他知道我心裡還有以前男人的影子，卻心甘情願做他的替代品。

很好照顧我的身體，體貼瞭解我的需要，慢慢地連心都依賴了起來。



他是個值得信賴的好人，總能像部電腦般迅速及時地提供各式問題的解決辦法，但不是在你遭遇挫折時會摟著你肩膀細聲安慰的人。我懂，這是他愛人的方式。我的理性終有極限，而他卻從不曾感性。



深深相信，他是會為我賭上性命的男人，但絕對不是會陪我一起看月亮，數星星，在我流淚時，會輕輕舔掉我臉頰淚水的浪漫情人。



零下20度的雪地，我忿忿地甩門離去以表示不滿，他靜靜地坐在房門裡，不發一語，不曾慰留，也不曾尋找獨自在深夜雪地漫步半小時的我。



兩人的摩擦越見越烈，交往半年後，終於一發不可收拾。



提出分手的那夜，發現原來冷靜如他也會落淚。

只是一切已經太遲。很多事錯過就無法彌補。受傷的愛情不是破衣服，不是拿根針縫縫補補就能修補胸口的破洞。如果是這樣，當初為什麼不選擇對我溫柔一些，我只是個平凡女人。



雖然深深相信，若我遭遇危難，即使犧牲性命他也會奮不顧身的保護我。即便飛車朝我急馳而來，他也會奮勇而上的將我一把推開。



然而，人的一生有多少這樣的機會來證明他不平凡的愛？

我並不期待這樣的證明。我們都只是很平凡普通的人。我想要的不過就是每天睡前的吻，和生日的一束花。

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分手後的半年裡，交了一個同年的香港男孩，對我很好，總是把我捧的像天仙一樣。是的，虛榮心被滿足了，他會在遊樂場裡，灑上大把大把的銀子，搏命演出的投籃，換來跟人一樣大的米老鼠。



