作者：mtxy

　　第一章 來南昌找我睡覺的女生

　　文 / 秦惑
　　引言
　　我的左手是欲望，我的右手是愛情。
　　我的左手是夢幻，我的右手是現實。
　　從那天起，我戀上我左手；從那天起，我討厭我右手。
　　我一個人呆在KTV包廂里，將音量調到最大，跪在冰冷的地板磚上，雙眼漠漠地盯著電視屏幕，張國榮的《左右手》。
　　震耳欲聾，振聾發聩。
　　我開始唱了，聲嘶力竭；我開始舞了，筋疲力盡；我開始哭了，欲哭無淚；我開始笑了，眼淚從臉頰滑落，淚如泉湧。
　　頭暈目眩，汗流浃背，欲罷不能。
　　天黑了，我走出包廂，一個人愣在北京東路。寒風吹徹，不知何去何從。我看見一片雞毛飛走了，它的名字叫陳倉。
　　一
　　從學校側門出來，有一條水泥公路。很少有車，人比車更少，那路仿佛只爲自己而蔓延。公路兩邊是成蔭的綠樹，知名和不知名的都長在那里，沒有目的。旁邊的旁邊僵臥著兩道鐵軌，鏽迹斑斑，偶爾有幾只嬉戲的鳥兒，撲閃撲閃地飛飛停停，不會再有火車轟鳴而過了。
　　沿著幽靜的公路一直走，你會遇見一個標號爲007的消防栓，它蹲在路邊的草叢里，得過且過。你若往下再走一段路，那里有座煉油廠，愣在夕陽下，一副萎靡不振的樣子。
　　我和柳小绺也曾走過這條路，似乎還牽著手。我們看見007的時候，不約而同地笑了起來，很多人眼中的英雄，或者說偶像，也可能只是一個消防栓。我說，那煉油廠怕火，盡管它早已老氣橫秋了。像我這樣血氣方剛、年輕氣盛的，呵呵，總是苦心經營著讓自己活得火一點，結果都是難堪得要死。
　　你是在說你那書的事情吧。柳小绺苦笑著問。
　　沒有了，都沒這心情去理會了。我故意裝著毫不在乎的樣子。
　　二
　　我確實在想著我那混蛋書的事情，我將書稿交給出版商。他答應我在五月中旬簽約，到了五月三十二日，依舊沒消息。隨后我打電話去問，他還掐斷了兩下才開金口與我說話。小倉，唉，那個，本來給你寄出合同來了的。前天給老板看了一下，他覺得首印兩萬冊不保險，所以，給掐住了。那時我愣在了一邊，但無可奈何，捂住話筒罵了一句，媽的，耍我。轉而卻低聲而有禮貌地說著，嗯，沒事兒，那得推延到什麽時候呢？
　　他有些不耐煩，但竭力地在掩飾著，或者說想竭力地維持著自己還是文化人的形象。小倉，別急，目前我也沒底了，老板弄得我難堪，我也沒辦法。
　　我明白，理解，沒關系的。出版公司嘛，辦事效率至少比出版社快一點了。我苦笑著，我給他稿子似乎有兩個月了。
　　嗯，那，要不，先這樣了。他笑，勉強地笑著。
　　好的，那，再見……慢，我只希望快點簽約，別的都不想管了。我還是亮出底牌了。我不想說太多無能爲力的台詞，比如書名，比如封面，比如版稅，我提交稿子那天，便開始忍受著這種無休止的強奸。他們硬是要將一本散文味道極濃的自傳體小說，扯上一個垃圾徹底的性暗示書名，說那樣好賣。
　　小倉，莫急莫急，耐心等來玫瑰花。挂斷了。
　　三
　　我叫陳倉，“明修棧道，暗度陳倉”的陳倉。
　　生于南方某村莊，沒理想沒目標地活著。偶爾寫點文字，偶爾找個姑娘治療一下性生活不能自理的頑疾，至今未能根治。
　　有個比較固定的女朋友，她叫李佳，居于並不遙遠的福州。我覺得她比較愛我，從她對中國電信事業的支持熱度可以看得出。我想我也是在乎她的，從我至今未和她做愛可以看得出。她在爲了高考而奮斗，我在爲了退學而努力。偶爾的偶爾，我會問自己，我骨子里頭的現實，怎麽能忍受她先天性的優越感。
　　沒有答案，我只是清楚地知道她愛我，如此而已。她的愛對我來說，是一種負擔，因此我愧疚，如我對我父親那般。我是知道的，退學了，很多東西都將失去，也包括親情和友情，愛情就更不用說了。
　　老公，我們會永遠在一起麽。李佳經常在電話里這樣問。她問多了，我便覺得她和我一樣，也是對我們的未來不確定。
　　嗯，會的，乖乖，我要睡覺了。我聽到她叫“老公”倆字會有瞬間的不適應，盡管我們相識已經一年多了，而她也如此叫過我無數次。我說話的聲音很好聽，這基本是公認的，每個給我打過電話的女生都那樣認爲。于是她一副不滿足的樣子應著：哦，公公，那你休息好哦。
　　會的，婆婆，你也去休息吧。我挂斷了。我並不想睡覺，我的QQ里閃動著憑兒的頭像，娓娓也給我留言了。張國榮的《左右手》，一遍接一遍地響著，又是一個無心睡眠的夜晚。
　　補充材料：我目前在南昌某混賬大學混賬，苟且大三，即將退學。有兩個拜把子兄弟加朋友，老魏和汪汪，那是后話。還有兩個交往六年的朋友兼職高中同學，蕭曉明和謝劉斌。
　　四
　　柳小绺是我的網友，也是從鄭州某大學過來和我睡覺的姑娘。不是憑兒，也不是娓娓，柳小绺只是柳小绺。如果一定要給她加點什麽，那似乎只好這樣說了：她是我知道的，將我那混蛋長篇小說讀完了的人，接連熬了兩個通宵。
　　2004年5月27日，淩晨三點。我們的QQ都挂在線上，我是習慣性地懶得理人，聊天不是我的習慣。她說話了，我想去看看你。
　　不要。我用右手食指點出兩個字，外加一個句號，發給她了。
　　我自己出錢。她說得很直白，單刀直入。
　　不是錢的問題。我笑，確實不是錢的問題。雖然我沒錢，但打腫臉充胖子的事情做習慣了，也無所謂了。老魏說，面子是很值錢的，沒米也得打三下空斗，男人怎麽能在女人面前說沒錢呢，那多丟面子。當然了，在柳小绺面前並非爲了面子，而是我目前確實不會極端貧窮，在金錢上。
　　那是什麽問題。
　　若是見面了，我會想著和你做愛的。
　　那就做了。
　　第二天，柳小绺爬上了1539次列車，經過約莫13個小時。火車晚點了半小時，夜晚11點左右，我在南昌火車站出站口，親眼見到了這個喜歡穿黑色T恤的女生。餓了吧。我淺笑著，這是我的開場白。
　　嗯。她點了點頭，微笑。


　　第二章

　　晃晃悠悠買避孕藥

　　五柳小绺出現在出站口之前，我沒想過她真的要來南昌，而且是來找我。但我還是去接她了，而且將應該打點的都打點好了。我自己有些錢，再向同學借了兩百，作爲周轉資金。再找將來時的拜把子大哥老魏幫忙，在火車站旁邊的天佑路上找了間房子。住旅館是很花錢的，而且花得冤枉。
　　那房子是老魏他朋友老劉的，我和老劉有些交往，但不很深。老魏說我有個同學從鄭州過來看我，要住幾天，老劉立馬便給予了方便。當我拿到鑰匙的那個瞬間，我忽然覺得，老魏的朋友都是值得去交往的人。而我和老劉也便是那樣開始真正熟悉起來的，他和汪汪是老鄉加朋友的那種關系。他們在學校合開了一家書吧，取名叫一路有你書吧。
　　我似乎應該提前交代一點更需要交代的事情。老魏、汪汪和我拜把子的事情還沒有發生，我與汪汪之間的關系和老劉差不多。我在這所混賬的大學里，混賬了三年，真正可以稱得上朋友的，只有老魏一個人。我是說在柳小绺出現之前，而此后或多或少有些改變，至少我覺得汪汪是一個可以做朋友的人，而老劉也是個不壞的人。順便說一句，他們三個之間，流轉著一個名叫小荷的女生。我也認識小荷，據老魏說，她曾經是我的崇拜者。在見到我之前，她總是在心底仰視我，后來在書吧見到我了，一臉的不屑。
　　我穿拖鞋，頭發淩亂不堪，衣服沒有一件是名牌，褲子還有點髒。老魏自以爲做了一件天大的好事，樂呵呵地介紹著：這個陳倉，筆名秦惑，我們學校最牛逼的寫手。嗯，那個，小荷，不是蕭何，呵呵，剛念大一，寫東西也寫得不錯了。我點了點頭，淺笑了一下，沒說話。我習慣低著頭，不管是說話還是走路。
　　秦惑？久仰久仰。她說了六個字，先是有些不確定，接著是失望后的不屑。我能很好地把握她的心理，並非對她有成見，我是在她不經意的一個眼神里讀到答案的。所以，我和小荷之間永遠都會有距離感，不管有多熟悉。世間陌生的兩個人，很可能也會和我們一樣，這也注定他們永遠不會成爲朋友。她在場的時候，我很少說話，盡管，即便她不在場我也話不多。
　　六老劉和老魏先帶我熟悉了一下天佑路的環境，主要的還是告訴我怎麽從火車站將那姑娘帶到床上，不要迷路了。老劉熱心到差點幫我劃出立體軍事分析圖的地步了，我說我的腳是白癡，可嘴巴和大腦卻有足夠的聰明。
　　行行行，那，對了，可不能讓人家姑娘中標了。我忽然覺得老劉在那方面是個老手，什麽都懂。老魏則站在一邊，不時地搖頭。他能理解我如此混蛋，但絕對不會和我一樣混蛋，這也許是爲什麽我們能成爲朋友。天底下能成爲朋友的人，一般都是那樣的，彼此太像了不好，像到能彼此理解就恰到好處了。
　　那些東西都買了沒？老劉接著問。
　　沒。我低著頭，淺笑。
　　那買去了。
　　不好意思。
　　以前沒買過？去，那有什麽。
　　要不，你，你幫我買？
　　你小子。老劉搖著頭，也是淺笑。那你以前用什麽？
　　以前？憑運氣。
　　混蛋，我可已經死過一個兒子了。老劉說那話的時候，表情有些異樣，但終究還是異樣不到哪里去。老魏在一邊苦笑，不語，而我也忽地沈默了一陣。隨即我們三個異口同聲：真他媽的混蛋。
　　夜色微濃，街燈朦胧。老劉借著夜色走進了那間藥店，原本要幫我買避孕藥的，說裹著那“氣球”很難受，可結果還是買了一打“氣球”。

