小說名稱:[經驗故事]艾的裸曼史



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艾的裸曼史



心理學裡有個術語“體內風險平衡”,意思是說外部行為存在的危險會給內在心理帶來極大的刺激,當這種刺激形成的快感能夠與行為的風險性相平衡時,人們往往會選擇實施這種行為。這就不難解釋為什麼有人會在颶風來臨時衝浪;為什麼有人會在可能發生雪崩的地方滑雪;為什麼有人喜歡鬥牛;為什麼有人常常冒著被人發現的風險偷偷在公共場合暴露自己——而我就是這樣的一個女生。



在別人眼裡,我一直是一個好女孩,父母的乖女兒,老師的好學生,端莊秀麗,學習優秀,同學們也都把我當成一個清純可愛的女生。在享受著大家好評的同時,我也背負著名譽給我帶來的諸多煩惱。我太在乎別人的評價,不允許別人有一點點認為我不好,從來不表現出自己的缺點,凡事都力求完美。別的孩子看見想要的東西就跟父母要,但是我卻不能要;到別人家做客,主人總會拿出好多好吃的來給我,但是我一定要回絕掉。雖然這樣做他們會誇我聽話、乖、不調皮,但是我很羨慕別的孩子能做很多讓自己高興的事。我想做這些事情,但是卻一直在壓制著內心的想法。但是有些想法是壓制不住的,你越是壓制,它越是強烈。



我從小就很喜歡不穿衣服的感覺,記得很小的時候,媽媽給我換衣服,當她把我脫得光溜溜的時候,我居然高興的撒腿就跑,滿屋子亂轉,就是不讓她給我穿上。等到再長大一些,懂得害臊了,知道做什麼事情會被人笑話,也就不敢再在別人面前裸體了。但是心裡總是想脫得光光的,還特別害怕別人知道我有這個想法,所以更加避諱這麼做,甚至避諱談起這個。久而久之,這種想法不知道是不是被每天接觸的東西衝淡了,也就不再想起。到了初中,也到了青春期。幼嫩的心靈開始懵懂地接觸成人世界的東西,被壓抑多年的暴露情結又開始在心底發芽。那時候經常在夜裡被惡夢驚醒,有一次我夢到在課堂上專心聽課,突然一低頭看見自己白花花的兩條大腿,發現自己上身穿戴整齊,可是沒穿褲子,光光的屁股坐在椅子上。頓時又羞又臊,真想找個地洞鑽進去。我發現周圍的同學都在聽課,好像沒注意到我的窘態,心裡平靜了一些,於是使勁往下拽上衣好擋住羞羞肉。這時,老師突然叫我的名字“艾馨歡,你來回答這個問題。”大家都扭頭看我,我低著頭,使勁拽我的衣服。那時我真的很想死,站起來就都被大家看到了,我怎麼這麼笨,沒穿褲子就來上學,真是羞死了。想著想著,放聲大哭起來:“哇……”爸爸媽媽趕緊過來看我怎麼了,我告訴他們做惡夢了,還是忍不住地哭,媽媽把我抱進懷裡,等我睡著了才離開。還有一次夢見學校在操場上開大會,我竟然一絲不掛地站在隊伍裡,大喇叭裡還念我的名字:“艾馨歡,上台領獎!”我也夢到過發現自己穿著裙子卻沒穿內褲就去上學,時刻都在小心著怕別人看見,結果那天偏偏上體育課,課程的內容是翻單杠!唉,經常做這樣的夢,每次都被羞醒,醒來時都哇哇大哭。到後來醒來之後就停下來不哭了,回想起夢境竟然有點喜歡上了這種窘境,因為畢竟是夢,不會在現實中發生。後來我開始經常裸體,睡覺自然也會裸睡,只要是我自己在家就經常一絲不掛,當然一有什麼風吹草動我就趕緊回房間穿戴整齊。這樣我覺得很舒服,好像是在釋放些身體裡什麼東西。