這樣的我快樂了嗎？



膚淺，無知不是他的錯。沒辦法忍受一個只會從電視和壹週刊吸收新知的伴侶，

也不是我的錯。

於是懷念起，之前不解風情的他，想起當初天南地北，無話不談的他。



也許是長大了，我能包容他的缺點，欣賞他的優點。香港大男孩因故回去了香港，我也回頭找回以前的男友。

而他一直在等我，沒變過。

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或許，唯一改變的，是他信了宗教。

他說，宗教的力量撫平了許多他的悲傷。

多了我的寬容和他的諒解，我們決定再度攜手相擁。



只不過，夜裡他不再上我的床。



撫慰他心靈的宗教說，婚前不能有性行為。

這個曾經拯救他靈魂的浮木，卻是如今我們關係的高牆。

畢竟他不是在室男，過去很多很多的夜裡，他也曾讓我濕遍床單，滾燙的精子帶我進入一次一次的高潮。

我想這也許是他對曾經提出分手的我心有芥蒂，而提出的懲罰。

我只能盡我所能的彌補他受創的心，期待再次博得他的信賴和原諒。



愛花錢的我，兩個月不逛街，嗜食美食的我，學會自己洗手做羹湯。

朋友看到我的轉變，那個愛玩愛熱鬧的我漸漸收斂，甘於平淡。

白天乖乖唸書，做自己的事，等待他下班一起吃著我精心煮的菜餚，看著HBO。

淡淡地幸福，淺淺的微笑。

一杯咖啡可以開啟了深深夜幕裡胡天胡地的天南地北。　

順著我漫談宇宙裡一粒微塵的起始，廚房裡米蟲的心情故事。

認真地聽著我的胡言胡語，找尋我要的答案。這是他的浪漫，只是如今我才明瞭。



夜裡他親吻著我的柔軟雙唇，撫摸著我的胸部。

越愛他越是壓制不住我的情慾，我想要，渴望身體更親密的接觸。

因性而產生的慾望，或許能壓抑。但由愛產生的慾望卻無法取代。

是他，因為是他才想要。



他所吸允的不是我的唇，是我無止的愛。

他愛撫的不是我的乳房，是雙手透過乳房敲擊我的魂魄。

想傳達這份美妙和幸福，我的靈魂於是不安分的吶喊，無從克制的自喉嚨傳出陣陣呻吟。

沒有一刻如此時，令我更想要他，此時此刻此地，現在。



原來女人是個會將所愛男人吞食的容器。

想要更緊密的結合，沒有保留，沒有空隙。

不需要抽動，僅僅就是將它埋入身體最深處。

填補了缺口，於是圓融，於是滿足。

光是深深的舌吻，光是溫柔的愛撫，對我而言是不夠的，握住屬於他的雄偉，想找尋背後和我一樣悸動的靈魂，一個平時不輕易開口說愛的害羞靈魂。



如果說世間一切道理都是依循邏輯來運轉，那愛情絕對是唯一的例外。

如果愛情能以邏輯來分析，那這麼多文史哲學家總該有個定論，人為什麼而愛，

又有哪一樁可歌可泣的愛情傳說是能以邏輯來分析的呢？



對於我，此時手掌的探索已是太過表面。想更進一步的靠近，舌頭舔著耳垂，劃過脖子，輕輕地咬著。有點瞭解，為什麼會愛一個人愛到想吃下肚的感受。

你是我的，你的手手腳腳，你的肉，甚至你的血液都是我的。至少這一刻裡，我是你的唯一。

愛情原就是兩個靈魂的拉扯，雖總互有輸贏，相異的部分在磨合過程中不見，或者選擇彼此包容以求圓滿。這是命裡底定的，你我手中各握著那份殘缺不齊的愛情樂譜，應將合而為一的奏出一曲悠揚。



然而，他的雄偉總在臨門一腳的時候，抽身離去，留下滿臉惆悵的我。

同樣的低聲吟泣，卻是為了截然不同的理由。

安慰也沒有的，他輕輕關上了門。

不只是被拒絕的羞辱，是不是我不再被愛了的懷疑滿滿爬上心頭。

這樣的痛讓人連心都糾結的化不開。到底，我該如何做？真的不懂了。



於是，更加小心翼翼，更加的溫柔，更加的聽話。很多時候，我覺得那已經不是我了。

看得出他對我的好依舊如昔，他的眼神依舊狂熱。當我褪去衣衫，他的手也不曾休息。彎下身，含進他的寶貝，沒有婉拒，臉上的表情似是鼓勵。

繞著龜頭旋轉，偷襲他的裂縫，我知道他喜歡。痕養到不行時，一口送入喉嚨的深處，強忍噁心的感覺，但絕不停歇。讓手上下套弄他的寶貝，小指一勾一勾的索緊，大拇指和食指略顯放鬆的輕輕撞擊龜頭和陰莖的連結處。嘴唇覆蓋著像香菇的頭，舌頭繞著馬眼轉圈，我要的就是他高潮的眼神，呻吟和低吼。

他的高潮就是我的歡愉。

吸著他的寶貝，我媚眼如絲的望著，明明知道我的魂已經出了竅，身體不聽使喚的渾身如螞蟻咬般痕養，是的，我渾身的每一個細胞都強烈的說著我要你。



拿起他的陽具，在我濕的一塌糊塗的妹妹磨掙。但我不要親手將他放進我的裡面，那不是我該做的，我要他給的心甘情願。

下面那麼的濕，那麼的滑，那麼的溫暖，渴望的呼喊著，稍一不小心就會掉入我佈下的甜蜜陷阱。狂吻他的唇不許思考。

看的出他眼神變了，當我正暗自竊喜的當兒。他的身體已離開了床，本是熱情的床竟降至冰點，讓人覺得好孤獨。



抱著枕頭，痛哭著。已經挑起的情慾，變成最深的折磨。

我愛這個有著鋼鐵意志的堅強男人，但他的鋼鐵意志卻成了我的強勁敵人。

這麼樣的愛，也這麼樣的恨。



無法靜默的哭訴著，是覺得我髒不肯碰我？還是不愛我了？是不是對你已經沒有吸引力了？這一年來我的轉變你沒看到嗎？連道歉的機會都不肯給嗎？如果介意分手的時光，我曾經有過別的男人，為什麼要接受我的回頭？埋藏在心中一連串的問號不絕的吐出。



不愛我了，給我個爽快，求個解脫。這一年我的懺悔雖不曾吐出，但我用行動努力證明過。不哭不鬧，不打擾工作繁忙的你，不在乎不喜歡過節的你，連女生最喜歡比較的情人節禮物也不曾開口要求，不去介意在我兩所剩無幾的相處時間，你必須撥空去團契和參與無止盡的團康服務。盡量不去比較自己和你信仰的份量。好女人是不該把自己和男人的家人，工作，朋友，甚至是信仰相提並論的。



這一年裡，多少個淚濕枕頭的夜，多少次因壓制不住自己情慾，半夜離開你的床，躺在冰冷的地板讓自己冷卻，多少次強忍想吻你的慾望，怕的是勾起更深的慾火。或許是太愛你，光是一個吻，一個擁抱都能讓我情不自禁，這令我嘆息。