　　第三章 我有過一個35歲的女人做愛

　　七我見到柳小绺的第一感覺，沒什麽特別，除了覺得她長得漂亮之外。在四目相對的瞬間，我還是想到了李佳，我覺得自己那樣做有些過分。盡管我已經不止一次如此背叛她了，在此之前，我和其他的姑娘也干過。大部分都不記得了，除了藍姐。藍姐的特別之處在于，她是目前和我做過的年紀最大的女人，她比我年長12歲。現居于深圳，從事會計工作，已婚。
　　藍姐是我在一個虛擬社區里邊認識的，也和那部混蛋的長篇小說有關。她說我寫得很虛僞，至少主角和很多女孩睡覺都不過是解決性需求，可我硬是扯上一些傷感的借口。我覺得藍姐說得也不無道理，但終歸不是真理，而我卻喜歡那種站在一般人觀點之外的觀點。所以，藍姐會出現在我的QQ里邊，而且不會被我撩在一邊懶得理會。
　　我們聊天，聊很多。后來她給了我她的手機號碼，偶爾還打電話給我，我也給她打。我喜歡在夜幕降臨時分給她打電話，那時候，她基本上是在逛街。接到我電話便開始撒嬌，我不知道一個年近35歲的女人，在一個剛過20歲的大學男生耳前撒嬌是什麽感覺。但我喜歡那種感覺，我覺得我像個男人，有一種將人征服后的勝利的愉悅感。這種愉悅感讓我們的關系越來越暧昧，暧昧到通過騰訊影音播放軟件一起觀看A片，以及在QQ和電話里邊互相挑逗。
　　藍姐是那種性經驗很豐富的女人，每次和她聊天結束以后，我那地方都躍躍欲試。而藍姐也說想我，想我那種年少的沖動和毫不節制的激情。這些都成了我們從虛擬的網絡走到現實的床頭的理由，不管做什麽，我們都需要理由，哪怕理由有些可笑。當我們找到了足夠的理由那天，我們便赤身裸體地躺在了一張柔軟的席夢思床上。窗簾是淺綠色的，燈光是粉紅色的，床單是純白色的。
　　八我微微地擡頭看著窗外，斜陽西沈，空留高樓暮霭中。藍姐扭過身子，將窗簾拉上了，她比我想象的要霸道很多。你不能老看著窗外，再說了，深圳也沒什麽好看的。她說那話，讓我覺得好笑，畢竟和她年齡太不相符，那應該是情窦初開的小女孩說的。但她說得並不別扭。
　　接著自然是我們做愛了。藍姐的臀部比照片上的性感多了，皮膚也還算細嫩。手按在上邊，若是閉上眼睛，像我這樣想象力豐富的人，不可能沒感覺。乳房比我想象的差一點，乳頭的顔色讓我有些壓抑，我喜歡那種白嫩里透著粉紅的顔色，像藍姐那樣的女人不太可能了。但我還是逐一將它們含在嘴里，藍姐讓我輕輕地咬，我實在忍不住，笑了起來。你笑什麽，不許笑，藍姐可是真的需要你了。藍姐肯定是被我挑起欲望了，但我這不適時的一笑，顯然讓她有些尴尬。
　　那繼續了，我不是故意的。我強忍著那笑。
　　我很輕易地進入了藍姐的身體。陳，陳，進去吧。藍姐像電話里那樣極富挑逗地說著，我便耐不住引誘了。那個時候，我會分不清楚，自己到底是喜歡藍姐的身體，還是喜歡她極爲挑逗的聲音。我偶爾側頭看著暖色的燈光，不明白自己爲什麽始終不泄。
　　在那一天里，我似乎始終沒有因此泄過，直到腰際疲憊乏力才勉強休息。藍姐多少有些失望，不知道是對我失望，還是對她自己。但她還是快樂的，我從她拼命扭動的下身能看出來。次日我飛回南昌，那是我第一次坐飛機。藍姐給我買了飛機票，她說希望我在飛機上看著窗外的白云，那樣能使我快樂一點。
　　我坐在窗邊，胡亂地翻閱著阿來的《塵埃落定》。腿間依舊殘留著藍姐的手指的感覺，而那部位，似乎還遊離著她唇上的溫度。隨后我想到了李佳，那仿佛成了一種習慣，一種奇怪的習慣。
　　九藍姐有好長時間沒和我聯系，先是她的手機丟了，再接著是單位要開始清理賬目。總而言之，藍姐像煙那樣消失了好長一段時間，在這段時間里，我認識了憑兒和娓娓，再后來還認識了柳小绺。我沒有見過憑兒和娓娓，但都知道她們讀完了我那混蛋小說，而且非常喜歡。
　　有好幾個夜里我想著藍姐，開始手淫。隨后我發現，藍姐確實屬于那種能讓人一輩子惦記的女人。讓我最爲驚奇的是，最先閃現在我眼前的，竟然是她那對不再有誘惑力的乳房。兩顆讓我感覺壓抑的紫黑色的乳頭，像極了兩枚生鏽的螺絲帽，別扭地擰在了上邊。接著才是讓我充滿想象力的臀部。我咽了一口唾沫，翻身起床，打開電腦，憑兒的頭像是我所希望的彩色。
　　憑兒是藍姐最直接的替身，也比我年長。居于北京，從事廣告策劃工作，未婚。而事實上，我並不覺得自己喜歡藍姐，自初戀后的是是非非和非非是是之后，我覺得愛情是一樣奢侈而且累贅的東西。我和李佳之間，純粹是出于自己良心上的不安，我害怕那種愧疚的感覺。也許因此，不管我過得怎麽樣，我都會對我父親說，爸，我很好，你要多保重身體，錢的事情不用太擔心了，我自己會想辦法的。我不知道自己能有什麽辦法，我拼命給雜志寫稿子。拿到稿費，總覺得自己不過是換一種形式的賣淫，如此而已。
　　我要讓自己快樂，即便只是身體上的快樂，可我並不快樂。憑兒透過視頻看著我，好久沒說話，我也是沈默的。我漠漠地看著她剛給我發的照片，我喜歡她的眼睛，隱逸著完美的憂郁。可我卻和她說，我喜歡她的胸部，可惜被衣服遮住了。她先是笑，似乎屬于苦笑，然后她說，小倉，你讓我心疼，你知道麽。我也笑，也似乎屬于苦笑，憑姐，心疼是什麽味道。

　　第四章 給我一對乳房

　　十有個夜晚，憑兒沒有上線，她去天津辦事了。娓娓便是那個夜晚出現的，她和我一樣，混在南昌這座既不繁榮也不想繁榮的城市，晃晃悠悠。她剛念大一，生活極端無聊和空虛。
　　她和我說的第一句話是，據說你很色？
　　不色，只是你若單獨與我相處，不太可能不被我勾引而已。這似乎是我的回答，我沒想過我們某天真的會做愛，甚至見面。你應該知道的，同在一座城市的兩個人，見了面，再發生一點彼此都想發生的事情，那日后也許會很麻煩。這些都是無關緊要的，我只想說，娓娓也走進了我那晃蕩的生活。
　　我沒見她的照片，也沒見過她的人。而她似乎也沒見過我，除了文字和想象。那樣似乎很公平，也似乎很美很有誘惑力。但真正很美很有誘惑力的，是那個叫柳小绺的女子。你要相信，在我那晃晃蕩蕩的生活里出現的女子，都是不一般的，但真正出衆的，能讓你和我一樣惦記著的，並不爲多。我的初戀是一個，換來的只有綿長的傷痛和寂寞，還有那部混蛋的長篇小說。
　　往事的往事，不要再提。不管生活有多荒誕和晃蕩，都要繼續。不管何時何地，只要你發現自己還能掙扎著站起來，那你的一切都在繼續。
　　十一在老劉和老魏離開，到見著柳小绺的那段時間里，我在南昌火車站旁邊的信天遊網吧，面對輻射超強的破顯示器，移動著極度失靈的鼠標，戴著只響一邊的耳麥，聽著張國榮的《左右手》，不知所措。我好久沒去看那篇混蛋的長篇小說了。寫完之后，修改了兩遍，那書商都沒要修訂稿。
　　我在聯衆世界里打了兩局升級拖拉機，憑著我牛逼的智商和運氣，牛逼得一塌糊塗。但第二局將近結束的時候，顯示器上忽然飛出幾個不認識的漢語拼音，憑著我一塌糊塗的計算機知識，斷定是死機了。重啓后開了QQ，跟憑兒瞎聊了幾句，她說天津那事兒弄得一塌糊塗，心情也弄得一塌糊塗，現在很想和我說話。我默哀了30秒，沒和她說我將要見到柳小绺的事情。隨后我想了想，我似乎壓根就沒和她提起柳小绺那麽一個人，也如李佳。
　　我沒說什麽，只是重複地聽著那首歌，偶爾很是盲目地環顧著四周。憑兒已是我的網絡情人。那個深夜，當她對著視頻，一粒一粒地解著扣子的時候，我忽然發現她是如此的可愛，可愛到讓我覺得她只是個小女孩的地步。她說，小倉，我都讓你看了，都讓你看了。她的聲音有些顫抖，好像這是她第一次那樣瘋狂，對著視頻把衣服脫了個干淨。在此之前，我也要求過她那樣做，可時間不對，她說害怕她母親和小保姆沒睡著。
　　憑兒的乳房比我想象的精妙許多，但也不是我喜歡的那種顔色。我喜歡她修長而白皙的雙腿，還有她舒展著雙腿，在我面前手淫的感覺。小倉，姐姐受不了了。憑兒如此呻吟著、手足無措的時候，我呆在屏幕前，漠漠地看著，平靜得像《塵埃落定》里的那個傻子。
　　那夜我手淫的時候，想到的只有憑兒，包括她進入高潮時淒楚而落寞的眼神。我一泄而出，疲憊不堪，雙瞳卻強壓不住眼淚。
　　十二夜色有些迷離，周圍的人越來越稀疏，一種清冷的感覺浮在廣場的上空。我微微地擡起頭，看著出站口上方的列車時刻表，1539次要晚點至11點。隨后沿著水泥台階走上廣場來，舉目四望，不知所措。我在想著，若是柳小绺沒出現，那我便回到信天遊網吧，至少憑兒還在等著我。天亮后回去，找老魏出來使勁喝酒，告訴他女人都是不可信的，有機會上床千萬別錯過。
　　老魏肯定還是重複著他一貫的表情，他理解我的胡言亂語，但永遠不會將它們奉爲真理，更不會將它們貫徹到實際行動中。所以他是我的朋友，真實的朋友，所以，我們在一起喝酒總是很快樂的。
　　他會跟我說他女朋友的事情，和我一樣，活在幸福中，卻始終沒有什麽感覺。大凡天下可以成爲朋友的人，似乎都有著相同的遭遇。但老魏不像我，他知道自己不愛她，卻也不會做出對不起她的事情，偉大而愚蠢。老魏說著基本和我相同的台詞，她對我實在太好了，不忍心加上愧疚，讓我們在一起。
　　夜晚11點7分，柳小绺背著一個黑色的背包，穿著黑色的T恤，棕色牛仔褲，出現在出站口。我似乎在電話上跟她說，希望能穿裙子過來，那樣做愛方便一些。她答應了，但臨時改變了主意，她說初夏穿裙子最好配著涼鞋，但穿涼鞋趕火車很不方便。隨后我們便說了前邊提到的台詞，再隨后，我帶著她沿著八一大道走了一段，竟然找到了天佑路。一路上我們似乎都沒怎麽說話，我們不是話很多人。我低著頭，小心地走著，偶爾側頭看著上邊的招牌。
　　我在找兩個字：金蝶。找到它們了，也便找了進入社區的路。等著別人去找到的東西都特容易被找到，“金蝶”也不例外。找到之后，我指了指那巷子說，從這里進去，拐個彎，看到“110報警”字樣便到了。柳小绺微笑著，不語。她笑得很動人，動人到妩媚的地步，這是我在出站口沒發現的。
　　先去附近的夜市里吃了點夜宵，我們都沒吃晚飯。吃完了，倒回來找那枚金蝶，那巷子已基本上沒什麽人，安靜得可以聽見夜風吹過的聲音。我忽地停下了腳步，說，會不會很荒唐，從鄭州瘋狂到南昌，跑那麽遠，只是爲了找我做愛。柳小绺仍是笑著，不語。她確實笑得很妩媚，嘴角一彎，皓齒若編貝。你若覺得荒唐，爲何卻同意我來了。她小聲地說著。
　　我從不拒絕找我做愛的女生。我笑，似乎苦笑。

