第21章
　　「或許真的像他說得那樣：一個男人對女人的喜歡，是用他對女人身體的占有欲來衡量的！那個流氓一樣的男人，對我的身體索取無度。我之所以把他稱作流氓，並不是因爲他勾引誘惑了我，也不是因爲他利用女人接近我然后要挾我，是因爲在床上——他在床上是個十足的流氓！我從來不知道一個男人能夠對性愛癡迷到這樣的地步，那些下流的姿勢，那些變態的言語，根本不是在和一個女人交流，他要的不是心的互動，他只要情欲！對這樣因爲性欲而對我熾熱的男人，我本應該不屑一顧。可是我沒有。」
　　「我愛我的丈夫——雖然現在說這樣的話顯得虛僞可笑，我還有什麽資格再說愛他？我還剩下什麽資本對我的丈夫說愛？可是我真的愛他，在我心里，他的位置永遠都沒有人能夠代替！他沈穩安靜，情感細膩，在他身邊，我能夠感到安全，能感到被寵愛，我對他完全依賴著，根本不敢想象沒有了他的生活！」
　　「我到底是個什麽樣的女人？這樣的問題我從來沒有認真想過。從丈夫的眼里看到的我自己，讓我錯覺自己是完美的，他總在用欣賞和溺愛縱容我，讓我最終也天真地認爲自己是個當得起賢妻良母稱謂的女人。我不得不做出更賢惠的樣子，那些埋藏在心底深處的念頭更加無法啓齒。久而久之，我慢慢變得不再像自己，有時候，我會錯覺還有一個另外的自己生活在我身體里，那是個甚至連我自己都不明白的自我——充滿了淫欲的念頭和墮落的沖動。」
　　「我的理想，是找一份完美的愛情。我得到了，我的言就是我一直以來想要的人，然后我像自己曾經想象過的那樣成爲合格的妻子，一切都是按照我的設想過來的，沒有一絲一毫的偏差。」
　　「然后呢？我沒有想過，沒想過得到愛情之后，我還應該追求什麽！這兩年來，我一直迷惘著，有的時候，我甚至迷惘的恐慌，我能感覺到另一個自己在迷惘中日漸壯大，直到強大到足以抗衡我二十幾年以來苦心建立起來的自己。」
　　「我本能的恐懼，因爲我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方？」
　　「那是一種強大的欲望，里面包含著放縱索取貪婪墮落的沖動！我說不清楚，如果一定要說的話我想只能用三個字來形容：不甘心。是的，不甘心！」
　　「我不甘心就這麽完結，再沒有追求，沒有期待，看著歲月從身邊慢慢地流過，讓自己從繁華歸于平靜，直到我的人生落下帷幕，徹底終結所有的一切。我就因爲這不甘心讓自己在危險的懸崖邊徘徊，盡管我一直在努力扮演著一個正常的我，一個在別人眼里我應該有的樣子，以此維持表面的平衡。可是，我自己知道，這樣的平衡是多麽脆弱！脆弱到不堪一擊，甚至只要一個轉念就可以把它打破。」
　　「和佟走出那一步以后，平衡就已經被打破了。不用誰來告訴我，我知道自己錯在什麽地方。作爲一個妻子，我不該背叛丈夫，作爲母親，我那樣的行爲無疑更無法爲人原諒。我的道德，我的人生觀都不能容忍我繼續下去。可我不能不承認，我竟然是渴望那種放蕩的淫欲，我竟然是在期待著被人勾引……」
　　「當我被那個男人像獵物一樣按在身下的時候，當他的手在我身上撫摸的時候，或者他分開我的雙腿抵舔我的下體的時候，我是墮落的，我從墮落中收獲欲望的滿足。我在心里告訴自己：放棄吧，放棄做一個好女人好妻子好母親。只要你放棄了這些念頭，你就能享受到更加強烈的快感，你就可以毫無顧忌地接受淫亂帶給你的快樂。」
　　「然而等到一切結束，當身體的快感退卻，我又會從迷亂中清醒過來，放縱過后的空虛，讓我無所適從，突然會有一種沒了根的虛弱感令我恐慌不已。」
