四十三、原諒，是爲了告別
　　
　　如果沒有寬恕之心，生命會被無休止的仇恨和報複所支配。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——阿薩吉奧利
　　
　　分開了，和前妻十幾年的感情，愛，並且被傷害，即使離婚后也還是藕斷絲連了很久。而這次，終于被最后扯斷開來。
　　從前妻那里離開一個月，我沒有再回去看她和女兒；而她，也沒有再打電話發短信。
　　也許，經過這幾個月失敗的複合，她也明白了：她想追回的那個昔日的李守杰，已經徹底死了；而眼前這個人，雖然也叫李守杰，但與她心目中那個李守杰再不是同一個人；以前的那個李守杰總是給她呵護和關愛，而現在這個李守杰，只會給她帶來痛苦和傷害。
　　她放過了我，實際上也是放過了她自己。
　　而我，之所以對過去一直耿耿于懷，其實是一直懷著一種不甘。苦心經營了十年，卻一敗塗地的不甘。正是這種不甘，才驅使我在已經與她分開那麽久以后，輕易地被她的幾滴眼淚喚回身邊。
　　但經過這幾個月的複合，我也已經徹底死心了。
　　離開她的這一個月，前妻在我的印象里，突然開始變得模糊起來。我知道，這意味著，她已經成爲了我的一段過去。
　　這麽多年，我所能記起來的她，就是十幾年前遞給我可樂的那個人；而越到后來的她，印象反而越不清晰。
　　多年的時光散去，也許最清晰的記憶，依然是初遇的那個時刻，單純而美好的相逢，再用盡一生去回憶，或者，忘記。
　　現在，不僅那些傷害逐漸淡化了，就連那個遞給我可樂的人，也開始變得模糊起來……
　　離開前妻一個月后的一天，老媽給我來了一個電話。原來前妻把我們之間的分分合合全告訴她了。
　　老媽問我：“三兒，你真的感覺你跟張佳麗不能再過下去了？”
　　“嗯，是，媽。我覺得，如果我跟她湊合下去，那我跟她會互相折磨下去，我得早死二十年。”我回答道：“我倆之間，以往的傷害太深了，負擔太重了，根本沒有彌補的可能。哪怕是她改了，進步了，但我們之間的關系已經固化了，很難再改變。我對她沒有信任感，而她想要的，是以前的我而不是現在的我。”
　　“是啊，媽理解你。”老媽歎了口氣，說道：“其實幾個月前，跟你倆談話的時候，媽就做好了你倆再次分開的心理準備，也沒跟你爸你哥說過這事兒。只是，那時還存在一線希望，因爲那畢竟是你們倆的事兒，還有個婷婷。看你們倆都想試一下，我也就支持了。現在過不到一起，也沒啥好遺憾的，”
　　“嗯。”
　　“那你現在得好好考慮一下跟人家小羅相處的事情了吧？”老媽問道。
　　“是。我正考慮著呢。”
　　“那就好，你得主動點兒。”老媽又囑咐道：“幾個月以前你就說要主動，結果又涼了人家幾個月。現在，你跟你前妻那里，你已經盡力了，而且你也清楚，你倆再不可能複合了。以后，你得排除一切干擾，全心全意跟人家相處。對了，你跟人家相處這麽久，一直都沒把她引進門來讓我和你爸看一眼，虧得人家還有這麽好耐心，你可不能錯過了。”
　　“嗯，行，媽，你就放心吧。這次，我主動。”我答應老媽。
　　放下電話，我禁不住再次陷入沈思。
　　短短幾年里，我經曆了太多太多。與前妻感情破裂，離婚，尋找，與后妻結合，痛失后妻，再尋找，遇到大白兔，冷藏，與前妻複合，再次破裂……如今，我又一次站在人生的十字路口。
　　該何去何從？
　　說也奇怪，自從大白兔從老家探親回來，對我的態度忽然冷了下來。
　　以往，我倆總是在ＱＱ上聊天，她也常常打電話發短信給我，但這次之后，ＱＱ上總見不到她，電話和短信也幾乎沒有。偶爾在ＱＱ上遇到，我主動跟她打招呼，她表示幾句客套后就再不主動說話；我提出吃飯出去玩，她的回答不是加班就是忙。這跟以往的她形成了很大的反差。
　　對此我很疑惑。本來過年前送她走時，她還在表示今年要加深往來；誰知我打算加深往來了，她卻似乎有意回避我。
　　很多次我都想問問她原因。但，總是在關鍵時刻忍住了。我想，她畢竟年輕，她的選擇余地比我大。一個條件不錯的未婚女孩，要嫁給一個有孩子的離婚老男人，她的父母未必肯答應。再說，過去的一年，我做的確實不夠好。所以，我就不問她了，免得再給她施加壓力。
　　她如果選擇我，那是我走運；假如不選擇我，她也有足夠的理由。
　　這是一場雙向選擇，每個人都是選擇者，也是被選擇者。我不能因爲自己喜歡上她了，而漠視了她選擇幸福的權力。
　　小時候看過一部南斯拉夫電影《瓦爾特保衛薩拉熱窩》，其中有一句對白我記得非常清楚：“願上帝保佑追擊者，也保佑被追擊者。”
　　而在這場人生伴侶的選擇中，我也希望上帝保佑選擇者，也保佑被選擇者。
　　更何況，我還需要靜一靜，想一想今后的路。
　　我一直渴望擁有一份真正的愛情，但在尋找真愛的道路上，我卻格外不順，接二連三地遭受重創。除了前妻這里，還有對Ａ女由愛到不愛的短暫過程，再就是失去后妻。這三次重創，讓我的心被傷害得千瘡百孔。雖然我依舊渴望再擁有一次愛情，但又畏懼它可能帶來的傷害，那將是我生命中不能承受之痛。
　　其后幾個星期里，我都在孤獨的深思中度過。
　　作爲一個把家庭當做人生首要目標、爲之奮斗十幾年的人，卻在婚姻問題上經曆了這麽多挫折，那麽，在再次走入婚姻之前，我必須弄清楚，我自己是個什麽樣的人，而我要找一個什麽樣的人？
　　爲了弄清這一點，我就必須弄清楚我爲什麽不能和前妻再生活在一起，弄清楚后妻讓我眷戀的原因究竟在哪里？要想弄清這些，我必須搞清楚婚姻的本質究竟是什麽。只有知道它是什麽，才能知道我要什麽，才能解釋那麽多爲什麽。
　　我不翻書找答案，也不想請教別人，只是閉門造車式的獨自思考。
　　之所以不去查資料，不去問別人，是因爲人們對婚姻的認識，本身就是衆說紛纭、莫衷于是。既然人們對婚姻認識的差距這麽大，說明了人與人之間，對于婚姻的態度並不相同。
　　婚姻終究是自己的事情，是個很Ｐｒｉｖａｔｅ的領域，在這個領域里，任何他人的指導、建議和勸告其實都不可以爲人指點迷津，唯獨自己心里所想所欲才是真實的。
　　那麽，我可以推斷出：只有我自己思考出來的東西，才是我最想要的婚姻；只有我知道自己想要什麽樣的婚姻，才能根據這個目標去尋找相匹配的人，避免重蹈以往盲人騎瞎馬的覆轍。
　　以往我曾經有一種心態，認爲我們之所以導致離異，原因都應該歸咎于前妻。但經曆了這麽多以后，我感覺卻有些不一樣了。前妻的家庭、教養、個性、習慣等方面存在缺陷是不爭的事實，但，假如她遇到一個別的什麽人而不是我的話，沒準兒也不至于鬧到勞燕分飛。
　　作爲一個男人，我有一些“好男人”所具備的優點。但，我同時也有很多缺點，而這些缺點也是導致離異的部分原因。我遇事優柔寡斷，性格軟弱，適應性差，還總有一種優越感。
　　我做事長于分析，卻短于決斷。其實早在結婚前就發覺，我和前妻之間存在著很多不適合。但那時我舍不得幾年的感情，也抱著想改變她的幻想，就那麽一直拖著，拖到絕望。如果早些決斷，她就不會傷害我那麽久，也就不至于讓我反過來報複她兩年；而且，也不至于生出個孩子，讓她從小心靈就受到傷害。
　　我的個性也很軟弱，在女人面前總是狠不起來。前妻的很多毛病，也是我慣出來的。她有劣根是不假，但如果遇到一個足夠強硬的男人彈壓著她，或許她會感到畏懼，而不至于發展到那麽飛揚跋扈。但遇到我，這個容易心軟的人，她隨便一耍手段我就讓步，讓她得寸進尺。同時，一個男人缺乏必要的威嚴，顯得沒有原則，也會讓女人瞧不起。所以，好男人不是一味寵著女人，而需要懂得分寸。
　　和前妻相處的失敗，改變了我以往對人性的認識。我以往總是認爲，作爲一個受過高等教育的成年人，是應該懂得自己在婚姻中的責、權、利的，也應該懂得一些爲人處世的道理，更應該懂得要爲自己的言行負責。但前妻改變了我的看法，讓我明白，一個人是否懂得那些，與他的年齡無關，與他的學曆無關，而是與他的世界觀有關。
　　我個性溫和、忍耐力強是不假，但我這類人有個缺陷：那就是一旦被某些事情真正激怒，認爲觸犯了底線，那麽就不再有調和余地了。相比之下，很多個性暴躁、忍耐力差的男人卻能做到五分鍾前是雷霆，五分鍾后是彩霞；而溫和能忍的男人一旦忍無可忍，整個世界就崩塌了。
　　所以，當女人遇到一個溫和的男人時，切不可被溫和寬厚的表象所迷惑，以爲自己真的可以騎在別人頭上作威作福。記住，你可以認爲自己是高貴的公主，但男人也不是下賤的奴隸。再溫和的男人，只要不是太監和天生的賤骨頭，心里都會有一條底線。但，你不要去以身試法，因爲，你試出了底線也就意味著你觸犯了底線，那就該你遭到報複了。
　　尊重別人，其實就是尊重你自己。
　　我的適應性也不強。遇到前妻這個家庭文化與我迥異的女人，我從來都沒想到去適應她，而只是想改變她。說實話，很多年里，我內心其實一直很鄙視她的家庭，甚至，瞧不起她。盡管我對她很呵護、很忠誠、很寵，但我內心還是瞧不起她。我當時所愛、所寵、所信任的，是一個幻想中的她，而不是現實中的。那個幻想中的人，是應該符合我的世界觀、人生觀、價值觀的，是我希望把她改造成的樣子。當我最后意識到她根本就不可能被改造成那個樣子時，我所有的愛和信任全部灰飛湮滅了。
　　我也不是那種以德報怨的人，盡管老媽一直教育我，要學會這一點，但我做不到，也不想做到。在這個問題上，老媽那套唐僧式的處世原則我不願意繼承，甚至強烈抵制。我習慣以眼還眼，以牙還牙。在我眼里，把“恩”與“怨”的同等對待，屬于善惡不分、是非不明。這是一種毫無原則的“善”；這種“善”的結果，必然是縱“惡”。我這種個性，說好聽點是愛憎分明，說不好聽叫睚眦必報。
　　當然，我的這些個性缺陷，我改不了，正如前妻也一樣改不了她那些缺陷一樣。我只能說，我們不適合在一起生活。
　　年輕時，我只懂得用朴素的情感去愛一個人，爲她付出，但並不懂得解析自己的婚姻觀。那時想法也簡單，以爲用真心一定能換來真心。但經曆了漫長的折磨后，我發現我愛的人與我要求的婚姻絲毫不兼容，我的全部付出成了肉包子打狗一去不回，我覺得被傷害，被辜負，變得憤恨不平，逐漸耗光了我的愛，最終選擇了離婚。
　　后來，我遇到了后妻，盡管遇到她時我也只是被她的外形吸引，但她給予我的，遠遠不止外形的美麗這一點。她真正吸引我的，在于她滿足了我對婚姻的幾乎全部渴望。盡管她也有她的缺點，比如她不怎麽會做飯，但和我理想中那個形象比起來，她是最符合的一個，而那些小節就不值一提了。所以，我才會對她越愛越深。