　　第五章 浴室男女

　　十三七樓是個什麽概念，懸在八樓和六樓間的那層。沒有電梯，偶爾有盞聲控電燈，需要使勁跺腳。我若無其事地在前面走著，閑居五樓三年多了，已經習慣爬樓了。柳小绺跟在后邊，有些吃力，但她自己似乎並未意識到那種吃力。
　　熱吧，這兩天南昌忽然熱了起來。我笑。
　　還行，比鄭州稍微暖一點。她也笑。
　　要不先歇一會兒。我站在窗口，看了看外邊，已經上到四樓了。
　　不用了，先上去吧。她沒意識地伸手推了我一下，我便這樣拉著她的手了。看了她一眼，沒有拒絕的意思，我便心安理得了。我說不清楚牽著她的手是什麽感覺，但確實不一樣。
　　爬上七樓，悶熱的天氣讓我們渾身汗水。
　　我掏出鑰匙小心地開門，她站在身后等著。我推開門，讓她先進去，她微微地笑了笑，走了進去，我卻一直愣在門外。
　　進來吧。她笑，小心地看著我。那個瞬間，我有一種奇怪的感覺，回家的感覺。但我隨即將其抹去了，我知道自己在做些什麽。這是一個沒有家和愛情的年代，任何感覺都是錯覺，任何希望都是奢望，任何堅持都是背叛。我輕輕地咬了一下牙，低著頭走了進去，像個害羞的孩子見了陌生人。
　　十四在南昌這種地方，我站在五樓都能看到很遠，何況是七樓。
　　我們的床倚靠著窗戶，姑且說成是我們的床吧。事實上，既不是我的，也不是她的，更不會是我們的。若是坐在床上，能看到窗外很遠的地方，遠得夜燈迷離，沒有方向。
　　柳小绺坐在床沿上，左手很自然地垂在膝蓋上，右手揉著紙巾小心地擦拭著額前的汗。我沒想到南昌那麽熱，你上次還說，挺涼快的，呵呵。她淺笑著說，露出兩排雪白的牙齒。我看了她一眼，轉眼看著窗外，沒說話。南昌的天氣就是那樣，我活了三年都拿不準，像愛情。
　　我忘了我們是怎麽開始做愛的，我是說，我忘了自己到底是以什麽借口把她衣服脫光的。我記得我們似乎一塊兒在那間狹窄的浴室里洗澡，而起初她並不怎麽願意，她覺得那樣很尴尬。我苦笑著說，如果那叫尴尬，那真正的尴尬肯定更讓人畏懼。
　　噴頭似乎壞了，水總是不夠充足，要將衣服淋濕仿佛得好多年時間，而時間不再是時間。我緩緩地脫著衣服，她也脫著，可終究放不開，殘留著乳罩和內褲。我苦笑著，洗澡是這樣的麽。
　　你幫我脫吧。柳小绺微微地閉上了眼睛，小聲說著。
　　我？
　　嗯。
　　我低下頭，小心地看了她一眼。
　　我忽然覺得，很多事情都是如此得荒誕，但確實真實地存在著。我微微地吐了一口氣，我不想讓她看到我的眼神，所以，竭力避開她可能的眼神。我害怕某個瞬間她忽然睜開眼睛，接著我號啕大哭，淚流滿面。
　　那些不是我需要的，也不是我讓她從鄭州給我帶來的。我需要快樂，徹底的快樂。我不知道自己明天會是什麽樣子，甚至一秒鍾后的樣子，我都不清楚。我唯一清楚的是現在，現在的現在，我只需要快樂。不要給我思考的余地和時間，不要企圖挽救或者消滅我，我只是希望你根本就別去理會我。那就好了，我現在的樣子就是我本來的樣子，我喜歡我的樣子。
　　從昨天，或者說前一秒變出來的樣子，沒有樣子。
　　十五我輕輕地吻了她一下。
　　她感覺到了我的吻，她的唇敏感而豐潤。
　　我們似乎沒有關上浴室的門，屋子里沒有別人，關門本是多余的。難得的夜風吹了進來，有些涼意。我似乎一點也不會笨手笨腳了，那個年紀已經過去了。我第一次解開女生的乳罩，花了好些時間，折騰得滿臉通紅。是什麽時候我已經忘記了，像忘記那夜的月光一樣忘記了。我只知道那個女子的某些感覺，多年來都遊離在我的骨子里頭，揮之不去。
　　我很輕易地解開了她的乳罩，隨手挂在一邊。低下頭看著，那是一對時常浮現在夢里的乳房。乳頭的顔色，是我所期盼的白嫩里透著粉紅，豐滿得恰到好處。我已經能感覺到她稍微急促的呼吸，如她能感覺到我那晃動的心。
　　我將雙手按在上面，小心地揉動著。柳先是一陣顫抖，接著是更爲急促的呼吸。夜風越是涼了許多，骨子里頭卻湧動著躁熱的血液。
　　喜歡麽。我探出舌頭，在柳的肩膀上觸碰了一下，帶著汗鹹的女人香。
　　嗯。她喘息著。
　　害怕麽。
　　嗯，不。
　　繼續？
　　嗯。
　　我在她的胸部一直吻著，右手攬著她的腰，左手遊移到她的私處。很多鏡頭一個勁變幻，疾速變幻，讓人頭暈目眩。她實在耐不住了，握著我那東西用力地揉動著。我喜歡那種感覺，喜歡她手上的感覺，她和藍姐甚至任何一個女子均不同。生澀卻不陌生，懂得卻不熟練。
　　在彼此都將進入幻覺的瞬間，我擰開了噴頭。盡管水不是很大，甚至有些斷斷續續，但已足夠讓我們清醒了。我們都沒多說些什麽，小心地爲彼此清洗著身子，包括最爲私秘的部位。
　　以前有過麽。她握著我那東西，小心清洗著，仰著頭問。
　　沒有。我搖頭。
　　喜歡麽。
　　挺好

　　第六章 她不是處女

　　十六她不是處女。
　　我相信她不是處女，也是我所期盼的，至少在我見到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一個處女做愛是件很麻煩的事情，尤其是想著onenightstand。在此之間以及往后，我均或多或少地違背了這個真理，弄出了好些明知故犯的錯誤。隨后讓自己覺得，做愛是件極其沒勁的事情。
　　我去過濟南，在兩年前，和一個讀大三的處女做那事情。折騰了一夜，弄得疲憊不堪，一點感覺也找不到。那似乎也是我的第一次，和一個認識不到兩小時的女生，在巷子深處的旅館里。我隱約記得，那條巷子似乎沈浸在夜雨濛胧中，包括那間小旅館的鑲燈招牌。我們都不敢開燈，也許是不願意見到彼此如此得坦白。是人，總需要一些掩飾。
　　夜色和雨聲，掩飾著我們的眼神和聽覺。我那東西怎麽都起不來，后來我在一些書上了解到，那屬于環境型的陽痿，也便是條件反射。進去后沒30秒就泄了，那地方還感覺特疼。接著看見好些血從她那里流出來，我有一種恐懼感，像個罪犯。回來后我擔憂了好一陣，如此年輕就陽痿早泄，實在沒救了。那年我十八歲，讀著大一。直到后來的后來，在生活里迷茫地周旋了兩年多，我終于發現自己根本就不用去擔心那些。
　　我和柳小绺並排著坐在床沿上，我如此漠漠地敘述著，她小心地聽著。那個時候，她穿著灰色碎花的睡衣，很柔軟的那種，沒穿內褲。過去的事情，在你的記憶里留下過烙印的，都將是一種傷害。她小聲說著。
　　沒什麽烙印可言，更談不上傷害。對我來說，只是一種炫耀的資本，證明自己玩過的女生或者女人數量多。我咬了一下牙，苦笑。
　　證明了，又能說明什麽呢。她也笑，苦笑。
　　不說明什麽。我只想著，讓和自己上床的女子數量呈單調遞增函數，斜率越大越好。時間是橫軸，空間是縱軸。當我實在對女人失去興趣的時候，便去找男人，說實在的，我覺得同性戀比異性戀實在多了。我點燃了一枝煙，我喜歡煙，抽煙卻不是我的習慣。
　　她不語，只是微微地歎了一口氣。
　　你看，老魏對我那麽好，從來不會干涉我的生活。要是有個戀人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于男人之間。但我現在境界不夠，沒辦法接受同性戀，何況，老魏連玩女人都不會，同性戀那樣極端的事情，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一個煙圈。轉而安靜地看著她，她低垂著頭，樣子很是娴靜，讓我沒感覺。
　　我去年去福州，在鼓屏路上，應該是吧，反正是一座小型立交橋，在台階的側面看見好幾個“同性家園”的聯系電話。當時很是好奇的，轉而卻覺得沒什麽意思，想想和手淫沒什麽區別的。煙越來越短，好長一截煙灰沒來得及彈去，像一段沒著落的戀情。我低下頭，沒再說話。
　　那是一種病，也是忌諱。Justonenightstand，noword。可我竟然說了那麽多，這些是我所未曾預料到的。時間也像煙那般，一點點短卻，被我纖長而白皙的手指彈落。沒有女人不喜歡我的手指，我是說我所遇見的。我全身最最好看的部位，便是手指，尤其是左手中指和無名指。這是藍姐說的，她喜歡我將那兩根手指劃進她的身體，甚于陽具。
　　但我卻更喜歡小指，右手小指。
　　十七我的右手小指麻木了。
　　我七歲那年，和鄰居家的小孩打架。他將我的右手按在地上，再舉起一塊白色的石頭，狠狠地砸了下去，小指扭曲變形。此后，不管什麽季節，都是冰涼冰涼的，而且一直沒有成長的迹象。
　　那是我的秘密。我像固守幻覺般固守著這個秘密，直到我遇見柳小绺。
　　在我的周圍，或者說我的生活中所遇見的一切，我的右手小指是唯一不變的東西。所以，我覺得它非比尋常的重要。
　　十八我和柳小绺做愛了。
　　細想一下，我似乎並未和幾個女子如此做過，但一直很向往。我和李佳也做過，每次到彼此都想著更深層次的時候，我似乎都會非比尋常的理智。
　　嘎然而止。特像看電影，劇情進入高潮的時候，忽然停電。李佳多少會有些失望，我也是。我咬著唇坐在書桌前，看著窗外。樓下是一座院子，有幾個老太太在閑聊。再出去是一條巷子，大樹下巷，“樹”字是繁體的。
　　李佳寫過一篇文章，關于這條巷子。
　　我喜歡那種安靜里透著漠然的敘述方式，這是她以前所沒有的。
　　我進入柳的時候，如我想象的那般容易和舒服。我問柳喜歡不喜歡那種感覺，就是一點點被人侵占的感覺。
　　她無話。
　　偶爾呢喃著，我想她是快樂的，至少身體是快樂的。
　　你第一次是幾歲。我邊運動著邊問。
　　她擡起眼皮，看了我一眼，探出舌頭在唇邊舔了一下。那是一個滿足的動作，至少我是那樣認爲。她依舊沒說話。
　　你讓我很快樂，這些是別人所無法替代的。我吐了一口氣，接著說。
　　你趴在我身上，抱著我，別動。柳終于說話了，很小聲。
　　我將她的雙腿放了下來，然后小心地趴在她身上，那東西依舊呆在里邊，我沒動。我緊緊地摟著她的肩膀，我們接吻，我第一次感覺到她的唇是香的。她微微地閉著雙眸，下身小心地扭動著，我只是親吻著她。時間仿佛停滯了，我躲在幻覺背后窺探著真實。
　　她開始要我了。
　　極其瘋狂地要著，我第一次感覺到什麽是激動。
　　前所未有。
　　完事后，我們都沒多說些什麽。她讓我抱著她，我便抱著她，安靜地睡到天明。醒過來后，我們接著做。從10點半做到下午1點20，中途偶爾短暫的休息，迎來的是更爲漫長的繼續。
　　近乎自殺。我笑。
　　你明白，卻又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。
　　我不想說更多，那樣會讓我思考，會讓我不快樂。我不要那樣，我不想那樣，任何瞬間的思考都會撕扯著我的心。那種感覺比墮落與放縱更爲可怕。
　　我們接著做愛，也許只是我接著做愛。
　　做愛是精疲力竭的快樂。
　　我喜歡射精后頭暈目眩的感覺，極度接近死亡。

