2000年七月，我對生活完全沒有了信心。我開始躲在房間裏打一種類似意淫的遊戲，整日昏昏欲睡，幾乎沒有什麼人找我。

顧星就在這個時候打來了電話。

出來見個面吧。他平靜的說。我愣了三秒鐘才意識到確實是他，腦海裏有關三年前的記憶淡淡地浮上來，波瀾不驚。

是的，他當時的確是想強姦我。

我們坐在他的小床上說話，傍晚的陽光恰到好處的照在他女人一樣清秀的臉上，這是同學六年來我第一次到他家裏。我不討厭顧星，初中第一年他就送了生日卡給我，其中提到”你在我心目中是個好女孩”；但也絕對談不上喜歡，他太女性化了，總在女孩子堆裏膩著，對誰都是柔聲細氣的。

那時候我們快要高中畢業了，他說他大概要出國，說以後大概很難見面了，我也隨聲應和著，並沒有很傷感，我從那時候開始就有了種深入骨髓的淡漠，對什麼都沒大的所謂。

然後他湊過來把手搭在我的肩頭，我驚訝於如此的行徑出現在一貫柔弱的他的身上，但我沒有挪動，我在六年同學的友誼範圍內自做主張地容忍了他。我想他大概接下來會跟我表白，我也樂意在結束高中生涯的時候發現這樣一個長期的暗戀者，但他選擇了粗暴的方式。

他沒有說話，甚至沒有試圖吻我，而是徑直把我推倒在床上，我穿的淺綠色薄毛衣向上翻動了一些，很窄的一段皮膚露了出來。我很想把它遮蓋住，卻忘記了應該怎樣尖叫。他依舊不說話，慌亂地去解我牛仔褲上的皮帶，我很驚訝的看著這一切，好象在看一場蹩腳戲裏的懸念鏡頭。這時候他已經拉開了我褲子上一半的拉鏈，然後，如同蹩腳戲裏的安排，卡住了。他匆忙的把一隻手伸進去拉我的內褲，我的胃開始萎縮，毛毛蟲從皮膚上爬過般噁心難耐。

我用力去拉開他的手，他再次試圖伸進去，我再次拉開，我們彼此沈默著，對峙著，好象在玩一種比較耐心的遊戲。最後他放棄了。

我看著他把拉鏈重新拉好，把皮帶系好，整理好我的毛衣，那種噁心的感覺持續著，我對事情本身幾乎無法作出判斷。他開始道歉，太陽往西去了一些，他清秀的臉掉落在陰影裏，我從床上跳起來，兔子般跑了出去。在他家樓道口的牆壁上倚靠著，我開始嘔吐。

畢業後，我們再也沒有聯繫過。

我在一家牛排店門口等顧星，我穿了一件簡單的白裙子，缺乏日曬的皮膚無精打采地在暖烘烘的晚風裏晾著。他來地很準時，樣子沒有變很多，但我直覺他已經老練了，我甚至幻想著他曾經把半打以上的女人推倒在他家的小床上強姦掉。

我們沿著這個城市千瘡百孔的街道慢慢的走，他不停的在說著什麼，我強迫自己一個字都沒聽到，眼睛的餘光偶爾略過他更加女性化的側臉，就象看著一個空洞的電視螢幕。

我很奇怪為什麼我對顧星的全部記憶都凝結在了三年前的那個黃昏，那次的體驗好象一把鋒利的刀子，把整個混沌的記憶乳酪般切成了兩半，兩邊的部分都融化了，消逝了，留下的只有那道深深的劃痕。

路的盡頭是一座籌建中的公園，鐵門上落了鎖，遠遠地能看到漆黑一片裏亮著幾點光，那是住在工地上的民工。顧星建議我跟他翻越欄杆進到公園裏面去，事實上我仍然沒有聽到他說的話，但我知道他的意思。

我們選了處於陰暗角落裏的一段欄杆，翻落在公園裏潮濕的泥土上，我的裙子在跳落中傘一樣打開，風從腿部撫上來，很輕佻。顧星拉住我的手開始奔跑，我們經過那排有燈光的工房，繞過一個虛情假意的人工湖，無法估算的夜的荒蕪裏，我發現我仍然需要躲避。

夏天的落葉很柔軟的鋪在潮濕的泥土上，沒有月光，山後面的樹林裏，我們終於完全隱藏了自己。我開始跟顧星交談，這個月來第一次跟一個人交流，我說了很多，但我知道他同樣強迫自己一個字也沒有聽到，餘光偶爾略過我臉部黑暗的輪廓，他好象在看著一個空洞的電視螢幕。

我發現絕望本身是一種強姦，所以我對顧星如此的遵從，我甚至敞開身懷等待他再一次的侵犯，就象遵從絕望的生活。

我們都不再言語了，接近午夜的風吹著兩個停頓了的人，我身上有些部分斷裂了，無法癒合。我想顧星讀懂了我的默許，他開始貼過來，解我裙子的系帶。

顧星離開了我的身體，他整理好我的衣服，抖掉我頭髮上的落葉，然後坐下來點了一支煙，男人的習慣。我的胃沒有萎縮，也不覺得恥辱，我接受了這個汙穢的男人，把自己慢慢的放落到低賤的塵埃裏，大塊大塊的泥土淹沒了我，而我，我沒有所謂。一切都沒有開頭也沒有結果，甚至，沒有過程。

我問眼前的男人，剛才你是否強姦了我。他把頭抬起了一些，下巴的部分被煙照亮了，他很陌生。他說，不是吧，你幾乎沒有反抗的。我說，哦，那麼，是通姦。我發現我的頭腦很混沌，然後我站起來，說我要走了。他說急什麼，我送你啊。

我已經開始走了，他追上來，試圖去摟我的腰，噁心的感覺又來了，我扒開他的手，我開始奔跑……

那年的七月，我對生活完全喪失了信心，我把自己關在房子裏玩一種類似意淫的遊戲，幾乎沒什麼人找我。

偶爾接到認識我的人的電話，我會說，瞧，我給了自己一次極端體驗，我被強姦了。