半年前，我和一個女哲學家進行了一席對話。那時候我們並沒有在床上，我們也並沒有戶外，我們也不是在火星上，更不會是天堂。天堂的人是不做愛的。他們靠眼神的交流，就可以達到我們地球人到炮房打炮的快感。我和那個自稱為女哲學家的人，在地板上逐鹿中原。就在高潮叠起之時，她突然呻吟道：天呢，到底是誰在享受這層層疊疊的高潮呢？假如是我，那是我的身體呢？還是我的心靈？假如是我的身體，那我死後被姦屍者姦屍，還可以如此魂蕩九霄呢？假如是我的心，我的心根本沒有實體，它根本就無法與JB碰撞，這又怎麼可能是心呢？假如不是這二者，那又是誰在享受這被日的快樂呢？難道是除我之外的別人嗎？這聽了這話後，立馬從哲學家身上爬下來，坐在地上，長嘆一聲：天吶。救命。

  　　一年前，我認識了一個女孩。她是個養豬狀元。她餵了一千多頭豬。當我吻遍她的全身，並且開始和她做愛到大汗淋漓時，她突然睜大眼睛說：天喲，我忽然想起一件事情，忘了找獸醫給豬打防疫針了。我說：你給我閉嘴。她掙紮著要從我的身下逃出去，她焦急地說：天吶，最近鄰縣的豬，病死好多了。聽說都感染了五號病毒。呀，這可咋辦？！我幹得正起勁，因此說：妹子，你能不能等完事了再想你的豬？她說：天吶，你快點呀。這日皮算屁大點的事呀，要是那一千頭豬完了，那我不得上吊？說著她一腳把我蹬下了她的肚皮，從床上跳下去，開始撥打電話：喂，李獸醫嗎？明天請您來給我那一千頭豬打防疫針好嗎？啥？不行，明天有事？那今天晚上行嗎？嗯，那我馬上開車來接你。她掛了電話，光著身子就跑出去接人了。我這時候倒在床下，捂著肚子，正在呻吟：天吶，救命。
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  　　一年零三百六十五天前，我認識了一個離了婚的女人，她的工作是長跑教練。我們在認識二十四小時又一分鐘零二十六秒時，倒在了我家的大床上。我把她扒得一絲不掛，摟在我的懷裡，她雙臂環著我的肩膀，坐在我的胯上，上上下下的竄著，她含情脈脈地看著我說：你比他強多了。他哪頂得上你，他連五分鐘都做不了，真的，他要能做得五分鐘，我就不會和他離婚了。他和我做的第一次，我掐著秒錶看，就四分鐘又五十九秒。差一秒就五分鐘了，可就那一秒，他跑馬了。就差那一秒啊，我認為他連個最起碼的男人都算不上。GG你要挺住，現在已經二十八分鐘了，你要是能做到半個小時，我就嫁給你了。她一邊顛著，一邊神情緊張地看著秒錶：快，已經二十九分鐘又五十八、五十九秒了。這時候我一陣抽抽，她嘆息道：雖然你已經不錯了，可你離真正的男子漢就差一秒，沒想到，你就是挺不到三十分鐘，真是個不爭氣的孩子。我躺在床上喘著氣，她把衣服給我扔過來說：你走吧。我本來打算和你結婚來著。沒想到，沒想到你離我的期望就差那麼一秒啊。我灰溜溜地下了床，喪氣地出了門。我直到出門在公園坐了半天之後，我才明白，我是被她從我自己的家裡趕了出來。

  　　十天前，我認識了一個女大學生。我請她吃了一頓飯，又到舞廳跳了一會兒舞。然後回到我家裡，她開始死活不肯脫衣服。我只好百般安慰她，說做愛可以讓女人更漂亮，我說做愛就是最好的美容方法，可以讓女人青春永駐，長生不老。以諸如此類的話，終於把她騙到了床上，開始她說疼，我就放慢動作，後來又說鬆了，讓我使出吃奶勁。於是我開始期盼一次水乳交融的旅途。沒想到了半腰兒上，她突然推開我說：天吶，我們今天四級考試，我把一道題做錯了。我的天吶，她吶喊著，一邊揪著自己的頭髮，一邊蹬著腿兒。我只好逃到一邊，坐在地上，淚水長流。我痛苦地思索著，看來，我得找一個不會說話的女人。
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  　　我走進一家大藥店，看著一個個充氣娃娃發呆。一個老伯伯過來說：要一個吧。這個又安全，還不會得病，比找雞強。我開心地掏了一千零一十八塊錢，抱著這個充氣娃娃回到家裡。我給娃娃打上氣，急不可待地爬上去，沒想剛一壓她，她就吶喊：爸，慢點，我還是處女呀。我靠！我立馬打開說明書看，上邊寫著：此為仿真有聲娃娃，專為亂倫愛好者提供！我暈到在床上，等我醒來時，已經是三天後的事兒了。