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小說名稱：[職場激情]一個鴨子的自白 (1/1)

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　心中想的念的盼的望的不會再是你

　　不願再承受要把你忘記

　　我會擦去我不小心滴下的淚水

　　還會裝做一切都無所謂

　　將你和我的愛情全部敲碎

　　再將它通通趕出我受傷的心扉

　　不願再承受要把你忘記

　　不願再承受我把你忘記

　　你會看見得把你忘記

　　我想到了一個忘記溫柔的你的方法

　　我不要再想你不要再愛你不會再提起你

　　我的生命中不曾有你」

　　……

　　我沒有來得及考慮這件事的意義，就被另一件事所煩上了。那就是她在我身上留下的痕跡。

　　虹看到會怎麼想？我像任何偷情後的男人一樣開始擔心和自責起來。

　　在世界花園門口，我站了很長時間。在我開始點最後一支煙的時候，手機響了。

　　手機的來電顯示告訴我，是虹。我猶豫了一下，還是接了。

　　「亮，你在哪里呀？沒有喝醉吧？」

　　「嗯……，我在樓下了……」我竟說不全一句話，就像一個撒了謊後心虛的孩子。

　　「我給你開門。」她匆匆放下電話。

　　我拿電話的手無力地垂了下來，接著我上了樓。

　　回去以後，我先沖進了洗手間，在馬桶上坐了一會兒，然後開始沖涼，我洗得很認真，我怕她的香水味道，我怕她的頭髮還留在我的身上。沖完涼後，心情漸漸好了起來。

　　換上來長袖內衣，並穿上了以前不愛穿的睡衣。

　　虹在床上看書，我想我掩飾得很好；虹沒有察覺到什麼。

　　虹好象真地沒有察覺什麼。只是扭過頭笑盈盈地看著我，「轉性了？穿起睡衣來了。」

　　「我想試試是什麼感覺。」我搜腸刮肚找到一個可笑的理由。

　　第二天上班，見到她，我挺不自然的；但她卻像什麼也沒有發生一樣。

　　我想，通過這個事情，我真正學到了什麼叫做「深藏不露」！我們兩個人在公司裏是老闆和雇員，在辦公室裏沒有多餘的一句廢話；她掩藏得很好，我也隨著學會了掩藏。

　　別說其他同事不可能知道，就連自己有時候都懷疑是否我只是做了一個夢！

　　當然，這種想法只是一時的——在以後的兩個月裏，我們又在她的辦公室裏做過幾次。

　　我很奇怪，我們除了做愛，沒有一點精神交流，甚至話都沒有說過。每次都是一樣的在大家下班以後我在外面溜達一圈在回來，然後做事，然後穿衣服，我離開，她留在那裏。

　　最後一次，在我穿起衣服向外走的時候，我終於忍不住問了她一句：「我們這是算什麼？」

　　問完以後我站在原地被對著她，等著她的回答。

　　當時，我記得看到了一只螞蟻在門邊牆上的燈開關處慢悠悠的爬；我就那樣等著她的回答，直到那只螞蟻爬到了牆的頂部。

　　「我喜歡你……」她欲言又止。

　　「唉，我也不知道，有些事情太複雜，我也許不該去想……」她說著走到我的身後，靠在我的背上，一邊撫摸著我的肩膀。

　　我還是保持那個姿勢，我真的不知道該如何反應。我只是在心裏想：這個世界真的太複雜，太多東西我還沒有見過！

　　「我有些餓了，和我去吃吃飯吧？」這是她的第一次邀請。

　　我感覺有一種無名之火在心中燃燒，但具體又不知道是什麼。我順從地和她離開了辦公室。

　　隨手關上門，我用了很大的力，砰的一聲。她沒有什麼反應，我想，那只可憐的螞蟻一定被門震了下來……

　　出了公司的門，她立刻又變成了一個精幹而富有魅力的女人，和她在做愛時的野性完全不同。