　　第七章 被淘汰的避孕套

　　十九我和柳小绺消失了好些天。
　　這些天里，李佳給我們宿舍打了無數個電話，給我以前同學也打過，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不會說的。如我在前邊和你說到的那樣，我們是朋友，了解彼此，知道什麽應該說，什麽不應該說。
　　李佳即將面臨的是高考，一場我比她還看重的考試——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。隨后我便與她分手，至少不至于讓我更加愧疚。愧疚的感覺遠比別人捅你一刀子還難受，面對父親，我已經足夠愧疚了。
　　他希望我安安穩穩地讀完四年大學，拿個畢業證，再和其他人那樣被平庸的社會淹沒。父親爲我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更爲形而上學，卻似乎更爲現實。
　　我不想那樣。
　　我要寫作，我要追求狗屁的理想。
　　不想被淹沒，不想在茫茫人海中遇見自己。
　　我要讓自己變，給自己變的機會，看看自己變成的樣子。不想活在程式里，成爲別人的已知量，我要自己親自去求解那個未知數。
　　幼稚。
　　也可笑。
　　當你沒辦法成熟的時候，那麽請幼稚。
　　當你沒辦法不可笑的時候，那麽請可笑。
　　至少不會覺得自己尴尬。
　　我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于兩者間，添加上那樣叫做愧疚的東西，我變成了最爲尴尬的人。我極度想著退學，卻又深切地認識到，退學后對父親將是何種打擊，也許不止于父親。我退學了，很多不應該失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。
　　人成長了，變得害怕失去了。也開始意識到很多人比自己重要，據說，那種意識叫做牽挂的束縛。
　　這些揪心的感覺，除了老魏，沒人明白，也包括眼前的柳小绺。
　　二十我沒跟柳小绺說起那些感覺，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑過我，也許是不經意的，但這個不經意增加了我對她的厭惡。
　　你若愛一個人，千萬別去嘲笑他，即便他根本就不愛你。
　　二十一我和柳小绺消失的那些時間里，基本上在做愛。
　　早晨不吃飯，下午約莫兩點左右，到天佑路上的小館子去吃點什麽。她喜歡吃面，繼承了他們地方的傳統。她不吃豬肉，繼承了他們民族的傳統。我什麽都吃，所以，什麽都不繼承。
　　我們做愛的時候，戴過一次避孕套。也便說是，老劉買的那一盒避孕套，總共12個，其中一個極其榮幸地參加了我們的戰爭。余下的11個被我扔進了冰箱，留給善于發現新事物的人使用。但戴著避孕套做愛實在沒意思，不只是我覺得沒意思，柳也那樣覺得。我們都覺得沒意思，達成共識了，避孕套便成了極不受歡迎的第三者。
　　第三者有著先天注定的悲劇性，它擺脫不了宿命。
　　我喜歡把精液射在她大腿上，隨后咬緊牙關，朝著她裂出一個難看的笑。她總是有意無意地避開我的笑，我問了她好幾次爲什麽。她說，你的笑是邪惡的，讓人膽怯和心寒。我愣在一邊，無言。
　　她是對的。
　　她明白我的笑，邪惡卻隱透著蒼白的無助。
　　我將她抱到陽台上，七樓的陽台。讓她雙手扶著護欄，提著臀部，我從背后進入她的身體。悶熱的風吹得整座城市都充滿了欲望，我想遠處應該有人看見我們做愛了，我想隔壁應該有人聽見我們做愛了，我想只有我自己感覺不到自己在做愛了。南昌整座城市都在做愛，只有我筋疲力盡地喘著粗氣。
　　我這樣說著，柳小绺似懂非懂地看著我。我喜歡她看我的眼神，總以爲自己長大了，實際上不過是小屁孩子。裝成熟的人，很容易被人利用的。我會在某個瞬間開始心疼起她來，卻更像是在心疼自己。
　　對一個人微妙的變化，開始于某些微妙的感覺。

　　第八章 原來你也在這里

　　二十二在柳小绺來南昌之前，我們都曾向彼此承諾過，只做不愛。也便是說，穿上衣服后她離開了，我也走開了。我們單獨去面對自己接下來的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我們只要快樂，讓我們的身體快樂。
　　在我們共同迷失的前三天里，我們彼此都把握得很好，很少問及彼此的生活。我沒向她說起李佳，她也沒向我說起別的什麽。我們更多的交流，只不過是身體語言的交流。各種姿勢各種做法，凡是我能想到的，凡是我接觸到的，我們都一一研究了個透徹。一天里的大部分時間是在床上呆著，床上呆著的大部分時間是在做愛。
　　我們都是瘋子。
　　故事的轉折點，也是悲劇的序幕，開始于劉若英的《原來你也在這里》。也便是說，接下來的很多事情都和做愛沒有關系，但我也不知道，它們究竟和什麽有關系。我想柳小绺也不會知道。
　　火車站到青山路口的2路公交車。我帶著柳小绺踏上2路公交車的時候，沒想過要在青山路口下車，應該是在前幾站就下了。青山路口有223路公交車，開往我那混蛋學校，在那里可能會見到老魏和汪汪，還有很多看上去熟悉實際卻陌生的人。那是柳不應該出現的地方，那些人也是柳不應該見到的人。
　　但她去了，也見到了。
　　因爲劉若英，因爲《原來你也在這里》，因爲我聽到那首歌的時候，手心執著一個叫柳小绺的女生的手兒。我雙眸緊盯著扶欄上的電視屏幕，巴士在線，劉若英執著而蒼白的聲音。
　　歌曲重複了好幾遍，第三遍的時候，我發現自己落淚了。
　　第一次聽。柳小绺小聲地問著。
　　嗯。我點頭。
　　喜歡麽。
　　嗯。
　　我也是，但總覺得在哪兒聽過。
　　哦。
　　你哭什麽啊，我都不哭！我們下車了，在青山路口那站。她聲嘶力竭地叫喊著，我看不清她表情，眼淚阻隔著我們的眼神。我們緊緊地抱在了一起，一整條街道，無數盞街燈瞬間亮了起來。
　　我們接吻，瘋狂地接吻。南昌整座城市都濕漉漉的，初夏的雨，來得那麽及時。街邊的樹，在夜雨燈影中變得暧昧而婆娑。雨一直在下著，雖已是初夏，卻仍如初春。纖細而纏綿的雨絲，微涼的夜風，昏黃而朦胧的燈火。223路公交車緩緩地開著，微風帶著細雨吹了進來，我們旁若無人地親吻著。
　　聽說，那好像是愛情。
　　聽說而已。
　　二十三我帶她去見了老魏，在一路有你書吧。當我牽著她的手，走在夜燈朦胧的校園小徑上的時候，我竟然會有一種幸福的感覺。我們都很少說話，更多的是眼神，我喜歡她的眼神。我覺得她屬于那種或多或少懂得我的人，和那樣一種人走在一起，或多或少會有些幸福的感覺。
　　老魏沒多說些什麽，只是模棱兩可地說著，陳，不管怎麽樣，你一定要知道自己在做些什麽。我點頭，隨后問自己，我知道自己在做些什麽不？我也不清楚，事實上知不知道自己在做什麽並不重要，重要的是，你現在快樂麽。只要快樂就好了，別想太多，想太多了的結局就是不快樂。我害怕獨處，尤其是站在鏡子前，我害怕自己的眼神。
　　汪汪和小荷也在場，放著我喜歡的張國榮。我們相對著坐在書吧唯一的情侶專用座位上，正上方懸著一盞暖色的燈，亮著昏黃的光，身后是黃褐色的門簾，顯得很是暧昧。
　　我覺得我便是如此愛上了眼前的那個女子，她叫柳小绺。愛得有些荒唐、倉促，甚至來不及思考。我的愛情不需要思考，如同我的生活。任何思考的結果只能是讓我放棄，隨后去接受莫須有的痛苦。也許並非是愛，只是對愛的一種莫大的渴望——近乎奢望。
　　不相信愛情的人，骨子里頭卻殘留著對愛情的向往和渴求。也便是說，真正被愛情傷及殘廢的人，往往是那些不相信愛情的人。因爲不相信，所以跟著感覺走，所以投入得徹底，所以一塌糊塗、遍體鱗傷。