到了高中,周圍的同學都在偷偷在談戀愛,我也很喜歡有男生對我示好,但是為了保持別人心目中好女孩的形像,所以對他們從來都是置之不理,畢竟學校不允許早戀。有時候幾個關系不錯的女生在教室裡悄悄討論他們偷嘗禁果那件事,我往往在一旁裝作不在意,其實是在偷聽。我從來不參與進去,因為我不想讓他們覺得我對這件事很好奇,我可是個淑女:)有個女生經常跟男朋友做愛,她就跟其他女生講他們做愛的過程。她描述那個男生怎麼帶她去開房間,怎麼脫她的衣服,怎麼撫摸她,還說那個男生喜歡舔她的下面,每次她把舌頭一伸過去,她的水馬上就出來了,另一個就描述自己怎麼自慰,她們還一起討論那個男生的大、那個男生的小,還說一些什麼雞巴、小穴、屄、屌、肏之類的我聽了都害羞的詞……說完她們就一起哈哈大笑。我聽得直打顫,對他們偷嘗禁果的行為很不屑,覺得那種事情那麼髒,不明白有什麼好的。



但是十六七歲的少女怎麼可能不對自己的身體感到好奇呢!夜裡我常常躺在床上久久不能睡去,也不知道是怎麼了,心裡面變得很焦躁、很煩。做什麼事情都沒興趣,做什麼也擺脫不了這種煩悶。我脫光衣服,對著鏡子撫摸著自己的身體,雪白的肌膚,修長的四肢,漸漸豐滿的胸部,還有下面長出的黑色細細的毛毛。我想起了那些女生說的話,好奇地用手輕輕地把下面掰開,對著鏡子看看裡面是什麼樣,看不清楚,但是看到裡面滲出了一點黏黏的液體正垂垂欲滴。我想把它擦掉,於是用手往上一勾,結果去把它塗在了整條小陰唇上,滑滑的,很舒服。我的臉有點燙,更加好奇這種神奇的反應。以前下面也滲出液體過,但以為是尿尿沒尿干淨,原來不是呀!我繼續用食指擦拭下面,水越出越多,把整個陰唇都浸濕了。我的心就像小兔在跳,砰砰的,有種說不出的喜悅感。“原來這樣就沒有剛才那麼煩躁了哦!” 我心裡想。我躺在床上繼續這個動作,另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸開始急促,嗓子裡竟然禁不住發出哼叫聲,身體也愈發舒服,同時也越來越不滿足,好像是在渴望著什麼,但又不知道那是什麼。我的手摩擦的越來越快,一刻也不想停下來。過一會右手沒力氣了,我就換成左手繼續摩擦,空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水,一碰到滾燙的身體,感覺涼涼的。這時我發現我的陰唇上面靠近毛毛的地方有個小豆豆,手一碰到它就馬上不得不縮回去,我的身體根本都受不了。我繼續摩擦,不停地換手,身子在床上扭成了一團,一會又挺直伸展開,一會又雙膝跪趴在床上。好像是肺裡的氧氣不夠用似的,我大口大口地呼吸,伴隨著越來越大的呻吟聲。我的手上沾滿的黏黏的水,拍打著皮膚發出呱唧呱唧的聲響。就這樣不知道過了多久,我感到床單好像已經被汗水打濕,同時我也感到好像我想要的東西就快到了。我繼續重復著前面的動作。“快……快來了,快……”我的嗓子擠出幾個我都不知道為什麼要說的話。“啊!”最後一聲尖叫結束了我有生以來第一次自慰,我終於到達了那個終點,我高潮了。我的小陰唇翻了出來貼在大陰唇上,右手中指把整條縫隙深深按住,食指和無名氏分別向兩邊用力把小穴撐開,手掌心一個突出的骨節用力地按在那顆我不知名的小豆豆上,仿佛一陣電流從那個小豆豆穿過脊柱到達我的大腦,然後快撒開來到全身。我僵挺在床上,兩腳用力向外伸直,兩腿不停在顫抖。過了十幾秒鐘,我的身體開始慢慢松弛下來,赤條條躺在汗水浸透的床單上,身體有點冷,口渴的要命。這時,媽媽在房間外面敲門: “歡歡,是不是又做惡夢了,沒事吧?”她聽到我的尖叫聲過來看我。我應付道:“沒事,媽,你回去睡吧!我接著睡了。”媽媽走了,我開始回味今晚這次奇妙的旅程。這一刻我突然明白了許多事,原來這就是自慰,原來這就是性高潮,原來讓我一直煩躁的是我的性欲……



