小說名稱:[職場激情]衝突



文字放大:    自訂文字大小:    行距:



  衝突(一)

  第一章:身體的感覺

    身體的感覺淹沒著我。夢中,我裸身在芒草中走著,慾望如刀般在我身上刮出傷痕,卻帶著快意。乳頭腫脹,好似要流出乳汁般,完全真實的疼痛著。下體期待被佔有,插入,滿足。夢中的他帶著牧羊神的面具,幻化著,我過去所有的男人們。

    夢醒是另一個苦難的開始。子宮縮成一團,讓我感覺到下腹的空虛。夢的情節開始模糊,但身體的感覺才剛開始。下身並不濕潤,陰核卻無由的開始發燙,像火灼般的急迫。隔著睡衣,我可以感覺出棉被的銳利,刺穿過我的慾望。我輕輕的扭動身軀,情慾像螞蟻般開始慢慢爬過心頭。爆炸的那一刻時間是靜止的,一波波快感由神經傳到腦海,一切都停止了。

    轉過身看了一下熟睡中的他。一個安靜、空虛、罪惡感的完美結束。身體開始鬆弛,帶我進另一個夢中。

    我厭惡這種需要,厭惡自己身體,厭惡所有的感覺。我更厭惡自己無法控制,無法逃避那事後的空虛。需求總是在高潮後便得更需要,所有的追尋最後成為空虛。

  第二章:慾望的冬眠

    學生時代的男孩們就喜愛探索我的身體。當時並沒太多的感覺,甚至有時會帶來疼痛。我並不想跟男孩們發生關係,因為這種觸摸並不舒服,不像大家口中說的那樣。

    第一次的經驗大多是痛苦,只有一種奉獻的快意。很清醒的看到事情的開始與結束,男孩笨拙的在我身上進進出出,然後拔出射在我衣服上。這鏡頭好像是我日後看A片一樣,一個發生在遙遠國境內與我無關的故事。

    接著我發現自慰對我來說簡單許多,起碼一切控制在我手中,但我始終無法進入傳說中的忘我。我總是清楚的了解每個動作,每個過程,以及高潮後的每一絲悔意。這在我接著的每一個男人身上都是相同的,相同的A片情節,只有男主角偶然變換。婚後依然沒有改變,只是主角開始固定下來了。

  第三章:高潮

    他是第一個能帶給我高潮的男人。事隔數年,我已忘記了他的長相,卻仍記得他插入時的感覺。他是一個該死並且不該出現的人,但他卻在我身體裡留下無數造訪的證據……高潮。

    當我第一眼見到他時我就知道他要我,我也知道我逃不掉。一絲僥倖的想法讓我走入陷阱,也許這陷阱是我在潛意識裡設的。但這一切和我鎖知道的道德觀有相當大的衝突,尤其是當他愛撫我乳頭時的忘我快感,尤其是在他插入時那一秒我立刻就洩了,那是我第一次感覺出男人陰莖的力量。

    經歷這樣久我仍然可笑的能記憶起他陰莖的模樣。微微向上彎曲著,興奮勃起後的微抖,龜頭前的液體,我口中的暖意。其實我未曾真正注視過他的下體,那這些記憶是怎樣留存的?或許是我記憶捏造的,或許是一種身體的保存,保存頭腦要求遺忘的每一個背德事件。

    我沒法抗拒他的每一個挑逗,甚至一個眼神,一句聲音。我試著逃避,但身體卻日夜期待著他的進入,於是我接受他每一個請求。我喜愛他舔我陰核,喜愛他吻我乳頭,這一切都讓我發狂,讓我羞愧,讓我痛苦。

    他總是在我無法再忍受時才插入進來,我努力克制,我想用我的理智與道德感來與身體抗衡。接著我開始迷惘,熱流通過我身軀,我開始遺忘。我唯一能做到的是我不哭喊,雖然我內心已經崩潰,但這是最後一道防線。

    我愛他,但我也不愛他。他讓我身體滿足,卻讓我心裡空虛。我必須承認那段日子他曾帶給我我未經歷過的高潮,在床上時我能完全滿足。但他擁有的或許只有那根陽具,那根是我現在唯一對他還能憶起的器官,也是我對他整個人僅有的思念。我想到現在我仍愛他,不過我愛的只是那根陽具,或許免強加上他那吻我陰核以及乳頭靈巧的舌。

    我不知道他會拋棄我,當時真的不知道。雖然我一直想離開他,我想那時就算他不拋棄我我也回離開他的,但是我還是恨他。或許是虛榮心吧!他就沒這點耐心等我自動離開嗎?

