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小說名稱：[人妻熟女]情人，有資格說愛嗎？【全文完】 (1/1)

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《情人，有資格說愛嗎？》（第7節）

　　他總說我過於強調自我，從來不考慮他的感受，我的愛咄咄逼人，我不允許他有一點不愛我，這樣的要求讓他喘不過氣來，他說我根本就不相信他。我拿什麼來相信他？沒有婚姻保障的愛情我拿什麼來相信？只是那一句我愛你嗎？現在連這句話他都吝惜講了，我還能怎麼相信？是的，我的生活不全都是感情，我的注意力不能全放在這件事上，我還要繼續我的生活。他越來越陌生，說的話也越來越冷，直到我完全聽不懂。“我們離正確的道路越來越遠了，我很內疚，雖然我很喜歡你，但是真的不想再這樣下去了。”終於有一天，他講了這樣的話。

　　日期：2010-09-29　21:37:21

　　我聽了這話震驚了！雖然瞭解他不再像以前一樣愛我，但還是心存僥倖的覺得他不會完全不愛我。我總以為分手這樣的話只有我才會說，他是斷不會講的。可是他講出那句話的時候是那麼自然，沒有任何遲疑，毫不猶豫的就說要結束。我總以為即使他說分手也一定是痛苦萬分，掙紮好久才會隱晦的表達出來。我萬萬沒想到他會如此輕鬆，與之相反，我，覺得世界末日到來了。我在他身後苦苦追問：“你不愛我了嗎？你真的要離開我了嗎？你想好了嗎？”看得出他也不好受，但至少比我鎮定多了。他平靜的說：“恩，結束吧。我會把你放在心底，好好珍藏。”其實，男人說到這裏的時候已經給女人留足了面子，我不該再接著逼他了。可我偏偏是個固執的女人，我已經完全失去了分辨是非的能力，我只知道那個時候我的心真的很痛，痛的無法呼吸，很想抱著他一起幻滅。那個時候竟然有了死也要在一起的信念……

　　我開始漸漸失去了理智，只知道重複一句話：“你怎麼能不要我了呢？”他說：“我怎麼要你？”那句話把我死死的堵在那裏，是啊，他怎麼要我？他一直都知道他不能要我，我也沒覺得他要過我，現在卻問起這個弱智的問題，看來我真的快崩潰了！我腦子越來越不清醒，我發了瘋一樣沖他吼道：“你當初怎麼不說我們做錯了結束吧？你說喜歡我的時候就沒想過這樣不對嗎？現在才來跟我講這個，你愛我我就讓你愛，你不愛我了我就得放你走，你怎麼這麼自私？”我語無倫次的說了很多，他面無表情，一言不發。此時此刻，這個男人真的好陌生，我仿佛從來沒見過他一樣，他的眼神不再溫柔，他的目光不再深情，他不再擁抱我吻我。

　　日期：2010-09-29　23:55:27

　　他真的不愛了，哪怕有一點愛我他都不會忍心看我這樣的。因為我從來沒有這樣過。我不爭氣的流著眼淚，哭的眼睛都腫了，那一刻完全失去了自我。他歎了一口氣，“你曾經說過我們在一起讓你很累，你不快樂，你也說過想分開。可現在怎麼又這樣了呢？你到底想我怎樣？”我含著眼淚看著那張熟悉的臉，我的心狠狠的疼著，我好想把他緊緊的抓住，然後說：“我想要你。”可他說的對，怎麼要？我想要的不是他，而是我的尊嚴而已。即使我那麼想要尊嚴，可我還是踐踏著自己的自尊對他說：“我想要跟你在一起。”他看著我，半天不語。我的糾纏和反復無常已經讓他厭煩，他從我這裏得不到任何快樂，反而要成天面對我的質問和猜忌，作為一個情人，我比他太太管的還嚴。他是一個不喜歡被束縛的人，自然受不了這些，擺脫我也許是最明智的選擇。他終於開口，語重心長的對我說：“你有一個幸福的家庭，你跟我在一起一直很不安，你覺得對不起老公和孩子，你說你感到很無助，你說有時你會覺得累，還說想要放棄這段感情。我相信你的感受，因為我也一樣。分開了對我們都好，我們還可以做好朋友，互相關心，偶爾還可以問候。”原來他早就想好了以後，卻曾經口口聲聲跟我承諾永遠，我深愛的男人啊，你的永遠就只有這麼短嗎？我已經絕望了，可還是不想放手。雖然他做了一個正確的決定，但我卻沒辦法跟他一起鳳凰涅槃。如果他的愛是在高速上奔跑及時刹住了的汽車，那我的愛就是刹車失靈的手扶拖拉機，我們相撞的那一刻，我會傷的更深一些。