發生了這件事,我的心裡開始矛盾了,一方面我明白了做愛是一件如此快樂的事,另一方面在道德上我無法面對我自己,我不知道自己應該快樂還是應該反省,一個那麼優秀的好女孩怎麼能做這麼齷齪的事情。從此之後,我更加害怕這方面的話題,怕別人知道我的自慰,怕別人說我是個外表裝淑女內心淫蕩的女生,當同學一提起這方面的事,我總是裝作毫不在意,絲毫沒有興趣,尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼,生怕比人發現一點蛛絲馬跡,畢竟我是一個跟大家一起看電影時有親熱鏡頭都會臉紅的人。也許是因為我太在意別人對我的評價,又或許內心深處有太多不為人知、難以啟齒的小秘密,所以我才會如此害羞,仿佛世界上沒有不能讓我害羞的人或事。在上大學之前我從來沒有到公共浴池洗過澡,我喜歡裸體,但是我羞於被人看見,哪怕是自己至親的人。私底下在一個人的空間裡,我會毫不猶豫地卸下包袱,繼續我喜歡裸體的生活,繼續享受著性的快樂。有時候雙休日爸爸媽媽不在家,我就一絲不掛地過整個周末,裸體做飯,裸體洗衣服,裸體擦地,然後裸體洗澡,嘻嘻,洗澡當然要裸體啦:)當然,少不了的就是要美美地享受幾次性高潮。出了這個空間,我又會做回好女孩的形像,依然是那麼優秀,依然是那麼清純。就這樣周遭的一切都相安無事,平和而有秩序。



2003年是個多事之秋,SARS爆發、南方洪水、齊齊哈爾的日本遺留毒氣彈、張國榮自殺……對於我來說,唯一一個好消息就是我參加高考,並考上了一所北方的大學。剛來到學校,一切都是那麼新奇,新的城市,新的生活方式,新的朋友總有聊不完的新的話題。然而時間久了,最多的就剩下沒完沒了的課程任務,生活有變得無聊和平淡起來。



有一天,寢室裡的姐妹們一邊忙著手裡的事,一邊聊些亂七八糟的話題,我就坐在我的桌子前上網。在我打開一個論壇的時候,看到一個非常吸引人的帖子,名叫“變態日本女人大膽自拍”。我好奇地點開,結果大吃一驚,起初以為自己看錯了,仔細一看,這張圖片裡有一個女人正在超市的貨架旁邊,臉上打著馬賽克,站在一個顧客身後撩起自己的短裙,下面也沒穿內褲,露出黑黑的毛。“太變態了!”我想不出別的什麼詞來形容她,心中暗想,“沒有哪個正常的女人會在外面露體,更不可能拍下來放在網上給人看。”我頓時臉一紅,顧不上看其他的圖片,趕緊把網頁關了。要是室友看到的話,一定會笑話死我,說我會看這麼變態的圖片,還會以為我也這麼變態。我側頭用余光看了看,她們還是有說有笑,沒注意到我的動作。我才松了口氣,心裡怦怦直跳,我喜歡裸體,但只是偷偷在家裡裸,而且從來沒有不穿內褲過,以前從來都沒有想過這種在公開場合暴露的事情。我想起小時候做的那些夢,隱約想起了小時候還有點喜歡夢裡的那種感覺。