  第四章:放棄

    慾望開始強烈起來,連跟枕邊男人都有了不一樣的感覺,但還是空虛。丈夫總是自顧著進去、射精,然後抽出、清洗,這一切跟棉被有什麼不同?多些體溫吧!

    這男人非常輕易的就得到了我。因為報復被拋棄?還是因為慾望已被引發?

    第一次出遊時我已經期待他跟我做愛了,我也知道那晚我們會做愛。跟他一起時一切都很簡單,我已經放棄任何的道德與禮教,只是單純的要這男人戳我。

    天雨,他無疑是很能討女人歡心,不停說著一些小故事。我心裡的慾望在我上車時已經萌芽,這時的我下體早已溼透,我在等。

    雨越來越大,海邊的夜晚非常安靜,全世界突然好像只有我倆。他吻我,將椅背放下。我心中突然想著這椅背睡過多少女人?這念頭讓我感覺好笑,卻不忌妒。

    這是另一個高手,我該感到幸運?

    他吻我耳垂,我早已興奮的身體整個癱瘓了。或許現在想起很可笑,車內真的非常擁擠,但當時我什麼都不知道了。

    我自己把內褲脫掉,將裙子拉到腰間。我不知道我怎做到這樣大膽,但在他面前我就是可以,他讓我放心。我知道我不愛他,我只是想要他插我。難道是這讓我放心?很多時候他像一個老師一樣,我所需要做的只是學習以及無止境的獲得。

    他非常容易就進到我裡面,我的愛液流濕了整個坐墊。

    他抽動的相當輕柔,間接猛然的衝刺。每一次的抽插都讓我感到喜悅,突然的猛力就像亂了步驟的樂聲,帶給我一次次高潮。我不知道高潮是這樣容易得到的,我也從不知道我能承受這樣多次的高潮。

    他時間好長好長,事後我才知道我們經歷了兩小時。我實在沒法承受再多的快樂了,我求他停止,求他不要再繼續了。

    他躺在我身上喘氣時陰莖仍然怒張。我用手輕輕愛撫他,感覺出上面仍沾滿我的愛液。那一夜他沒射精。

  第五章:衝突

    我開始喝酒,其實在上一次的男人時我就開始喝了,但沒這樣嚴重。看到丈夫我會想哭,我不知道我怎會這樣,只有喝酒可以讓我感覺這一切是合理的。

    男子的出現是個意外。第一次見到他時就感覺一種親密,不過我並不想接觸了解他,事情已經夠複雜了。

    他不是一個會輕易放棄的人,無止境的攻勢,無止境的邀約。重點是,他跟我生命中所遇見的所有男人都不一樣。他說的每一句話都直直進到我內心,我抗拒,但沒用,他就是能說中我的每一個念頭。他關心我,不像別人,我知道他愛我,我也知道我戀愛了。

    我知道我不能愛上他,我們都有家庭,問題是我愛上他了。愛這東西是我不了解的,以前我認為我愛上每一個跟我一起的男人,我愛我丈夫所以我跟他結婚。但這男人給我的不是這樣簡單的感覺,是一種毀滅性的愛,我第一次知道愛情是什麼。

    我希望能終止我的性遊戲,但我無法停止,我開始痛苦。接到邀約電話時我總是先拒絕,接著因著對方堅持的口吻我開始軟化。這人就是能讓我身體慾望高漲,他的聲音讓我下體整個濕了起來。

    我們嘗試各種做愛姿勢,以及地點。他滿足我,我身體裡注滿他的精液,滿滿,而且溢出,我喜歡那種事後慢慢流出來的感覺。我喜歡做愛時能抓著他厚實的手臂,感覺出我的指甲進到他肉裡。喜歡他做愛時滿不在乎的神情,喜歡他的隨和,喜歡我不愛他。

    但是我的道德感慢慢回來了,不是因為我的丈夫,是為了我所愛的男人,儘管我始終沒跟他表白過我的心意。我真的不知道我怎會愛上他的,我們沒約會過,甚至沒見過面,祇單單靠著網路這樣聯繫而已。

  第六章:愛?

    未曾有過這種恐懼感,那是一種很深的畏懼,當我第一次見到他時。這種恐懼一直延伸到今日,到現在。每次約會前我都會感到胃部抽痛,頭暈,出汗。直到他摟住我、吻我、撫摸我,這感覺才慢慢消逝。

