1、話說前天坐車回老家，坐在最后一排。旁邊是一對情侶，女的很漂亮的，那男的挨我坐著。路遠，很多人都會選擇睡覺，那男的也睡了。可他睡著睡著就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看著我，哥們兒心里一蕩，立馬很大度的搖了搖頭。這時候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然后幽幽的說：“怎麽變小了…”小了…
我滿臉黑線的看著他的手放下。誰知道他GF直接的接了句“你抓錯了，我沒小！”抓錯了，我沒小…錯了，我沒小…我沒小…沒小…小…

2、老姑娘終於要嫁人了。婚禮前認真仔細的洗澡，異常興奮。
當洗到下身時邊撩水邊自言自語。“再喝點清水吧，從今晚開始咱就吃肉了哦。”


3、來北京出差，公司安排和三個女同事住在同一個酒店。一天，三個女同事分別出去玩，到晚上要回來時，她們三個都迷路了，於是我就一個個的去把她們接回來。杯具來了…
當我領著第一個女同事回來的時候前台的女服務員沖我微笑…
當我領著第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經理模樣的人。
當我領著第三個女同事回來的時候，那個經理的沖我說：“先生，拉皮條是違法行爲！”


4、小學四年級的時候，我邊上是一位女生，當時哥絕對純潔，可是就有一個嗜好，每天上課摸她的屁股，而且摸著摸著就開始捏，過了很久，那女生實在是受不了了，就告訴了老師，老師就來到了我家做“家訪”，然后沒說幾句話就扯到了這個事情，我媽一臉暴怒轉過來問我，這些爛習慣是跟誰學的，我滿臉無辜地說，爸爸平時在家就是這樣的∼∼唉，當時我媽那臉……


5、我住在三樓，某個深夜，聽見打罵孩子的聲音由遠及近，似乎是個小姑娘夜不歸宿被她媽從網吧拎回來了，母女倆弄出的動靜叫一個驚天地泣鬼神啊，旁邊宿舍好幾家的燈都亮了，估計再有幾分鍾就要有人出來干涉的時候，經典的出現了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上網啊，不信你帶我去醫院驗處嘛，看看還在不在…”然后所有剛才亮燈的住戶都黑燈了…


6、在婦産科見習，那天來了一美女，檢查，懷上了…說“多少錢做掉”“六百”完了女的去過道打電話，隱約聽到“你媽的，當初叫你戴t，你不戴…”一會來了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打電話。一共五男的，女的說“我不管，你們自己商量”其中兩個問了懷孕時間，走了，剩下三男一人三百，剩下的當營養費！


7、一個女人回答市場調研。“早上好，女士，我正在做一些凡士林的研究。你在家里使用凡士林嗎？”
“啊，一直在用。對切傷，美容護膚和燒傷都有很好的效果。”
“你還用它做別的事嗎？”
“什麽樣的事情？”
“啊....嗯....額..性交的時候。”
“噢，當然。是的，我塗在門把手上，免得我的丈夫闖進來！


8、推銷員來到德克薩斯州推銷。經過一個農家，晚上要求食宿過夜。農場主告訴他，沒有空置房。
“我可以讓你和我的女兒一起睡，”農場主說：“如果你答應不打擾她。”
推銷員同意。晚飯后，他把推銷員帶到房間。推銷員在黑暗中脫光衣服，鑽進床，並感覺到了農場主的女兒在他身邊。第二天早晨，他問他得付多少錢。
“給我兩美元就行了”農場主說。
“你女兒非常的冷，”售貨員說。
“是的，我知道，”農場主說道。“我今天準備把她埋了。”


9、有一對年輕情侶在電影院。女孩說，“我得去撒尿，我可以擠過去嗎？”
“你爲什麽不蹲在地上撒呢？”男朋友說“你擠出去會打擾到這麽多人，這里很黑，沒有人會看到你。”
“好吧。”她說。她脫下褲子，並蹲在地上。一會這小子有點性沖動了，開始去摸他女朋友的下面。
他摸到了又長又硬的東西，說：“啊！你是不是變過性？”
“沒有”，她說“我改變了主意...決定大便。”