　　與前妻的複合，是基于滿足女兒的需要前提下，看到前妻正在努力修正自己的行爲，産生了一線希望。但是，很快這種希望就破滅了，因爲我發現即使經過修正后的前妻，依舊遠遠不能滿足我的婚姻目標。
　　所以，也可以這麽說，婚姻是尋找一個與自己對婚姻解讀一致的人。而決定對婚姻解讀是否一致的基礎，就是世界觀、人生觀與價值觀。
　　那麽，我頭腦中對婚姻的理解是什麽呢？
　　首先，我認爲婚姻是人類繁殖本能的需求，不僅包括繁衍后代，而且包括滿足自身的性需求。之所以正常的夫妻應該是一男一女，而不是男同女同，是因爲婚姻承載了繁衍后代的功能。通過繁衍后代，又把原本沒有血緣關系的夫妻通過共同的子女更加緊密地栓在一起。
　　我看過一個研究資料，說婚姻里，性的重要性是百分之七十。我不知道這個數字是怎麽來的，說得這麽精確，是否有科學依據。但我認爲，婚姻里，性的重要性是不容置疑的，因爲這是人類的本能，就和吃飯一樣是基本生理需要。
　　老一代人把性當作一件羞于啓齒的事情故意弱化它的地位，是非常錯誤的。精神上的欣賞固然重要，但柏拉圖式的愛情，只是人們生活中的一種特例而非規律。正如少數人可以做到快餓死了還“不食嗟來之食”，但多數人卻做不到。
　　沒有和諧的性，婚姻很難穩固，或者會誘發出很多違背婚姻道德的事情發生；即使做出巨大的犧牲勉強忍住了，那麽對于犧牲者來說，那是一種伴隨一生的痛苦。人生苦短，沒有必要爲自己找些罪來受，找罪受的人不是崇高，而是想不開。
　　所以，我認爲婚姻里必須有性的和諧，不一定要充滿了性愛，但必須和諧。和諧的性是保持婚姻甜蜜的重要因素，很多矛盾甚至可以通過性來緩解和消弭。古人說“夫妻不記隔夜仇”、“床頭吵架床尾和”，其實就是這個道理。有些小矛盾，上床一親密無間，那些小事也就過去了。
　　但如果性不和諧，那麽性不僅無法充當夫妻之間的潤滑劑，自身就會成爲夫妻感情惡化的直接因素。而夫妻之間其他矛盾，不但無法通過這個途徑緩解，反而會因爲某一方得不到滿足而急劇惡化。有些人，特別是女人，喜歡在小矛盾發生時采取性懲罰的方式報複男人，其實是很愚蠢的，這等于是把男人往門外推，到時出現小三小四之類的情形，可別怪男人。
　　馬斯洛說過，性的需要屬于人的基本生理需求，它是一種比較低層次的需求，但又是更高層次的需求——比如愛和被愛的需求——的基礎。當兩個相愛著的人産生了矛盾，如果想去解決這矛盾，就應該想出路，而不是用毀掉愛的基礎的方式去互相懲罰，那樣只能導致愛的喪失。
　　把性和諧放在婚姻觀第一點，不是因爲它最重要，而是因爲它是婚姻制度的起源和基礎。
　　其次，我認爲婚姻是一種以愛情爲起點，以愛爲基礎的合作夥伴關系。
　　愛是一種兩個人之間健康的、親熱的關系，它包括了互相信賴。在愛的關系中，兩個人會抛棄恐懼，不再戒備。我們必須懂得愛，學會愛，創造愛，否則世界會陷入敵意和猜忌之中。
　　缺乏愛，還會抑制人的成長和潛能的發揮。得不到愛是一種痛苦，但不能給予別人以愛，也是一種痛苦。沒有付出，你就找不到歸宿，心無所屬，對誰都不信任，生活在一種浮躁和焦慮的心態中。就像一片落葉，你都不知道自己最終會被風裹挾到哪里。你享受不到從容和淡定，只能體會到疲憊、孤獨和焦慮。
　　人們在談論婚姻里的愛時，往往把“愛情”與“愛”相混淆。其實這是錯誤的，“愛”的含義要比“愛情”廣袤得多，或者說，愛情不過是愛的海洋中，澎湃的波濤與浪花。婚姻里可以沒有愛情，但必須有愛。
　　驚濤駭浪當然富有激情，但，總會有風平浪靜的一天。其實你不必抱怨這種平淡，而應更珍視平靜的表面下，那更深沈的大海。
　　很多人喜歡抱怨自己的婚姻里缺乏愛情，說“婚姻是愛情的墳墓”。其實，現代醫學已經證明了，人類的愛情不過是一種短暫的生物化學反應，這種反應會在幾個月到幾年里很快消失。就跟你無法逃脫生老病死的自然規律一樣，你也逃脫不了愛情這種生物化學反映消失的規律。
　　愛情的本質，是一種驚喜。而一個人面對另一個人，不可能一生一世都會保持驚喜。就好比，假如你得到了希什金或者列維坦的油畫真迹，剛得到時你一定欣喜若狂，會整日挂在客廳里欣賞它，並且向你的朋友不停地炫耀，想得到他們對你的贊美和認同。假如有誰不贊美，你會覺得他不會欣賞，沒有品位。
　　戀愛中的人們就總是懷著這種驚喜，喜歡傾訴。找一個或幾個朋友，傾訴與自己愛人相處的細節，包括你們怎麽相識，怎麽相悉，怎麽相愛。這種心態，和剛得到油畫時的心態是一樣的。
　　但是，這幅油畫在你的客廳懸挂十年之后，你就很難再有這種欣喜若狂了。它屬于你，你天天面對它，它的每個細節你都很清楚了，以至于閉著眼睛你就能回想起它的樣子，這時你怎麽可能還會欣喜若狂？
　　並不是油畫不再珍貴，也不是你的品位下降。而是，你已經習慣了這一切，安靜下來，不再有驚喜了。
　　愛情的消失過程，其實是一樣的。
　　所以，愛情在婚姻里只起到一個媒介作用，它不是婚姻的基礎。無論你結不結婚，你的愛情總是會消失掉。
　　當你覺得你的婚姻缺乏激情時，你不要恐懼，你的婚姻其實並沒有死。真正維持婚姻的，是另外一種愛——彼此關懷日積月累形成的親情。如果沒有了親情，這種更深沈卻更平淡的愛，你的婚姻才會走向終結。
　　這時你和你的愛人之間的關系，已經不再是浪漫和令人怦然心動了，而是一種相互依賴關系，就像人的左右手——左手見了右手一定不會充滿激情，但少了哪一個，都會讓你痛苦不堪。
　　在馬斯洛的需求層次論中，一個正常的人，當他的生理需求（Ｐｈｙｓｉｏｌｏｇｉｃａｌｎｅｅｄ）和安全需要（Ｓａｆｅｔｙｎｅｅｄ）獲得滿足之后，就會轉而追求歸屬感與愛的需要（Ｂｅｌｏｎｇｉｎｇｎｅｓｓａｎｄｌｏｖｅｎｅｅｄ），並把它作爲自己生活的中心。如果不這樣，他會産生強烈的孤獨感、異化感、疏離感，這是一種極其痛苦的體驗。
　　完整意義上，愛的快樂包括兩個方面：一是接受別人的愛、被別人關心的體驗，二是向別人付出愛和關心的體驗。一個心理健全的人能夠從這兩方面都得到快樂；缺乏任何一種體驗，愛都不能帶來持久的快樂。
　　以往和前妻的婚姻中，我爲她的那些付出，對我而言並不痛苦，相反那是極其快樂的事情，看到我給她那些愛改變了她的命運，讓我産生了極大的快樂和滿足，陶醉于其中。但是，我只體會到了付出的快樂，卻體會不到被愛被關心的快樂。這種被愛的需求長期得不到滿足，讓我開始懷疑自己和前妻是否真的有愛；久而久之，基礎動搖了，最終徹底喪失了。
　　前妻其實也並不幸福。她能體會到被愛、被關心的快樂，但體會不到付出和奉獻的快樂。愛給她的體驗仍然不是完整的，所以她並不快樂。之所以這樣，是因爲她本身是個愛無能患者。
　　愛無能是一種病態的扭曲人格，一個遭受嚴重心理創傷的人容易産生這種病態。極端自私的人，其實就是一種人格扭曲，他們體會不到爲別人付出愛的快樂，而接受別人的付出他們又總是不滿足，其實內心也是很痛苦的。
　　我和前妻的婚姻里，我一直無法理解，爲什麽我爲她付出了那麽多，但她對我卻那麽薄情寡恩。現在我才搞清楚了：在她人格形成的階段，她因爲母親的影響、家庭的赤貧、被人瞧不起（一個潑婦式陰盛陽衰的家庭必然會被人瞧不起）等等原因，導致心理扭曲而罹患了愛無能。由于物質的貧困、愛的缺失、安全感的匮乏，導致前妻在成長過程中受到馬斯洛所稱的“匮乏型動機”的影響，這種影響會導致一個人的自私、貪婪、物欲、消極、依附、匮乏愛。
　　人格是一種精神層面的東西，人格的形成與物質條件並無直接關系。物質的匮乏有可能給人的身體的生長發育帶來負面影響，但導致一個人精神貧困的，不是物質，而是成長中愛和尊嚴的匮乏。一個家庭，如果僅僅是貧窮，那麽絲毫不影響這個家庭里長大的孩子擁有健全的人格；但如果一個家庭缺乏愛和尊嚴，那麽多數情況下，這樣家庭里成長起來的人，總是有這樣那樣缺失和扭曲。
　　斯特那夫人說過：“自尊心是一個人品德的基礎。若失去了自尊心，一個人的品德就會瓦解。”沒有自尊心的人，品德一定不會高尚。
　　當然，也不是所有在“匮乏型動機”中成長起來人都會導致心理扭曲。人和人，個體之間存在很大的不同。除了動機，還有很多因素影響人的成長，比如說性格的遺傳，比如說一些偶發事件，偶然結識的某人，甚至偶然看到的一本書，都可能給人的成長帶來影響。存在決定意識，但意識也具有主觀能動性。即使在一個很惡劣的環境里，仍然存在産生健全人格的可能性。心理學只能解釋人的行爲的心理原因，卻不能提供一個既定的成長模式。
　　作爲一個典型的從匮乏物質、愛和尊嚴的家庭成長起來的人，前妻不認爲對我付出愛和關心是一種快樂，她也沒有那個能力。因爲在付出愛方面的缺失，她必須通過提出更多的要求、滋生更多的欲望來實現心理補償。我的那些付出，她亦得不到滿足。所以她拿著我跟這個比那個比，拿著別人最長處的一點跟我的短處比，我自然就一無是處了。這樣她就更不滿足了，內心也更痛苦，脾氣也就更暴躁，最終突破了我的承受能力。
　　直到我真的離她而去，她才醒悟了。原來，身邊的那個人，還算是個好男人。但她的醒悟太晚了，感情這東西很奇妙，有的時候它激烈如暴風驟雨，深沈如瀚海碧波，但一旦它沒有了，就干涸如荒漠戈壁，沈寂如一潭死水。
　　人是群居動物，人有避免孤獨的渴望。但是，多人群居會有大量矛盾産生，群居成本過高。一夫一妻制度，是成本最低的群居生活方式。人與人生而平等，每個人都有在群體內被尊重的渴望，所以夫妻關系必須是平等的，合作的，夥伴式的，而不能是男尊女卑或者女尊男卑式的、沖突的、奴役式的。
　　一男一女的搭配方式，正好最大限度地發揮了男人和女人各自的長處，男人的力量，女人的溫柔，男人的粗犷，女人的細致。男女在一起，男人給女人以保護，女人給男人以體貼，互相關懷照應；一方處于逆境時以另一方爲后盾，分散了風險。
　　所以，婚姻是一種邊際效應最大的人類群居方式，這就要求婚姻里男人女人各自恪守自己的性別角色，拒絕二姨子男人婆之類破壞這種平衡關系的怪人。如果你是男人婆，那麽就別害那些正常男人，去找你的二姨子滿足你當霸王花的需求；如果你是溜肩膀的二姨子，那就別害正常的小姑娘，趕緊找個霸氣十足的男人婆滿足你依附于女人的渴望。
　　第三，婚姻是一種雙方必須無條件遵守的合作契約，而不是一場博弈。
　　人類的正常生活生産離不開契約精神，沒有這種契約，人類社會將亂得一塌糊塗。契約的本質是規范雙方的權利和義務，婚姻就是規范夫妻雙方的權利和義務。這些權利包括，性滿足，親情滿足，消除孤獨感滿足，被關懷的滿足，安全感的滿足等等；這些義務包括，給予對方滿足，保持對愛人的忠誠，教育撫養子女，贍養雙方喪失勞動能力老人等等。
