艾的裸曼史



心理學裡有個術語“體內風險平衡”，意思是說外部行為存在的危險會給內在心理帶來極大的刺激，當這種刺激形成的快感能夠與行為的風險性相平衡時，人們往往會選擇實施這種行為。這就不難解釋為什麼有人會在颶風來臨時衝浪；為什麼有人會在可能發生雪崩的地方滑雪；為什麼有人喜歡鬥牛；為什麼有人常常冒著被人發現的風險偷偷在公共場合暴露自己——而我就是這樣的一個女生。



在別人眼裡，我一直是一個好女孩，父母的乖女兒，老師的好學生，端莊秀麗，學習優秀，同學們也都把我當成一個清純可愛的女生。在享受著大家好評的同時，我也背負著名譽給我帶來的諸多煩惱。我太在乎別人的評價，不允許別人有一點點認為我不好，從來不表現出自己的缺點，凡事都力求完美。別的孩子看見想要的東西就跟父母要，但是我卻不能要；到別人家做客，主人總會拿出好多好吃的來給我，但是我一定要回絕掉。雖然這樣做他們會誇我聽話、乖、不調皮，但是我很羨慕別的孩子能做很多讓自己高興的事。我想做這些事情，但是卻一直在壓制著內心的想法。但是有些想法是壓制不住的，你越是壓制，它越是強烈。



我從小就很喜歡不穿衣服的感覺，記得很小的時候，媽媽給我換衣服，當她把我脫得光溜溜的時候，我居然高興的撒腿就跑，滿屋子亂轉，就是不讓她給我穿上。等到再長大一些，懂得害臊了，知道做什麼事情會被人笑話，也就不敢再在別人面前裸體了。但是心裡總是想脫得光光的，還特別害怕別人知道我有這個想法，所以更加避諱這麼做，甚至避諱談起這個。久而久之，這種想法不知道是不是被每天接觸的東西衝淡了，也就不再想起。到了初中，也到了青春期。幼嫩的心靈開始懵懂地接觸成人世界的東西，被壓抑多年的暴露情結又開始在心底發芽。那時候經常在夜裡被惡夢驚醒，有一次我夢到在課堂上專心聽課，突然一低頭看見自己白花花的兩條大腿，發現自己上身穿戴整齊，可是沒穿褲子，光光的屁股坐在椅子上。頓時又羞又臊，真想找個地洞鑽進去。我發現周圍的同學都在聽課，好像沒注意到我的窘態，心裡平靜了一些，於是使勁往下拽上衣好擋住羞羞肉。這時，老師突然叫我的名字“艾馨歡，你來回答這個問題。”大家都扭頭看我，我低著頭，使勁拽我的衣服。那時我真的很想死，站起來就都被大家看到了，我怎麼這麼笨，沒穿褲子就來上學，真是羞死了。想著想著，放聲大哭起來：“哇……”爸爸媽媽趕緊過來看我怎麼了，我告訴他們做惡夢了，還是忍不住地哭，媽媽把我抱進懷裡，等我睡著了才離開。還有一次夢見學校在操場上開大會，我竟然一絲不掛地站在隊伍裡，大喇叭裡還念我的名字：“艾馨歡，上台領獎！”我也夢到過發現自己穿著裙子卻沒穿內褲就去上學，時刻都在小心著怕別人看見，結果那天偏偏上體育課，課程的內容是翻單杠！唉，經常做這樣的夢，每次都被羞醒，醒來時都哇哇大哭。到後來醒來之後就停下來不哭了，回想起夢境竟然有點喜歡上了這種窘境，因為畢竟是夢，不會在現實中發生。後來我開始經常裸體，睡覺自然也會裸睡，只要是我自己在家就經常一絲不掛，當然一有什麼風吹草動我就趕緊回房間穿戴整齊。這樣我覺得很舒服，好像是在釋放些身體裡什麼東西。