一整天,我的心情都很失落,也不知道為什麼。晚上,我躺在床上想起了這張圖片。“如果換作我……天哪!”我開始想,“艾馨歡,你在想什麼?難道你喜歡這個,你不是這麼變態吧!”我趕緊把這種想法打住。可是我怎麼也忍不住幻想。“反正也只是想想,又不會真的是我,怕什麼。”我盡力說服自己,並幻想著自己在學校的超市裡,穿著我的短裙,可是我沒有短裙呀,就當我有一條吧,然後走到一個男生的後面,快速地把裙子提起來露出小穴,然後馬上放下,當然沒有穿內褲啦……天哪,瘋了瘋了!我不敢再想下去了,我可是被男生多看一會都會臉紅的人,真是羞死了!我越想越開心,越想越刺激,開始興奮起來。在好奇心的驅使下,我突然很想把那個帖子裡其他的圖片也看看,而且一有了這個想法,不做就難受,翻來覆去怎麼也睡不著。於是我躡手躡腳地起來,那電腦連好後拿到床上,然後上床把床簾拉上,這樣打開電腦就不會驚動別人了。我打開電腦,找到那個論壇,不過論壇人氣太旺,那個帖子已經被淹沒在新帖子裡面了,怎麼找都沒找到。我非常失望,唉,早知道就把網址復制下來了,誰讓自己那麼害羞,生怕別人看見。我想關電腦睡覺,可又不甘心,心裡總有個想法勾著,真難受。這時我想起了現在已經過了零點了,那我翻開歷史記錄就能找到昨天的帖子記錄。想到這裡我高興的差點笑出來,真是太聰明了。我打開歷史記錄,很快就找到了這個帖子的標題。我掀開床簾看了看外面,室友們睡得都跟死豬似的。我大氣兒不敢喘,生怕大家發現我半夜不睡躲在床上看變態圖片。我點開鏈接,期待著激動人心的一幕。網頁慢慢打開了,但上面沒有圖片,只有幾個字,“半夜不睡,想死呀!”……哈哈,不是啦,騙你們的,呵呵!我辛苦了大半夜,老天是不會那麼不仁慈的。網頁打開了,一共十幾張圖片,都是這個女人的,有的那上衣敞開露出乳房,有的面對著顧客背對鏡頭,把裙子整個掀起來放到腰上面,撅著整個光光的屁股,都能看到陰唇,有的蹲在地上假裝挑東西,然後兩腿分開,露出裡面的毛毛,還有一張在沒人的貨架邊,那裙子脫了下來拿在手裡,臉來轉向別處緊張地張望著……我仿佛身臨其境,也站在超市裡她的位置,擺著同樣的姿勢,警覺地環顧這四周。太緊張了,太刺激了,如果被人看見,真是羞死了!我反復地看著這些圖片,已經不覺得這是什麼變態的行為了,甚至也想去親身體驗一下這種緊張的氣氛。“以前太沒有想像力了,”我想, “原來世界上有這麼刺激的事,我想都沒想過。”我知道自己根本不可能有這麼大的膽量,只看到這些圖片就讓我足夠滿足了。這時我已經被性喚起,身體裡積聚了很多想要發泄出去的力量。我把電腦放在一旁,慢慢躺下,一邊看著電腦上的圖片,一邊開始自慰。很快我就到達了高潮。高潮過後,再看這些圖片,也就沒有剛才那麼有感覺了。我想,也許是因為我的性欲來了,所以才會這樣,並不是因為我喜歡這樣吧。但是我還是把圖片下載了下來,隱藏在我的電腦裡。隨後的日子裡,一切又恢復了正常的秩序。我也沒太在意這件事,更沒有想過在公共場合暴露自己的身體來嚇唬自己。



但是,人的心裡有許多陰暗面,這些陰暗面平時不會顯露出來,甚至有可能一輩子都不會顯露出來。然而一旦被發掘,就有可能像脫韁的野馬一樣難以控制。人世間的每件事情都好像是老天安排的一樣。你會做什麼,你會是什麼樣的人,你將有什麼樣的遭遇,仿佛都冥冥之中早有定數。記得消費心理學中有一個現像:當你不接受一件2000元的西服後,有可能比較容易接受100塊的領帶;在接受100塊的領帶後,就有可能接受500塊的襯衣;在接受500塊的襯衣後,買2000塊的西服也就不稀奇了。而我無意中就接受了上天賜給我的領帶,不,不是領帶,而是內褲!