　　但雙方的其他家庭成員，如有勞動能力的兄弟姐妹不在贍養范圍之內。當然出于親情，可以適當幫助，但助人爲樂是有限度的，只幫急，不幫窮，更不能滿足那些試圖通過敲詐勒索不勞而獲的人，哪怕是自己的親人。
　　婚姻爲圍城內的男女劃出了一條界限，在這條界限之內行事，雖然自己有犧牲，有付出，但也有收獲，也有滿足。越出了這條界限，那麽就是破壞婚姻契約的原罪。一方違約，另一方有權中止這個契約的繼續履行。
　　婚姻也不是一場博弈，它本來該是一個甯靜的港灣，讓人在社會上博弈以后回來休養的棲息地。如果連這里都充滿了博弈，那麽世界上再無一片淨土。我甯可獨身終老，也不願再接受一樁博弈的婚姻。
　　第四，婚姻是一座抵抗風險的堡壘。
　　人的一生要面對很多不可預測的風險，而家庭就是對抗這些風險的堡壘。隨著年齡的增大，人的自然衰老，導致風險也會增大。年輕就是資本，年輕人身體好，精力足，競爭力強；老了，這些優勢都會失去。那麽，在婚姻這個平台上，兩人必須不斷地獲得經驗和財富的積累，以增強抗風險的能力。
　　俗話說，年輕人受窮不算窮，老了受窮才算窮。這就要求年輕的夫妻目光要長遠，未雨而綢缪。如果兩個人都目光長遠，那麽，這個家庭將會越過越強；如果兩個人都是鼠目寸光，那麽這個家庭會越過越窮；如果一個人目光長遠懂得積累，另一個鼠目寸光肆意揮霍，那麽這個家庭肯定充滿矛盾，往往導致中途解體。
　　第五，婚姻意味著兩個人之間是“零距離”。
　　不止一次聽到有人宣揚所謂夫妻間要有“獨立空間”的論調了，我不以爲然。家庭是最小的社會單元，空間存在于家庭與家庭之間，而不是家庭內部。叫嚷著保持“獨立空間”的人，往往婚姻存在嚴重的問題，要麽志趣不投，要麽互不欣賞，要麽爾虞我詐，要麽身心出軌。家庭本該是這個世界上人與人之間唯一不存在距離的地方，想要獨立空間的人不應該結婚，單身才有獨立空間。
　　選擇了婚姻，意味著把家庭放在個人之上，把“我們”放在“我”之上。好的夫妻，往往連生活習慣，興趣愛好，甚至說話的腔調都一樣，原因就在于他們親密無間，同進同退，只記得“我們”而忘記了“我”。只有這樣，才會在社會上以“我們”的力量去做絕代雙驕，而不是以“我”的力量做孤獨的牧羊人。
　　第六，婚姻意味著雙方必須自覺。
　　人都有弱點，但人必須首先爲自己負責，其次要爲他人負責。不管你自己有多少條理由解釋自己的那些弱點，你首先必須自己對那些弱點負責，而不是強求他人爲你承擔。只要你的弱點危害到了他人，你都是錯的。人當然都自私，但自私的前提是不侵害別人的正當權利，否則，自私就變成了無恥。
　　當然，作爲要相伴一生的人，夫妻之間要有足夠的體諒與寬容，但這種體諒和寬容是建立在自覺的基礎上的，世界上不存在無限度的寬容。如果某人不自覺，那麽對方終有忍無可忍的一天。無恥的本意是什麽？是不具備羞恥感，不自覺的人就不具備羞恥感；不具備羞恥感就是無恥；無恥的人，不配享受寬容。
　　基于我對婚姻的這些認識，我可以得出結論：我想要的婚姻，是一樁和諧的婚姻。我所想要的婚姻應該存在以下要素：平等，關懷，感恩，忠誠，自覺，克制，寬容，勤儉，合作，默契，互補，同步，親密無間，盡力而爲，男女角色不越位，權利義務要對等，對生活目標理解一致——這一切都屬于世界觀范疇。
　　當然，這是理論上的完美狀態，考慮到現實性，可以少其中一點或者兩點。追求完美不意味著一定能達到完美，但只有追求完美才會接近完美。接近完美到什麽程度，那就是個人的能力問題了，而不是態度問題。
　　作爲一個男人，我思考出這麽多，那麽意味著我自己就全盤接受這種看法，並且做好了準備，在婚姻中承擔屬于自己的那份責任。第一次婚姻中我也是承擔了的，但那時享受不到權利；那麽再一次婚姻，我必須享受到我該享受的權利。那麽，與我對婚姻解讀相同的人，就是能與我終老一生的人。
　　有前妻與女兒做共同的砝碼時，我一直定不下心來。不是因爲前妻特別吸引我，而是因爲我覺得自己愧對女兒。當時我也想過，在前妻變得比較像個正常人的基礎上，爲了女兒湊合一下算了。但最終我還是發現湊合不下去，一是人的本質實在太難改變了，盡管她看弟子規聖人訓，但她的那些劣根還是有意無意地在這里那里表現出來；而我，經曆了這麽多以后，也不再是那個容易滿足容易感動，總是忍著她容著她的好男人了，我滿眼都是挑剔，滿臉都是刻薄。和她一起湊合，我讓她痛苦，她也讓我痛苦。
　　離婚戰爭的硝煙中沒有勝利者，至少我的婚姻中沒有，只有兩敗俱傷。盡管在與前妻婚姻的最后兩年，我學會了對她以牙還牙，但那並非我的本意，用冷暴力還擊她的同時，我自己也被冷暴力所傷害。體力上的勞累其實我咬咬牙還能忍受，但精神上的折磨卻會讓人萬念俱灰。所以，離婚讓我有了松一口氣的感覺。
　　但是，我依然是一名失敗者，因爲我是一個把家庭當作生活第一目標的人。離婚，意味著我以往十多年付出的那些努力、心血、感情、精力全部付諸東流，所制訂的那些目標、規劃，存在的那些希望、憧憬統統破滅——這是對自己前半生的一次徹底否定。等到這種自我否定通過離婚形式完成之后，雖然我還是叫李守杰，但此李守杰已經非彼李守杰了。因此，當我和前妻爲了孩子嘗試湊合的時候，她發現了一個完全令她陌生的我。
　　緣分盡了的人就是這樣。盡管她意識到自己錯了，去改變自己，想挽回這一切；可是我同時也在改變，變得她也無法接受了，我們的距離越來越遠。古時候有個刻舟求劍的寓言，故事中那人在劍掉下水時不去找，而是等著船靠了岸才去找，那肯定是于事無補。婚姻就是這樣，你有毛病在婚內不去改正，非要等離了婚才去改正，一樣是刻舟求劍。錯過了就是錯過了，找不回來的。
　　當徹底明白自己已經不再適合前妻這個人時，我覺得這樣也好，省的天天兩邊受煎熬。當兩個選擇都存在時，我就像布爾丹的驢子一樣，這邊看看無法下決心，那邊試試無法做結論，整日兩面逢源，感覺真是痛苦死了。而這次在前妻這里徹底死心后，我心里也就再沒有什麽可以后悔的空間，可以認真地思考，大白兔究竟是否適合我了。
　　我終于明白：對前妻，無需再糾結原諒與否。如果我已經做完所有能做的事情而無果，那麽最終需要做的，是選擇離開。這一場人生旅行，風景不停出現，再消失。我看到此消彼長，又看到此起彼伏，是因爲一直在前進。
　　生活擁有能夠不斷開始的可能性，放棄與離開，是爲了完成這場更好的一往無前。
　　而此時，我已經完成了對前妻的徹底告別。當然，過去的那些事還是有印象的，但它們在一天天地淡去，最終，只會留下淡淡的愛，淡淡的恨，淡淡的遺憾……
　　人生大抵如此，愛恨與情仇，帶了再深的痛與傷，還是終歸會湮滅在一步一步走過去的時光中。
　　肯回首而看，把往事當作別人的事，這樣才是平靜中的力量。
　　一種原諒的方式，是淡忘；而淡忘，是放過自己。
　　一些原諒，其實是告別。

　　四十四、燈火闌珊
　　
　　如果愛一個人，那就愛整個他，實事求是地照他本來的面目去愛他，而不是脫離實際希望他這樣那樣的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——列夫·托爾斯泰
　　
　　我已經讓大白兔等待了太久太久。
　　從２００７年過完春節我與她相識，到２００８年２月我離開前妻這一年時間里，我與大白兔的交往總是淺嘗辄止。
　　我在猶豫搖擺，她在浪費青春。
　　事情在２００８年的元月，我那次生病之后有了轉機。那次生病，讓我真正感受到了一個女人的溫暖。我知道，這種溫暖，就是愛。在我心靈的天平上，她的砝碼猛然沈重起來，壓倒了我和前妻之間的糾結。所以，在送她回老家探親的時候，我毫不猶豫地承諾她，在新的一年里要跟她好好相處。
　　大概從那一天開始，我就下了決心，徹底了斷與前妻之間的關系。
　　離開前妻的當晚，我就想約大白兔出來談談。是，現在我已經處理干淨了過去的那段感情，再沒什麽好猶豫的了，一種想攤牌的沖動瞬時湧出。
　　但很不巧，那晚大白兔沒有開機。我一連打了十多個電話，都接不通。放棄了最后一次努力后，我懊喪地想：算了，大概她已經睡了，明天再說吧。
　　可第二天一起來，那種沖動又沒了，我又習慣性地磨叽開來，一磨叽就是接近一個月。不是我不想攤牌，而是我在經曆最后一次思考和選擇。
　　但不知爲什麽，春節假期結束后，大白兔對我忽然冷淡起來。和她打電話或者ＱＱ聊天時，我明顯感覺得到，她的心正在離我而去。在我閉門思索的那段時間里，我們甚至都沒見一面。
　　我開始感到害怕失去她。但，我又沒有什麽理由阻止她。
　　女人的青春是寶貴的，大白兔等待得足夠久，付出的足夠多，可我卻沒有什麽東西能回贈給她。我只得安慰自己說：我又沒把她怎麽樣，就是分了也無所謂，我沒有必要忏悔。如果兩個人能走到一起那是緣分所致，走不到一起就是緣分不到，一切隨緣。
　　那些日子，我常常回憶起以前做的那個夢，后妻在夢中和我的對話——
　　“守杰，你真的覺得我像海里的珍珠嗎？”
　　“是，你就是最美的一顆珍珠。”
　　“你知道不知道，海里還有很多珍珠，我希望你再尋找到一顆……”
　　一天夜里，被這種焦慮所折磨著的我又失眠了，于是披衣夜坐，來到電腦前。
　　那夜，靜悄悄的，靜悄悄的，靜得我只能聽到自己的歎息。
　　我忍不住打開了一個文件夾，里邊有上次去故宮爲大白兔拍攝的照片。每一張照片上的她，笑容如陽光般燦爛、目光如泉水般清澈。看著她，我的嘴角不由自主地浮現出一絲微笑。
　　其實這就是愛情發出的信號。當你和某個異性相處，只要一見到她，就會浮現發自內心的微笑時，說明你愛上她了。愛情的體驗之所以令人著迷，是因爲它代表了溫柔、真摯的情感。在體驗這種情感時，你還能體會到愉悅、幸福、滿足、洋洋自得，甚至欣喜若狂。
　　這是人性中最美的一面。所以自從人類有了文字，愛情總是這些文字所讴歌的永�主題。
　　但人們往往只記得歌頌愛情帶來的幸福，卻忽略掉伴隨著它的痛苦。
　　接著，我又打開了后妻的照片文件夾，一張張地翻看后妻嬌美秀麗的容顔，回味著爲她拍下的每一個瞬間。
　　我點燃了一支煙，盯著電腦屏幕，問照片里的人兒：“親愛的，請你告訴我，她，是不是你讓我尋找的那另一顆珍珠？”
　　后妻仍舊朝著我微笑，卻不說話。
　　我輕點鼠標，把后妻的照片放大了很多倍，直到整個電腦屏幕被后妻那雙明亮而深邃的眼睛所占滿。我屏息凝視著她，她也一動不動地守望著我。