　　第九章 獨唱

　　二十四故事說到這里，才和開頭扯上聯系了。
　　我們沒有回到火車站旁邊——天佑路上的某棟七樓去住了。我讓她住在我們宿舍，到了上課的時候，我便帶她去上課。我已經幾個多月沒曾上過一節課了，我厭倦了那種照本宣科式的愚弄。還有便是我難以說清楚的混蛋事實，我他媽的只想退學，或者干脆被學校開除算了。但總要思考，總要讓自己不快樂，父親活在我的幻覺里，遠在贛州的某座小山村里。即便是遠在天邊，一不小心又出現在我的眼前，我是說那種愧疚的感覺。
　　我目前的打算是過一天算一天，等到紅燈高挂，我人生無法承受那麽多光彩的時候，我便如煙般消失于這所混蛋的學校。即便我不走，他們也會趕我走，那時候父親便沒話說了。但也許是更爲撕心裂肺的傷痛，我永遠不可能像我現在說的那樣灑脫，除非死去。
　　我知道的，我永遠不會快樂的。成長的代價是讓人忘記歌唱，但我偏要睜著帶血絲的眼睛，扯著嘶啞的嗓子，唱著離經叛道的歌。結局只能是那樣的一幕：我使勁唱著，一個人唱著，聲嘶力竭，疲憊不堪。殷紅的鮮血，從鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，湧了出來。我的聲音還在響著，像鬼魂的哀號，或如死神的召喚。沒人聽得懂，卻沒人不爲之動容。
　　我希望你是那個聽懂了，且爲我動容的人。
　　我選擇了歌唱，也便選擇了七竅流血、遍體鱗傷、沒人理會。
　　我要開始歌唱了，你聽著，不要哭。
　　二十五我和柳小绺走在學校側門外邊的那條公路上，偶爾奚落著那個標號爲007的消防栓。我們的腳步聲有些別樣，說不太清楚，反正我喜歡那種感覺。一直走下去，水泥路便幻化成了黃泥路。盡管寬度沒什麽變化，但灰塵是絕對可以遮擋住你視線的，如同兩年前的雙港路。
　　幸好車子越來越少，暮霭越沈越下，一輪夕陽浮在幻覺里。我們開始有著稍微多一點的言辭，了解也便是這樣一點點開始累積的。她有一個弟弟，學習很不用功，連自己能做什麽想做什麽都不知道，沈浸在網絡遊戲中，玩得卻一塌糊塗。還有一個父親——廢話，我能看得出她在某些年前，對她的父親充滿了崇拜的錯覺，應該可以解釋爲戀父情結。
　　她跟我講很多關于她童年的趣事，和我的童年一樣，快樂得像個白癡。她說她小學畢業了還喜歡光著膀子四處亂躥，父親便在身后攆著，要抓她回去穿衣服，可她就是不買賬。她一個勁跑，后腦勺上扯著的兩條麻花辮，左右亂舞，活像春風里的稻草人。她沿著古老的街道一直跑，朝著城外跑，城外是一座村莊，一野望不到邊際的玉米地。
　　她就是那樣，跑著跑著就是消失了。夜色四合的時候，她推開了那扇熟悉的門，發現父親老了，老到讓她覺得有些陌生的地步了。隨后她似乎記得，父親在此之前會出去做些木頭生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件極爲重要的事情的來臨。很多年過去了，她始終不清楚父親究竟在等待些什麽，除了她和弟弟假期的回來。學校放假了，他們回家了，父親基本上不會讓他們出去。總喜歡默默地看著他們，什麽也不說，什麽也不做。
　　都成一種習慣了。一個人形成一種習慣的時間，足夠讓他老去。
　　柳小绺說起那些事情的時候，會不經意地绺一下額前的劉海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她說起她的父親，或者說，我害怕任何人在我面前提起自己的父親，也包括老魏。老魏說他父親已經將他看成全家的支柱了，動不動會打電話過來讓他給弄個舊手機回去，或者等著他給家里寄多少錢回去了。去年春節的時候，他看見父親在院子里悠閑地拉著二胡，對生活已不抱任何希望了，除了對他的依賴。他在那個時候，開始發現自己成熟了。
　　你過早地成熟，往往是因爲你的生命里，有些人過早地蒼老了。我不敢去想我的父親，我不知道我是應該成熟還是繼續我的幼稚和任性。在大一下學期那年，我看著父親哆嗦著右手給我生活費時候，我便發誓要自己養活自己。隨后我便基本上不問家里要錢，除了部分學費。但錢消滅不了愧疚。
　　要命的愧疚，請別再提。