到了高中，周圍的同學都在偷偷在談戀愛，我也很喜歡有男生對我示好，但是為了保持別人心目中好女孩的形像，所以對他們從來都是置之不理，畢竟學校不允許早戀。有時候幾個關系不錯的女生在教室裡悄悄討論他們偷嘗禁果那件事，我往往在一旁裝作不在意，其實是在偷聽。我從來不參與進去，因為我不想讓他們覺得我對這件事很好奇，我可是個淑女：）有個女生經常跟男朋友做愛，她就跟其他女生講他們做愛的過程。她描述那個男生怎麼帶她去開房間，怎麼脫她的衣服，怎麼撫摸她，還說那個男生喜歡舔她的下面，每次她把舌頭一伸過去，她的水馬上就出來了，另一個就描述自己怎麼自慰，她們還一起討論那個男生的大、那個男生的小，還說一些什麼雞巴、小穴、屄、屌、肏之類的我聽了都害羞的詞……說完她們就一起哈哈大笑。我聽得直打顫，對他們偷嘗禁果的行為很不屑，覺得那種事情那麼髒，不明白有什麼好的。



但是十六七歲的少女怎麼可能不對自己的身體感到好奇呢！夜裡我常常躺在床上久久不能睡去，也不知道是怎麼了，心裡面變得很焦躁、很煩。做什麼事情都沒興趣，做什麼也擺脫不了這種煩悶。我脫光衣服，對著鏡子撫摸著自己的身體，雪白的肌膚，修長的四肢，漸漸豐滿的胸部，還有下面長出的黑色細細的毛毛。我想起了那些女生說的話，好奇地用手輕輕地把下面掰開，對著鏡子看看裡面是什麼樣，看不清楚，但是看到裡面滲出了一點黏黏的液體正垂垂欲滴。我想把它擦掉，於是用手往上一勾，結果去把它塗在了整條小陰唇上，滑滑的，很舒服。我的臉有點燙，更加好奇這種神奇的反應。以前下面也滲出液體過，但以為是尿尿沒尿干淨，原來不是呀！我繼續用食指擦拭下面，水越出越多，把整個陰唇都浸濕了。我的心就像小兔在跳，砰砰的，有種說不出的喜悅感。“原來這樣就沒有剛才那麼煩躁了哦！” 我心裡想。我躺在床上繼續這個動作，另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸開始急促，嗓子裡竟然禁不住發出哼叫聲，身體也愈發舒服，同時也越來越不滿足，好像是在渴望著什麼，但又不知道那是什麼。我的手摩擦的越來越快，一刻也不想停下來。過一會右手沒力氣了，我就換成左手繼續摩擦，空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水，一碰到滾燙的身體，感覺涼涼的。這時我發現我的陰唇上面靠近毛毛的地方有個小豆豆，手一碰到它就馬上不得不縮回去，我的身體根本都受不了。我繼續摩擦，不停地換手，身子在床上扭成了一團，一會又挺直伸展開，一會又雙膝跪趴在床上。好像是肺裡的氧氣不夠用似的，我大口大口地呼吸，伴隨著越來越大的呻吟聲。我的手上沾滿的黏黏的水，拍打著皮膚發出呱唧呱唧的聲響。就這樣不知道過了多久，我感到床單好像已經被汗水打濕，同時我也感到好像我想要的東西就快到了。我繼續重復著前面的動作。“快……快來了，快……”我的嗓子擠出幾個我都不知道為什麼要說的話。“啊！”最後一聲尖叫結束了我有生以來第一次自慰，我終於到達了那個終點，我高潮了。我的小陰唇翻了出來貼在大陰唇上，右手中指把整條縫隙深深按住，食指和無名氏分別向兩邊用力把小穴撐開，手掌心一個突出的骨節用力地按在那顆我不知名的小豆豆上，仿佛一陣電流從那個小豆豆穿過脊柱到達我的大腦，然後快撒開來到全身。我僵挺在床上，兩腳用力向外伸直，兩腿不停在顫抖。過了十幾秒鐘，我的身體開始慢慢松弛下來，赤條條躺在汗水浸透的床單上，身體有點冷，口渴的要命。這時，媽媽在房間外面敲門： “歡歡，是不是又做惡夢了，沒事吧？”她聽到我的尖叫聲過來看我。我應付道：“沒事，媽，你回去睡吧！我接著睡了。”媽媽走了，我開始回味今晚這次奇妙的旅程。這一刻我突然明白了許多事，原來這就是自慰，原來這就是性高潮，原來讓我一直煩躁的是我的性欲……