　　漸漸地我走神了，那雙眼睛把我再次拉回到２００５年春末夏初的那個下午，我們在她辦公室里的初識。她的臉微微揚起，散發著令人著迷的魅力和讓人窒息的傲氣。然后，從與她相識到相知，又從相愛到失去她的每一個瞬間，都如同被濃縮了一樣，在我的腦海里遊絲般的閃現。
　　我在時光的隧道中行走，推開一扇又一扇門。無聲的傾訴中，勾起靈魂深處遺失的幻想。
　　可我觸摸到的，卻是破碎……
　　我曾聽人說起，“回憶”這個詞的英文是Ｎｏｓｔａｌｇｉａ，古希臘字根是ＰａｉｎｏＦｒｅｔｕｒｎ，意思是說，返回過去的苦痛。
　　我沈浸在痛苦的記憶中，但我很享受這種痛苦。
　　每當進入享受痛苦狀態，我都會忘記時空的界限，與后妻相擁厮守，宛如身臨其境。啊，我真願意永遠處于這種狀態，而忘記塵世的一切煩惱與紛爭。
　　我在疼痛的回憶中流連忘返，直到一陣劇烈的灼痛從手指傳來，猛然把我從時光隧道里拉回。這才發現手指之間的煙已經燃到了盡頭。
　　成長就是這樣令人痛苦，每成長一步，都會有數不清的抉擇和困惑。仿佛，踏進夜色下暗湧的潮水之中，浪翻卷起來，覆蓋你的腳面，冰冷尖銳的刺痛。
　　我終于開始確信，成長的痛苦，會延續整個一生。
　　人們總是試圖描繪愛情，亦試圖得到愛情。可是我發現，愛情實際上太奢侈了，它需要以溫暖爲基調，才可以綻放出驕傲美麗的花兒。而溫暖呢？溫暖卻需要用很深的寒冷和疼痛才能體現。
　　一個人生命中，會遇到無數的人。但大家猶如深海潛遊的魚，隱藏著深不可測的寂寞和彼此的戒備。
　　這些人終究與你擦肩而過，是因爲相互無法獲取溫暖。只有那麽一個人，或者兩個人，會跟你産生愛情。但愛情不僅帶來溫暖，還帶來冷和痛。每投入地愛一次，你就可能被傷害一次。往往愛的越深，受傷越重。
　　我渴望愛情，卻畏懼受傷。
　　這種畏懼心理，讓我罹患了愛無能症。
　　我和大白兔的交往過程，實際上就是我的愛無能症最典型的症狀。我至少是暫時喪失了給她愛和關心的能力，雖然屢次被她感動，卻依舊心無所屬。
　　可實際上，對于我，這個從小在愛的環境里長大，成人后又一直追求真愛的人而言，罹患愛無能是相當痛苦的。我畢竟不是感情粗糙、鐵石心腸的人，我渴望愛和被愛。沒有愛的生活，對我而言，就像馬斯洛所說：“愛的饑餓是一種缺乏症，就像缺乏鹽或者缺少維生素一樣。”
　　還是那句話，你自己的心理扭曲，你自己負責。任何一個人，無權苛求別人爲你承擔你的心理扭曲。這句話，對我自己也同樣適用。
　　我必須醫治好自己內心的傷，讓自己恢複愛的能力。然后，找到后妻告訴我的那顆珍珠，告訴她我愛她，然后把我的心交給她。
　　盡管這顆心很蒼老、很疲憊，傷痕累累，但依舊保持著對真摯愛情的敬畏和渴望。
　　想到這里，我覺得我必須下決心了，把全部感情投入到她身上。大白兔就是后妻讓我尋找的那顆珍珠，跟她相處，不止一次讓我有這種感覺。只是，以往我太畏縮了，不敢確信，不敢投入。
　　而現在，我忽然體會到了王國維所說的人生三個境界：
　　
　　昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路。
　　衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴。
　　衆里尋她千百度，蓦然回首，那人正在，燈火闌珊處。

　　四十五、ＰｅｒｈａｐｓＬｏｖｅ
　　
　　生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花。無論是善意的謊言還是惡意的謊言，都有揭開面紗的那一刻，揭開面紗的那一刻，無論是美好的還是不美好的都會有一種被欺騙的心酸，那心酸又一定是刻骨銘心的。
　　                                                ——海涅
　　
　　三月了，春天的腳步臨近了。雖然乍暖還寒，但，畢竟是春天。
　　我給大白兔挂了一個電話，想約她周末出去玩玩。其實玩玩是假，想跟她談談心，最終確定戀愛關系是真。雖然下了決心跟她好好相處，可我還是犯老毛病，總是怯于開門見山地說“愛”字，而習慣于拐彎抹角地找個借口。
　　但大白兔接到電話之后，回答的口氣卻令我非常擔心。她沒有再像以往那樣顯露出帶著喜悅的驚詫，而是淡淡地說：“嗯，好吧，我看周末有沒有什麽事，到時候再約吧。”
　　挂掉電話，我感覺有些坐不住了。這段時間大白兔情緒很反常，跟她相處這麽久，我從沒感到過她對我如此冷淡。難道她……？
　　正在我如坐針氈，忽然手機又響了。打開一看，是Ｄ女。
　　“守杰，今晚你有空嗎？我有事想找你談談。”Ｄ女問道。
　　“嗯，有空啊。不過，什麽事啊，能先跟我說一下嗎？”
　　Ｄ女先是沈默了片刻，然后回答道：“算了，晚上咱們見面再談吧。”
　　“哦，那能不能叫羅麗麗一起來呢？咱們一起吃川菜去。”我連忙請她幫著邀請大白兔。
　　跟大白兔打了那個電話后，我的心一直懸著，正發愁找個合適方式和大白兔見面好好談談呢。這下Ｄ女打電話來，我就跟抓到救命稻草似的，急切地想請她出馬，把大白兔拉來。
　　“嗯……不是太方便，我想單獨跟你談談。”
　　Ｄ女的回答讓我有些失望。不過也沒辦法，我只好說：“哦，那也行，咱們還去東總布胡同那家店見面？我好提前訂座位。”
　　“行，六點準時。”Ｄ女答應了我的安排。
　　結束與Ｄ女的通話后，我跟川菜館打了個電話，預定了位置。
　　下午下班后，直接來到了那家川菜館。稍微等了一下，跟那個已經成了熟人的領班聊了幾句，Ｄ女也到了。
　　我和Ｄ女也很久沒有見過面了。和前妻複合那段，我又變成了宅男，一下班就慌不叠往前妻家跑，生怕浪費一分鍾在外邊而懈怠了女兒。甚至，過年那幾天我都沒出門跟軍子、強子、建國他們聚聚。
　　寒暄過后，等菜的功夫，Ｄ女的表情從開始的帶著笑意變得逐漸凝重起來。
　　“守杰，你知道我今天爲什麽要約你出來嗎？”Ｄ女問。
　　“不知道啊，什麽事啊這麽重要？”我見她這麽問，而且伴以這種表情，感覺到今天肯定有什麽事情要發生，就習慣性地掏出一支煙點上，深吸一口，吐出來，一邊看著煙霧飄散，一邊等她開口。
　　“其實年前我就想找你談談，但今年過年我回老家了，年后一來，就有個新盤開盤，一忙就拖過去了。”
　　“嗯，今年房地産形勢可有點不妙啊。你們那里咋樣？”我問道。
　　“還行吧，但銷售不如以前那麽旺了。另外，好像搞貸款也越來越難了，銀行都在緊縮銀根。”
　　“嗯，是啊，今年經濟形勢可不是很好。我聽沿海那邊同學說，最近他們那里好多中小企業倒閉。股市也不行，樓市也疲軟。唉，看樣子，我們處在一次衰退的邊緣……”
　　“是。”Ｄ女顯然不準備跟我討論嚴峻的經濟形勢，而是換了個話題：“你知不知道，羅麗麗要辭職了？”
　　“什麽？”我心里咯噔一聲，吃驚地瞪大了眼睛，盯著Ｄ女問道：“她要辭職？爲什麽？”
　　“她沒跟你說過？”
　　“沒……沒有啊？”因爲緊張和意外，還有一種不妙的預感，我說話都有些口吃了：“她……她從沒說過，我說嘛，今天我約她周末出去玩，她的口氣怎麽不置可否。我剛才還納悶呢……可她爲什麽要辭職？在軍子這兒干的不舒心？”
　　“守杰，我再問你一句，你得說實話。”Ｄ女沒有直接回答我的話，而是問：“你是不是跟你前妻和好了？”
　　“啊？”我好像頭上挨了一記悶棍，又好像被人扒下了褲衩一樣，當即就傻眼了：“你……你怎麽知道的？”
　　“你別管，到底是不是？”
　　“不是……”我腦門子上冷汗直冒，頓時想起這個消息如果連Ｄ女都知道了，那大白兔也有可能知道；再聯想起大白兔對我的突然冷淡……我的媽呀，我想都不敢往下想了。
　　于是我慌忙辯白說：“我……前一段是嘗試了一下，可不行，我……我現在已經徹底離開她了，我下了決心了，要跟羅麗麗……好好處……”
　　說完，我就跟在學校里闖了禍，被老師告訴家長的孩子一樣，低頭看著桌上的味碟，心里七上八下的，等著接受家長的批評教育。
　　“唉，守杰，讓我怎麽說你，你這人哪都好，就是喜歡磨叽，喜歡左顧右盼。”Ｄ女數落我道。
　　聽到她的批評，我忍不住擡起頭瞥了她一眼，看到Ｄ女露出了一種恨鐵不成鋼失望的神色，然后我又低下頭，接著聽她的數落：“你也不想想，你跟你前妻都那樣了，互相傷害那麽重，怎麽可能還能破鏡重圓呢？”
　　“你不也跟你老公破鏡重圓了嘛……”我咕哝著爲自己的行爲辯護。
　　“那不一樣，守杰。我老公人雖然粗暴了一些，也傷害過我，但他對我的傷害是一時的，就那驢脾氣；況且起碼他知錯能改，他家老人也懂事，約束著他，管教著他，他就改了不少，所以我們倆能湊合著過。可你不一樣，你被你前妻傷害了十多年，以前聽你講你婚內的故事，我真是替你難過。那種日子哪是人過的啊？別的就不說了，作爲一個女人，同樣爲人母，我根本就不能想象，一個女人竟然會吝惜喂給自己孩子母乳喝？那可是自己身上掉下來的肉啊！一個女人自私到了這個地步，真是連狗不如。你別介意我罵人，我真的無法想象、無法理解，也無法原諒。雖然我不是婷婷的媽，但我最恨這種自私到連畜生都不如的女人，這種女人你能指望她會對你真心？”
　　“是……所以我還是跟她分了。”
　　“你吃虧就吃虧到了你的性格。要不是你總是這麽磨叽，你哪里能受這十年的委屈？”
　　“是……”我沮喪地承認。
　　“問題是這十年你熬過去了，分都分了，你怎麽還能又跟她住一起呢？那十年的苦滋味你沒受夠啊怎麽著？”
　　“呃……不是……那不是跟你一樣，有孩子了嘛……”說到這里，我真是有些恨自己這軟弱性格了，居然爲一個傷害我那麽久的人，明知本性難移卻還總抱著一線幻想，結果涼了人家大白兔那麽長時間。唉，我啊我，真是賤，莫名其妙的賤。
　　“可你是怎麽知道的？”我忍不住問。
　　“是羅麗麗告訴我的。”Ｄ女回答道。
　　“啊？”我眼前一黑，心想：完了，完了完了完了，最壞的事情發生了。本來是腳踩兩只船，現在可好，弄砸了，看樣子得雞飛蛋打。
　　可問題是，大白兔又是怎麽知道的？
　　“這段時間，我一直看著羅麗麗情緒不高。本來問了她幾回，她不說。想再約你問問你倆的進展，可是因爲有個新盤開盤，我正好負責，一忙，就沒擠出時間。今天羅麗麗跟我說她打算辭職，我當時就挺意外的。軍子對她不錯，一直挺照顧的，怎麽好端端地要辭職呢？本來以爲她找了更好的單位，但一細問，她打算辭職回老家。我更納悶了，趕緊刨根問底，她先是不肯說，后來說著說著，還是哭了，說她打算跟你分手，因爲你又回你前妻那里了。”