有一次,我在商場裡買了條內褲,粉嘟嘟的,穿上後屁股好像是個水靈靈的大桃子:)買回來後我先把它洗了洗,曬干後就穿上,外面套一條緊身的牛仔褲,然後就去上課了。那天上的是大課,在一個大階梯教室裡面。我早早地過去,在教室靠中間占了兩排座位留給同學。很快,人陸陸續續都來了,大教室也被坐得滿滿的。剛開始上課,狀況就出現了,我的下面很癢,也不知道怎麼搞的。我想用手撓撓,可是周圍坐滿了同學,我一動就會被發現。於是我兩條腿使勁夾緊,屁股也扭來扭去,想借此緩解一下我尷尬的痛苦。這一動不要緊,反而更癢了,簡直就是奇癢難忍。我受不了了,又不能直接去撓,於是想了個辦法,把左手大拇指向內放在兩腿之間,盡量把動作做得隨意些。然後右手捂住嘴巴,用力地假裝打噴嚏,打噴嚏時身子也跟著大幅度地動,這樣左手大拇指就能狠狠地在癢的地方扣兩下。這招果然好用,不癢了。可是過了一會,又癢了。我就又重復剛才的動作,鄰座的同學還總問我是不是著涼了。就這樣,終於挨到下課了,我飛奔到廁所裡的隔間裡,鎖上門,把手放在內褲裡舒舒服服地撓了個痛快。這時我發現,原來是下面的毛毛從內褲的絲網裡刺了出來,一動就拽一下,還不疼,就是很癢。“這該死的內褲,下午可不能再穿了”我心裡想。下午不穿,那上午怎麼辦?總不能接著穿上,接著打噴嚏吧。干脆脫下來放口袋裡,反正穿著牛仔褲呢,別人也不會發現。於是我打算在廁所隔間裡把內褲脫下來。可是要脫內褲就要把褲子先脫下來,在這裡?不會被發現吧?我左右看了看,就隔板上面和下面有縫隙,而且隔板還很高,應該沒事吧。可是我還是不太敢脫。這時,上課鈴響了,外面的同學都紛紛回教室。廁所裡應該沒別人了吧,我一狠心,脫!於是慢慢地把牛仔褲褪到腿上,用手拎著褲腰,一只腳從鞋子裡抽出來,又從褲腿裡抽出來,然後再踩進鞋子裡,另一只腳也從鞋子裡抽出來,重復前面的動作。然後把褲子搭在肩上,再同樣的步驟把內褲也脫下來。這時,我已經是下身光溜溜地站在廁所裡了。我突然意識到這是第一次在公共場合不穿褲子,雖然並不是我有意要這麼做,而是無奈之舉,但聯想到前些天看的那組圖片,還是讓我興奮不已。雖然光著下身,但仍然站在廁所的隔間裡,仍然是臨時屬於自己的空間,而且是內褲不舒服才把它脫下來,即使被人發現也會有合理的解釋,並不會讓別人對我有關於道德方面不好的聯想,所以也不會太大地刺激我的羞恥心,當然刺激感也就不那麼強烈。也正因為如此,我才不滿足於現狀,想要更強烈的感覺。就這樣我有一種衝動,想要從隔間裡走出來,到廁所門口,然後再回到隔間裡把褲子穿上。這真是對我的一個巨大挑戰,雖然剛有這樣的想法還沒有去實施,但緊張的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔間門的插銷,盡量不發作出任何聲音,然後把門開了個小縫,向外看了看情況。上午的陽光從窗外斜射進來,照在對面的牆壁上,是那麼的刺眼。到底做不做?我開始猶豫了。現在可是大白天,而且這裡是一樓,人來人往的,出去了就意味著被發現時再也不可能有理由解釋清楚。我退縮了,只要向外邁出這一步,我的人生就徹底成了未知數了。就在這時,突然一溜小跑聲打斷了我錯亂的思緒,我趕緊把門銷插上。小跑聲在我身邊停止,接著是開門聲,關門聲,然後是小便聲……我驚出一身冷汗,慶幸自已沒有冒失出去,否則後果不堪設想。