　　對此，我只能由衷的佩服。這是一種境界，一種修煉的結果——在不同的環境扮演不同的角色。

　　而我，道行真是差了十萬八千里……

　　人不成熟最典型的表現就是「叫真」。一方面，因為年輕，知道的東西太少；另外一方面，也是因為年輕，沈不住氣。

　　自從我問了她那個問題，我就被那個問題糾纏著；而她，好象在和我捉迷藏，閃閃爍爍，這更讓我顯得不自然。

　　她是一個太成熟的女人，對付我這種青蘋果當然是遊刃有餘。

　　「你有女朋友嗎？」在陽光二樓的餐廳裏，她把菜單遞給我時笑盈盈地問到。

　　在這種眼光裏，我猛然想起了虹，這是一種很奇怪的感覺，這兩個女人有很多相似的地方。

　　她還在看盯著我，嘴裏的香煙時明時暗，映在她那黑黑的眼眸中。她吸煙的姿勢很特別，不時透出一種優雅……就是在那一刻，我想，就是在那一刻，我愛上了她。

　　「你很特別，我們是朋友。」她吐了長長的一口煙。

　　這是我學到的第一課——怎樣讓一個年輕人對你感激得無以復加——讓他（她）知道你信任他（她）。

　　年輕人都是躊躇滿志，都盲目自信，都不可一世，都認為世界上所有的人都不知道自己的價值，都不相信自己的能力；而這時候，如果有一個他（她）認為成熟和成功的人告訴他（她）「我們是朋友」，他（她）會相當感激的。

　　其實，我和虹也是因為這樣走到一起來的，不是嗎？

　　幾天以後，我被調進了財務部。財務部是老闆的親信部門，同事們表面上說著奉承的話，其實心裏面都滿腹猜想。

　　我的工作開始忙起來，經常在公司做不完。

　　虹給我說：「我以前做過財務，我可以幫你。」

　　於是，我帶了公司的事回家。

　　虹對公司財務相當在行，而且對我們公司的業務顯示出相當的關心。這出乎我對她的認識――一個中文系的畢業生，基本上就是什麼都不懂。

　　更出乎我預料的是：虹對我公司的業務好象相當熟悉。

　　我不止一次問她：「哎呀，你怎麼知道這些？我都不知道。」

　　她總是輕描談寫的敷衍過：「我以前的那個公司和這個公司一樣是做貿易的。」

　　但我的直覺告訴我，有些事情我是不知道的。

　　「哎呀，你這些事情多簡單呀！懂不懂什麼叫觸類旁通？我還不是為了幫你忙？」

　　我覺得她在掩飾什麼……

　　我和老闆的「地下活動」仍然在繼續，除了性，我們開始談心。

　　我得承認，她是一個很優秀的女人，有學識，有教養，理智但風情萬種。我同她在一起，每次都會有很多驚訝——她真是懂得太多。她是第一個也是到目前為止，我見到過的最完美的女人。

　　我一直隱瞞著虹，因為虹曾經告訴過我：她的熟人太多，最好不要提她；不然有很多不必要的麻煩。

　　不知道是我無意中流露的冷淡還是因為別的其他原因，虹開始莫名其妙地發脾氣，開始討厭幫我做財務報表。

　　我不知道原因，但我感覺這其中有蹊蹺。

　　對於這突如其來的地下情，我實在是有些茫然，也很無助。

　　在陽光吃飯時，我覺得愛上了她，其實這種愛很可笑。至少現在回想起來真的很可笑。我剛才甚至突然有張開大嘴放聲大笑的衝動，但我笑不出來。

　　那時的我，可以說還是一個剛走出象牙塔的學生，太天真；腦子裏面還充滿了對愛情的浪漫幻想：我相信一見鍾情，我相信愛情是純潔的，我相信不食人間煙火的感情……

　　對於她，我的老闆，我敬若神明，我只是覺得像她那樣一個成功精明的人看上我，是我的榮幸。而這種榮幸幾乎是不可拒絕的；對於虹，我的愛人，我心存感激，不是她將我帶離華爾街，我現在還是一個默默無聞的小保安，生活在社會的最底層，而一切的雄心壯志也會隨著時間流逝開始腐爛和變質。