　　“可她怎麽知道我回我前妻那兒了呢？我可一直是守口如瓶啊！這事，除了我，我前妻，我媽，我大嫂，我女兒，再沒任何一個人知道。她……她……她怎麽知道了呢？”
　　Ｄ女歎了口氣，說道：“就是你前妻說的。我也不知道怎麽回事，你前妻弄到了小羅的手機號。有天你前妻給小羅打了一個電話，把你跟她複合的事情都跟小羅講了。”
　　“啊？她怎麽知道小羅的手機號的？”
　　“我哪知道啊，這得問你才是。”
　　“我沒跟她說過啊……”說到這里，我忽然回憶起：前妻喜歡半夜起床，偷看我手機短信。那時爲了防備她窺探到我的秘密，我故意把大白兔設置成了軍子的名字，只是爲了區別，后面加了一個后綴“１”，成了“軍子１”。而且，爲了保險起見，我堅持每天下班前清空一切短信。可是，有時大白兔會在很晚給我發短信，有些短信還是被前妻給看到了。特別是過年這段時間里，我和大白兔感情驟然升溫，兩人卿卿我我的短信來往不斷，那就更加難逃過前妻的法眼了。
　　前妻情商大概很低，但智商一點都不低？雖然看到是“軍子１”的名字，但她還是能想到，經常對我發出諸如“我睡不著，能跟我說說話嗎”、“想你了”、“特別想抱著你”……之類信息的人，肯定不會是軍子。她很清楚，我和軍子都沒有絲毫的Ｇａｙ傾向。或許，她記下了電話號碼，打個電話過去一試，聽到接電話的是個女聲，她肯定就明白是怎麽回事了。
　　“你前妻告訴她，你這幾個月一直住在她那里，還跟她上床了。她還聲淚俱下地哀求小羅，讓她看在孩子的份兒上，就不要再當小三，跟你來往了。”
　　“可……小羅知道這件事，也該問問我呀？怎麽就能相信她的一面之詞呢？”我簡直有些氣急敗壞了，忍不住用手指頭敲擊桌面。
　　“一面之詞？你前妻這次可沒撒謊吧？”
　　“呃……是。可她也該核實一下，問問我啊？”
　　“問你？我從去年過年前給你介紹她，一直到今天，都一年多了，你一直磨磨叽叽。人家一個大姑娘，青春也珍貴著呢，被你就這麽隨隨便便耽誤了一年，人家心里能不起嘀咕？守杰，以前聽你講，你跟你前妻相處，你對她真誠付出，可總得不到回報，慢慢的你的心就冷了。可你得換位思考，人家羅麗麗不也是這樣嗎？一開始，人家對你懷著多大的熱情啊，可你呢，總是不冷不熱，若即若離。別說她，就是換了我，我同樣會心寒，你是不是根本不喜歡我？那麽我還跟你耗什麽耗？你以爲人家除了你就找不到個好男人了嗎？現在，你前妻一個電話，真相大白了，人家還有必要再問你嗎？”
　　“唉，這個女人啊……我怎麽一沾著她就倒黴呢？”我氣得一邊搖頭，一邊拍腦門。
　　“你別埋怨別人了，我看這事不怪你前妻，得怪你。一個女人，當她意識到自己指望著的婚姻受到外來威脅時，她會不顧一切地捍衛自己的婚姻。是你重新回到她身邊，給了她希望，又跟小羅來往，給了她危機感，她才會這樣做。”
　　“唉……是怪我。”我垂頭喪氣，后悔得真恨不得抽自己兩個嘴巴子。
　　“現在你打算怎麽辦？”Ｄ女問我。
　　“我……我也不知道……這事太意外了，我真不知道該怎麽辦了。”我急得閉上了眼睛，趕緊想對策，然后猛然睜開眼，盯著Ｄ女的眼睛說：“小段，你幫幫我吧，我……我真的喜歡羅麗麗，要是失去了她，我真的一輩子不能原諒自己了。我求你了，給我出個主意，勸勸她……我跟她道歉，我保證以后一心一意跟她處……”
　　“唉，你呀，你呀，哪都好，就是總黏黏乎乎的。”Ｄ女依舊以抱怨的口吻說道：“我跟她談了以后，覺得有些不妙，這才趕緊約你出來談談，就是想看看你的態度，到底想不想跟人家處，你得有個明確態度不是？你一直這麽暧昧，老是那麽拖著，我就是想幫你，心里也沒底啊？”
　　“不，不，我態度不暧昧了，我，我……我真的很喜歡她，我真的下定決心了。”我連忙再次重申了自己的堅決態度。
　　這個時候，我才發現，自己原來已經愛上了這個小我１２歲的姑娘。我怕失去她，我急切地想挽回她。
　　曾經滄海，但我依舊沒有放棄尋找真愛。我只是暫時失去了愛的能力，但在我靈魂深處，我渴望擁有一份完整的愛：被人愛，也投入地去愛一個人。
　　我要挽回，不計代價我也要挽回。
　　這時，我的電話響了。打開一看，是軍子，頓時有種不詳的預感。
　　“守杰，你知道不知道，今天下午羅麗麗跟我打辭職報告了。你倆這是鬧的什麽貓膩啊？”
　　果然被我猜中了。
　　“……唉，一言難盡。我也是從小段這里知道的，正傻眼呢。”
　　“我操，守杰，你這玩的是哪一出啊？你是不是又把人家給晾著了？”顯然，軍子並不知道我回前妻家被大白兔知曉的事情。
　　“嗯，前一段是……”我沒好意思跟他說我回前妻那里了，那我又得挨一頓訓，就扯了一個謊支吾了一下：“我最近挺忙的……”
　　“你放屁！”軍子毫不客氣地戳穿了我的謊話：“我還不知道你？你他媽的再忙，也不至于跟人家見面都沒時間吧？你有空天天遊泳健身，沒空跟人家談戀愛？我都介紹你倆認識一年了，一般人談個一年對象都該結婚了，你他媽的還磨叽個毛？你犯病了吧？”
　　“我……這事兒我是辦的不妥帖，這不，現在正跟小段一塊商量對策呢嘛。”
　　“唉，操，我可怎麽說你呢？”軍子以魯迅對阿Ｑ那種哀其不幸、怒其不爭的腔調歎了口氣，接著說：“她的辭職報告，我沒批準。我勸她好好考慮幾天，然后我說我正打算提升她呢。她見我不答應，說回去再考慮考慮。”
　　“哦，那謝謝你了啊，軍子。”我忽然感覺到身上湧過一陣溫暖，這就是友誼，這就是真正的朋友，關鍵時刻他總是能鼎力相助。
　　“你他媽的少給我來這一套。守杰你給我記著，我給你介紹小羅，是真的感覺她人不錯。那丫頭是不可多得的好姑娘，我跟你說，人家能看上你，那是你走狗屎運了，你他媽的別不珍惜。我可是告訴你，我這次能不能攔得住人家，還是個未知數呢。”
　　“嗯，我知道。”
　　“小段現在跟你在一塊？”軍子又問。
　　“嗯，是啊，我們一塊吃飯。她也挺爲這事兒操心呢。”
　　“行，你們先聊吧。小段跟羅麗麗她倆平時就挺要好的，沒準兒小段出馬，還能說服她回心轉意呢。”
　　結束了跟軍子的通話，我垂頭喪氣地長籲了一口氣。又擡頭看了看Ｄ女，跟她大眼瞪小眼。
　　“你呀，也是免不了俗，擁有時不珍惜，失去了才知道想挽回。”Ｄ女看著我，揶揄道。
　　“唉，你就別埋怨我了。”我一臉的苦相，沮喪地說：“我自己都承認了，是我不對。現在，我最著急的，就是怎麽挽回她。她是你給我介紹的，你可得好人做到底。”
　　“嘿，瞧你這話說的。一年前，是誰跟我抱怨說，我把小羅這燙手山芋塞給你，要我去跟人家說你不喜歡人家的？怎麽橫豎都是你一張嘴。”Ｄ女嗔怪地看著我，反諷道。
　　“唉，都啥時候了還拿我尋開心。那不是此一時彼一時嘛。”我還是苦笑道。
　　“嗯，行吧。誰讓我就樂意管這閑事兒呢？不過你可得保證，你這次是真的要投入了。否則，我再去當說客，不是成了害人家了？”
　　“你放心你放心，我今天說話可是掏心窩子。”
　　“嗯，這還差不多。這樣吧，我明天上班先找她談談，跟她說說爲人父母被孩子牽扯那種心痛。她平時挺信我的，我覺得跟她解釋了以后，她可能會原諒你的遲疑。你呢，明天下班接她出來吃飯，你得正式跟人家道個歉，解釋一下，再跟人家保證，和你前妻一刀兩斷，以后一心一意跟她處。這個時候，你就別顧面子不面子了，就是人家扇你兩巴掌，要你當衆下跪，你也得受著。她以前對你感覺挺好的，除了這件事，你也沒做別的讓她特別反感的事情，我把這事給說開了，打開她的心結，你再讓她出出氣，沒準兒能挽回。”Ｄ女說出了她的計劃。
　　“行，行，我聽你的。”我連忙點頭稱是。
　　和Ｄ女告別后，我回到團結湖家里，依舊坐臥不甯。于是，又大白兔撥了一個手機。可是，手機依舊關機，一連打了無數個電話都接不通。
　　我躺在床上輾轉反側，一點兒睡意也沒有。甚至，突然跳下床，穿好了衣服，想連夜找大白兔道歉請求原諒。但人上了車，又一想，怕沒有Ｄ女做緩沖鋪墊，效果會更糟。只得怏怏地折回去，百無聊賴中找出幾盤碟子看，盼著天亮，盼著Ｄ女能傳來喜訊。
　　第二天上班，我也如坐針氈，完全無心工作。每隔幾分鍾，我都會産生出先打電話給Ｄ女的沖動，可又怕得到壞消息，只得忍住自己，等候命運的宣判。爲了略微平靜一下自己的內心，我找了幾張複印紙，用簽字筆在上面隨便塗鴉打發時間。
　　終于，手機響了。
　　我哆哆嗦嗦地接聽手機，心中祈求一個好的結局。
　　但我失望了。Ｄ女的口氣中充滿焦急：“守杰，羅麗麗今天沒來上班。我給她打電話，手機也總是關機。”
　　“什麽？”我腦袋里“嗡”的一聲，感覺頭暈眼花：“她……會不會出什麽事情？”
　　“哎呀，我也不知道啊，問題是現在聯系不上她，她根本就沒請假，也不知道她去哪了，真是急死人了。”
　　“啊？這……這可怎麽辦呐？”聽Ｄ女這麽一說，我腦袋里又“嗡”了一聲，六神無主了。
　　戀愛中的人就是這樣，你平時做事理性，那是旁觀者清；等你真正愛上一個人，你就當局者迷了。如果你能在戀愛中一直保持百分之百的理性，那麽只有一個原因，你根本不愛；或者說，愛的不夠。
　　“唉……我怎麽知道怎麽辦？我根本找不到她人，今天我又在開盤現場，走不開，也沒法去找她。這樣吧守杰，你到她宿舍里去找找？”
　　“嗯，好，好，我馬上就去。”
　　我匆忙向老板請了假，然后撒丫子飛奔到電梯間。平時感覺不到，可今天感覺那電梯他媽的慢得就像個裹腳老太太。
　　我以最快的速度把車開向大白兔租住的小區，一路上心急如焚，額頭冷汗直冒。可越是著急，越是不順，一路上紅燈忒他媽多，害得我忍不住煩躁地捶打方向盤，伴以高聲罵娘。
　　路上，我不停地給大白兔打電話，心中企盼著聽到她年輕的聲音。
　　可是，無一例外地，電話里傳來的卻是那個冰冷如機械人般的女聲：“對不起，您剛才撥打的電話已關機……”
　　我內心暗自罵自己。我太蠢了，過去的一年時間，那麽多機會，都被我浪費掉了。
　　好容易捱到她宿舍樓下，我停車后以最快的速度飛奔上樓，一邊喘著粗氣，一邊重重地敲打著房門。口中像阿里巴巴一樣，反反複複小聲默念：“開門啊大白兔，快開門啊我的小蘿莉……”
　　門開了。但開門的不是大白兔，而是她的合租夥伴。我以前見過她幾面，還請她和大白兔一起吃過一次飯。她自我介紹說，她是個某個報紙的時尚版編輯。
　　那女孩顯然剛剛被我的敲門聲叫醒，頭發亂蓬蓬的，睡眼惺忪。見是我，問道：“啊？是你呀，你找小羅嗎？”