　　「那一次之后，佟沒有勉強我再參加那種混亂的聚會，多數的時候是娜下來叫我，然后他會下樓到娜的房間，我在那里和他一次又一次的鬼混。每一次他都會進行的很仔細，就像是熟練的工人完成一項早已經爛熟于心的工序。他讓我脫光，自己卻衣著整齊地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地撫摸親吻我全身。他能準確地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的時間調動起來我的情欲。他拉開拉鏈，把自己的陰莖掏出來，讓堅硬的陰莖抵在我腿上。然后讓我給他說被撫摸的感覺，讓我告訴他陰莖摩擦大腿時候的感受。他就像是一個導師，一步一步地引領著我體驗欲望，而我就像完全被打開的書本，被他一頁一頁地翻閱。」
　　「我不知道該怎麽形容自己當時的心態：赤裸著身體坐在一個衣服整齊的男人懷里，被像把玩一件器物一樣肆意玩弄……羞恥，不安，心跳加速，情欲完全主宰了我的頭腦，什麽都不能想，什麽都想不起來，只能被動地聽從他指揮。我好像是被奴役了，他就是我的主宰。我從來沒有感覺過這樣被一個男人徹底的了解過，甚至是在我的丈夫面前都不曾有過！」
　　「我總在那個時候迷失自己，在他還沒有進入我的身體里的時候，我已經從撫摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要他的手一伸到我兩腿中間，我的神經就會馬上繃緊，緊張到身體戰栗，全身上下都變得格外敏感。那種奇異的感受，正像是從前我在夢里夢到過的感覺，飄渺，迷幻，淩亂，不真實……」
　　「在那之前，除了我的丈夫，我沒有過別的男人。我不知道性愛還可以有這麽多花樣，不知道男人和女人之間還可以這樣子的互動！是這個男人給我打開了一扇門，門里面，是一個我從未見過的世界。盡管我應該恨這個男人，如果不是他，也許我這一生都不會打開那扇門，不會發現那樣一個對我有著致命吸引力的情欲世界。可是我對他沒有任何恨意，也許我更應該恨自己才對，我的身體里本來就流淌著淫欲的血液，那些欲望在心底早就蠢蠢欲動，只是我沒有發覺而已！沒有這個男人的勾引，同樣的墮落還會出現在和另一個男人之間！問題的根源在我自己，在我隱藏在內心里的欲望。」
　　「和他在一起，我開始漸漸習慣，習慣他近乎變態的玩弄，習慣讓自己的身體在他的玩弄中釋放出更瘋狂的自我。從抗拒到接受，幾乎就在一夜之間！甚至就在他進入我身體的那一個瞬間！回過頭去看，我自己都無法相信，自己竟然會墮落得如此徹底，毫無保留，完全敞開了自己給一個猥瑣的老男人。」
　　「有什麽區別嗎？沒有了，一切都不重要了。我所犯下的錯誤，連我自己都無法原諒。短短的一個月，我的身上已經被烙下了深深的印記，那是另一個男人的印記，永遠都無法抹滅，永遠都無法忘記。」
　　「我該怎麽面對言？我幾乎不敢想這個問題！我了解他，我清楚地知道他是怎麽不遺余力追求完美。我不敢想象他知道真相之后會有什麽樣的反應，這一切對他來說是殘酷的，是不公平的。作爲一個男人，任誰都不能夠忍受這樣的背叛和羞辱！」
　　「我是個失敗的女人，因爲我拒絕不了墮落。我的良知在提醒我正一步步滑向深淵，提醒我正在毀滅自己的家庭。可我卻鬼使神差地讓這一切繼續向著不可控制的方向演變，我明明知道接下去會是個悲劇，明明知道我的世界將會因此完全崩潰，可我就是擺脫不了那個鬼魂一樣的男人，就是抗拒不了從罪惡里衍生的快感。」
　　「下一次，下一次，我一定拒絕他，我總是這樣想。」