　　我的眼淚並沒有換來他的同情，他義正言辭的說：“你不要忘了自己的身份。你是個有家的人，這樣做是不對的。”聽了這話我徹底爆發了，“誰都有資格教訓我，誰都可以指責我，唯獨你不能！我變成今天這樣是誰造成的？不是你當初苦苦追求，我，一個結了婚的女人，豁出去自己一輩子的清白跟你在一起，今天你卻告訴我這樣是不對的？是的，這當然不對，可我從來沒後悔過跟你在一起，但是現在，我後悔了。”我發飆的樣子可能嚇到了他，在他面前我從來都沒有真正發過火，這一次是真的憤怒了！“你別這樣，當初是我做錯了，我一直都覺得是我的錯，所以現在我想補救。”他很誠懇的說。補救？你想怎麼補救？在我還愛著你的時候甩了我？我還沒放手你倒先鬆開了？我驕傲的內心受到了極大侮辱，我狠狠的說：“不可能！”

　　兩個曾經相愛的人就這樣反目成仇。我從來沒想過有一天會跟他這樣，我更沒想到最後我的心裏竟然全都是恨，一點愛都沒了。

　　日期：2010-10-01　01:03:00

　　在這裏，把自己的傷口扒開給別人看，疼的揪心，伴隨著支離破碎的回憶，還沒癒合又被撕裂的傷口一直在滴血，但卻有一種如釋重負的坦然。在與他糾結的這一段日子裏，我感到自己變了許多，第一次開始懷疑自己的人生觀、價值觀以及道德觀，甚至對自己的人品產生了質疑，我找不到自己做人的底線，甚至覺得自己根本沒有底線。我苦心經營三十多年的純淨世界被徹底顛覆，我，從此不再純淨。我是多麼渴望一直乾乾淨淨的活著，從小到大，我從來沒有姑息過自己的犯下的錯，我相信知錯能改就可以做個好人。然而這一次我卻沒有及時糾正自己的錯誤，反而縱容自己太多，不知悔改，越來越邪惡，直到終於發現自己錯的太離譜，再也不能做一個好人。

　　我傷心，我難過，我痛到精神崩潰，不是因為自己不再純淨，而是因為做的這一切不值得。以愛的名義做著跟愛無關的事，是我太愚蠢無知，是他太居心叵測。年輕的時候，我也真心真意的愛過，那樣的愛情單純而美好，那時的我即使心碎也從來沒有後悔過。是的，曾經，我是懂得愛情的，我也體會過真愛的感覺，是那種心與心的交互，是無論發生什麼都要在一起的決心。顯然，我現在經歷的不是真愛，大概連愛都算不上。是什麼擾亂了我的心緒，又是什麼讓我辨不清真愛？是太久沒愛了嗎，是生活缺乏刺激嗎，還是靈魂深處的卑劣終於找到了宣洩的出口？深刻的剖析自己，我渴望得到心儀男人愛慕的虛榮心以及不甘心在感情上認輸的自尊心最終把我推向了萬劫不復的深淵。不是得不到愛的太痛苦，而是驕傲的自尊無處安放，我永遠不想面對被拋棄的結局。

　　不知是誰發明了“糾結”這個詞，形容此時的我，真的很貼切！也許我早就不該糾結，看清了結局已沒必要繼續，但驕傲的我以為可以改變早已註定的悲劇，飛蛾撲火，到頭來是璀璨華麗的幻滅。按理說，我這個年齡的女人本不該為情所困，為愛糾結，三十多年的經歷早就應該看透這一切。但殊不知只要是女人就愛做夢，哪怕明知道是個騙局也一如既往。很喜歡現在九零後說的一句話：“如果愛，請深愛！不愛，請滾開！”多麼直白的宣言，年輕的孩子們總是有新鮮的創意，這就是年輕的好處。我知道自己沒有資格要求別人的深愛，所以，很想對那個曾經說愛我的男人說“滾開”！