    接著在離開他身邊後我會感到輕鬆,自在。直到下次約會時刻的接近,一切不適的感覺又再浮現。

    他第一次的吻我全忘了,只記得自己不斷拒絕,與我們第一次做愛一樣。只記得我全力的反抗,激烈的推開他。我沒這樣對過任何男人,只有他……我好怕他,好愛他。

    我不了解這情緒,我想我永遠都不會了解。

    跟他一起很久時間我都無法放開感覺,我只希望他走,離我遠遠的。每次做愛我都處在混亂中,我不知道我的感覺,是那種處在完全失憶當中。這狀況維持了相當長一段時間。

    遊戲仍然持續著。我不知道,或許是跟這人一起時他能滿足我身體吧!其實這樣說也不全然對,確切的說是我可以完全掌握自己的每一個的感覺。

    他吻我陰核時我可清楚體會我的快感,他進來時我可以感覺出他陽具的大小,他是一個活著的實體,物件。

    我可以毫不羞澀地在他面前除去衣裳,可以用盡所有力量去迎合他的衝擊,享受一次次快感與高潮。他有各種花樣可滿足我,我們在車上,在賓館,在他家裡享受。重點是,我能清楚我的一切,因為我在這其中扮演的是第三者的角色,在做愛的同時像是在觀賞一場電影般。

    男人粗壯的陽具插入女體內,抽動時伴隨著愛液的聲響。女人下體快速的迎合,爆炸,停止,喘息,接著再繼續下一次的高點。女人跨在男人身上,奮力想將陽具擠進的更深點,長髮飄揚,汗水一滴滴流下,直到高潮,直到男人精液一滴不剩的整個灌入體內。

    這是一種很真實的做愛,像紀錄片一樣,有時我甚至感覺可以倒帶。這感覺跟我愛的男人不同,跟他我無能控制,我永遠不知道當時發生了什麼。

    唯一的問題是,每次遊戲後我都會陷在無止境的悔意中。離開迷人的毒品是很困難的,拒絕他時真的是下了極大的意志力,雖然好幾次仍屈服於身體的抗議,像戒除毒癮一樣。但我還是成功了。

  第七章:出自靈魂的感覺

    我越是想清楚自己的感覺,這感覺就離我越遠,直到我終於放棄了抗拒。

    那天跟他一起時我依然被動的讓他脫去衣服,做愛時我沒再試圖去想了解什麼,我只看著他雙眼。那雙眼睛是我一直避開的,裡面有種火熱般的毀滅。我只注視著他雙眼,打開心裡的柵欄,讓那愛流進來。頓時,我所有壓抑的感情衝了出來,好想大哭。

    他吻我,只是一個吻,天地開始旋轉。那種感覺,像是舌尖能通到我身體每一部份,像是全身都被觸及一樣。我不需要別的,只一個吻我就可以高潮了,這簡直是不可思議。我放棄思考,放棄了解,只是單純想著我愛他。

    我沒感覺到他身體,因為他身體完全融入到我的裡面,完全的密合。我沒感受過這種高潮,持續而且不退落的。我被自己哭喊的聲音嚇到了,但很快我就回到我們的身體裡,是的,我們的身體。

    結束後我一向習慣立即洗澡,但我抱緊他,我不要他離開我。感覺出陰道裡精液與愛液滿滿的,他沒縮小,一直維持著。我開始怕他退出,我想他永遠在我身體裡面,永遠。

    這是我的愛,我尋求這樣多年終於了解,原來這才是愛。我曾用心追尋快感,仔細體會與品嚐,今天我才明瞭這一切原是這樣。

  第八章:恨與愛

    這不是遊戲了,他是我的生命,雖然這是錯誤的。

    一個午後,我接到他妻子憤怒的電話,我麻木的聽著。我感覺出靈魂開始被抽離軀體,聲音好遠好遠。我很冷靜的告訴她,我明白這是一個錯誤,關於她丈夫愛或不愛她與我無關,那是她個人問題。

    我請了假,在街頭沒目的的逛著,淚水流了下來。電話響起,我順手關掉電源,我知道是他打來的,但這時我需要的是孤獨。

    我恨他,我好恨好恨他走進我的生命。他給我愛,卻又奪去我的愛。我知道他最終仍是會回到家庭,他是個負責的好男人,我只是個自私又沒地位的外面女人罷了。

    我拒絕聽他所有的解釋與他的苦衷,雖然我們仍在一起,但我不會忘記那日他妻子挑釁的話語。他將每日回家,而我終究是空,那聲音一直在耳邊迴響。

    我更愛他,其實早已滿到無法更愛了,但我開始藏住自己心思。

    身邊其實永遠不乏追求者,我開始接受一些約會,因為恨。

    我不知道自己恨的是什麼,這種恨很孤單,一種帶著深愛的恨。是恨他仍愛著妻子?或許恨的是我無能離開他,恨我自己在陰暗中苟活吧!