當一對情侶漸漸的不親吻，不擁抱，雖然心靈上契合依舊，但有些缺憾卻慢慢擴大。不是沒有向外發展的機會，漂亮女生要投懷送抱還難嗎？

但有時我固執的可怕，我只要你的陰莖抽插，別的我不要。



你終於開口了，淡然的說著，真的真的只是因為信仰的緣故，沒有別的理由。

是的，信仰曾經從苦難中拯救過他的靈魂，而他的苦難是我一手造成的。這果然是上天的懲罰。曾經拯救他的信仰，如今無情的一腳踢我入地獄的深淵。



愛的如此深，深的無法輕易抽離。於是，我的苦只能自己擔著。



如果我們從來不曾有過，抱著你的時候不會想起你厚實臂膀，曾留下多少個我激情時的咬痕。如果我們從來不曾有過，吻著你的時候不會億起，你的舌是怎樣靈敏的挑逗起我最熾熱的狂野。握著你的雄偉，如何能忘卻你在我體內時抽插後留下的餘溫？

是我慾望過盛？還是別的女人不會像我這樣？不做算了，翻身睡去，簡單甘脆。

還是甚少有女性遇到像我這個有著堅定靈魂的固執漢子？不知該慶幸我愛上的是個萬中無一。



很多的時候，我想要，他盡量的用手用舌頭滿足我。他說別管他，不用幫他，只要我舒服就好。但你不懂，沒有你的滿足，我又如何舒服？



他知道我所有的敏感帶，細心的觀察，體貼的實現，我的身體是他的寶貝。何時該輕，何時要停，沒有人比你更懂。當你區下身，跪在我的腿間，舔著我的腳指，你在告訴我，只有我是能讓你臣服的女王。沿著小腿膝內，大腿內側，親吻我害羞的蓓蕾。你要我將腿打開，我不肯，因你跪著的視線剛好在我最害羞的地方，你說我要你的腿為我而開。於是我陶醉了。

你要我雙腿架在你的肩膀上，背負著我整個身體的重量，懸空背部緊貼著牆，你的頭深深的埋在我的兩腿之間，舌頭時輕時重的捲動著我的陰蒂，似乎是將舌頭替代陰莖般的強行闖入我的陰道，快感一陣一陣麻蘇傳來。是的，你從沒嫌棄過我，看你舔我的貪婪樣子宛如是飲食世間最美味的佳餚，我怎能這樣去質疑你呢？好想流淚，感動和舒服的淚水混著汗滑落。

這樣的姿勢，光是平衡都有些辛苦，遑論是抵擋。怕自己重壓壞了你，忍著掙扎的慾望，承受著你靈動舌頭的攻擊，受不了的求你停，你不理會。

心底你是知道的，這樣的刺激我承受的起，但我卻還是忍不住的噴了。聽你滋滋有聲的，大概全被你喝下肚了。彷彿不夠般的繼續吸飲，我全身軟的不似人形，腰都直立不起的垂軟滑落。放下我的身子，看你濕答答的整張臉卻露出不以為意的笑容，知道你是樂在其中的。



你知道我喜歡略帶淩虐的快感，麻繩結實地縛著我的手卻不感疼痛，你是特別挑選過的。這條繩質地很細，扎的緊卻不痛，我的心不期然揪了一下，原來我是被多深的愛寵著。繩子聯繫著我的手和床頭，你壞心的搔著我的癢處，明明原是不怕癢，但全身卻又敏感的嚇人。不斷扭著身軀像毛毛蟲蠕動，嗚嗚地哭噎。你用力將我緊閉的雙腿撐的老開，用繩子綁的我再也關合不起。故意賤賤的對我說，小淫婦，你喜歡這樣被人看你的妹妹吧∼你知道我聽了會淫水直流。

用手死命的插入我的體內，撞擊敏感的G點，一旦找到便再也不鬆開手。像花式溜冰般的在我妹妹上舞動著各種花招，雙手，嘴巴，舌頭，能用的你都用盡了，無力掙扎的我只能不停的感覺。很多很多的感覺湧了進來，讓我分不清，但那是種死也會帶笑的感覺。不斷的持續到我昏迷。



或許是這樣，他就可以避免每每我最後的請求。



照這樣，我的身體應該已經滿足了，但總是有著難以說出口的欠缺和遺憾。



一夜，你露出神秘的笑容，說有東西要給我看，我帶著拆禮物的心情，畢竟交往那麼久，加上分手之前的時光，我們交往了一年半，你沒認真送過我什麼，也不曾要我的任何餽贈。

不知該哭，還是該笑，你拿出來的竟然是一根汐膠陽具，而且長度和粗細都是歐美人的尺寸。足足有20幾公分，我用食指扣拇指都還差一點的才能圈住。天，該不會是要把這個塞進我的身體吧？