　　42-完

　　四十三那夜的老魏，確實醉了。
　　我像一個局外人那樣，愣愣地看著他一杯杯地灌著。關于他和老劉還有其他幾個人之間的事情，我原本就是一個局外人，我也沒想過要有更深層次的交往。我的朋友是有限的，太多了我怕自己沒精力對他們好。我更害怕像現在的老魏那樣，重複地周旋在傷離別中，會讓我覺得厭倦的。
　　柳偶爾給我夾菜，和我一樣，漠漠地看著那些陌生人。有人開始哭了，是老劉，他摟著小荷開始哭著。先說明一下，小荷不是他的姑娘，目前來說。小荷跟老魏、老劉和汪汪他們三個人都保持著極端暧昧的關系。汪汪喜歡小荷，那是我知道的事情，他和我說起過的，最先的最先，還是他將小荷介紹給我認識的。不過正式見面的時候，卻是老魏做了介紹人的身份。
　　老劉似乎也喜歡小荷，像老劉那樣的人，有什麽姑娘會不喜歡。貓要是肚子餓了，凡是有些腥味的都能吃的。老劉那時那刻的心情，我最了解不過了。我也曾經如此，有個姑娘問我喜歡她麽，我想她不就是要我說句喜歡嘛。我就說了，然后我們就上床了，那樣的事情，很簡單的，只要你裝得足夠真誠。
　　小荷喜歡老魏，那是明眼人都能看出來的。老魏有個女朋友叫W姑娘，也是圈內人都知道的事情。小荷接受了那麽一個事實，爲了繼續他們的暧昧，稱老魏爲哥，那讓老劉和汪汪多少有些忌妒。我和柳小绺住老劉那房子的時候，老劉曾來過一次，和我們瞎扯了一陣，說到了小荷和老魏的事情。他說老魏要是和W姑娘分手了，那W姑娘八成得自殺。但他還是覺得，老魏和小荷在一起比較好，我不知道他說的好到底在哪個方面。
　　小荷是一個什麽樣的姑娘，我不清楚自己怎麽老是有成見地看她。爲了避免某些嫌疑，我在老魏他們面前，基本不提起那麽一個姑娘。他們的事情太複雜了，我不是一個喜歡複雜的人，所以沒想去摻乎什麽。
　　我曾跟老魏說，你干脆把小荷睡了算了，是不是處女我就不敢確定，但肯定不賴。我說那席話的條件是，老魏多次在我面前提起她。老魏喜歡小荷麽，或多或少有那麽一點點吧。但他不喜歡W姑娘，我是知道的，跟我不喜歡李佳差不多一回事兒。我說完那句話，老魏做出一臉很不屑的樣子，去，別把你的優良作風扯到我的生活里邊來。我笑了笑，懶得和他理論那麽多。
　　老劉越是有些醉，話越是多了起來。
　　他們做了一份報紙，名叫《江南學子》。聯合了南昌各個高校，起初的躁熱份子有一大群，都想著年輕有爲一番。老魏是主編，負責報紙的統稿編排工作，老劉負責籌錢，控制經濟命脈。他們剛起步的時候，我就給老魏潑了冷水，事情到了最后，也許只有你一個人。
　　老魏很有自信地說，不會的，大家都是哥們，也都是想做點事情的人。我也便沒再想說點什麽。在一個人熱情高漲的時候，你說什麽都是多余的，給他一個看結果的機會吧。對那樣的事情，我向來是沒心情湊熱鬧的。
　　報紙弄到最后的最后，該散的都散了。只有南航一個名叫徐小剛的，他和老魏老劉三個繼續著曆史未完成的任務。經費不夠，排版之類的全部弄好了，就是沒錢印刷。等弄到幾塊錢，覺得可以印刷的時候，人家印刷廠一看沒刊號的，都害怕去捅這個漏子。那段日子的老魏，疲憊不堪。各學校都臨近考試了，徐小剛同志自然也要去準備考試，留下老魏老劉兩個和尚擡水喝了。
　　再然后便有了現在，老劉也要走了。盡管報紙已經找好印刷廠，開始在印了，但經費依舊不夠。老魏一個勁喝酒，我也沒勸他。他累了，他需要醉一回。隨后我想到了W姑娘，爲什麽在老魏需要她的時候，她卻不在呢。再隨后我想到李佳，在我最需要安慰的時候，她卻一個勁要我說些什麽好聽的。小孩子的過家家愛情，我早就不玩了。
　　但李佳還是個小姑娘，我沒辦法不讓她喜歡過家家的愛情。過家家的愛情，至少沒多少煩惱，可以浪漫浪漫得徹徹底底。可我身心皆已疲憊，我他媽的怎麽有精力和你浪漫啊。太多太多讓我筋疲力盡的事情，鋪天蓋地。你都不明白，你都不清楚，你都幫不了，還要我怎麽去愛。
　　老劉說到那報紙的事情，依舊心存愧疚。
　　老魏猛地把酒杯砸在了桌子上，老劉，你他媽的要走，你就干干淨淨地走，什麽事情都不要管了。
　　醉酒的人說話未必都要吞吞吐吐。老魏在平時說話，都會非常顧忌，至少不會說出“他媽的”三個字來。但那夜他說出來了，語速也比以往快了好多。沒等老劉說什麽，他接著來了：老劉你做事每次都是有頭無尾，你要是不改，這輩子你別想做成什麽事情。我他媽的就是倒黴，遇見你這個人，還做了你的朋友。你回頭去看看，你哪件事情做得漂亮，有始有終？沒有啊！你如果還當我是你朋友，那你現在什麽也別說，什麽也別做了，滾到你的北京去，沒混出個人樣永遠不要回來。
　　老劉醉了麽，我不清楚。
　　但老魏是醉了，老劉走了，殘留的事情只有他一個人。我曾說要不我來做點什麽吧。老魏說，你給我好好寫，寫出樣子來，報紙那樣的事情永遠不要去碰它，我現在看到都厭倦了。
　　老魏確實厭倦了，我都不知道自己能幫他點什麽。
　　老劉，你給我聽著……老魏忽地哭了起來。老劉沒再想著要摟著小荷姑娘，他和老魏抱在一塊兒，兩個人，滿臉都是淚。我舉起杯子，沈悶地喝了一口，柳關切地看著我，小聲說著，陳，你別喝那麽多。
　　還有好多事情，我只想能幫他做點什麽。我沒想到我的瞳孔里，也淌流著眼淚。柳探過左手，執著我的右手，小心地看著我。
　　會好起來的，會的。她說著。
　　好多人都哭了，汪汪是在那個時候進來的。二話沒說，提起一瓶酒，靠在桌子上，啪地一聲，用手拍開了瓶蓋。一仰脖子，咕噜咕噜的便見底了。左手端起瓶子，右手食指和中指風一樣拂向了瓶頸，瓶頸便飛到了對面那桌的人群里。那邊有人起來了，說話了：你們也太過分了。
　　汪汪沒說話，走了過去，靠近那說話的人，拎起半截酒瓶，朝那人劈頭蓋臉地砸了下去。玻璃碎片砸破了他的手，那人的腦袋真他媽的硬，竟然沒事兒，那人只是愣愣地看著汪汪，沒敢多說什麽。汪汪擡起左手，彈去扎進手心的碎玻璃片，苦笑了一聲，出去了。也沒人再哭什麽，都漠漠地看著他的背影，有些不知所措，也可能是別的。
　　我緊緊地將柳擁在懷里，吻她。
　　四十四那夜老劉走了，我第一次超他媽大方的去埋單。我說的是夾雜著非朋友類的人，那樣在一起吃飯，我基本不會去埋單。也可能是因爲這個原因，我朋友少得可憐，少到剛好夠用的地步。老板給了賬單，他媽的竟然175塊，下午剛收到《海峽》雜志給寄的260塊，轉眼就花了一半多。
　　老魏去送老劉了，小荷也去了，他們要送老劉到火車站。我和柳小绺只送他到校門口，謹以此送寥表借宿的心意。汪汪沒在，如我料想中的那樣。也沒人提起他，其中蹊跷各自心里都很明了。
　　他和老劉合夥弄了一路有你書吧，欠了一屁股債，留下一攬事情沒著落，老劉屁話不說一句就跑了。汪汪不是老魏，老魏可以不在乎老劉那種不負責，而且能用友情去解釋所有，汪汪解釋不了。我也解釋不了，我的朋友要是那樣做，我就甯願不要那個朋友了。朋友歸朋友，事情歸事情，兩碼事兒，不能混爲一潭。也許因此，我的朋友少得可憐，再怎麽少，他媽的還是夠用。
　　老劉和小荷走在前面，我和柳小绺走在后邊，老魏一個人懸在中間。老魏走得很沈穩，不像老劉，有意無意地想著揩油。也因爲老魏走的沈穩，我都難以判斷他到底是醉著還是醒著。也許都不重要了，只要活著。
　　活著已經很不容易了，還奢求什麽。可人這種動物，只要活著，就肯定來想法了。比如我，他媽的已經活得夠難堪了，在這所一塌糊塗的學校混得一塌糊塗，紅燈高挂。他媽的那還沒什麽，更要命的那個叫做父親的人，他還一直以爲我在學校安居樂業，有朝一日爲他們家光耀門楣。這些事情我都沒心情去解決了，也不是我目前能解決的，但我還活著，扔了那些事情，總得找點別的事情來替代吧。只好找姑娘了，偶爾寫點東西，偶爾的偶爾找老魏瞎聊幾句。
　　生活真他媽沒意思。柳的出現任是讓我找到了一點點意思，我說的不是做愛，做愛沒意思。你要是覺得和人做愛就有意思，那你不妨試試看，若是和同一個姑娘，頂多重複兩三次就讓閣下覺得無聊透頂。
　　柳給我的是別的東西，至于究竟是什麽，連我自己都不清楚。我要是弄清楚了，也許同樣會覺得沒意思。對水瓶座的人來說，沒了神秘感，那也就是什麽都沒有了。我雖然不太相信，但也不能不偶爾了解了解。西方的星座理論是統計學和心理學的結合，不完全是胡說八道。
　　我們送老劉他們到校門口，那時候並不很晚，還有最后一班公交車。但老劉揚手一招，Taxi，一輛上海大衆在夜色的掩護下，靠近了我們。老劉是一個需要面子的人，也是一個缺乏耐心的人，那天夜里，我親眼目睹了。老魏沒說什麽，那種花消對一個經常和老劉出沒的人來說，或多或少也會覺得沒什麽。你要是經常和豬呆在一起，你會發現吃喝拉撒睡懶覺都是本能。
　　你們回去吧！別送了。老魏低垂著頭。看不見他表情，也許是夜太黑，也許是我眼睛不好使。作爲他們友誼的見證人，很多事情，我都沒必要看得太清楚。我只是不小心見證了一下下而已，而他們本身並不需要我的見證。
　　四十五他們上車了，老劉依舊抱著小荷，老魏成了局外人。
　　的士絕塵而去，看著他們的背影，我開始想著，自己剛才是不是讓老魏別去了。不是每個男人都像我，把朋友擺在第一位的。我並不是說老劉不把朋友當回事兒，只是他那做法有些偏頗了，至少小荷比較喜歡老魏是事實，而老魏並不反感小荷也是事實。
　　那他也就不能那麽黃世榮了，尤其是不能在兄弟面前黃世榮。如果我和兄弟喜歡上了同一個姑娘，那我八成不會繼續我們的偉大愛情。即便那姑娘真的喜歡我，而不喜歡我那可憐的兄弟，我依舊不會繼續什麽。你知道的，姑娘是會變的，兄弟再怎麽變，他媽的，你要變早變了，還等今天。
　　姑娘病變的潛伏期比兄弟病變的潛伏期漫長得多，潛伏期越是漫長，也便越是危險，對你也越是致命。像我他媽的初戀，操，兩個人都愛得病入膏肓了。一不小心她痊愈了，空留我一個人，賴著病床不好意思起來。后來還真病了，想想我們的過去，我們的現在，沒人在乎我們的未來。我倒在歲月的溫床上，每天挂著一樣叫做回憶的點滴，足足煎熬了三年多。
　　我熬得面容憔悴，瘦骨嶙峋，越來越性感——有個叫安妮寶貝的姑娘說，男人越瘦越性感。按她的意思說來，那些排骨型的瘾君子，應該是性感中的極品了。病中要少許姑娘探訪，來去匆匆，除了那個叫李佳的，沒人願意和我一塊兒生病了。現在有了柳小绺姑娘，她說願意和我永遠生病，我也便答應她，等高考結束后讓李佳姑娘去看醫生了。
　　扯遠了，回到我和我朋友喜歡上同一個姑娘的話題上去。我和老魏曾經密謀過，我們要去找一個姑娘，她會喜歡我們兩個的那種。隨后我們像電影《那時花開》里邊那樣，我們的共有財産歡子，一三五屬于老魏，二四六歸我，星期六歡子休息。老魏肯定和高舉那樣，只知道帶她去看那種催人奶下、令人作嘔的電影。而我覺得我的節目應該會比較豐富一點。
　　我會帶她去我們宿舍，把同學都趕走，邊看黃片邊做愛。阿姨來敲門的時候，我會路見不平一聲吼，別吵，忙著呢。我再帶她去足球場，幕天席地，那樣做愛也很刺激，一不小心還有校衛隊的巡夜讓彼此膽戰心驚。我還可以帶她去江邊，那里有一片天然的草場，我們可以在草叢里做愛。一邊做愛一邊看夕陽，半江瑟瑟半江紅，不是九月初三夜，不用擔心白居易在偷窺。
　　我和老魏始終沒有找到那麽一個姑娘，當初如此周全的計劃，到了今天，不過是命運和我們開的一個玩笑。老魏永遠只是老魏，而我永遠不過是陳倉，換個馬甲叫秦惑，眼睛鼻子臉，瘦骨如柴的軀體，壯志淩云的靈魂，山還是那座山呀啊！你能拿我怎麽樣，或者說，我能拿你怎麽樣。
　　四十六說了那麽多，好像只告訴你老劉終于走了。
　　一個和我沒多大關系的人走了，老魏以朋友兼職電燈泡的身份去送他了，小荷出于人道主義無奈被老劉揩油了，我和柳小绺相擁著蔓延在夜色里。這些都是事實，已經發生過的事實，你我都沒能耐去改變的事實。
　　如果某天我也離開，不知道會不會有人來送我。我忽然變得有些傷感。
　　呵呵，會的。柳安慰著。
　　我也希望，可我想不會有的。我苦笑。
　　我離開的時候，我希望來送我的人都走了。我想我們班那位和我一起感冒了半學期的姑娘，應該會和我象征性地告別一下。也許不會，我們只是小小的感冒而已，連住院都沒有。但都不重要了，對我來說，沒什麽會很重要的，我只是提前離開學校而已。只要不被父親大人知道——但那是不可能的。