　　「言回來那天，他幾次要下來見我，那個時候我感覺自己好像站在了懸崖的邊上，身后就是萬丈深淵。回去的路，我能看得見，卻不知道自己能不能夠走回去。我跟他說我們結束吧，再下去對誰都不好。他激動的像一個熱戀中的孩子，反複對我說他愛我，說他喜歡我，說他離開我一天也活不了。我不知道他的話有幾分可信，不過我知道他有多迷戀我的身體！而我對這樣的迷戀沒有抵觸，甚至有種欣然，仿佛得到了某樣東西的成就。那樣的迷戀，我沒有在丈夫那里發現過，他給我的，是愛憐，是溫柔。」
　　「可是，我竟然已經厭倦了溫柔。」
　　「我幾次開門看，怕他會下樓來找我，怕丈夫會和他在門口碰到。我像個惹了禍的孩子，不知道該如何善后彌補，只剩下驚慌和混亂。」
　　「娜就是這時候來的。她來找我是爲了佟，爲了讓我繼續和佟保持現在的關系，她說她可以保證我不被發現，保證什麽事情都不會發生，只要我和佟繼續好兩個月。最少兩個月，她這麽說。說話的時候她的眼睛里有一種瘋狂，好像隨時要把我吞噬掉。」
　　「如果你不願意接受我的這個提議，我可以另外給你個選擇，她說：我可以給你介紹其他男人，也許能比他年輕點，好看點，我會幫你安排合適的時間，總之你必須聽我的，這兩個月你必須聽我的！過了這個時間，我就給你自由，並且我也會永遠在你的生活里消失，而你的生活將恢複如故。」
　　「我被她離奇的提議嚇壞了，我完全不能想象她會提出這麽荒唐的要求，更不能想象自己像一個高級娼婦那樣去接納一個又一個陌生的男人！我心里還存在著僥幸，希望這些事情很快過去，希望丈夫什麽都不會發現，讓我有足夠的時間戒斷自己的欲望，回複到之前的我。那個瘋狂的女人，我不知道她會干出什麽樣的事情來，我不懼怕丈夫發現以后的審判，因爲我罪有應得，如果言不能原諒我的過失，我可以悄悄的離開，雖然會戀戀不舍，雖然會心如刀割，可我能接受這樣的懲罰。」
　　「但是我不能夠讓她把這些事情曝光給周圍的人，那樣即使我離開了，我的丈夫，我的女兒，還會生活在別人的異樣眼光里，那個時候的我，才是真的罪大惡極！」
　　「除了接受，我還能做什麽？」
　　「然后，佟下樓來，我出去迎他，我求佟別在我家里亂來，我告訴他我丈夫就要回來了。他說行，說只要我不提分手，只要我願意繼續讓他愛，他就完全滿足了。他說他最喜歡的就是偷情，他喜歡我背著丈夫去找他。」
　　「我知道他嘴里的愛是什麽意思，他的愛，單單只是赤裸裸的肉欲而已。然而更可悲的是，我卻陷入到了那肉欲當中不能自拔，就像是一個嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不對，知道后果的可怕，卻偏偏沈溺其中無法回頭。」
　　「忏悔，對我來說已經太晚了，我不知道他是怎麽發現的，不過我能確定他一定是發現了什麽。我太了解他了，他是個十分敏感的人，如果有了心事，也不和別人說，只是人會變得沈默。我看著他心事重重的樣子，心里像壓了一座山，說不出的沈重。那時候我曾經幾次想到把一切都坦白給他，然后任憑他判決。可我沒有勇氣，我在心底里有著深深的懼怕。很可笑，以前我從來不覺得家庭對我究竟有多重要，丈夫和孩子對我有多重要。雖然做錯了事，犯下了不可饒恕的錯誤，卻從來沒有在心里想過言會離開我！我是個自私的女人，自私到竟然會忽略了丈夫無處不在的愛，像個少不更事的孩子，去他心頭上插了一刀！」
　　「爲什麽人最容易傷害到的，總是對自己最好的那個人？」
　　錄音到這里，中斷了。