　　日期：2010-10-11　22:26:29

　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第8節）

　　很久沒來，我以為這個帖子一定沈了，沒想到卻看到這麼多回復……每一句話我都是認真看完的，看到最後，淚流滿面……謝謝大家對我的關注，真的！我本來不想再來這裏了，以為這個帖子會隨著我的消失而沈下去。今天實在忍不住上來看看，卻發現依舊有那麼多人在關心著我，不只是感動，看完大家的回復，我冰冷的心漸漸被溫暖……
　　十一和家人出去旅遊，回來好幾天了，一直沒登陸過天涯，內心深處真的很恐懼，害怕看到自己寫的那些話，我的帖子，我從來沒有讀過第二遍，因為每看一遍都會心痛的快要死去……
　　然而，這世上真的有很多好心人，大愛無疆，比起你們給予我的，我那些許情感顯得是那麼微不足道，那算什麼呢?我為了所謂的愛情差點搭上了性命，值得麼?呵呵，傻的可以吧?
　　PS：綠茶小朋友，你真的成了這個帖子的帖主，為什麼總來這裏呢，這裏只有哀怨與不幸，不能帶給你快樂，我很抱歉！不過，真的很感謝你這麼久以來的關注，姐姐很感動……抱一下~~呵呵！

　　日期：2010-10-12　19:38:27

　　自從他提出分手以後，我的精神幾近崩潰。雖然我們還沒有到了反目成仇的地步，但卻在彼此的心上刻上了一道深深的傷痕，那種被最愛的人傷害的感覺再痛不過，我明白我們再也回不到從前。他本想好好結束卻未果，我想要的結局終於來了卻無法面對，原來我根本不想結束。他沒有繼續堅持大概是怕我豁出去鬧一場，而我怎麼可能去鬧？在一起這麼久他真的不了解我，我再恨他也絕對做不出那樣的事。我雖惡狠狠的說了“分手不可能”但卻從未想過用摧毀他的方式來報復，我只想把他留在身邊，哪怕他不再愛我，也想自欺欺人的告訴自己“沒關係，至少他還在我身邊”。可他卻真的怕了，他答應再陪我走一段，直到我能回到過去的生活，直到沒有他我也可以活的很好。他無奈的看著我說：“好吧，我答應你，我會陪你度過這段日子。對我的失望和仇恨統統都發洩出來吧，有什麼解不開的心結我幫你。但是你要答應我，不要再想以前，只想以後如何好好的生活。我是真心的希望你過的好，不喜歡你現在的樣子，很想看到以前那個快樂的你。”他說的這些話有多少真誠的成分我已判斷不出，但至少他希望我好，這個我是能感覺到的。他說：“你可以恨我，你也可以打我罵我，但是請你一定要愛自己，不管怎樣，你是我深愛過的女人，我希望你好。”

　　是的，我也希望我好，可我怎麼好？我還好的了嗎？

　　日期：2010-10-12　19:40:04

　　自從那日以後，他果然如他所承諾的那樣，偶爾還會給我發短信問候，雖然不再曖昧，但卻用這樣的方式告訴我他還在我身邊。不知道他是以怎樣的心情來做這些，無奈還是厭煩，總之我的要求看似是那麼的可笑。我曾經說過“離開是想要被挽留，如果開口那只是我要來的溫柔”，顯然要來的溫柔早已不是溫柔，是敷衍還是憐憫都不重要，重要的是這不是他想給的溫柔。可現在我偏偏連這樣的溫柔也接受，看來我真的不可救藥了。那時候的我已經辨不清是非，無所謂對錯，只要他還在，我就可以活著。卻不知飲鴆止渴會要了自己的命……

　　雖然他說會陪我走過這一段，但是那日他說分手的情景一直歷歷在目，他的表情，他的話，都深深的刻在我的心裏，想忘都忘不了。我第一次覺得他很陌生，仿佛根本不認識這個男人一樣，他說的那些冰冷的語言我都是第一次從他嘴裏聽到，真的好陌生！我一閉眼就是那一幕，耳朵裏全是他說的“我怎麼要你”、“你不要忘了自己的身份”、“我們結束吧”，這些話對我的刺激遠遠超乎了我的想像，我整宿整宿的睡不著覺，好不容易睡著就會夢見他兇惡的目光和冷漠的表情，然後哭著喊著醒來。我像受了驚嚇的小女孩的一樣躲在被子裏瑟瑟發抖，一想到他的絕情就痛的要死要活，恨不得殺了自己，那時好怕自己精神錯亂了。

　　日期：2010-10-12　20:16:20

　　這件事對我的影響很大，我已經沒辦法正常工作。我的情緒極差，完全沒有工作狀態，所有人都看得出來，包括我的上司。由於平時我的表現一向良好，個人情緒從不帶到工作中，在上司和同事眼裏我一直都是一個做事有分寸的人，所以我的頹廢狀態很快引起了他們的注意。我也知道這樣下去不行，每天都拼命的調整自己，希望可以儘快擺脫，但是我拿自己一點辦法都沒有，我的情緒開始失控了。終於，我決定在自己還沒完全失控之前離開一段時間，等我有能力好好工作的時候再繼續，於是我跟領導請了一個月的假。

