小說名稱:[科學幻想]牽手,說愛我



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我不牽手的,我必須這樣說。

嚴格的說我的三任男友以外,再多的曖昧對象可以擁抱可以接吻甚至可以上床,
但我就是不會牽手。

我只是覺得牽手是一種,交流的存在。
雖然這麼說有點高尚,但就是我身為金牛的小小固執。

而故事,也該由牽手說起。









我沒受傷,嚴格的說那是人生必經的過程,不算受傷。
而我的個性就是收藏在心裡,不與人分享。
在第三任男友提起分手時,那天我在他家樓下哭了很久。
然後隔天醒來我睜開眼就微笑化妝上班。

過程就不贅述了,每個人都有那段故事。
我沒有很訝異我的好轉,因為自己知道那是一種必須的堅強。
跌倒了,再痛也要站起來。

愛玩的原因有很多,但每個原因都不會是我的藉口。
我從來不介意我喜歡玩樂這件事情,我總是喜歡坦蕩蕩的。
不像某些人愛玩還牽拖舊傷。

那也許是我人生中最混亂的時期也說不定。

我不去混雜的場所,我的愛玩是在認識的人當中,尋求那麼點的小刺激。
也許是過往的學長,也許是上班的同事,又或者,是在街上搭訕的可愛小男生。

我會給他們機會,卻不會讓自己深陷其中。
我會跟他們肢體接觸,卻不會讓他們牽起我的手。
哪天心情好就會約出去見面,心情不好的時候就龜在家裡發呆。

我喜好控制,卻不被控制;我嚮往自由,卻渴望被約束。
因為知道這樣的自己不好,所以連交往的力氣都沒有。

自大偏執又孤傲,是嗎?




當我看著柯南里面的兇手用鼻屎大的動機殺了被害人之後,總是把它當喜劇看。
而當我因為一些小傷口卻停滯不前無法逃離時,我卻把自己當悲劇。

好笑嗎?挺可笑的。

我不否認我在抹殺我自己的情感,用著被傷害的理由。
不過我說過我不會用被傷害當作愛玩的藉口,所以我不曾說出我的傷痛。

畢竟兩具在交媾的身體突如其來的映入眼簾,換做是誰都會有那麼點的錯愕。
和悲哀。

我把那些人對我的好,當作是給自己的養分。
無可厚非,我從不要求誰該對我好。

我習慣的就是在他們對我好的時候,鄭重的說了聲謝謝。
不是虛假的,是真誠的那種。

因為我可以看見彼此之間的沒有結果,而我藏在謝謝後面的對不起從來沒說出口。
太傷。

我不知道該不該喜歡這樣的生活,但我似乎沒有理由討厭。
有人對我好我滿足,但即使我知道他對我超出朋友太多,我也不會動心。

金牛的小偏執,不喜歡的,就是不喜歡;而喜歡的,愛到卡慘死。

也許我們會擁抱,也是因為我眷戀人類的體溫。
也許我們會接吻,也是因為我習慣嘴唇的濕潤。
也許我們會做愛,也是因為厭煩了雙手所能給予的。

原諒我是冷感的人,而即使我們表現的再像情侶,我們沒牽手,就是不可能。




有些正妹總會說著單身真好。
那是因為有本錢。

試著這麼想吧。
萬人寵愛永遠比一人疼來的虛榮。

交往時必須擔心東擔心西,單身時是一堆人對你百般呵護。
交往時做愛像是例行公事,單身時施點恩惠就會謝天謝地。
交往時永遠不安全感作祟,單身時永遠是別人問妳在哪裡。

交往哪裡好,單身哪裡不好。

曾經有個男孩我差點就牽手了,一直到我發現他手機裡面有其他女人的親密照。
曾經有個男人我差點就牽手了,一直到我看見他身份證後面的配偶欄有三個字。

而我,就不再動心了。

也許我是對感情失望,也許我是對自己失望,又也許我是對著世界失望。
試試看,今天你最信仰的宗教跟你說其實我是來騙錢的,那種感覺。

你會困惑,你會想再聽一次是否有聽錯,接著一呆,然後崩解。

我不是想敘述男人多壞,事實上我沒有男人我也無法活。
我只是想說這世界可以單純的可笑。

所以我總自以為,我唯一的堅持是我對於這世界的對抗。
也許對,也許錯,但對錯又怎樣呢?