10、兩個男人都被困在沙漠中，快要渴死了。他們走著走著，看到一個小屋，便沖上前去敲門。一個高大，肥胖，多毛，體臭，醜陋的女人開了門。
一個男人告訴這個女人他們的情況，求她施舍點水喝。
女人說，“可以，除非你搞我。”
這個男人回答說，“我甯可死在這沙漠中，也不和你這肥婆睡。”
第二名男子同意了。第二名男子和女人進入屋里，把第一男人留在外面。女人說：“搞我！
該名男子同意這樣做，只要她把眼睛閉上。他環顧房屋，看到桌子上有好多玉米。他選了一個，用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。婦女睜開眼睛要求再弄一次。
該名男子重複剛才做的事。婦女終於感到滿足了，並同意給該男子和他的朋友一些水。該名男子叫他的朋友進來，跟他說，這個女人會給他們一些水。
朋友回答說，“去他媽的水，我想要剛才那種奶油玉米。”

11、一個美麗性感的女人去看婦科醫生。
醫生告訴她脫下衣服，然后開始拍她的大腿。
他問這個美女，“你知道我在干什麽？”
“是的，”她說，“您檢查是否有擦傷或皮膚異常。”
“那好吧，”醫生說。然后，他開始撫摸她的乳房。“你知道我在干什麽呢？”他問。
“是的，”這名婦女說：“你檢查是否有乳房腫塊。”
“那好吧，”醫生答到。然后，他開始和美女性交。
他問，“你知道我在干什麽呢？”
“是的，”她說。“您正在感染生殖器疱疹。”



12、一對夫婦去醫院生孩子。醫生說，他們研發了新機器，可以將妻子生産的痛苦轉移到丈夫身上。
“你願意試試？”醫生問。
“是的，當然。”丈夫答道。妻子在分娩的時候，醫生將10%的痛苦轉移到這個男人身上，並問他有沒有痛的感覺。
“沒事，都沒感覺，”他說。醫生又增加到爲20%。“還是沒事兒，”這名男子說。醫生又升到50%。丈夫閉上雙眼和緊緊地咬住他的牙齒，但堅持說，他還能夠承受，醫生便又提高到了75%。
丈夫說道“給我加到分百分之百。”醫生加到了100%，妻子分娩時沒有任何痛苦。然后這對夫婦帶著嬰兒回家了。
結果發現妻子的網球教練死在家門口。


13、一名男子走進一家藥店，買一個避孕套，然后走出商店歇斯底里地大笑。藥劑師覺得很奇怪，但是，也沒有法律禁止止古怪的人購買避孕套。誰知道，也許這是一件好事。
第二天，又是這個人來藥店，又買了一個避孕套，並再次在他離開商店時瘋狂地大笑。這激起藥劑師的興趣。“買避孕套有什麽好笑的呢？”於是，他告訴他的店員：“如果這個家夥再來買避孕套，你就跟綜他，看看他去那兒了。”
果然，第二天，這個男子又回來了，他買了避孕套，並再次放聲大笑，然后離開了。藥劑師告訴他的店員去跟蹤這家夥。
一小時后，店員回到藥店了。“你跟蹤他了嗎？他去哪里了？”藥劑師問。
店員回答說：“去你家了。”

14、一名男子有早泄的問題，他決定去看醫生。他問醫生，他做什麽可以治愈他的早泄。
醫生說，“在你覺得快要射精的時候，想辦法嚇自己一下”。
這個男人到商店買了一把賽跑用的發令槍。很興奮地想試一下，就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上，赤身裸體，等著她的丈夫。
夫妻倆就開始了，用的’69’式。這個男子，一會兒就覺得快要泄了，趕快拿起發令槍，開了一槍。
第二天，該男子又去見醫生。
醫生問：“怎麽樣啊？”
男人回答說：“不太好使啊...我開了槍，我老婆嚇得把大便拉在我臉上了，三英寸的陰莖被她給咬掉了，我們的郵遞員舉著雙手，赤身裸體地從衣櫃里跑出來！”