　　回到家，我跟老公說最近工作太累，身體有點吃不消，想回家休息一陣。老公非常支持，他說：“不要把自己搞的那麼累，這個家有我支撐，你只管做你想做的。累了就好好休息，不想做了就不做，我可以養你。”老公心疼的把我摟在懷裏，寬厚的胸膛是那樣溫暖。我一直都知道老公很愛我，當年我從眾多追求者裏選擇了他讓他開心了好久，他發誓要給我幸福，絕不讓我受半點委屈。婚後，他實現了自己的承諾，悉心呵護我，疼我，寵我，有了女兒後，他高興壞了，說女兒一定會像我一樣美麗善良，他非常愛女兒，也更加愛我。也許是他的寵愛讓我迷失在自己的道德世界，以為背著他愛別人也可以，我肆意揮霍著他給予的愛，直到徹底的背叛。這樣的女人怎麼可以說善良？簡直就是邪惡的化身，在那華麗的外表下隱藏了一個多麼卑劣的靈魂！老公說他可以養我的時候我終於忍不住哭了出來，我說：“你幹嗎要對我這麼好？我不值得你這樣對我！”老公笑了，“傻瓜，你不值得還有誰值得？你是我老婆，我不對你好對誰好？怎麼說這樣的話？”那一刻，我深切的體會到自己有多麼無恥，我有什麼資格再享受這一切呢？我突然好想跟老公坦白，來救贖自己墮落的靈魂。然而，我明白，我做的這一切根本不能得到原諒，說出來我自己也許會好受一點，但老公卻會陷入深深的痛苦，我想一定不亞於我現在的痛苦。與其讓他痛苦地活得明白，不如讓他繼續活在不知真相的幸福裏。

　　在我休假的日子裏，老公給予我無微不至的關懷，雖然他工作很忙，應酬也很多，但他還是抽出時間陪我，推了很多飯局。我情緒的變化老公一定可以感覺的到，但是他從來沒有問過我，自從我們在一起，他從來沒有盤問過我的過去，也絕不會懷疑我的現在，他相信，如果我想跟他說一定會說，如果我不說那一定是不願意講的話，他不會強迫我說出來。他一直都是用這樣的方式來尊重我的。想想以前，我們夫妻互敬互愛，彼此都覺得對方就是要共度餘生的人，那確定的幸福就在眼前，沒有絲毫遲疑。那時我是多麼幸福啊，可我卻不懂得珍惜，偏要跟那個不愛我的男人共赴生死，以為那才是真愛。現在被那個男人狠狠傷害，差一點毀了自己的人生，卻還在苦苦糾纏。我這是何苦來？

　　日期：2010-10-13　23:48:34

　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第9節）

　　最後，我想說，不管他對我是真情還是假意，愛我也好，騙我也罷，我都真心真意的愛過他，非常非常愛。付出的感情不可能收回，愛了就是愛了，所以就算他是個感情騙子，就算我付出的一切都不值得，也全部都收不回來了。我不恨他，只恨自己太輕浮。走到今天這一步，不是他一個人造成的，是我全力的配合斷送了自己。剖析自己，只因我是個愛做夢的女人，只因我對愛情抱有不切實際的幻想，一切都是我的錯覺而已。他是否愛過我已經不重要，愛與不愛結果都不是拋棄麼？我承認他是個情場高手，我承認我這個愛情白癡栽在他手裏了，我這一輩子的汙點就算是畫上了，永遠都抹不去。曾經視清白如命的女人現在背負了如此沈重的記憶，如果我再脆弱一點也許會就此了卻此生，但是我不會這樣做，因為我是為自己而活。剛剛結束的時候我想過死，但今天我突然明白活著的意義，我為什麼要為了這樣的理由去死？死就那麼好嗎？我要好好生活，珍惜父母賜予的生命，所以我決定解救自己。

　　也許我選擇的方式是極端的，不是每個人都有這樣的勇氣。也許在看多人看來是不可思議的，因為我失去的太多太多。但是，我失去的，就是不屬於我的，現在，我把它還回去了。這就是我——一個外表柔弱但是內心倔強的女子在此刻做出的決定。他斷送了我的愛情，我斷送了我自己。不，我解救了我自己。之前的糾結終於可以停止了，我不是個糾結的人，絕不允許自己糾結這麼久，我必須結束這種非正常的狀態。所以，我這樣做了。

　　這個故事到這裏應該可以結束了。感謝天涯上每一位陪伴我的朋友，謝謝你們在我孤獨彷徨的時候給予我關心和鼓勵，我的這一段人生因為有你們而精彩，我會永遠記得。
　　祝福每一位朋友！：）