「牽手只是個像徵。」對面的那個人這樣說著。

「象徵?」我感到疑惑。

「那是你深鎖的城堡裡,唯一的城門。」他對著我笑。

今晚的我只是想去喝一杯放鬆,結果客滿的吧檯只剩下角落的位置。
他是坐在我旁邊的男人。
他沒有車鑰匙。
他年紀不大。
很幽默風趣。
笑容迷人。
很危險。

話題帶到我的感情世界時,我已微醺。
微醺的女人是沒什麼防備心的,就連我也不例外。

他貼近我的耳邊,說著想聞我的髮香,是個老手。
而我最喜歡棋逢敵手。

我順著他的臉頰,淺淺的一吻。
他有些驚訝的看著我,不過隨即神色自若。

在他要牽起我的手之際,我下意識的閃開,習慣動作。
他尷尬的笑了笑,而我只是說了別想太多。
雖然我不知道是對他說,還是對我自己說。

但我不得不說那天晚上的確是很美好。

適當而不踰越的接吻,
美好卻不羞恥的愛撫。

但我想起了那兩具在我面前交媾的身體,不由自主的流淚。

他細心的替我吻去眼淚,然後停下了動作,替我整理了衣服。
我有些疑惑,男人很少會對到手的獵物同情。

「你不繼續嗎?」我看著他。

「我想陪你的,不是這幾個小時。」他淡淡的說著,然後點起了菸。

「介意嗎?」他轉頭問我,我搖搖頭。
「來一口?」他又問著我。

「好。」我接過他的菸,吸了一口。
好像很久沒抽菸了,至少是上次牽手時跟前男友討來抽的。
似乎是不好的回憶。

「不覺得疑惑嗎?」他對我說著。

「有點。」

「我在妳身上,看到我的結。」他說。





他說我會記得他,而事實上我知道我見到他時就不會忘記。
我看著對話視窗,回也不是,不回也不是。

孤傲又偏執的我是拉不下臉承認我想他,但事實上就是這樣發生了。
我從來不喜歡當個主動者。

下一次見到他是因為我想了很久,覺得晚餐沒人陪似乎有些孤單。
簡單的按了幾個字,他就準時在我家樓下出現。

我以為他會很忙,不過他總說他再忙也會出現。
我慶幸的是甜言蜜語對我無效,即使聽到的當下是有那麼點的開心。

在吃飽飯送我回家前,我是有那樣思考過要不要讓他上來坐坐。
也許可以完成上次沒完成的事情,而我最近又厭倦雙手給我的快感。

他在我提出上去坐坐的提議之後笑了出來,那瞬間我有些無地自容。
他沒有回答我,在我額頭上吻了一下之後轉身離開。
我有點錯愕,卻有點甜甜的感覺,無法解釋。

我知道他是心機重的想要表示他很特別,卻又無法抗拒他的溫柔。
我不知道他這招吃死了多少女人,但很明顯得我即將成為受害者之一。

卻甘之如飴。

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我跟他出遊時,從沒牽過手。
偶爾過馬路,他也只是摟住我的腰。
他知道我不輕易牽起手,所以從來沒要求過。
而更特別的,他有非常多次的機會可以和我上床,
但是甚至是我在他家睡覺時他早早就裝睡。

我開始懷疑他不舉,很短,不敢見人。
他聽到這些批評的話也不生氣,就是一種似笑非笑的表情。

噢對了,我會睡在他家。

就只是愈接近冬天愈需要暖爐而已。
一人冷得發抖不如兩人相擁而眠。
我想這年頭睡在一起還沒發生什麼事情講出去是會被笑的。

我們很有默契的不講過往,現在,未來。
Past, Present, Future.