    一段段午餐時短短的約會,這讓我感覺一些平衡。可恨的是他的影子總是在我下決心時出現,我沒法背叛他,可是我好想。我要把他所珍貴的東西砸碎,讓他心痛,我但遠我有死的勇氣。

    這男人努力的訴說他的工作已經有十來分鐘了,我跟他斷續有過三次午餐的約會。他愛說他自己的事情,而我永遠靜靜聽著吃著我的東西,心思飄在遙遠的天邊。一個小時的午餐時間都花在聽他說話,其實我愛聽他說話,因為他如果永遠持續說話我就不需要說些什麼。

    他很迷人,很帥氣,這是他第二次約我共進晚餐了。橫下心當他的面我撥電話跟男人說晚上臨時跟同事有約,又撥通電話打卡式的通知老公會夜歸。

    回到辦公室時我發現下唇隱隱作痛,照照鏡子,淡淡的血痕。

  第九章:報復

    上汽車旅館是很自然的事情,答應晚宴本來就是一種默許。他不是很有耐心的人,不過這也並不重要,我要的不過是破碎自己而已。

    我期待有幾小時的放縱,快樂,無拘無束。我會放棄所有一切,放棄自尊,放棄思想,放棄我的愛。這就是今晚我所要的,兩個不知道明日的軀體,共享最親密隱私的秘密。

    他吻我,我也回吻他,用我所有的熱情。我們一起共浴,身體在浴缸中相互摩擦。我的慾望高到了極點,身體裡有一種要爆炸的感覺,下體期待被他進入。我要他插入,要他用力戳我。

    他吻我乳頭,我在床上翻滾,全身發熱著火一般。我要他親我陰核,我腿全力張開,全無羞念,這是我沒做過的事情。我下身隨著他的舌上下起伏,一次次的高潮噴了出來。我知道床單已經濕了,濕了一整塊,我好想他戳我。

    扶著他的陰莖,插入的感覺是這樣的美好。他進入的很粗暴,抽插的好用力,一切都讓我好興奮。我身體弓起來,讓每一次的插入能夠更深入,更進去,更舒服。

    他的汗水一滴滴落在我身上,他累了,我愛憐的摸摸他的額頭。

    我醒了過來,完全的清醒。所有的感覺煞那間消失,退去。感覺到懷裡的男人是這樣可笑,而我該死的真的笑了出來。我開始笑,無法停止,身體笑到開始扭曲,開始哭泣,以致他無法持續動作。

    他用無法理解的眼神看著我,他並不想停止,所以陽具仍插在我陰道裡。但我感覺他慢慢開始縮小,縮小。

    等我能控制住情緒時,他已進到浴室沖洗。我起身到浴室裡,跨入浴缸,他驚訝的看著我。他的陰莖又開始變粗了,他伸手觸摸我的乳房,我把他手撥開。看他跨下陽具縮小的樣子,我感到悲哀,為他也為自己,今夜的浪漫冒險算是結束了。

  第十章:明白

    我開始怕他知道這段故事,我確信他會因此離開我。生活處在一種緊張關係當中,他每一句話,每一個眼神都讓我感覺出事了。

    所有遊戲停止了,因為我不再恨他。其實我知道我本來就不恨他,我恨的是自己的無能。這男人其實我伸手就可奪取,但我怕,怕別人的指責,怕丈夫的眼神。我唯有將自己置身於最不堪的狀態才能釋懷,才能有勇氣抹去他額頭的汗水。

    一日他沒感情的聲音透過電話傳來,淡淡的說你願意嫁給我嗎?

    他失去工作、房子、車子甚至孩子。這男人徹底毀滅了自己,只為了娶我。我會這樣傻?跟他一樣瘋狂?好,我承認我生活上某些地方是很瘋,但是我永遠是個細膩的人。無論工作、生活、感情我都分的很清楚,我討厭任何我不能掌握的東西,我討厭改變。

    這一無所有的男人現在出現在我面前,潦倒,沒前途,一無是處。

    我沒回答他的問題,我簡略的開始訴說我從第一個男人開始的故事,這些故事都塵封已久。我一直說著,不帶一點感情,直到說完前些天最後的一次事件。他一直沒出聲,等我說完後我輕輕將話筒擱上,淚水不知不覺滑落,心理卻有著無比輕鬆。

    拿起電話我撥給丈夫,我只簡單訴說我要離婚,我不需要什麼,我只需要自由。這一切我希望在晚上時要辦好,他若反對我將會不惜一切。留下錯愕的丈夫,我掛了電話,感覺自由如鳥般,我心飛揚。

    電話響起,是那個一無所有的爛男人打來的。他還是一句話,淡淡的說你願意嫁給我嗎?呵!白癡阿!你難道不知道你一生已經毀了嗎?

    我放聲大哭,我願意,當然願意。我親愛的,一千一萬個願意啊!


www.jkforum.net | JKF捷克論壇