發生了這件事，我的心裡開始矛盾了，一方面我明白了做愛是一件如此快樂的事，另一方面在道德上我無法面對我自己，我不知道自己應該快樂還是應該反省，一個那麼優秀的好女孩怎麼能做這麼齷齪的事情。從此之後，我更加害怕這方面的話題，怕別人知道我的自慰，怕別人說我是個外表裝淑女內心淫蕩的女生，當同學一提起這方面的事，我總是裝作毫不在意，絲毫沒有興趣，尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼，生怕比人發現一點蛛絲馬跡，畢竟我是一個跟大家一起看電影時有親熱鏡頭都會臉紅的人。也許是因為我太在意別人對我的評價，又或許內心深處有太多不為人知、難以啟齒的小秘密，所以我才會如此害羞，仿佛世界上沒有不能讓我害羞的人或事。在上大學之前我從來沒有到公共浴池洗過澡，我喜歡裸體，但是我羞於被人看見，哪怕是自己至親的人。私底下在一個人的空間裡，我會毫不猶豫地卸下包袱，繼續我喜歡裸體的生活，繼續享受著性的快樂。有時候雙休日爸爸媽媽不在家，我就一絲不掛地過整個周末，裸體做飯，裸體洗衣服，裸體擦地，然後裸體洗澡，嘻嘻，洗澡當然要裸體啦：）當然，少不了的就是要美美地享受幾次性高潮。出了這個空間，我又會做回好女孩的形像，依然是那麼優秀，依然是那麼清純。就這樣周遭的一切都相安無事，平和而有秩序。



2003年是個多事之秋，SARS爆發、南方洪水、齊齊哈爾的日本遺留毒氣彈、張國榮自殺……對於我來說，唯一一個好消息就是我參加高考，並考上了一所北方的大學。剛來到學校，一切都是那麼新奇，新的城市，新的生活方式，新的朋友總有聊不完的新的話題。然而時間久了，最多的就剩下沒完沒了的課程任務，生活有變得無聊和平淡起來。



有一天，寢室裡的姐妹們一邊忙著手裡的事，一邊聊些亂七八糟的話題，我就坐在我的桌子前上網。在我打開一個論壇的時候，看到一個非常吸引人的帖子，名叫“變態日本女人大膽自拍”。我好奇地點開，結果大吃一驚，起初以為自己看錯了，仔細一看，這張圖片裡有一個女人正在超市的貨架旁邊，臉上打著馬賽克，站在一個顧客身後撩起自己的短裙，下面也沒穿內褲，露出黑黑的毛。“太變態了！”我想不出別的什麼詞來形容她，心中暗想，“沒有哪個正常的女人會在外面露體，更不可能拍下來放在網上給人看。”我頓時臉一紅，顧不上看其他的圖片，趕緊把網頁關了。要是室友看到的話，一定會笑話死我，說我會看這麼變態的圖片，還會以為我也這麼變態。我側頭用余光看了看，她們還是有說有笑，沒注意到我的動作。我才松了口氣，心裡怦怦直跳，我喜歡裸體，但只是偷偷在家裡裸，而且從來沒有不穿內褲過，以前從來都沒有想過這種在公開場合暴露的事情。我想起小時候做的那些夢，隱約想起了小時候還有點喜歡夢裡的那種感覺。