他知道我的調調,我很認真的說他是我相處過最自然的男人。
在接近半同居的情況下我們還是沒有牽手,做愛。

他曾經說過他在我身上看到他的結,雖然有些意味不明,但我沒多問。

他給我我要的溫暖,而我回給他的也是相同的溫度。
相互取暖的感覺。

我知道我可以給得更多,但他從來不要求我。
他知道我要去跟男人吃飯,也從不多說什麼。
他知道我的帥氣領班會找我看電影,但也沒什麼反應。

我們就像是在一起,卻又各自不管轄。
一個關係,各自表述。
詭異認同共識。




我會犯賤的趁他睡著時開他手機,這是一個相當意味不明的舉動。
首先我沒有資格這樣做,再者我知道了之後又怎樣。

就在我慢慢習慣他的體溫,他的陪伴,做這種事情無疑是自掘墳墓。
沒有怎樣那是最好,但有怎樣的話?

他要是有個交往多年的女友?
還是有永不嫌多的曖昧對象?

我看著他的手機,像他這樣的聰明人我知道他不會留下什麼讓我懷疑的痕跡。
而最值得懷疑的就是他對我這樣的好,意義何在。

我檢查完了手機,裡面沒有異狀,算是鬆了一口氣。
但我不知道為何我該鬆口氣。

他發出了聲音,讓我知道他沒有睡著。
我嚇了一跳,手機就這樣掉在床上。

「妳在乎我了是嗎?」

我沒說話,因為我不知道該說些什麼。

「過來吧,這裡比較溫暖。」他示意我回到床上,而我誠實的躺了回去。

他緊緊的抱著我,接著接吻。
我的心跳加速,似乎感覺到他今晚的熱情有些不一樣。

我們的舌頭相互纏繞,營造出一種貪戀的氣息。
他溫柔的將我的衣物脫下,雖然我是只穿著他的T-shirt睡覺,幾乎不用脫。

一直到他溫柔的進入我身體裡,我才發現原來他沒有不舉,沒有很短,幾乎是相反的。
也許是太久沒有接觸到男人,自從和他開始一起睡之後我就再也沒跟男人做愛。
渴望的因子被開啟,就是這樣的一發不可收拾。

我們大戰了整個晚上,一直到看到窗戶外的天空出現了微光。
我躺在他的懷裡,像是個滿足的小女人一樣。

「為甚麼是今天?」我沒來由的問了他。

「因為妳在乎我了。」

「何以見得?」

「不知道,就感覺。」

「做愛是你的結嗎?」

「不完全是。」

「那你的結是什麼?」我看著他,他沒有說話,這是我難得會主動問他問題。

一直到我抱著他睡著,他都沒有再講話。
我就像是個無禮冒犯的人,觸碰著他的地雷區。

天亮起,還好是個美好的假日。
我在下午轉醒,看在旁邊一邊用著電腦一邊看著我。

「妳還有三十分鐘。」他看著我說。

「去哪?」我揉了眼睛。

他沒說話,起身給了我一個吻,我忘記我還沒刷牙。



「有些人,是暖爐,給人溫暖,一種安定的存在。」坐在堤防上,他這樣對著我說。
「而有些人,是木柴,不顧一切的燃燒自己,照亮別人。」

我聽著他說,讓海風吹亂我的劉海,很久沒出來散心了。

「你比較像暖爐。」我是這樣說的,他沈默許久,看著大海。

「我曾經是木柴。」他開口,看著我。

「那是什麼轉變讓你變成暖爐?」

「因為木柴燒完,沒了。」

聽著這些似是而非的話我笑了出來,而他也微笑看著我。
後來我發現他是在苦笑,所以就拍拍了他的頭。

「妳也當過木柴,燒光的感覺如何?」他問。

「什麼都沒有了。」

「所以妳不覺得暖爐比較好嗎?」

「或許吧。」

「妳知道,我只是在等一個人,能夠讓我再次燃燒。」他看著我,對我說。

而那個眼神,讓我心跳多跳了兩拍。




我不知道那是戲謔還是玩笑,只是我整天腦海裡想的都是那句話。
我甚至不知道自己內心的想法是怎樣。

我準備好了嗎?
如果再一次受傷怎麼辦?