　　“對，你知道她去哪兒了嗎？”雖然沒有見到大白兔，但見到她的室友，也像見到救星一樣。
　　“嗯……我剛起來，早晨還睡覺呢……怎麽，她沒去上班嗎？”女孩不好意思地笑了笑，回答道。
　　我昏，看來問她是白問了。
　　但又不甘心，說道：“她今天沒上班，手機也打不通。我挺擔心她會出什麽事情。能讓我進去看看嗎？”
　　女孩讓開了路。我進客廳來到大白兔房間門前，她的房門鎖著。我敲了敲門，喊了她幾句，里面沒有回答。我把耳朵靠在門上傾聽，屋里沒有一絲響動。
　　一種不祥的猜測籠罩在我心頭。
　　“她……會不會生什麽病？”我扭頭看著跟在我身后的女孩，遲疑地問道。
　　“不清楚啊，她平時挺少生病的啊。”
　　“那萬一呢？”
　　“不會吧……”那女孩也被我說怕了。
　　“我想把門打開看看。”我說出了我的想法。
　　“嗯，好吧……她是你的女朋友，你做主吧。”
　　見得到她的允許，我也就不客氣了，飛起一腳踹開了門。這種門，只是防君子不防小人的，反正我也顧不得那麽多了，權且當一回小人吧。
　　她不在房間里。
　　而且，她的鋪蓋都卷了起來。
　　慌忙拉開她的衣櫃，書桌的抽屜，里邊空空如也。
　　卷鋪蓋，清衣櫃，就意味著走人。
　　我頓時覺得天旋地轉，一屁股坐到床板上，哆哆嗦嗦地掏出一支煙，茫然地吸了起來。
　　我的大白兔，我的小蘿莉，你到底要干什麽？難道，在我真的愛上你的時候，你卻要離我而去？你爲什麽不給我一個機會？難道我們就這樣錯過？
　　大白兔的室友也覺得眼前的景象有些莫名其妙，隨即看出了我和大白兔之間有些微妙，說道：“奇怪了……昨晚上她還一切正常呢，怎麽說走就走了？你們倆是不是鬧別扭啦？……”
　　我苦笑了一下，沒有回答她，而是向她表示了感謝，匆匆辭別而去。
　　發動汽車，我問自己，現在怎麽辦？
　　之后，頭腦里響起一個聲音：去火車站！
　　對，去西客站，抱著最后一線希望，去西客站把她追回來。或許她還在候車，或許她剛剛坐上車，我隔著車窗玻璃找到她，與她對望，留住她。
　　到了西客站，查了電子示意牌，發現白天去合肥的火車只有兩趟；還有兩趟特快列車，是在北京站發車的。然后，我跟著電子指示牌的信息，到了那兩趟列車的候車廳里，一個挨一個地，翻來覆去地仔細尋找。
　　但很遺憾，我跟沒頭蒼蠅一樣轉遍了候車廳的每個角落，就是尋不見她的芳蹤。
　　我多渴望，在一個不經意間，看到那張可愛的小尖臉，與她四目相對，我一定當衆抱住她，大聲告訴她我愛她。
　　可是，電影里常常出現的那種情景並沒有在我身上重演。
　　我跑到車站廣播室，請求別人幫助我廣播一則尋人信息。我在約定地點等了半個小時，也沒有等到她。
　　眼見一趟車快開車了，我慌忙托人幫著買了一張站台票，混進了站內。然后，隔著車窗一個車廂一個車廂地尋找，尋找我的那顆珍珠。
　　我從車頭走到車尾，又從車尾走回車頭。這趟車開走了，我接著又轉向另外一趟開往合肥的列車，繼續尋找。
　　可是，我依然找不到她。
　　列車徐徐開動，我孤獨地呆立在站台上，目送著它離去，一直到看不見……
　　或許她是去了北京站，乘坐那兩趟特快列車？或許她根本就沒有走，而是換了新的租住地？
　　盡管理智告訴我，她不可能乘坐那兩趟特快列車，晚上才發車，誰會一大清早就去候車？而如果是換了租住地，那麽鋪蓋爲什麽不拿走？但，我已經無法再保持理智了，而是懷著一份不甘，跑到了北京站，再次重演了那種尋找。
　　我目送那兩趟列車先后離去。
　　只有一個解釋：或許，她不是坐火車走的，是坐了飛機。
　　大白兔就這麽走了，甚至連一句話都沒給我留下。
　　我知道這是我的錯，可她不給我改錯的機會。
　　從北京站出來，已經晚上快十一點了。我萬念俱灰，癱在汽車座椅上呆了半天，連發動汽車的力氣都沒有。腦子里一片空白，不知道該怎麽辦。
　　想來想去，沮喪地給Ｄ女挂了一個電話，告訴她，大白兔已經走了。
　　Ｄ女聽完了我的敘述，先是很驚訝我沒找到大白兔，解釋說她見我一直沒給她電話，以爲我找到了呢。接著，她沒有跟我一樣顯示出驚慌失措，而是用平靜的口氣問：“守杰，你……真的愛她嗎？”
　　“是，我愛她。”我毫不猶豫地說出這三個字，就像當年我對孫倩說出“愛”字那樣，斬釘截鐵。
　　“那你就該去追回。”Ｄ女說道：“單純的女孩子，對愛情靠感覺；以往你對她冷淡，還有你跟你前妻的暧昧，讓她感覺到了傷害，就離開了你；但，要是你誠心誠意地去追求，女孩子也是容易被感動的。如果愛，你就該勇敢起來，不顧一切去追回。”
　　“嗯，我是要追回。可我只知道，她老家在合肥，父親是高校老師。可哪個學校的我一點也不清楚，她說過，但我……我沒記住……”說到這里，我越發后悔與大白兔相處時的心不在焉，那時我怎麽就不上心呢？現在這茫茫人海，去哪里找啊？簡直想抽自己兩個嘴巴子。
　　“哦，沒事，我知道，她告訴過我。”
　　絕望中還有一線希望，我原本覺得難比登天的事情，竟然在Ｄ女這里獲得了輕而易舉的解決，甚至具體到門牌號數。真是個有心的女人！
　　看來，上帝懲罰我之后，還是爲我網開一面。
　　Ｄ女耐心地等我記完大白兔父母家的地址，接著叮囑我：“她是獨生子女，大學一畢業就留北京了，回去后不可能去別的地方住。你去她父母家里，一定能找到她。守杰，別磨叽了，別覺得抹不開面子。你聽過張學友的那首《如果愛》嗎？如果愛，就該勇敢地去追。”
　　“嗯。”我結束了跟Ｄ女的通話，立刻返回車站買去合肥的火車票。但，第二天晚上去合肥的兩趟特快都沒票了，再問，第三天的也沒了。只有西客站發車的普快列車還有票，只得買了一張第二天下午發車的普快，只是到合肥的點不好，是淩晨到的。但我顧不得那麽多了，我一分鍾都不想耽擱。
　　然后，回到家里簡單收拾了一下行李，跟老板請了假，又跟父母撒謊說我要出差兩天。接著，我記起了Ｄ女說過的話，打開電腦，從網上下了她告訴我的那首歌，張學友的ＰｅｒｈａｐｓＬｏｖｅ《如果愛》。
　　我一夜未眠。打開音響，放著那首《如果愛》，忍不住調出以前爲大白兔拍過的那些照片，還有后妻的照片，一張張交替翻閱。然后，我打印了一張大白兔的照片，帶在身上。
　　
　　每個人都想明白
　　誰是自己生命不該錯過的真愛
　　特別在午夜醒來更是會感慨
　　心動埋怨還有不能釋懷
　　都是因爲你觸碰了愛……

　　四十六、尋找
　　
　　值得去贏得和被贏得是這樣一顆心：這顆心一旦贏得，可上刀山，可下火海，永遠不變，無所畏懼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——狄更斯
　　
　　第二天中午，我打車去西客站。出租車走著走著，看到路邊有個花店，慌忙吩咐司機停車，買了一束玫瑰花。
　　火車徐徐開出西客站，我掏出那張照片，翻來覆去地看。
　　窗外是一望無際的大平原。電線杆，樹木，房屋，車輛，行人，在我眼前一閃而過，一閃而過……
　　有時我會想，人生其實就是一次單程旅行。你的出生，就是你的起點，你的死亡就是你的目的地。人活著的意義，其實並不是爲了那個目的地——那里對所有人來說，都是一個未知的世界。
    盡管宗教把那個目的地劃分爲天堂與地獄，但既沒有人能證實，也沒有人能證僞。所有到達目的地的人，都沒有回來告訴我們這些還在旅途中的人們，那里究竟是什麽樣子。所以，我們只能去想象，懷著一種惴惴不安的心情，無奈地看著我們離終點越來越近。
　　那個未知的世界並不屬于我們所有。我們看不到，聽不到，感受不到，只能去幻想。而幻想，就像一縷輕煙，它可以隨意改變形狀，最后被風吹散，什麽痕迹都留不下。
　　所以人活著的意義，是爲了在旅行中看到不同的風景，以及結識與你志趣相投的旅伴。正如伯恩施坦所說的那樣：運動就是一切，而目標則微不足道。
　　列車呼嘯著奔馳，鐵路兩邊的大樹，一棵接一棵經過我的近旁，一閃而過，然后又被飛速抛在身后，最后從我的視野里消失，就好像一樁樁往事。
　　ＭＰ４里的歌曲，也如同路邊的樹，一首接著一首，次第在我耳邊響起。
　　大概是天性使然，我一直喜歡帶有憂郁感的旋律。我的ＭＰ４中所儲存的音樂，幾乎全部是這種類型的，再無其他。在我看來，所有的快樂都是膚淺和短暫的，只有憂傷才代表深沈與�久，才能真正撼動我的心弦。即使是我追求的歡樂，也是透著憂傷的歡樂。
　　耳邊響起了那首名爲Ｔｅａｒｓ的鋼琴曲。這琴聲把我拉回到那個冬天，我和她的初識。當時，我抽著煙，聆聽這首曲子，一邊回憶著與機關女孩的那段感情，一邊等待著這只大白兔。
　　而今，這件事本身也已經變成了回憶，也在我眼前一閃而過，抛在身后，又消失掉……
　　我猛然從回憶里驚醒。不，我不能失去她，我知道這就是幸福，這就是愛。以往我不懂得，不珍惜，現在我懂得了，珍惜了，我無論如何都要追回這一切，決不能讓她消失掉。以往我曾失去了給她愛的能力，讓她受傷；而如今，我要讓她知道我愛她，讓她知道她在我生命中有多重要。
　　漸漸地天色已晚，車窗外漆黑一片。只有遠處的村莊，閃爍著星星點點的燈光，在黑黢黢的暮色中，仿佛黑色的天鵝絨幕布上點綴著一顆顆珍珠。
　　ＭＰ４里的歌曲，又換成了那首Ｐｅｎｅｌｏｐｅ。
　　我想起后妻，中間那段女聲的吟唱，似乎是后妻鼓勵我，去尋找她所說的另一顆珍珠。
　　我依舊一動不動地坐在臥鋪邊座上，凝望著那些閃閃發亮的燈火。它們時而像珍珠一樣璀璨，時而又像她的眼眸一樣清澈……
　　我繼續沈浸在傷感的音樂里，沈浸在傷感的回憶里，沈浸在傷感的幻想中。
　　又換了一首歌，是蘇聯電影《這里的黎明靜悄悄》插曲名字叫Песенка туристов《尋找》：
　　
Снова идет ночь над горами сонными,層巒疊嶂沈睡在茫茫夜色里
В дымке костра светят глаза ребят.篝火熊熊人們圍坐一起
Ветер затих вместе с последней песнею, 風兒吹起風兒帶走最后的歌
Видно, ушел где-то искать тебя.吹向遠方去尋找你蹤迹
Вот бы им всем вдруг забрести нечаянно也許他們無意間來到這地方
В эти края, где ледники шумят,冰山雪川在身后嗡嗡響
В разных краях много друзей встречаю я,天南地北我和多少朋友重聚
Но почему нет среди них тебя?卻不見你究竟你在何方