一整天，我的心情都很失落，也不知道為什麼。晚上，我躺在床上想起了這張圖片。“如果換作我……天哪！”我開始想，“艾馨歡，你在想什麼？難道你喜歡這個，你不是這麼變態吧！”我趕緊把這種想法打住。可是我怎麼也忍不住幻想。“反正也只是想想，又不會真的是我，怕什麼。”我盡力說服自己，並幻想著自己在學校的超市裡，穿著我的短裙，可是我沒有短裙呀，就當我有一條吧，然後走到一個男生的後面，快速地把裙子提起來露出小穴，然後馬上放下，當然沒有穿內褲啦……天哪，瘋了瘋了！我不敢再想下去了，我可是被男生多看一會都會臉紅的人，真是羞死了！我越想越開心，越想越刺激，開始興奮起來。在好奇心的驅使下，我突然很想把那個帖子裡其他的圖片也看看，而且一有了這個想法，不做就難受，翻來覆去怎麼也睡不著。於是我躡手躡腳地起來，那電腦連好後拿到床上，然後上床把床簾拉上，這樣打開電腦就不會驚動別人了。我打開電腦，找到那個論壇，不過論壇人氣太旺，那個帖子已經被淹沒在新帖子裡面了，怎麼找都沒找到。我非常失望，唉，早知道就把網址復制下來了，誰讓自己那麼害羞，生怕別人看見。我想關電腦睡覺，可又不甘心，心裡總有個想法勾著，真難受。這時我想起了現在已經過了零點了，那我翻開歷史記錄就能找到昨天的帖子記錄。想到這裡我高興的差點笑出來，真是太聰明了。我打開歷史記錄，很快就找到了這個帖子的標題。我掀開床簾看了看外面，室友們睡得都跟死豬似的。我大氣兒不敢喘，生怕大家發現我半夜不睡躲在床上看變態圖片。我點開鏈接，期待著激動人心的一幕。網頁慢慢打開了，但上面沒有圖片，只有幾個字，“半夜不睡，想死呀！”……哈哈，不是啦，騙你們的，呵呵！我辛苦了大半夜，老天是不會那麼不仁慈的。網頁打開了，一共十幾張圖片，都是這個女人的，有的那上衣敞開露出乳房，有的面對著顧客背對鏡頭，把裙子整個掀起來放到腰上面，撅著整個光光的屁股，都能看到陰唇，有的蹲在地上假裝挑東西，然後兩腿分開，露出裡面的毛毛，還有一張在沒人的貨架邊，那裙子脫了下來拿在手裡，臉來轉向別處緊張地張望著……我仿佛身臨其境，也站在超市裡她的位置，擺著同樣的姿勢，警覺地環顧這四周。太緊張了，太刺激了，如果被人看見，真是羞死了！我反復地看著這些圖片，已經不覺得這是什麼變態的行為了，甚至也想去親身體驗一下這種緊張的氣氛。“以前太沒有想像力了，”我想， “原來世界上有這麼刺激的事，我想都沒想過。”我知道自己根本不可能有這麼大的膽量，只看到這些圖片就讓我足夠滿足了。這時我已經被性喚起，身體裡積聚了很多想要發泄出去的力量。我把電腦放在一旁，慢慢躺下，一邊看著電腦上的圖片，一邊開始自慰。很快我就到達了高潮。高潮過後，再看這些圖片，也就沒有剛才那麼有感覺了。我想，也許是因為我的性欲來了，所以才會這樣，並不是因為我喜歡這樣吧。但是我還是把圖片下載了下來，隱藏在我的電腦裡。隨後的日子裡，一切又恢復了正常的秩序。我也沒太在意這件事，更沒有想過在公共場合暴露自己的身體來嚇唬自己。



但是，人的心裡有許多陰暗面，這些陰暗面平時不會顯露出來，甚至有可能一輩子都不會顯露出來。然而一旦被發掘，就有可能像脫韁的野馬一樣難以控制。人世間的每件事情都好像是老天安排的一樣。你會做什麼，你會是什麼樣的人，你將有什麼樣的遭遇，仿佛都冥冥之中早有定數。記得消費心理學中有一個現像：當你不接受一件2000元的西服後，有可能比較容易接受100塊的領帶；在接受100塊的領帶後，就有可能接受500塊的襯衣；在接受500塊的襯衣後，買2000塊的西服也就不稀奇了。而我無意中就接受了上天賜給我的領帶，不，不是領帶，而是內褲！