　　我人怔著，臉上沒有一絲表情。感覺不出來自己是什麽心情，做爲男人，在女人面前聽自己的妻子講述和別的男人之間的種種不堪，我應該覺得恥辱，應該憤怒。我的尊嚴正在蘇晴的面前一點一點地消失，我沒想到，自己傾心竭力地對妻子好，居然成就了她的出軌！也沒想到，在王安娜的心里，竟然隱藏著另人無法相信的瘋狂一面，那個安安靜靜文文雅雅的妻子，那個賢惠端莊的妻子，竟然都是她僞裝出來的一個形象！
　　我突然覺得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我從小習慣了不在父母身邊，習慣了對自己負責，所以從來不會想對誰說謊。我表里如一，坦蕩地對待身邊每一個人，因爲不需要掩飾，不需要遮蓋自己的缺陷。我一直以爲人都是這樣的，也應該是這樣的，坦誠，直率，永遠生活在陽光底下，活得坦坦蕩蕩。尤其是自己的親人，更應該毫無芥蒂真誠面對，即使最隱秘的角落，也可以對自己最愛的人欣然展露。
　　愛，是包容，包容所愛的一切。這是我信奉的教條，我以爲自己做得很好，至少對待她——我所愛的王安娜，自始至終，都在竭盡全力地愛護包容。可直到現在我才知道，我所包容愛護的妻子，原來只是一個虛幻的鏡像！
　　和我生活了四年的妻子，就像一個多面體，她只給我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！
　　那麽，過去的四年，竟然是同床異夢的四年嗎？那麽，當初我愛的王安娜，只是我自己的一個幻覺嗎？又或者，我所愛的只是王安娜的一部分，很小的那個部分！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能確定是不是真實的，如果這一切都是她的僞裝，那當初我們的愛情又是什麽？難道只是沖動？
　　如果愛情只是沖動，那麽相愛還有什麽意義？
　　一只手伸過來，輕輕地按在我臉上，溫柔地撫摸著。然后，是蘇晴的臉，緩緩地貼過來，凝視著我的雙眼。
　　「你崩潰了嗎？」
　　她低聲問：「你四年的恩愛，沒有打過流氓的情欲，你最愛的女人，可以在一個陌生的男人懷里得到高潮！你是不是還不敢相信？是不是對她失望了？」
　　我看著蘇晴，一言不發。她美麗的面龐上充滿著憂傷，明亮的眸子里，有一汪流動著的氤氲。
　　「可，這就是女人，真實的女人……」
　　蘇晴的拇指按上了我的眉心，輕輕揉動著，似乎想要碾平我皺起的紋理：「想要真正了解一個人本來就是件不可能完成的夢想。即使你最親近的人，即使是你以爲可以完全理解的人，都永遠無法走到對方思想的深處。更何況是女人，每個女人都有不同的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一輩子，也未必有機會知道。」
　　「愛，是把雙刃劍，兩個人因爲相愛，情不自禁要走到一起，情不自禁想要了解對方。可也正是因爲愛，人才會互相隱瞞，越是愛得深，越是不敢敞開心里面連自己都不敢面對的陰暗。把好的一面給最愛的人，不是每對相愛的人都正在做的事情嗎？如果你相信愛情，如果你要堅守愛情，那麽你首先要做的，是面對人性里最黑暗的部分！你不得不接受愛情帶給你的附屬品，這些本來應該被排斥于愛情之外，永遠不被提及，可是你想要完整地愛一個人的時候，將不可避免地遇到這些……謊言，自私，謬誤，背叛……」
　　「因爲這本來就是你所愛的人身上原本就有的東西，即使你從來沒看到過，也不表示它不存在——只是隱藏的更深罷了！」
　　我茫然地看著蘇晴。——墮落，難道隱藏在每個女人的身體里嗎？