要知道,這可是我從來沒想過的體驗,而且不經計劃,臨時衝動就決定露出。我已經被嚇得魂兒都出來了,也沒了剛才的情緒,急忙穿好褲子,把內褲卷在口袋裡,回去上課。回到教室,我的心思已經早就不在課上,而是在回味剛才的感覺。想起來圖片上的那個日本女人,看起來好像很輕松就能獲得的刺激體驗,原來親身經歷之後才發覺是那麼的困難。我從來都表現的傳統保守,一下子走向另一個極端,怎麼可能!不過在大家上課的時候,我這個平時清純乖巧的女生居然就在不遠的隔壁,光著屁股站在廁所裡。我越想越刺激,不禁幻想著剛才要是從隔間裡走出來,然後偷偷走到廁所門口……我不敢繼續想了,要是有人從門口經過,或者進來用廁所,那我沒穿褲子的樣子就會被人看見,天哪,我不敢再想了……雖然只是幻想的場景,可是我已經緊張的不行了,我感覺到腿上的肌肉都在用力,直發抖。這時,鄰座的同學對我說:“小艾,你怎麼了,臉這麼紅,是不是發燒了?”我這才回到現實中,急忙說:“沒事,就是有點熱。”她也就沒有在追問。我想起了我裡面還沒有穿內褲,這可是我有生以來第一次在外面不穿內褲,常年被內褲包裹那部分皮膚好像被保養的很細嫩、很敏感,接觸到牛仔褲,感覺很粗糙,很有質感,也很舒服。我還是很心神不寧,而且……我下意識地低頭看了看,而且,我下面好像濕了。天哪,我不敢接受這個現實。我怎麼會這麼興奮?我假裝很自然地把手放在兩腿中間,感覺到水已經浸過牛仔褲透了出來。“可千萬不能讓人看見,不然我就沒臉見人了。”我剛才幻想著就很緊張,這下更緊張了。我越是緊張,就越覺得刺激,也就越興奮。而且把手放在小穴外面,雖然手沒有動,可是還是能刺激到我敏銳的性神經,這更讓它波濤翻滾了。我能感到我褲子的屁股上已經流濕一小片了,這足以在我站起來後讓別人注意到,他們不會認為我尿褲子,肯定會知道我在課堂上發情的。終於下課了,同學叫我一起走,我故意收拾的很慢,讓她們先走。等到教室裡的人走光了,我才站起來。我用手摸了摸屁股下面,真的濕了一大片,可是我不確定能不能被人看出來濕了,因為牛仔褲是深藍色的,濕痕可能不太明顯。於是我把包包收好,准備去廁所看看什麼程度。可是,教室裡雖然沒人,可是走廊裡還是有人在走動,一旦濕痕很明顯,肯定會被注意到。那怎麼辦呢?突然一個大膽的念頭在腦中閃過,反正教室裡沒人,我就在這裡脫下來看看,而且教室這麼大,都是在前門出入,我到最後一排去,進來人的話我也有時間穿上。但轉念又想,在教室裡脫褲子,這簡直就是瘋狂到極點的想法,這要是被人看見,我死了都沒有臉見地下的祖先。我開始矛盾了。這真的是一件非常刺激的舉動,我的暴露欲望正在試圖左右我的思想。還是算了吧,風險太大了,萬一進來個人,萬一朝我這邊走過來,萬一我又沒來得及穿好褲子……要是真想看看褲子濕了多少,趁沒人時候跑去廁所也成呀。哪兒來那麼多萬一呀,我這半輩子了想干什麼都不敢干,大膽一次怎麼了!時間一分一秒在過,要脫就快點吧,一會進來人了。我忍受不了思想的激烈鬥爭,於是隨便做了個決定,又或者是給我作出極不理智的決定找了個借口。我拿起包包,緊張地向後走去,一邊走一邊不時回頭看看門口,心情異常激動,走的過程中我依然在猶豫到底做不做。終於到了最後一排,我走到最裡面的角落,看了看窗外,這個角度沒人能在外面看到。我忐忑著把手伸向褲腰,然後解開紐扣,把拉鏈慢慢地拉倒底端。