有一次，我在商場裡買了條內褲，粉嘟嘟的，穿上後屁股好像是個水靈靈的大桃子：）買回來後我先把它洗了洗，曬干後就穿上，外面套一條緊身的牛仔褲，然後就去上課了。那天上的是大課，在一個大階梯教室裡面。我早早地過去，在教室靠中間占了兩排座位留給同學。很快，人陸陸續續都來了，大教室也被坐得滿滿的。剛開始上課，狀況就出現了，我的下面很癢，也不知道怎麼搞的。我想用手撓撓，可是周圍坐滿了同學，我一動就會被發現。於是我兩條腿使勁夾緊，屁股也扭來扭去，想借此緩解一下我尷尬的痛苦。這一動不要緊，反而更癢了，簡直就是奇癢難忍。我受不了了，又不能直接去撓，於是想了個辦法，把左手大拇指向內放在兩腿之間，盡量把動作做得隨意些。然後右手捂住嘴巴，用力地假裝打噴嚏，打噴嚏時身子也跟著大幅度地動，這樣左手大拇指就能狠狠地在癢的地方扣兩下。這招果然好用，不癢了。可是過了一會，又癢了。我就又重復剛才的動作，鄰座的同學還總問我是不是著涼了。就這樣，終於挨到下課了，我飛奔到廁所裡的隔間裡，鎖上門，把手放在內褲裡舒舒服服地撓了個痛快。這時我發現，原來是下面的毛毛從內褲的絲網裡刺了出來，一動就拽一下，還不疼，就是很癢。“這該死的內褲，下午可不能再穿了”我心裡想。下午不穿，那上午怎麼辦？總不能接著穿上，接著打噴嚏吧。干脆脫下來放口袋裡，反正穿著牛仔褲呢，別人也不會發現。於是我打算在廁所隔間裡把內褲脫下來。可是要脫內褲就要把褲子先脫下來，在這裡？不會被發現吧？我左右看了看，就隔板上面和下面有縫隙，而且隔板還很高，應該沒事吧。可是我還是不太敢脫。這時，上課鈴響了，外面的同學都紛紛回教室。廁所裡應該沒別人了吧，我一狠心，脫！於是慢慢地把牛仔褲褪到腿上，用手拎著褲腰，一只腳從鞋子裡抽出來，又從褲腿裡抽出來，然後再踩進鞋子裡，另一只腳也從鞋子裡抽出來，重復前面的動作。然後把褲子搭在肩上，再同樣的步驟把內褲也脫下來。這時，我已經是下身光溜溜地站在廁所裡了。我突然意識到這是第一次在公共場合不穿褲子，雖然並不是我有意要這麼做，而是無奈之舉，但聯想到前些天看的那組圖片，還是讓我興奮不已。雖然光著下身，但仍然站在廁所的隔間裡，仍然是臨時屬於自己的空間，而且是內褲不舒服才把它脫下來，即使被人發現也會有合理的解釋，並不會讓別人對我有關於道德方面不好的聯想，所以也不會太大地刺激我的羞恥心，當然刺激感也就不那麼強烈。也正因為如此，我才不滿足於現狀，想要更強烈的感覺。就這樣我有一種衝動，想要從隔間裡走出來，到廁所門口，然後再回到隔間裡把褲子穿上。這真是對我的一個巨大挑戰，雖然剛有這樣的想法還沒有去實施，但緊張的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔間門的插銷，盡量不發作出任何聲音，然後把門開了個小縫，向外看了看情況。上午的陽光從窗外斜射進來，照在對面的牆壁上，是那麼的刺眼。到底做不做？我開始猶豫了。現在可是大白天，而且這裡是一樓，人來人往的，出去了就意味著被發現時再也不可能有理由解釋清楚。我退縮了，只要向外邁出這一步，我的人生就徹底成了未知數了。就在這時，突然一溜小跑聲打斷了我錯亂的思緒，我趕緊把門銷插上。小跑聲在我身邊停止，接著是開門聲，關門聲，然後是小便聲……我驚出一身冷汗，慶幸自已沒有冒失出去，否則後果不堪設想。