15、一對老夫妻走進了醫院。
醫生對老大爺說，“我需要一個小便樣本，大便便樣本，和血樣本。”
老大爺說，“什麽？”
醫生又說一遍。
老大爺又問：“什麽？”
醫生大聲說道，“我需要一個尿樣，糞便樣本，血樣本！”
老太太對老大爺說，“把你的內褲給她！”

16、法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的嶽母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？
“這個家夥站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”


17、“媽媽，我可不不可以帶狗狗去散步？”小女孩問到。
“不行哦。菲菲正在發情。”母親說。
“那是什麽意思？”女孩問。
不想和她年幼的女兒談論尴尬的生理問題，母親說：“噢，問你的父親吧。”
於是小女孩對爸爸說：“爸爸，我可以帶菲菲去散步嗎？我問媽媽，但她說，菲菲在發情，讓我和你談談。”父親也不想談論尴尬的生理問題，說：“讓菲菲過來。”他拿了抹布，浸了點汽油，擦了擦狗的后面。“好吧，現在你可以去散步，但要把菲菲的帶子拉緊哦。”
小女孩走了，幾分鍾后就回來了，但是帶子上沒有狗。
“菲菲在哪里？”她的父親問道。
“她一會就回來了，”女兒說。“她走到半路上就沒油了，有一只狗把她給推回來。”

18、一個同性戀決定不再向家人掩飾自己的性取向，他來到父母家，發現他的母親在廚房里做晚飯。他坐下來在餐桌旁，大歎了一口氣，說：“媽媽，我想告訴你：我是同性戀。”
他的母親沒回答，這個男人又說了一遍，母親轉過身去攪了攪鍋里的湯，她平靜地說，“你是同性戀，這意味著你把其他男人的陰莖在放你嘴里？“
這家夥緊張地說，“嗯，是啊，媽媽，就是這樣。”
他的母親又攪了攪湯，然后突然轉過身，用勺子敲著他的頭，說：“再也不許嫌我的飯做得難吃!!!!!”

19、精神病院的護士走進病房，看到一個病人在假裝開車。
護士問他，“查理，你在做什麽？”
查理回答說：“開車去芝加哥！”護士祝他旅途愉快，離開了病房。
第二天，護士進入查理的房間，查理他停止了他想象中的汽車，護士問“嗯，查理，你好嗎？”
查理說，“我剛剛來到芝加哥。”
“太棒了！”護士說。
護士又離開查理的房間和穿過大廳來到鮑勃的房間，發現鮑勃坐在他的床上“玩”得很瘋狂。
護士很吃驚，她問道：“鮑勃，你在做什麽？”
鮑勃說，“趁著查理去芝加哥了，我在搞他老婆！”

20、兩個男人在酒吧里聊天，其中一個男人抱怨說：“每次我回家晚了，我老婆就跟我沒完沒了的埋怨。”
另一個男人說：“我每次回家晚了，就摸到床上去，給我老婆口交，這樣她就不會說什麽了。”
這個男人覺得不錯，晚上回家后，他就到床上去給老婆口交。完事兒后，他去衛生間洗漱，發現他老婆在里面，他問：“你怎麽會在這兒？”
他老婆說：“我媽來了，她睡我的床，你睡沙發去。”

21、一名女子找到她的醫生，抱怨說，她的丈夫是300％的性無能。醫生說，“我明白你的意思。”她說：“嗯，第一個100％，你可以想像得到。另外，他還燒壞了他的舌頭和他的手指！”