Буду искать, буду в пути надеяться,萬水千山一路上我把你尋找
Пусть сотни лет вслед за тобой пройду.追隨著你直到天荒地老
Буду искать, мне ведь немного верится,我要尋找縱然知道希望渺茫
Что и тебя в дальних краях найду.天涯海角也要把你找到
　　
　　列車熄燈后，我回到臥鋪上躺了一會兒，卻怎樣都無法入眠。我知道，還有幾個小時，就要到合肥了。
　　離目標越近，我的心越忐忑不安。萬一她不在怎麽辦？萬一她不見我怎麽辦？
　　我要去的，是一個未知的前方；我要做的，是一件我不能把握的事情。
　　想到這里，我沒法再躺下去了，干脆跳下臥鋪，走到列車車廂的連接處，一邊再度打開ＭＰ４，聽那首《尋找》，一邊點燃了一支煙。
　　深吸一口，透過車窗的反光，我凝視著自己在玻璃上的鏡像。
　　“你很自私，你爲什麽不放過她？”鏡中人說。
　　“是的，我很自私。無私的愛情我也經曆過，只利她而不利己的愛情，但你認爲那是長久的愛情嗎？我現在懂得，愛情原本是自私的，它的出發點是你真正欣賞某人，認爲和她在一起你可以享受到幸福。如果某個人，你預料到和她相處你會受到傷害，那麽你會愛她嗎？在利她的時候，我也需要利己，我追求幸福。現在，我遇到了一個值得我愛的人，我和她在一起我會幸福，我爲什麽要放棄？”
　　“你真的愛她嗎？”鏡中人問我。
　　“是的，我愛。”我沒有絲毫猶豫，回答道。
　　“那麽，你能給她以呵護和關心，還有忠誠嗎？你能保證你不是一時的沖動，而是你打算一生遵守的諾言嗎？你能保證，你再不會傷害她，而是給她幸福嗎？你能放下以往你的那些經曆，開始一段純真的感情嗎？你能保證，從此你心里只有她一個人嗎？”鏡中人又問出了一系列的問題。
　　“是的，我能，我保證。”我回答道：“我已經醫治好了我的愛無能，再一次學會了愛。”
　　鏡中人沈默了，耳邊只有火車車輪在鐵軌上風馳電摩駛過時發出的“嗒嗒，嗒嗒”的巨響。
　　列車忽然慢了下來，漸漸停住。一位秀氣的女列車員從休息室里出來，打開車門，然后站在車門口的站台上。我隨著她下了車，呼吸幾口新鮮空氣。又看了看站牌，原來是到了淮南站了。
　　“到合肥還有幾站路？”盡管以前我陪前妻回娘家時，多次路過合肥，但那時都是乘坐特快列車去的，晚上坐車，睡一覺就到了。像今天這樣坐夜車到合肥，然后又到市內找人的情形，我還是頭次經曆。
　　“下一站就是了。”女列車員面無表情地回答道，眼睛根本就沒看我。大概，她每天都要面對無數次這樣的發問，已經感到厭倦了。
　　“幾點到合肥？”我印象里是淩晨三點，但怕記不準，又問了一遍。
　　“三點。”列車員給了我一個肯定的答複。
　　聽了她的回答，我下意識地看了看手表，是淩晨１：２５分。
　　天哪，還有一個多小時，就到大白兔的家了。我更加緊張起來，又掏出一支煙來吸著。
　　火車在淮南停靠得很短，一支煙沒抽完，列車員就上車關門，然后回她的小屋子睡覺去了。我隨著她上了車，依舊站在車廂連接處，看著鏡中的自己，吸煙。
　　列車又徐徐開動。隨著那種“嗒嗒”聲越來越急，我的心也越跳越快，二者最后幾乎成了一個節奏。
　　“快見到你的大白兔了……”鏡中人說道。
　　“是啊……”
　　“難道你不怕她拒絕你？”他接著問道。
　　“我怕。但……我要盡最大努力去挽回她。”
　　“你應該知道，有些東西是難以挽回的……”
　　“是，但我必須盡力。我只有嘗試了，才知道最后的結局。”我回答道。
　　“不要對感情寄予太大的期許，在這場感情中，你做的不夠好。”
　　“是，所以我要改變這一切，彌補……”說到這里，我忍不住又看了看表，已經淩晨２：００了。
　　“還有一個小時。”鏡中人說道。
　　“嗯，一個小時。”
　　“你爲什麽一定要挽回？你原本可以再去尋找一個的，你應該能找到。或許，你還能遇到更滿意，更適合你的？都說一個人一生要尋找四個人，首先是你自己，其次是你最愛的人，第三個是最愛你的人，最后一個是共度一生的人。很可惜，除了你自己，那三個人通常不是同一個人。而偏偏共度一生的人，常常既不是你最愛的，也不是最愛你的人，只是在最合適的時間出現的人。很多人朝夕相對，過了一生，卻並不是爲了愛情。”鏡中人說道。
　　“理論上有這種可能。只要你不做出決定，就有可能遇到更多的選擇。但，你知道嗎？如果愛，那麽這個人會充滿你的內心，占據你的情感，你的眼中就只有她一個人了。而其他人，你根本看不到，她就是你的整個世界。而我，早已深思熟慮過了，她就是我愛著，又愛著我，並且能與我共度一生的人，她就是孫倩讓我尋找的那顆珍珠。茫茫人海中，找尋到這顆珍珠的可能性微乎其微，我找到了，我就必須珍惜。”
　　“可這是假象。其他人還存在，更優秀更完美的人也存在。你不是一直很理智嗎？但我覺得你現在並不理智。你被情感左右了。我知道你們兩個見面后，你會對她海誓山盟。可是你們知道嗎？那些最動人的諾言是不可能實現的。海不會枯，石不會欄，就算會，你們也活不到那個時候。”鏡中人依舊不服氣，繼續辯駁我道。
　　“你要知道，理智與情感是人性的兩面。單純有理智而沒有情感，沒有喜怒哀樂，你的生活就不會有色彩，就不會有激情，也就不會有動力。那麽，活著，還有什麽意義？如果那樣，人就成了恩格斯所說的，不過是蛋白質的一種存在方式，你不覺得可悲嗎？除了幸福與快樂，即使是痛苦的體驗，也是我們生存的意義。”
　　鏡中人又沈默了。列車發出的“嗒嗒”聲，就像不停旋轉的時鍾。我忍不住又看了表，自言自語道：“還有半小時……”
　　“你就像等待判決一樣。”鏡中人又開口了。
　　“對，這是一場命運的判決。”
　　“爲什麽要把自己放在被審判的地位？這不符合你以往的思維方式。我記得，你以前，總是想做別人的救世主，你從小就有這個夢想。而救世主，是宣判別人的，而不是等人來宣判自己。”鏡中人說道。
　　“我終于懂得了，我不是別人的救世主。在這個充滿欲望的社會里，我們每個人都在淪陷，連我自己都需要救贖。我曾經迷失過，我戴著面具生活過，但那不是我自己。如今，我要救贖我自己的靈魂，所以我等待自己被判決。”
　　“那祝你好運。”鏡中人離開了我的視線。
　　我返回了自己的鋪位，把行李箱整理好，拿著我的玫瑰花，走向車門。
　　路過列車員的小房間時，我看到那個秀氣的女列車員也醒了，正在打著哈欠伸懶腰。然后，她拿著一個小皮夾子和車門鑰匙，走出了休息室，來到車門旁，站在我的旁邊，等候火車進站。
　　“你一夜沒睡啊。”她忽然問道。
　　“嗯。”我很驚訝她爲什麽忽然會跟我說話，但，旋即明白了。我手里的玫瑰花告訴她，我來這里的目的不同尋常。她也是年輕的女孩子，也在憧憬著浪漫的幸福。或許，我手里的鮮花，讓她想到了她的他。
　　“先把票換了吧。”她輕柔地說道。
　　我把玫瑰花放在行李箱上，然后騰出手掏出臥鋪牌交給她，她把我的車票還給我。然后我看著她，把那張臥鋪牌裝進那個小皮夾子。
　　“第一次到合肥嗎？”她盯著我手里的玫瑰花，問道。
　　“嗯……是啊。”其實，我確實算是第一次來合肥。盡管以前陪著前妻多次在這里轉車，但全是匆匆而過，從火車站直接到長途汽車站，根本就沒在市內轉過。所以，對我而言，這座城市既熟悉，又陌生。
　　“來這里出差還是……”顯然，她猜到我不是來出差的。
　　我揚了揚手里的花，告訴她：“我來找我女朋友。”
　　“哦，是嗎？”女列車員的臉上忽然閃過一絲紅暈，嘴角浮現出淡淡的微笑：“她是我們安徽人？”
　　“是啊。”我也微笑著回答她：“你們安徽女孩。”
　　“漂亮嗎？”
　　“很漂亮。”
　　接著我們沈默了，她和我都凝望著窗外這座睡夢中的城市，思念著彼此心中的那個人。
　　列車減緩了速度，滑行了一陣，最后停了下來。我向女列車員點了點頭，隨著潮水般的人流，走向地下通道，走向出站口。
　　早春的南方，大概是剛下過雨的緣故，顯得陰冷而潮濕。當我走到出站口外邊，來到站前廣場的一霎那，撲面而來的冷風讓我禁不住打了一個寒戰。
　　我站在廣場上，一邊打量著這個熟悉而陌生的城市，一邊點燃一支煙，深深吸了一口，又吐出來，看著薄薄的煙霧在濕冷的夜空中飄舞，消失……
　　終于，我吐出了最后一口汙濁的煙霧。
　　然后，我懷著一顆恢複了純淨的心，跨過暗夜，走向黎明。

　　尾聲 Besame mucho
　　2009年元月，北京，深夜，天寒地凍。
　　過去的一年發生了太多事情，不僅對我個人而言是變化無常的一年，甚至對這個國家，對整個世界，2008年都讓人終生難忘。我們經曆了太多的人間悲苦，流了太多的眼淚，湧動過太多的感動、遺憾或者憤怒。
　　羅素說，對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情，是支配我一生的單純而強烈的三種感情。
　　對我而言也是這樣。正是這三種感情，支配著我在繁忙的工作中抽出時間，夜以繼日地寫下這些文字。
　　除去上班，我終日足不出戶，坐在電腦前回憶和思考，寫下我對婚姻與愛情的感悟，或者說，那些痛苦。
　　我在時光的隧道中行走，推開一扇又一扇門。無聲的傾訴中，勾起靈魂深處遺失的幻想。
　　可我觸摸到的，卻是破碎。
　　我曾聽人說起，“回憶”這個詞的英文是nostalgia，古希臘字根是painofreturn（nost-algia），意思是說，返回過去的苦痛。
　　成長就是這樣令人痛苦，每成長一步，都會有數不清的抉擇和困惑。仿佛，踏進夜色下暗湧的潮水之中，浪翻卷起來，覆蓋你的腳面，冰冷尖銳的刺痛。
　　我終于開始確信，成長的痛苦，會延續整個一生。
　　我沒有追回大白兔。那場意外的變故，讓她開始考慮與一名離異男人牽手的種種挑戰。她就像一片落葉，遠走了，再未返回北京。甚至，我追到合肥都未能見她一面，只見到她的父母，他們代她轉達了與我分手的決定。
　　我平靜地接受了她對我的判決，我理解她。她還年輕，完全可以擁有更好的選擇。讓她面對那些錯綜複雜的關系，對她不公平。而且，在和她相處的一年里，她爲我付出的太多，而我回報給她的又太少。我擁有她時並沒有珍惜，所以付出了失去她的代價。
　　我知道，她如果想直接和我談談的話，只需按一串數字即可。但她沒有，那就說明她已經不想和我說什麽了。