要知道，這可是我從來沒想過的體驗，而且不經計劃，臨時衝動就決定露出。我已經被嚇得魂兒都出來了，也沒了剛才的情緒，急忙穿好褲子，把內褲卷在口袋裡，回去上課。回到教室，我的心思已經早就不在課上，而是在回味剛才的感覺。想起來圖片上的那個日本女人，看起來好像很輕松就能獲得的刺激體驗，原來親身經歷之後才發覺是那麼的困難。我從來都表現的傳統保守，一下子走向另一個極端，怎麼可能!不過在大家上課的時候，我這個平時清純乖巧的女生居然就在不遠的隔壁，光著屁股站在廁所裡。我越想越刺激，不禁幻想著剛才要是從隔間裡走出來，然後偷偷走到廁所門口……我不敢繼續想了，要是有人從門口經過，或者進來用廁所，那我沒穿褲子的樣子就會被人看見，天哪，我不敢再想了……雖然只是幻想的場景，可是我已經緊張的不行了，我感覺到腿上的肌肉都在用力，直發抖。這時，鄰座的同學對我說：“小艾，你怎麼了，臉這麼紅，是不是發燒了？”我這才回到現實中，急忙說：“沒事，就是有點熱。”她也就沒有在追問。我想起了我裡面還沒有穿內褲，這可是我有生以來第一次在外面不穿內褲，常年被內褲包裹那部分皮膚好像被保養的很細嫩、很敏感，接觸到牛仔褲，感覺很粗糙，很有質感，也很舒服。我還是很心神不寧，而且……我下意識地低頭看了看，而且，我下面好像濕了。天哪，我不敢接受這個現實。我怎麼會這麼興奮？我假裝很自然地把手放在兩腿中間，感覺到水已經浸過牛仔褲透了出來。“可千萬不能讓人看見，不然我就沒臉見人了。”我剛才幻想著就很緊張，這下更緊張了。我越是緊張，就越覺得刺激，也就越興奮。而且把手放在小穴外面，雖然手沒有動，可是還是能刺激到我敏銳的性神經，這更讓它波濤翻滾了。我能感到我褲子的屁股上已經流濕一小片了，這足以在我站起來後讓別人注意到，他們不會認為我尿褲子，肯定會知道我在課堂上發情的。終於下課了，同學叫我一起走，我故意收拾的很慢，讓她們先走。等到教室裡的人走光了，我才站起來。我用手摸了摸屁股下面，真的濕了一大片，可是我不確定能不能被人看出來濕了，因為牛仔褲是深藍色的，濕痕可能不太明顯。於是我把包包收好，准備去廁所看看什麼程度。可是，教室裡雖然沒人，可是走廊裡還是有人在走動，一旦濕痕很明顯，肯定會被注意到。那怎麼辦呢？突然一個大膽的念頭在腦中閃過，反正教室裡沒人，我就在這裡脫下來看看，而且教室這麼大，都是在前門出入，我到最後一排去，進來人的話我也有時間穿上。但轉念又想，在教室裡脫褲子，這簡直就是瘋狂到極點的想法，這要是被人看見，我死了都沒有臉見地下的祖先。我開始矛盾了。這真的是一件非常刺激的舉動，我的暴露欲望正在試圖左右我的思想。還是算了吧，風險太大了，萬一進來個人，萬一朝我這邊走過來，萬一我又沒來得及穿好褲子……要是真想看看褲子濕了多少，趁沒人時候跑去廁所也成呀。哪兒來那麼多萬一呀，我這半輩子了想干什麼都不敢干，大膽一次怎麼了！時間一分一秒在過，要脫就快點吧，一會進來人了。我忍受不了思想的激烈鬥爭，於是隨便做了個決定，又或者是給我作出極不理智的決定找了個借口。我拿起包包，緊張地向後走去，一邊走一邊不時回頭看看門口，心情異常激動，走的過程中我依然在猶豫到底做不做。終於到了最後一排，我走到最裡面的角落，看了看窗外，這個角度沒人能在外面看到。我忐忑著把手伸向褲腰，然後解開紐扣，把拉鏈慢慢地拉倒底端。