賞他的能力和魅力而已,不是迷戀,不是身不由己的愛。對此我是清楚的。

果然,和好一段時間后,我們之間又出現了矛盾,事情依然是因爲做愛時的不和諧。雖然當時他沒有像第一次那樣發怒,但是我能看出他心中的不快。我問他是不是覺得我是肮髒的女人,如果真的克服不了這種障礙那大家還是分手吧。他對此表示否認,他說他還需要時間去接受我和別人上過床這樣一個事實。我說:那好吧,大家先分開一段時間,如果你覺得你能克服這種障礙了你再來找我。如果不行的話就算了,免得兩個人都痛苦。他點頭同意了。