　　盡管我渴望愛情，曾經下決心投入地愛她，但我不打算用尊嚴作爲代價，去乞求一種變了味兒的愛情。
　　有時，放棄也是一種愛。
　　盡管她那雙清澈的眼睛總在我的眼前浮現，但我知道，她將和當年那個機關女孩一樣，只能留在記憶中了。
　　既然我已經做完所有能做的事情而無果，那麽最終需要做的，是選擇離開。這一場人生旅行，風景不停出現，再消失。我看到此消彼長，又看到此起彼伏，是因爲一直在前進。
　　生活擁有能夠不斷開始的可能性，放棄與離開，是爲了完成這場更好的一往無前。
　　前妻一直沒有再嫁。她說過，在婷婷長大之前不會考慮改嫁問題，她的家里隨時歡迎我回去。她終日看弟子規，學佛理，看心靈成長的書籍。她變得越來越干練，越來越有教養，越來越有責任感。但我不能太靠近她，只要我接近她三天，她就會發生顯而易見的退化，我不得不跟她保持一定距離。
　　不過，經曆了這一切，我們還是有所成長。我和她達成了一個共識：我們兩人都要竭盡全力，爲婷婷的成長創造一切便利條件。我們的關系反而有所緩解，大家都心平氣和、盡心盡力彌補孩子心靈的創傷，爲孩子創造更好的成長環境。
　　我也常給她一些幫助和建議。但這種關系的出發點是作爲親戚或朋友，而不是夫妻。如果她一意孤行，我也不會像婚內那樣氣惱，而是悉聽尊便。那些氣也好，惱也罷，其實都是源自對那個人寄予過太高的希望，卻失落；還有對她太多的牽挂。一旦這希望、這牽挂不複存在，也就沒什麽氣惱了，只有爲人父母的責任和義務。
　　地震波及到D女的家鄉。萬幸的是，她全家安然無恙。
　　A女曾跟我聯系過幾次，想重新開始。我知道，她至今未能找到屬于她的那棵樹。但很遺憾，我早已確認我不是她的樹。
　　我再未聽到過B女、H女的任何消息。這類女人，不聯系也罷。
　　強子前妻在孫行長出事后也找過強子，想挽回婚姻。可強子對她的愛已死，再不能複生。
　　G女和強子在我的介紹下相識，目前處得不錯。但會不會走入婚姻，很難說。
　　建國和小周的孩子已經兩歲了，他是位好父親、好丈夫。我和軍子保守著他曾嫖娼的秘密，我們都快忘了這件事兒了。
　　軍子跟很多房地産商一樣，終日愁眉不展，盼望著這場經濟嚴冬早點兒過去。
　　我仍然孑然一身，落葉般遊離于芸芸衆生，沒有目標，沒有方向。我把自己封閉在一個冰冷而堅硬的殼里，每天與無數人擦肩而過，卻保持著安全的距離。我不對任何人抱有希望，懶于和任何人言及內心。因爲我知道，那些希望的最終結果，就是一場新的傷害。甚至，對父母、兄長，我都不願再多談什麽。
　　我也曾遇到過令我微微動心的人，但很遺憾，這只是死水微瀾，轉瞬即歸平靜。我知道，我這一生，大概不會再愛上什麽人了。
　　人們總是試圖描繪愛情，亦試圖得到愛情。可我發現愛情實際上太奢侈了，它需要以溫暖爲基調，才可以綻放出驕傲美麗的花兒。而溫暖呢？溫暖卻需要用很深的寒冷和疼痛才能體現。
　　愛情不僅帶來溫暖，還帶來冷和痛。每投入地愛一次，你就可能被傷害一次。往往愛的越深，受傷越重。
　　一切期望，一切憧憬，最終不過一場夢；一切努力，一切犧牲，結果還是一場空。
　　我累了，倦了，更怕了。我不想再與愛情有任何瓜葛，情願做個冷面人，心懷一潭死水。雖談不上幸福，但至少避免了痛苦。我不願任何人、任何事打擾我內心的甯靜。甚至奧運會時滿天絢麗的焰火，都無法吸引我擡頭往天上看一眼。
　　唯有在孫倩墓前，我才能打開心扉。我利用一切可能的機會去看她，對她連綿不斷地傾訴。她是我忠實的聽衆，卻沈默不語。我和她，雖陰陽相隔，可靈魂近在咫尺。只有她理解我，只有她欣賞我，只有她懂得我。
　　夜深人靜時，我也常常想起E女，想起她微卷的長睫毛，想起我們相處的最后一夜，想起離別時的最后一瞥。
　　我常常到亮馬河邊的那間咖啡廳，要上一杯咖啡，請老板放那首Besame mucho，靜靜地回味當年激情綻放的瞬間。
　　她曾點燃了我的激情之火。可她走了，這激情也熄滅了。在思念她的時候，我總是會打開電腦音響，反複放一首歌——許茹芸的《日光機場》。
　　　　天一亮的機場，含著冰的眼眶
　　　　日光太溫暖，一碰溶化淚兩行
　　　　沒有根的飄蕩，孤單已難計算
　　　　絕望，莫非是愛你最后的答案
　　　　從云端到路上，從糾纏到離散
　　　　有緣太短暫，比無緣還慘
　　　　從昨天到今天，從今天到明天
　　　　時間原來是欺騙
　　　　剪一段日光，解愛情的霜
　　　　讓我窩在你的胸膛埋葬我的臉
　　　　留一段日光，在黑夜里流浪
　　　　任隨思念時光倒轉，再愛你一場
　　每當聽到這首歌，我的眼前總能浮現出一個不曾目睹的場景：在飛向布宜諾斯艾利斯的航班上，她靜靜凝視著舷窗外潔白的云朵，眺望著一望無際的浩瀚碧波。伴著這首歌，晶瑩的淚花穿過她長長的睫毛，劃過她清秀的臉頰，滴落于那顆水晶之心……
　　寫累了。我點了支煙走到窗前，推開那扇窗，欣賞萬家燈火的景色。一個冬天沒有下雪，空氣干燥而寒冷，卻又很清新。
　　雅軒，此時此刻，你生活得還好嗎？
　　　　Besame, besame mucho
　　　　Como si fuera esta noche la ultima vez
　　　　Besame, besame mucho
　　　　Que tengo miedo perderte……
　　手機鈴聲忽然響了起來。
　　自從與E女分手，我就把鈴音調成了Besame mucho。
　　“這麽晚了，誰的電話？”我納悶地從書房走到客廳，從茶幾上拿起手機接聽。順眼一看，是個奇怪的號碼。
　　“喂，您好。”我例行公事地問候。
　　電話里一陣沈默，但里邊似乎有喘息聲。
　　“喂，您好，哪位？”我重複了一遍，等對方開口。
　　“守杰，是你嗎？”一個女聲響起。
　　“啊？是。”我心中一顫，暗想：“怎麽可能？”
　　“聽出我是誰了嗎？”
　　天哪！怎麽會是她？那個讓我刻骨銘心的人！
　　我半信半疑：“雅軒？”
　　“嗯，是我。”
　　“啊？真是你嗎？”
　　“嗯。你還沒忘記我？”
　　“那怎麽會忘？那怎麽會！”
　　“嗯，你……你過得好嗎？”
　　“我……還那樣兒。你呢？”
　　“還沒成家嗎？”
　　“沒，沒有。你呢？你怎麽樣？”
　　“我……我也挺好。”
　　“哦……”
　　話到這里，我一時語塞，不知該說什麽了。
　　“我離婚了。”她說。
　　“什麽？”我錯愕地問。
　　“我離婚了。”
　　“離婚了？”
　　“嗯。”
　　“這……爲什麽？”
　　“這一年多，發生了很多事兒，以后再跟你詳細說吧。”
　　“哦，好，好。”
　　又一陣沈默。人在被極度震撼的時候，往往不能及時做出反應。
　　我拼命轉動腦筋想找到一個話題，可找不到。想說的話太多，反而不知從何說起。
　　“你……”
　　“我準備回國。”她說。
　　“回國？”
　　“嗯。”
　　“真的？”
　　“真的。”
　　“那……那，什麽時候？”
　　“明天的票，坐馬航的班機，經南非和馬來西亞到北京。”
　　“啊，太好了太好了！我去接你，我去接你！”我熱切作答。
　　一連串震驚過后，我仿佛在暗夜中看到一縷曙光。雅軒，你曾挽救過我一次，現在你又挽救了我第二次。第一次或許還能叫做偶然，第二次就只能是命里注定了。
　　對話到這里，傳來一聲嬰兒的啼哭。
　　“等一下給你打，孩子醒了，我給他喂點兒奶。”
　　“給孩子喂奶？”我驚詫地追問了一句，卻沒聽到回答。
　　十多分鍾后，電話再次響起。
　　“你喂孩子奶？”
　　“嗯。”
　　“你和你老公，哦，不，前夫……有孩子了？”
　　她沈默了一下，說：“是你的。”
　　“我的？”我驚得半天合不攏嘴。
　　“嗯，你的。”
　　“你是說……”
　　“對。”
　　“天！”
　　一連串的驚訝，讓我懷疑是不是在做夢？使勁擠了擠眼睛，咬了咬嘴唇，才確認這不是夢。
　　努力讓狂跳的心平靜下來，我又核實了一遍：“真的嗎？”
　　“真的。”
　　“那……那，是……是男孩女孩？”因爲激動，我舉著手機的手抖動不已，說話也有些口吃。
　　“是個兒子。”
　　“多大了？”
　　“七個月。”
　　“啊……太好了，太好了。”我禁不住熱淚湧動，問道，“真的嗎？這是真的嗎？雅軒，你，你沒騙我吧？”
　　“是真的，你的兒子……”她也開始抽泣。
　　“那、那他像，像我嗎？”
　　“像，特像……”
　　兩天后。我和大哥來到首都機場航站樓，翹首以待。眼見到港時刻已過，航班還未抵達。
　　我的心提到了嗓子眼，忍不住踱來踱去，一遍遍看表。兩枚金色的橡葉，在袖口上閃閃發亮。
　　“哥，你說，她們……她們不會出什麽事兒吧？”
　　“怎麽會？人家不是通知了嘛，延誤半小時。”大哥寬慰我道。
　　“可、可半小時馬上要過了啊……”
　　“沒事兒，這不還沒到嗎？守杰，沈住氣。”
　　“嗯。”
　　大哥的寬慰讓我稍稍安心。爲緩和緊張情緒，我掏出耳機聽音樂。選來選去，最終選擇了那首 Besame mucho。
　　　　Besame, besame mucho
　　　　Como si fuera esta noche la ultima vez
　　　　Besame, besame mucho
　　　　Que tengo miedo perderte……
　　伴隨這纏綿的旋律，回味著與你的偶遇；激情似焰火般綻放，照亮我淒暗的心底。經曆過傷痛的別離，又迎來重逢的驚喜；慨歎人生的無常，祈盼再次相聚。本已一潭死水的心，湧動出澎湃的潮汐；落滿塵埃的雙眸，又燃起明亮的火炬。不堪這焦慮的等待，我發出沈重的喘息。這漫長的半個小時啊，仿佛整整一個世紀。
　　終于，我看到一架波音747向這座廊橋滑行。
　　我不由得屏住呼吸，目不轉睛地盯著它直到停穩，才眨了一下眼，長長松了口氣。
　　艙門打開，一張張陌生的臉在眼前閃現：中國的，外國的，美麗的，普通的，淡定的，浮躁的，快樂的，悲傷的，輕松的，凝重的，幸福的，苦悶的……
　　這些面孔從我面前次第飄過，卻不見那令我刻骨銘心的長睫毛。
　　親愛的，你在哪里？
　　終于，在所有乘客都離開了艙門后，我看到了推著童車的她，在兩位空姐的幫助下走上廊橋。
　　她挽著高高的發髻，看上去野性而高貴；她性感的脖頸上，佩戴著那條水晶項鏈；她胸前那顆晶瑩的心，正散發出純潔的光。
　　望到我，那憂傷的長睫毛微微向上一挑，流露出一絲慘淡、疲憊卻幸福的笑容。
　　我鼻子一酸，艱難地朝她擠出一個微笑。然后，我走上廊橋，顫抖著，伸出雙臂……