這時只要我手往下一退，褲子就會掉下去，那我裡面光光的屁股、稀疏的小森林，還有泛著水花的小妹妹都會暴露在光天化日之下。現在住手還來得及，要是再往下進行，可就真正地面臨危險了。我又看了看門口，好久都沒什麼動靜，於是心一橫，一下子把褲子退到腳踝處。我馬上蹲在地上，一動也不敢動，心怦怦地跳。透過椅子的縫隙望著門口，生怕出一點意外。過了一會，門外還是很平靜。我決定把褲子全脫了吧，完成我剛才的想法。我蹲著把鞋脫掉，光著腳踩在地上，然後把褲子以現在的樣子固定按在原位，抬起腳從褲子裡撤出來，這樣的話即使發生狀況，我也能夠把腳往褲桶裡一踩快速提起褲子。這時我已經下身完全赤裸地蹲在教室裡了，就在剛剛還坐滿了100多人的教室裡。我的心情無比激動，說不出的緊張和刺激。我慢慢彎著腰站起來，臉衝著門口，這樣能用上身盡量擋住光溜溜的下身，從後面看我就是撅著雪白的屁股趴在桌子上的姿勢。我伸手摸了摸光光的小屁屁，非常的滑，但是大腿好像被冷風吹起了雞皮疙瘩。我感到空氣在我裸露的肌膚上流動，尤其大腿內側和整個小妹妹涼颼颼的，那是因為分泌出的欲水已經浸濕一大片，順著大腿在往下流……突然，外面的走廊傳來輕微的腳步聲，好像已經走到了門口，我趕緊蹲下把褲子胡亂穿上，褲鏈都沒來得及拉上，就一屁股坐在椅子上，假裝在收拾包包。原始是打掃衛生的保潔員，進來後徑直走到教室後面，從另一側開始掃地。我的天，再晚一步我就被光著屁股堵在房間裡了，我暗自慶幸。顧不上緊張，坐在座位上把褲鏈拉好，然後用腳勾著把鞋穿上，起身離開教室直奔寢室。回到寢室，室友們吃飯還沒回來。我這才想起來，忘了看褲子濕成什麼樣了，我趕緊鑽到床上，把褲子再次脫下來。天哪，濕了這麼一大片，上面還粘著灰，我從教室走回來，這一路肯定被人都看到了。以後在校園裡走，別人一定會背後說“看，就是她，那天褲襠那兒濕一大片”，真是羞死人了！回想起剛才這麼大膽的行為，真不知道是我被壓抑了太久的情緒爆發，還是我的本性流露。在廁所裡脫內褲，在教室裡光屁股，還差點被人撞見，最後穿著濕乎乎的褲子在校園裡走了一大圈，別提多刺激了。我在精神上得到了滿足，但是身體上卻更加渴望，我躺在床上痛痛快快地自慰了一場。中途室友們都會來了，以為我拉著簾兒在睡覺，其實我脫得光光在裡面愛撫我的小妹妹。她們在房間裡聊天。一層薄薄的窗簾把我放肆的本性遮掩在裡面，而我虛偽的靈魂，就在她們旁邊貪婪地享受著快樂。



這是我第一次暴露的經歷，完全顛覆了我對自己的認知。性欲滿足之後，我陷入了深深的自責之中。我覺得自己不應該這樣，這是一種對人生不負責任的態度，是在放縱自己。我很後悔，有種負罪感。我經常自慰，而且我喜歡自慰，雖然我覺得別人如果知道我對性很渴望的話，會認為我很淫蕩、很壞，但至少我自己接受這樣。但如果我是個暴露狂被大家知道的話，那就會永遠地背負著變態的罵名。我正遭遇著強大的道德困惑，也正是這種強大的道德困惑，讓我的羞恥心飽滿盈盈，使得我更加在暴露中體會到極大的刺激感，而這種刺激感，有反過來強化了道德的困境。



潘多拉魔盒就這樣被打開了，我的暴露欲望一發不可收拾。我反復在幻想當天如果真的從隔間裡走出來會發生什麼情景，並從幻想中體驗那種來勢洶洶的羞恥感。然而我知道這種感覺並不真實，當然也就不會在情境中倍感危急，也就少了真切的緊張和刺激。想像已經不能夠滿足我暴露的欲望，於是剛剛初嘗暴露的心，虎視眈眈著下次完美的暴露體驗。