這時只要我手往下一退,褲子就會掉下去,那我裡面光光的屁股、稀疏的小森林,還有泛著水花的小妹妹都會暴露在光天化日之下。現在住手還來得及,要是再往下進行,可就真正地面臨危險了。我又看了看門口,好久都沒什麼動靜,於是心一橫,一下子把褲子退到腳踝處。我馬上蹲在地上,一動也不敢動,心怦怦地跳。透過椅子的縫隙望著門口,生怕出一點意外。過了一會,門外還是很平靜。我決定把褲子全脫了吧,完成我剛才的想法。我蹲著把鞋脫掉,光著腳踩在地上,然後把褲子以現在的樣子固定按在原位,抬起腳從褲子裡撤出來,這樣的話即使發生狀況,我也能夠把腳往褲桶裡一踩快速提起褲子。這時我已經下身完全赤裸地蹲在教室裡了,就在剛剛還坐滿了100多人的教室裡。我的心情無比激動,說不出的緊張和刺激。我慢慢彎著腰站起來,臉衝著門口,這樣能用上身盡量擋住光溜溜的下身,從後面看我就是撅著雪白的屁股趴在桌子上的姿勢。我伸手摸了摸光光的小屁屁,非常的滑,但是大腿好像被冷風吹起了雞皮疙瘩。我感到空氣在我裸露的肌膚上流動,尤其大腿內側和整個小妹妹涼颼颼的,那是因為分泌出的欲水已經浸濕一大片,順著大腿在往下流……突然,外面的走廊傳來輕微的腳步聲,好像已經走到了門口,我趕緊蹲下把褲子胡亂穿上,褲鏈都沒來得及拉上,就一屁股坐在椅子上,假裝在收拾包包。原始是打掃衛生的保潔員,進來後徑直走到教室後面,從另一側開始掃地。我的天,再晚一步我就被光著屁股堵在房間裡了,我暗自慶幸。顧不上緊張,坐在座位上把褲鏈拉好,然後用腳勾著把鞋穿上,起身離開教室直奔寢室。回到寢室,室友們吃飯還沒回來。我這才想起來,忘了看褲子濕成什麼樣了,我趕緊鑽到床上,把褲子再次脫下來。天哪,濕了這麼一大片,上面還粘著灰,我從教室走回來,這一路肯定被人都看到了。以後在校園裡走,別人一定會背後說“看,就是她,那天褲襠那兒濕一大片”,真是羞死人了!回想起剛才這麼大膽的行為,真不知道是我被壓抑了太久的情緒爆發,還是我的本性流露。在廁所裡脫內褲,在教室裡光屁股,還差點被人撞見,最後穿著濕乎乎的褲子在校園裡走了一大圈,別提多刺激了。我在精神上得到了滿足,但是身體上卻更加渴望,我躺在床上痛痛快快地自慰了一場。中途室友們都會來了,以為我拉著簾兒在睡覺,其實我脫得光光在裡面愛撫我的小妹妹。她們在房間裡聊天。一層薄薄的窗簾把我放肆的本性遮掩在裡面,而我虛偽的靈魂,就在她們旁邊貪婪地享受著快樂。



這是我第一次暴露的經歷,完全顛覆了我對自己的認知。性欲滿足之後,我陷入了深深的自責之中。我覺得自己不應該這樣,這是一種對人生不負責任的態度,是在放縱自己。我很後悔,有種負罪感。我經常自慰,而且我喜歡自慰,雖然我覺得別人如果知道我對性很渴望的話,會認為我很淫蕩、很壞,但至少我自己接受這樣。但如果我是個暴露狂被大家知道的話,那就會永遠地背負著變態的罵名。我正遭遇著強大的道德困惑,也正是這種強大的道德困惑,讓我的羞恥心飽滿盈盈,使得我更加在暴露中體會到極大的刺激感,而這種刺激感,有反過來強化了道德的困境。



潘多拉魔盒就這樣被打開了,我的暴露欲望一發不可收拾。我反復在幻想當天如果真的從隔間裡走出來會發生什麼情景,並從幻想中體驗那種來勢洶洶的羞恥感。然而我知道這種感覺並不真實,當然也就不會在情境中倍感危急,也就少了真切的緊張和刺激。想像已經不能夠滿足我暴露的欲望,於是剛剛初嘗暴露的心,虎視眈眈著下次完美的暴露體驗。