曾幾何時談戀愛也變成如此小心翼翼,深怕錯誤,我自己真的不明白。

我知道他很好,
我知道我在乎他。
上次他和女主管單獨去吃消夜我三天不和他說話,我自己就知道有點糟糕。

我不明白我猶豫的是什麼,也許是他的溫度不夠熱,讓我無法有那個勇氣吧。
因為他是暖爐,而不是正在燃燒的木柴,我只能試圖這樣解釋。

現在變成我和他有著尷尬的關係,當我們開始擁抱接吻做愛卻什麼都不是的時候。
這感覺有點糟糕。

我搬離他的房間,雖然這在他意料之中,但是他還是有些苦笑。
在離去前我向他要了根菸點著,卻沒有說話。

「自大偏執又孤傲。」他對著我笑。

「我不否認。」其實我有些心虛。

「妳想依賴我,卻不敢。
 妳想擁有我,卻不要。
 妳想屬於我,卻卻步。」他說。

我低下頭,無話可說。

「多少女人想要得到的,妳卻不拿。」他轉身開了門,我知道他有些生氣。

而我只是不知道為甚麼我可以這麼幸運而已。
就因為體悟過美好的崩解,才會對於美好避之唯恐不及。



他走了,嚴格的說是我走了。
回到一個人的生活。

然後犯賤的人類腦袋很自然的想起以前的美好時光。
那些吻,那些依賴,那些疼惜的眼神。

我到底是把什麼拒於門外?
是幸福,還是災難?

我沒有答案。

我挑不出他的缺點,除了他桃花多到不可思議。
不過我也沒少到哪裡去就是了。

我始終沒有勇氣牽起他的手。
而我第一次明白我可以故步自封到這樣的地步。
自大偏執又孤傲。




在同樣的酒吧,同樣的位子上,我看見那熟悉的身影,我正考慮要不要走向前。
也許這就是我們的默契,心情不好的時候總是喜歡來這裡喝一杯。

「嗨。」我還是坐了上去,對於愛面子的我來說這是種突破。

他看到我,笑了出來。

「這是默契嗎?」他笑著說,但我可以從他眼裡看到遺憾。

「你的結是什麼?」我沒有多說廢話,在我的酒擺在眼前的時候我就開了口。

「不說愛。」

「就這樣?」我回想了一下,和我相處的期間他的確沒說過愛我。

「妳知道了,所以呢?」他收起笑容。

「那你愛我嗎?」我對於我的直白敢到訝異,而他也驚訝的看著我。

「那妳要牽我的手嗎?」很快的他有了回應。

我們都沈默著,一直到他要離開之際。
他在桌上丟下那張鈔票,告訴吧檯我和他的酒錢一起付了。

我有點抗拒,但也接受了。
酒保拿著鈔票檢查是否是偽鈔的時候我也起身打算離開。

我看著他歪頭的看著那張鈔票,似乎在說些什麼。
我問著他鈔票有什麼問題嗎?
在我看了一眼之後馬上衝了出去。

他很沒意外的站在門口,刁了根菸。

「不用說的嘛?」我有些生氣的嘟著嘴。

而他只是把手伸過來,看著我。

「懲罰你不用說的,所以只能牽小指。」

「自大偏執又孤傲。」他笑著說,就像是我那天見到他那個燦爛笑容一樣。