　　輔導員叔叔一再以此威脅鄙人，你牛逼啊，繼續你的寫作啊，學校強制性退學看你怎麽應付！出了社會沒文憑看你怎麽找工作，實在點，我說小陳啊。
　　他的話我沒怎麽聽見，我只說，退學沒什麽，別通知我那活了半個世紀的父親就好了。
　　那是不可能的。輔導員叔叔發現了我的弱點。隨后找了我N次，均是用我父親來要挾我。我一點點地屈服，再一點點蒼白地無可奈何下去。我都快要瘋了，爲什麽在極度標榜不是應試教育的高等學府里頭，還是一個勁灌輸分數他媽的第一的概念。我們的教育到底怎麽了。我們的教育沒怎麽，你要去討論它，說明你還小，韓寒就還小。教育它就那樣，你能把它怎麽樣？
　　你想把它怎麽樣，結局都是它把你怎麽樣了。
　　你有心事。柳小绺小心地看著我。
　　沒有，瞎想，呵呵。我故作輕松的樣子。
　　你那樣會讓我心疼的。柳輕聲說著。
　　我想我父親了。我低下頭。
　　會好起來的，別擔心。你先盡力準備一下考試，把能過的過了，不能過的再找老師想想辦法。我覺得你們輔導員挺關心你的，不管出于什麽目的吧，你都不應該拒絕他的幫助。柳小绺將我的右手放在了她的左手心。
　　輔導員？勢利得要死，還不是他女兒要參加新概念作文大賽，想讓我幫著瞎輔導幾天，我都厭惡透頂了那種事情。上次他姑娘要參加市里邊的什麽比賽，硬扯著我跟她講什麽，結果在我專欄里找了一篇文章，幾乎就一字不漏地抄了過去，拿了個一等獎，還滿臉得意地四處宣揚。讓我怎麽說他。
　　你現在需要他幫忙，你要就那樣退學了，你父親怎麽受得了。
　　你別說我父親，我現在想到他就煩。
　　你不能……以煩爲借口不去面對問題，你遲早都要面對的，那還不如早點著手。至少不會等著事情都沒辦法改變了，你才去怎麽怎麽樣。那時候不是更苦了你自己，我不想看到你比現在更爲頹喪的樣子，你知道的。
　　我覺得你挺羅嗦的，你就不能少說兩句，不要和我說那些事情！
　　秦惑！不，陳倉！你怎麽能那樣說？！
　　我怎麽了，你說我怎麽了？！
　　好了，我懶得跟你爭。
　　誰跟誰啊。
　　四十七那夜我和柳小绺第一次吵架，吵得很凶。我怎麽不知道她是爲了我好，至少是爲了我在我父親面前更好交代。可我能怎麽樣，事情到了今天，哪有那麽簡單。更爲主要的是，我他媽的就是不想在學校繼續呆著了。
　　回宿舍的路上，我一直沒跟柳說話。盡管我想和她說點什麽，至少是道歉，但在我準備道歉的時候，她先向我道歉了。我也再次確信，我們之間存在某種東西，讓我們可以永遠在一起。我走在前面，步子有些快，她一直落在后邊。她加快步伐，上前拉了拉我的右手，我也很配合地放慢了腳步。
　　你還生氣啊。她嘟囔著嘴巴，小聲地問著。
　　沒有。我裝出很淡漠的樣子，說著。
　　還說沒有，都不和我說話了。她依舊嘟囔著嘴巴。
　　你說啊。我依舊佯裝淡漠，愛理不理的。
　　真的不生氣啦，那，那你笑一個了。她的樣子讓你不忍心繼續裝下去，我也一樣。我沒再裝了，我將她擁在懷中，吻她，告訴她我愛她。我沒想過我會那個瞬間，很有良心地流起了眼淚。
　　右手邊有一排樟樹，在夜影里搖曳；左手邊是一個電話亭，生不逢時的中國鐵通。它們見證了我們的愛情，我相信即便某天連我們自己都忘記了，曾經有那麽一個瞬間我們如此深愛過，但那些樹還有那個電話亭，它們肯定記得。因爲，在這荒誕的世間，值得記住的事情不多了。
　　我想再吻一會兒的時候，天公不作美，竟然給忽悠出了一場雨。初夏的小小雨，有點神經病。我們以葉志超前輩一夜狂奔五百里的速度，回到了宿舍，幸好未被阿姨看守逮住。
　　那夜我們睡得很早，我們在被單下做愛。
　　睡在我上鋪的兄弟，他老人家一不小心打個噴嚏，我們虛驚一場。剛進去沒多久，上鋪的兄弟一聲咳嗽，我們又虛驚一場。做得稍微有些興致的時候，他媽的上鋪那傻逼竟然說起了夢話，我們再虛驚一場！如此虛驚了三場，別說做愛，他媽的連接吻都不想了。
　　兩個字：尴尬！
　　四個字：確實尴尬！
　　六個字：賊他媽的尴尬！
　　四十八老劉真的走了。一列標號爲T108的火車，在淩晨1點51分扯著他，還有老魏與小荷的眼神，浩浩蕩蕩地忽悠向了北京。據某個值得信任的人說，小荷很配合導演，盡情地哭了一場，老魏也再次心酸了一把。老劉被拉走后的時光里，老魏帶著小荷，在候車廳的售報廳使勁找一本過期的《萌芽》雜志。
　　終于找到了，老魏用最敏捷的身手掏錢，用最帥氣的動作付錢，拿上雜志，用最動情的語氣跟小荷說話：我不能爲你做更多的什麽，關于老劉的逃跑。你曾經讓我給你找那本雜志，我一直沒找到。秦惑那小子實在不夠兄弟，他買有那本的，他混蛋甯願撕著當手紙用也不讓我給你。但我今天終于找到了，世上無難事，只怕有心人，毛主席如是說，他不愧是偉人。有先見之明，知道我們這些花朵將要爲一本過期雜志弄得身心疲憊，所以，先備好了解乏之良藥。
　　那個值得信任的人便是老魏，導演也是老魏，劇本作者和演員還能有誰。老魏和我說起那些的時候，臉上浮著一層云彩。那時那刻，我不知道那個傻逼有沒有想到W姑娘，但我不會提及的，因爲他肯定不願我提及。那些話是在好久以后他跟我說的，那時候沒什麽是重要的。
　　老魏和小荷從火車站打的回來，據那個值得信任的人說，剛好淩晨三點半。小荷爬窗戶回到了她們宿舍，老魏並不比小荷粗壯，可那窗戶他卻爬不進去。主要是他不願爬，他不是我。要換了我，我肯定和小荷一塊兒爬進去，再摟著她在同一張床上睡覺，如果小荷不反對，我們還可以做點別的。
　　老魏失魂落魄地進了一路有你書吧，倒地便睡了。埋伏已久的蚊子們，一擁而上，老魏無力反抗，索性也就懶得反抗了。多虧那些蚊子，我才能確定那個值得信任的人說的某些話是真實可靠。其他的我也懶得過問，我知道了一點點，老魏似乎對小荷有那麽幾分感覺。遭遇和我一樣，身邊還拽著一個姑娘。他比我頑固，覺得一個男人只能同時和一個姑娘生病。我病習慣了，非得多找幾個姑娘，才能病得像樣點兒。
　　他似乎在最初一再撮合小荷跟汪汪在一塊兒，那夜以后，他如此的舉動消失得無影無蹤。盡管也看不出他對小荷還有什麽陰謀，也許沒有陰謀才是最大的陰謀。汪汪不在場，老魏的那些話也只對我說，因爲他知道我只用文字出賣他，不會用嘴巴，他喜歡被出賣。
　　一個喜歡出賣別人，一個喜歡被別人出賣，那樣的兩個人要是不能成爲朋友，還有什麽人能成爲朋友？
　　四十九柳小绺出來好多天了，她過去時的朋友Y姑娘在QQ上給她留言，讓她盡快回去。柳沒有回去，也許她覺得我比較重要，也許是學校那邊的事情太不重要了。但她是個比我現實的人，也可以說比我更不現實的人，她學習很好，也許是在應付考試方面很有天賦。
　　她不著急，我也懶得催。我需要她，需要她在我身邊的感覺，其他的任何事情都會變得次要。
　　她跟我說起她和Y姑娘的事情。她們很要好，要好的程度和我跟老魏之間差不多。后來Y姑娘有了男朋友，一個外地包工頭。在她們學校附近承包工程，認識了她們倆。柳說第一眼看見那個人便知道不是好東西，拼命想著和女生上床而已，他那種人。Y姑娘卻甘願了，因爲她覺得自己愛他，愛了就義無返顧地付出，滿足他，最終甚至縱容他。
　　他不愛她的，從一開始就不愛，從來就不愛。柳有次和Y姑娘一塊兒去見他，趁Y姑娘洗澡之際，他上前就摟著柳說，柳，我不愛她的，我喜歡你。隨后強烈要求找個合適的時間上床，柳說到這里的時候，一陣苦笑。
　　Y姑娘很可憐的。我漠漠地說。
　　她鑽進他的圈套里去了，走不出來的。柳歎氣。
　　你應該勸勸她，或者，把他對你做的那些告訴她。我說。
　　沒用的，我試過了。
　　她真執著。
　　感情嘛，女生都是那樣。
　　我覺得不叫感情，只是弱智。
　　感情是不需要智商的。
　　也許。
　　我曾經勸過她一次，我說，你要再和他繼續下去，我們就別做朋友了。結果她沒選擇我，選擇了他。對女生而言，愛情是最重要的，不存在友情，即便愛情只是錯覺。柳漠漠地說著，她在發愣。
　　友情的背叛才是真正可怕的。
　　背叛都是可怕的。
　　五十Y姑娘再也不是柳的朋友了。只是過去時而已，過去時只能用來回憶，回憶的結果就是無可奈何。隨后柳選擇了上網，憑著某些感覺，找到了我那混蛋小說，最終還來南昌找到了我。
　　她和Y姑娘的友情破裂對她來說究竟意味什麽，我越來越不清楚。我只是越來越明確地覺得，柳也只是個孩子，盡管她一再給我異非尋常的感覺。一個真正成熟的人，至少是成長到某種程度的人，是不會把別人的背叛當一回事兒的。因爲，生活中的任何人都是不值得徹底信任的，除了自己。也便是說，他對任何人的信任都是打折扣的。留幾分信任給自己，至少不至于遭遇背叛的時候，過于不知所措。
　　也便是說，一個真正成熟的人，是不會不知所措的。他知道自己應該做什麽，不應該做什麽，都能很好地去把握。任何外界的影響都是次要的，甚至是絲毫構不成威脅的。柳做不到，我也做不到。
　　我們需要成熟，需要成長，也便是說，需要把信任一點點地收回來給自己。至少是不能把自己的信任太集中地支付給某一個人。那樣對你來說，也是極端不利的。沒人能傷得了你，除非你在乎他（她）。如今這世道，值得去在乎的人不多了，除了自己。
　　關于柳和Y姑娘之間的友情，我沒想說更多的什麽。但我卻擔心著柳，我忽然不清楚她到底需要什麽，甚至我們所發生的一切究竟是爲什麽。真愛了，猜疑是必然的。我不清楚自己到底爲何那樣想，或者說猜疑。但我他媽就那樣想了，我害怕她的不真實，盡管我已經赤裸裸地擁抱著一團烈火般的真愛。
　　人都是可笑的，所以，你應該諒解我和你一樣可笑。
　　五十一老魏一直在重複著某些憂傷，盡管我知道用“憂傷”來蓋老魏的帽很不中用。老魏的生活中，太多東西和憂傷扯不上邊。可老劉的離去，確實讓他浮現出了一些憂傷的迹象，至少是在那短暫的幾天里。柳小绺很幸運，撞見了憂傷的老魏，尤爲幸運的是和我一起撞見了憂傷的老魏。
　　如果換了我，也許會比較開心：老劉走了，少了一個揩小荷油的人，而原本應該由老劉來揩的油，留給我去揩了。但老魏只是老魏，活不成我，我也永遠活不成老魏，那是我和老魏的局限。我知道，如果我和老魏喜歡上同一個姑娘，我會跑得遠遠的。老魏是能給一個姑娘幸福的人，而我只是幸福路上的過客，我骨子里頭太多的不確定因素，讓我懷疑幸福的存在性。以致到了最終的最終，我活得一塌糊塗，面目全非。
　　老魏不會的，至少他不會讓他喜歡的姑娘來承擔什麽。至于Ｗ姑娘，我的解釋只能是他不喜歡她，小荷我就不是很清楚了。我很慶幸，我喜歡的姑娘老魏都不喜歡，而他喜歡的姑娘我也多半討厭。隨后我想了想，要是他結婚了，再被那姑娘調教得比較聽話的話，我們那混蛋的友誼也許就結束了。
　　老劉走了就走了，他要去北京會會毛主席的遺體，你也留不住他。我曾經好幾次如此極端開玩笑地勸過老魏，但我知道沒用的。如果我幾句玩笑話就能忽悠過他們四年的交情，那他們純粹的友誼也便純粹得像煙那樣了，微風吹過就散了，散得很快。我玩笑話說多了，自己都覺得沒意思。隨后想想，還不如和柳小绺多說點廢話，多接幾次吻，多做幾次愛。我希望自己身體里的某些感覺讓她感覺到，甚至是依戀上，再讓她像我留戀她一樣留戀我。
　　我們在一路有你書吧斜對面的大理石靠背凳上接吻，對面宿舍樓陽台上的男生們一個勁吆喝，像是在鼓勵我們似的。說實在的，我們不需要鼓勵，至少是我不需要鼓勵。我擁著柳的肩膀，吻她的唇，她幸福地蝸在我的臂彎里，沈醉。我小心地看著她輕合的雙眸，微彎的柳眉，恬靜而柔和的她的臉。我的左手，原本一點點地靠近了她微微起伏的胸，可最終卻滑落在了她腰間。我忽然覺得，任何形式上的表演都是亵渎，至少是多余的。我只想那樣安靜地抱著她，看著她，感覺她，依戀她。
　　一路有你書吧，沒有老劉也依舊開著。老劉經營了半年，虧損半萬，留個軀殼，汪汪咬牙挺著。我不知道那是不是友誼，也許應該說成是兄弟，友誼實在太平庸了。但汪汪對老劉失望了，那些事情，老魏幾個人心知肚明。我看著燈開著，想著書架上擺放的我珍藏的那幾本書，可我只想到了徐志摩的《愛眉小劄》，我的柳小绺和徐的陸小曼，莫名地竟是那樣雷同。
　　五十二書吧的燈是我喜歡的暗黃色，窗簾和門簾也都是我喜歡的黃褐色，融在張國榮的聲音里，暧昧而憂傷。我在要命歡樂的時候，喜歡上了那份暧昧和憂傷，我不想用更多的文字去诠釋它們。在柳沒有來到南昌之前，在老魏實習沒有回來之前，在沒有別的姑娘找我做愛的時候，我活得極爲迷茫。