　　日期：2010-10-15　22:22:10

　　後記：
　　我的故事已經結束了，這是一段心疼的經歷，也是一段不可磨滅的記憶。回顧跟他在一起後的種種，想起自己當時的喜悅與糾結，都是那麼的不真實。因為，我終於明白，我跟他之間的那種感情根本不是愛，其實說感情都是不準確的，我們也沒有感情可言。為什麼這樣說呢？當初我以為他愛我，而我也深信不疑自己愛上了他，其實他並不愛我，他那樣的男人沒有愛；而我愛的也不是他這個人，我只是愛上了戀愛的感覺而已。雖然當初他表現的那麼真摯，但現在想想我終於明白那只不過是他輕車熟路的伎倆，對於我這樣單純的女人一定屢試不爽。我之所以會上鉤是因為我內心對於愛情還有所期待，更是因為我簡單的人生中從未遇到過如此居心叵測的男人，對他心不設防。然而，我並不是要把所有的責任都推到他身上，這件事我應該負有很大責任。當初雖然心裏知道不該接受他卻還是禁不住誘惑跟他在一起，我一邊心懷愧疚的自責一邊享受著他帶給我的快樂，以為自己是矛盾的結合體，以為自己還有一點良知。可現在我終於明白，我那些自責形同作秀，如果真的有良知就應該懂得什麼是對什麼是錯，如果真的知道錯了就不該開始，可我卻任憑自己錯下去，原來我根本沒有真正意識到錯誤的嚴重性，心存僥倖的以為只要老公不知道，結果就不算壞。現在我知道，這種錯誤是絕對不能犯的。

　　想當初，如果我是一個有道德底線的女人，如果我堅決不為所動，那麼今天的我依舊是快樂的，我的生活還是一樣美好。可我為了貪圖一時的快樂卻葬送了自己一生的幸福，真的不值得。很多朋友說不要計較結果只要曾經快樂過，但我很想說，比起我以前的幸福生活，我真的不想要那種婚外情帶給我的快樂，而現在看來，比起老公給我的實實在在的幸福感和安全感，那些快樂真的很虛幻。其實，幸福很簡單，只要你懂得做人的原則。此時我不是想懺悔什麼來減輕自己的負罪感，而是突然領悟到了我為什麼會淪落到今天這樣，是因為我放棄了做人的原則。原來，那些原則的作用遠遠不止是教導我們如何做一個好人，更重要的是保證我們的幸福。如果你很好的遵守了這些原則，那麼你就守住了自己的幸福。

　　在剛剛寫這個故事的時候，我以為我是在寫一個愛情故事，兩個相愛的男女生不逢時，在錯的時候遇見了對的人。但是這個故事劇終的時候我才發現，原來這根本就是場荒唐的鬧劇，沒有絲毫愛的成分，只不過是愛做夢的女人在夢醒時分的淒涼與無助。什麼是愛呢？是一個男人用婚姻對一個女人的承諾，是用一生來堅守這份感情的忠誠。永遠不要相信已婚男人所謂的愛，可以背叛妻子的男人絕不是好男人，更不會有愛情。我之前的悲切和糾結都是因為我以為這是一場關於愛情的風花雪月，當我終於明白我經歷的根本與愛無關的時候，我不再糾結。糾結是因為還舍不下，是因為還有愛，現在我心中一點愛都沒了，糾結自然也就消失了。現在，我可以放下他，真的不愛了。

　　在這個故事裏，我沒有刻意把他美化也沒有刻意把他描述成一個感情騙子，我只是客觀的講述了他的行為。不知道大家在看這個故事的時候是怎樣看待他的，當我以一個旁觀者的視角再一次通讀這個故事的時候，我看到的他是一個玩弄女性的高手，逢場作戲的專家，這是真實的他。只怪我身在其中的時候看不透這些，總以真愛為藉口來掩飾他的虛情假意。事實上，他沒愛過我。

　　我走到今天也是由於我那不安分的虛榮心，以為有個男人愛就說明自己還有魅力，有魅力又怎樣？難道這輩子還要用這份魅力去迷惑所有男人不成？現在，這顆虛榮心可以徹底死掉了。
　　最後，很想跟所有女性朋友們說一句，不要接受已婚男人的追求，不要相信已婚男人的承諾，更不要破壞別人的家庭，因為那是錯的。以錯為開端的感情是不會幸福的，你不會得到真正的快樂。永遠記得做人的準則，因為，那是你幸福的保證。

　　　　　　　　　　　　　　　　　【全文完】