與其和任何貴重的鑽石相比擬，我寧願是你將你的真實停留在我身裡。

更何況是這個粗大表面還有紋路的醜惡假陰莖。我不高興，我說不要，連溫度都沒有，冰涼涼的哪有真人好，我暗示著。

他居然笑笑，自己舔著假陰莖，你說這樣就有溫度了。看著一個雄偉漢子舔著假的陽具，怪異的讓我有點興奮。你要我觀音坐蓮的在你腿上，你的手環繞著我的腰，好像假裝是我的手在自慰一般的動著。你的力度和速度，竟比我自己來還要舒服。當我自慰到快高潮會因手軟而停止，但你不會。如往常的，你讓我潮吹了好幾次。

我幾乎如一攤爛泥躺在濕答答的床上，你拿出剛剛帶回來的假陽具，特意地去泡了熱水，在我面前，你用舌頭學著我平時的樣子幫假陽具口交著。你的嘴也是勉強才能將這個大肉棒的龜頭含進去呢！

我很害怕這個這麼粗的假陰莖，但你說你很想看我被這麼巨大的陽具抽插著，看著你眼中滿滿的期望，於是選擇相信你。你把假陽具沾的很濕很濕，慢慢的往陰道塞入。你要我放鬆放鬆再放鬆，光是那個巨大的龜頭，就讓我難過的要命，身體起了抗拒之心，於是你頗具技巧的舔起陰蒂，趁恍神的剎那，撲嗤的將巨大的龜頭送進了我的小穴。

我的耳朵傳來自己大聲的呼喊，你在我耳邊低聲說著這樣好性感，好漂亮，拿起我的手摸著你硬到不行的陰莖。壞人，你知道看著你硬梆梆的凶器，我還能抗拒什麼呢？我含入你的硬物，你拿著假陽具開始抽插。每次用力頂一下，我激動的不得不把你吐出來。到最後，只能將嘴靠在大腿周圍，我怕我失控會咬到你。



好粗好硬的傢夥，磨的我都快著火了，水不停不停的流，令我免於疼痛。漸漸地適應這樣的尺寸，但還有很長一截漏在外側。

他開始死命的頂我，頂的我子宮頸好痛但又好爽。叫我轉過身，假裝他是背後式的抽插我，一隻手大力的拍打我肉肉的臀部。先是試探性的，卻見我每一擊都是一次顫抖，於是越來越大力，打的我的臀部留下好幾個巴掌印。

這樣的力度，對於平時的我可能早已翻臉，但現在卻是說不盡的爽。一隻手捏著我的乳房，力道大的讓胸部變形擠壓，抓著我的胸拉扯著身體往後，另一隻手固定假陽具。



連眼淚都滴出來了，開始哭喊，但這次是真的哭了，對於對這個假陽具感到無比舒服的我感到羞恥，對不得不使用按摩棒而高潮的我感到悲哀。

用盡自身最後的一點力氣，離開了假陽具，靠著牆喘氣不止，抓住被子開始不斷哭泣。

他不知所措，雖明瞭我為什麼而哭泣，卻無法回應。



有很長的一陣時間，別說是和他的親吻，相擁我做不到。這根又粗又長的假陽具，讓我在自慰時，雖能獲得生理上的滿足，但總是高潮完就開始啜泣。後來，連自慰我都會掉眼淚。陷入自憐自哎很長的時間，難以自拔，直到我學業完成回到台灣。而他只要面對這樣的情況，便是不理不睬。因為連他都不知道該怎麼安慰我。



我和他之間，這個不可跨越的阻礙，無可彌補的傷害了我對他的情感。不是不能滿足我性慾的問題，因為我的性慾某種程度上是被滿足了。

而是當你愛的冰山美人對每一個人都不理不睬，但唯獨你是例外的。他的笑為你綻放，他的淚為你而流，冰山美人為你融化時，你的那種狂喜。我無法體會。

我的男人，對每個人都很固執很有原則，即便是我也不另外。即使是床第上，即使我誘惑他的方式令我覺的自己像妓女，無效。這讓我很羞辱。

理智上雖明瞭，他不是不愛我，心理上卻有障礙。我突破不了心魔。



兩年這樣的生活，我沒出軌，拼命忍耐，對於他越漸虔誠的宗教信仰，我無法認同。當我決定在學業完成時回台灣，心中不是沒有不捨，但眼看價值觀，各方面的差異越來越大。我對他說在這個異地裡，我沒有朋友，因為我的朋友都是留學生，有一天大家會離開。我沒有親人，他們在遙遠的台灣，這個小城市並沒有我喜愛的工作，於是除了你我什麼都沒有。



未來，我不快樂的時候，會恨你。我不要這樣，於是我，回來了。



帶著很多很多的傷，很多很多的疲憊，及剪不斷的思念，回來了。





在愛裡我們總顯得是那麼的一相情願

也許因為愛的本身是一無所有的荒蕪

於是我們用盡自身所有的養分去灌溉

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