22、一對中學情侶拍拖了四年，但都還是處，他們高三的時候，終於做了一次。畢業后，他們希望兩個去同一所大學，但是女孩去了東海岸的大學，男孩到了西海岸。他們約定忠實於對方，並盡量抽時間在一起。
隨著時間的推移，男孩給女孩電話，她總是不在，他寫信，她幾個星期才回信。即使他寫email，她也要幾天才回。
最后，她承認，她想和別人約會。他便更頻繁地打電話，寄信件，電子郵件，試圖贏回她的愛。這樣搞得女孩很惱火，而且現在有了一個新男友，她希望男孩別再煩她。
她是這麽做的：她拍了她給新男友吹箫的照片，並發給她的舊男友，其中附有一份說明，上面寫著：“我有了新的男朋友，不要再煩我。”
那麽，不用說，男孩很是傷心，但更是生氣。因此，他干了件很精彩的事。
他在照片后面寫到，“親愛的爸爸媽媽，在大學里過得很開心，請再多寄點錢！”然后寄給了女孩的父母。

23、兩個已婚男人喝了一晚上酒，一個對另一個說，“你知道，我不知道該怎麽做。每次我喝完酒回家。到家前我都把車燈關了。我關掉引擎把車推進車庫。進房前把鞋子脫掉，偷偷地上樓梯，在浴室里把衣服脫好。輕輕地爬到床上，我的妻子仍然會醒過來，並罵我爲什麽回來這麽晚！”
他朋友說：“嗯，你很顯然采取了錯誤的做法。我直接把車開進車庫，狠狠地關上門，大搖大擺地上樓，把我的鞋扔到到壁櫥，跳到床上去，揉著我老婆的屁股說：“給我吹箫怎麽樣？她總是裝著睡著了。”


24、小強在上性知識教育課。老師拿出一張陰莖的圖片。“有誰知道這是什麽？”她問道。小強舉起了他的手，說：“當然，我爸爸有兩個！”
“兩個？”老師問。
“是的。他有一個小的，用來撒尿，還有一個大的，他用來給媽媽刷牙！”


25、兩個妓女站在街角。開始討論“業務”，其中一個妓女說，“今晚會是一個美好的夜晚，我都聞到雞雞的味道了……”另一個妓女望著她，說：“不，不過是我打嗝了。”



26、一對母女都非常的騷。她們經常開舞會，和每個人都搞，她們的下面都變得很松了。
有一天，女兒遇見了一名男子，並決定和他結婚。現在，這名男子並不知道她女兒的事，還以爲她女兒仍是處女。於是他決定直到新婚之夜才和她做愛。
女兒開始擔心，問她的母親，“媽媽，我有點擔心，彼得，如果他發現我的太松怎麽辦？！”
母親說，“別擔心，親愛的，我會教個你方法來欺騙你的丈夫。你這樣做，放一個蘋果在你的洞里，它將變得很緊，他就不會發現了。“
因此，女兒按她的母親說的做了，一切都很順利，愚蠢的丈夫甚至都沒覺察到。這麽過了幾個月。現在，每次女兒想洗澡，她就出蘋果，將它放在洗手盆，洗澡后，她將它放回她的洞。有一天，在洗澡，她忘了把蘋果放了回去。丈夫走進洗手間，看到蘋果，就把蘋果給吃了，“親愛的，感謝蘋果。它味道太棒了！”
女兒很害怕，不敢告訴丈夫，並去問了她的母親，“媽媽，我現在慘了！我拿出蘋果，去洗澡，忘了將它放回洞里，Peter把蘋果給吃了！怎麽辦？他會不會中毒？我怕，媽媽。”
母親說，“別擔心，親愛的，在幾年前，你的父親吃了我放在洗手間的西瓜，他現在照樣活得好好的！”


27、一個高大的女人在舞會上認識了一個侏儒。侏儒只有不到一米高，但他們被對方吸引了。幾杯酒后，他們回到高大女人的公寓。
“我不知道和侏儒做愛是什麽感覺”女人說“尤其是與大小的差異。”
“只要脫掉你的衣服，躺在病床上，把您的腿分開，閉上你的眼睛就行了。”侏儒說道。
這名婦女按侏儒說得做了，很快，她感覺到了進入她身體最大的東西。在幾分鍾之內，她高潮了8次。
“如果你認爲這很爽的話”侏儒傻笑著說，“現在我把兩條腿都放進去！”