　　迷茫到不知道吃飯的地步，我經常不吃飯，可能從某種程度上說是厭惡一個人去吃飯。但我知道去書吧，我消費不起，太貴了，總是瞎坐在那里。偶爾看書，偶爾看姑娘，更多的偶爾是聽張國榮的音樂，更多的偶爾就是經常。
　　也便是那樣，我才和汪汪熟悉了起來。他和我說起小荷，說她們家很有錢，那是我記憶比較深刻的，關于錢那東西。我心里在嘲笑汪汪，但不會說出來，我覺得自己很厲害，他媽的竟然也能僞裝自己了。隨后他便說小荷如何如何崇拜我之類的給我信心的話，我照單全收，而起初的嘲笑也被擠出了心里。一不小心就中招了，忽然覺得，我們中國人拍馬屁戴高帽那樣的傳統老招，事過境遷五千年，照舊沒人躲得過，自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差點兒讓毛爺爺栽了個跟頭。幸好差點兒，要不我們學的曆史就得換內容了。
　　偶爾也能看見小荷，她總是看上去很禮貌，在心里鄙視我。我也盡量佯裝寬宏大度，微笑以示，露出八顆牙，好讓她晚上做噩夢。但如此的冷戰，久了也照樣讓我覺得沒意思，有意思的事情實在太少了。惟獨老魏，跟小荷越套越近，至今仍舊不覺得沒意思。我跟老魏說，你他媽的真能耗，要做愛能那麽久，幾百頭母豬都被你干死了。老魏淺笑，他不和我一般見識。
　　我看著燈，難得如此沈靜。柳睡了，鼻孔里微微的氣流告訴我她還活著，幸福地活在我的臂彎里。那些亂七八糟的蠅頭小事便是那樣閃現過我腦海，最終又恍惚過我記憶的。我也最終歸于沈靜，歸于哪里都是歸于夜和人生。
　　五十三柳醒過來的時候，書吧里的燈依舊亮著。
　　夜空浮著一輪圓月，像是一不小心就圓了。老魏說，他看月亮只看月亮不亮的那部分，也便是說，皓月當空的那夜，老魏沒有月亮。我似乎記得自己曾經與柳說過，但那夜我重說了一次。柳小心地看著我，似乎想說點什麽，最終卻沒說。我心里卻已明白她要說的。
　　我淺笑著，吻她。
　　她沒笑，只是安靜地看著我。
　　我們一起走進了書吧了，老魏坐在他最習慣的那個位置——左邊靠近吧台的那個位置。他向我們打招呼，看上去很輕松，掩飾不住的疲憊。我沒說什麽，柳形式上的問候了幾句，我們依舊坐了情侶專用的那張桌子。
　　我們什麽也沒要。
　　我看著她，心里卻想著老魏。報紙的事情似乎解決了，卻似乎只解決了一個狗屁。我想盡力讓自己別去管，但終究做不到。老魏是我的朋友，他媽的，混賬1000多天了，要是什麽都沒有，也許我真的應該去跳樓。但我更清楚，問了只能讓老魏更心煩，而最爲主要的還是我根本就幫不了什麽。
　　但我得問。
　　尤其是他媽的老魏那堆朋友都不問的時候。我問的結果是，確實如我想象的那樣，他很不耐煩。報紙已經印出來了，5000多份，印刷費2000元卻一分都沒交。我說我去借錢，他苦笑，兩千塊不是小數目。我也知道，肯借你兩千塊的人肯定你朋友，我除了老魏、小明和謝劉斌他們三個，沒人會的。但他們都沒有，不是情誼問題，是能力問題。
　　我向我父親要。我沈默了一陣，低下頭，很沈悶地說出了那六個字。
　　陳，別說了，別爲我打破你的規矩。
　　好了，我等會兒打電話回去。
　　你別爲了兩千塊放棄你三年的堅持，如果你當我是兄弟。
　　……
　　我知道你比我活得累，那是我不想說出來的。因爲我幫不了你，除了理解。而現在，我也一樣，你幫不了我。老魏說完些話很沈悶地吸了口氣，眼神淡漠而清冷。我想他媽的我有錢就好了，但我沒錢——事實就是那樣。
　　五十四老魏在讓我堅持些什麽。
　　那些是他永遠無法堅持的，因爲，他剛開始就放棄。
　　我在堅持，堅持的結果是心如刀絞。我沒有問家里要錢，包括剛說的那些話。老魏不希望我那樣，因爲他知道，我若如此，必將承受更深的愧疚感，至少是對我父親。而我不那樣，卻對他多了愧疚感。
　　期間，我找幾個看上去很關心我的網友借錢。我想東拼西湊地弄一下，看看能不能借點錢，先熄一下印刷廠那經理的焰火。開口問鄭州一位交往了三年的網友，據記憶說她是我認的姐姐，我說只借300塊，一個月還她。她滿口答應好啊好啊，至今未有任何回音。
　　我找海南一個N次給我帖子回複的阿姨借錢，我說借500塊，開學時候還她。她也是滿口答應好啊好啊，至今未有任何回音。以致后來我看到她的那些感人肺腑的回帖，我他媽的再惡心不過了。
　　我找曾經跟我說“哥們，你的事情就是我的事情，以后要幫忙盡管開口”的一個鳥人借錢，我說你要是怕我不還，我把身份證壓你那兒。他照舊滿口答應好啊好啊，明天我從廣州回南昌，給你送過來。我操他媽的肯定死在路上了，因爲老子至今不見他屍體。
　　信任是殘缺的，需要倚靠金錢去檢驗的。真誠是漂亮的水晶球，一不小心摔落在了鈔票鋪成的地板上，支離破碎。
　　五十五我和柳小绺去了財大的農業銀行。
　　她硬扯著我去的。
　　她在門口的自動取款機前排隊，取錢的人排成長龍。太陽公公實在看不順眼那些守財奴，惡狠狠地發出耀眼而毒辣的光芒，竟然沒人被曬死了。柳滿身都是汗，我苦笑著看著她，遭什麽罪呀。
　　終于輪到她了，我癱坐在側邊的花圃上，沒想看什麽。心里只是想，他媽的那些什麽狗屁雜志社，用了文章都半年了，怎麽還不給稿費。還有他媽的那些狗屁網友，怎麽說話那麽像放屁，最終我覺得他們都沒放屁，真正放屁的是我自己，尤其我對他們的信任。我信任他們比我富有，信任他們比我真誠，我信任他們讀懂了我的文字，我信任他們如我信任他們那樣信任我和老魏。
　　我所有的文字對于那樣一堆人來說，只不過是一場煙花舊屁。而很幸運，或者說不幸的事情是，他媽的他們也曾經不小心放過同樣的舊屁。他們看我的文字，回複，聯系我，給我同樣的感動，只不過想告訴我，他們終于在網絡那塊放屁的空間里找到了——多年前他們放過的那個屁。
　　因此他們覺得親切，覺得真實，甚至産生幻覺：難道我生病住院那年，你也恰巧生病住院，而且還恰巧和我鄰床？要不然，你怎麽如此熟悉我放屁的聲音和味道。他們覺得我是他們的屁友，至少是能用文字將他們的屁描摹出來。
　　屁這東西，無影無形，來去如風。在如今這世道，找個寫尋屁啓事的高手已經不容易了。像我這樣免費而且隨叫隨到的，那就更是稀有罕見了。而事實上，一切都是錯覺，造化弄屁，我只是不小心放了幾個和他們放過的聲味相似的屁而已。我既他媽的不認識他們，更不熟悉他們的屁。
　　千年陳屁，終得回響和回味，我他媽還以爲自己公德一件，至少能換來幾分信任，借幾毛錢幫老魏把那混蛋的印刷廠經理的臭嘴給堵上，防止他繼續放屁話汙染環境。結果鋪天之下，沒人環保，盡管老子一再宣傳。
　　柳過來了。
　　她遞給我150元。
　　我那卡上只有那麽多了，你給老魏吧。
　　……
　　一切都會好起來的，陳，別著急。
　　……
　　真的，你要相信我和自己。
　　……
　　我真的什麽都沒說，只是愣看著她。我將她擁在懷中，把錢放回了口袋，眼淚肆意地流著。隨即是苦笑，偏帶著幸福。她也一個勁哭著，眼淚滑滿了臉頰，委屈和無奈。我們一言不發地離開了。
　　我探出舌尖舔著自己眼淚的味道。
　　我嘗出了兩種別樣的味道。
　　被愛的味道。
　　愛的味道。
　　五十六我沒有幫上老魏。
　　我向他道歉的時候，他不需要道歉。他找人借了1000塊，我不知道那1000塊具體以什麽條件換來的，但肯定好不到哪里去。我沒問起別的，我也不想問了，我第一次體會到蒼白的感覺。
　　老魏說，你要是向你父親要錢了，我會內疚一輩子的。我苦笑著，沒說什麽，我想也不想說什麽。但我告訴了他柳的舉動，他歎氣，隨后小聲說著，混蛋，好好對她，難得有人如此在乎你。我複以苦笑，我不清楚自己苦笑什麽，只是忽然習慣了苦笑的感覺，也許那種感覺比較適合我。在歎氣和苦笑這兩者間，我選擇了苦笑，厭惡歎氣。
　　我在想，老劉走了——一個他媽的重複了N次的前提，再次得出新的結論。但我知道，不管什麽結論，一樣的沒意思、真沒意思和他媽的沒意思。他走了，只不過是南昌這混蛋地方少了一個混蛋，北京那混蛋地方多了一個混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是個混蛋，也如我。
　　老魏盡管喜歡叫我混蛋，但我清楚他肯定以爲我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事實上，我和一般的混蛋沒區別，因爲我照樣在他需要伸手幫一把的時候幫不上他。
　　你會發現，你也有時候很混蛋的。
　　我是說，如果你也有朋友。
　　五十六我沒有幫上老魏。
　　我向他道歉的時候，他不需要道歉。他找人借了1000塊，我不知道那1000塊具體以什麽條件換來的，但肯定好不到哪里去。我沒問起別的，我也不想問了，我第一次體會到蒼白的感覺。
　　老魏說，你要是向你父親要錢了，我會內疚一輩子的。我苦笑著，沒說什麽，我想也不想說什麽。但我告訴了他柳的舉動，他歎氣，隨后小聲說著，混蛋，好好對她，難得有人如此在乎你。我複以苦笑，我不清楚自己苦笑什麽，只是忽然習慣了苦笑的感覺，也許那種感覺比較適合我。在歎氣和苦笑這兩者間，我選擇了苦笑，厭惡歎氣。
　　我在想，老劉走了——一個他媽的重複了N次的前提，再次得出新的結論。但我知道，不管什麽結論，一樣的沒意思、真沒意思和他媽的沒意思。他走了，只不過是南昌這混蛋地方少了一個混蛋，北京那混蛋地方多了一個混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是個混蛋，也如我。
　　老魏盡管喜歡叫我混蛋，但我清楚他肯定以爲我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事實上，我和一般的混蛋沒區別，因爲我照樣在他需要伸手幫一把的時候幫不上他。
　　你會發現，你也有時候很混蛋的。
　　我是說，如果你也有朋友。
　　五十七我們和外教Jumbo在書吧見過兩次，第一次是在“六一”兒童節那天，夜晚八點左右。Jumbo是一位和藹可親的老學者，童趣十足，平易近人。我英語口語學得一塌糊塗，也可以說我英語學的一塌糊塗，專業要求過國家六級，而我四級還沒過。但我私下以爲，我懂得的並不比那些過了六級的人少，換句話說，他們過了六級，能開口說以及看得懂英語和我也沒什麽兩樣。
　　剛進到書吧，我們向Jumbo打招呼時候，他已親切而幽默地用純正的愛爾蘭英語說著，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！書吧的人都跟著笑了起來，我也笑了，我覺得我應該聽懂了。接著他向我們每個人發了一顆奶糖，隨意地跟我開了一句玩笑，用很流利的中文說著，你還是個孩子麽。
　　他無心的一句話，讓我忽地沈重了許多。我已經不再是個孩子了，很多事情需要自己把握，應該自己爲自己的行爲和決定擔負后果了。也許這才是孩子和成人的區別。我苦笑了一句，Ihopeso，butnot。
　　那夜Jumbo和我們聊了很多，我大部分時間在聽，心和眼神的交流，我都能聽懂，那和英語無關。后來他走了，他看得出我有心事，希望我能開心點。我記得期間柳說了一句話，關于我的，Everybodyknowshim，nobodyknowshim。她說話時的眼神是如此得誠切，我感覺到我們的愛情是如此真實地存在著。
　　第二次見到Jumbo是在兒童節之后，那是肯定的。那是下午，沒聊更多的什麽，他和我有一樣的感覺，柳真是一個聰明的姑娘。即便只憑著客觀的意識，她是我見過的，真正能和外教自由交流的人，說話不枯燥，談吐頗有交際風采。那是我以前沒有發現的。她確實和我見過的很多女子都不一樣，也許凡是我見過的女子都和別人不一樣，都很出衆，只是我沒來得及發現。我將所有的時間和心都留給柳，不經意的。也許那叫緣分，或者說愛情的可能。
　　我想起了憑兒，我們之間太久沒有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我覺得柳比較重要，我應該開始放棄很多東西。至于娓娓，我想都不要去思考什麽，直接拉入黑名單就是了。那樣只當我們從未留意過彼此，我的記性不好，容易忘記的。李佳沒有辦法，她得高考，柳關于那些並未要求什麽，憑兒和娓娓的事情，我從未對她說起過。