　　我生活中出現了兩個改變我的女人。我不知道我做得對還是錯。

　　有一天，在我和虹看了陳沖、趙文卓、葉玉卿演的「紅玫瑰與白玫瑰」時，我自言自語地說：「一個男人確實需要兩個女人。」

　　虹白了我一眼，答道：「人家宗保有本事，等你有本事再想這些吧！」

　　她說得很對，但我當時心不在焉，沒有在意這句話。如果稍微注意一些，我應該會想到一個問題：她們兩個到底看中了我的什麼？或者是說，我到底有什麼本事讓她們看上我呢？

　　沒有，我沒有考慮到這些，我太天真！我的過去像是做了一個夢中夢，當一個美夢醒來時，我發覺自己還在另一個夢中，而這個夢卻是一個惡夢。惡夢的開端，是我出了車禍。

　　一九九九年四月八日，一個相當吉利的日子。我出了車禍。在從小梅沙夜遊回來的路上，我開的車被一輛逆行的卡車撞上了。由於我躲得及時，坐在旁邊的虹沒有什麼事，而我的左腳卻骨折了。

　　我在人民醫院留醫部，住了半個月，然後在家休息了半個月。其間，她打來過一兩次電話，以示慰問。

　　虹很關心我。但她好象並不願意在醫院多呆，每次來都帶來她親手煲的湯，坐一會兒就走。我覺得奇怪，她說她不喜歡醫院的味道。

　　我開始覺得我離不開她了。我甚至開始內疚，開始想要結束我和她的地下情。

　　有一次，我對虹說：「我們結婚吧？」

　　虹看著我，帶著一種很難琢磨的眼神說：「你先自立再說吧。」

　　「我一定好好學點本事，我一定要娶你。」像一切天真的少男，我輕易地對她說出了自己都沒把握實現的誓言。

　　她淡淡一笑，沒有像我期望的那樣感動；而我，反被自己的誓言所感動；暗自下決心，離開她，好好做出一點像樣的事來——讓面前這個自己愛的女人開心。

　　那一夜，我激動得失眠了，我想，我有了自己的新生！五月中，我開始上班。

　　可是，在我上班以後一個星期內發生變故卻讓我終身難忘。

　　我已經開始忘記過去，但我能夠忘記的只是過去的很多細節，過去對我的刺激還仍然存在。

　　即便現在，每天早上醒來時，我都不禁要問自己：我是否做了一個夢，我的過去都只是一個夢吧？

　　但，那不是夢。

　　她叫我去她的辦公室。

　　正好，我應該借次機會和她攤牌了。

　　走進她的辦公室，她背對著我在窗口抽著煙，嫋嫋的煙漂浮在她的周圍。

　　「找我有什麼事？」我問。

　　「對，關於我們的事。」她相當平靜。

　　我有個不好的預感。

　　「我也想找你說說這個事。」我心裏正在盤算怎樣讓她不要太激動。

　　「我說的是『我們』。」她轉過身來，冷笑著。

　　「啊？」我不明白。

　　「××，麻煩你轉告××（虹的名字），讓她不要浪費心機了！」

　　「啊！……你知道她了？」我更不懂了。

　　「她？我太知道了！」她突然冷笑起來。

　　「我並沒有告訴你我沒有女朋友啊？」我以為她在吃醋。

　　「哼，是啊，你被她利用了都不知道。可憐，可憐！」

　　「利用？」

　　「××，你太年輕。你不想想，她憑什麼看上你？」

　　我確實不知道怎麼回答。

　　「她把你安排到我的公司來，想刺探我的財務，以為我不知道？」

　　「啊？」

　　我啊了半天，半句話都說不出來，我只覺得心懸到了心口，就想一個罪犯在凝聽法官的宣判。

　　「告訴你，第一次我就發覺不對勁。她確實是費了些心思，找到你這樣一個帥哥，知道我喜歡玩靚仔。」她把煙頭狠狠地按進了煙灰缸。

　　「你住院時，我去過醫院，我看到了她的車，還有她。」

　　「那她想知道公司的財務幹嘛？」我還是不懂。

　　「你還不知道吧？她為什麼這麼有錢？我老爸給她的！還有一部分是這個公司的股權，千禧年可以兌現，她想知道我到底轉移了多少，到時候可以告我。你做的那些財務她都看過吧？是不是看完後很不開心呀？」說完，她得意地大笑起來。

　　我覺得我就像掉如了冰窟，然後又被撈上來澆了一盆滾燙的水，我的身體已經開始裂開，碎掉。

　　「那你……」

　　「我當然來者不拒啦！你確實是很帥，功夫也不錯。在我眼裏，你不過就是一個不錯的小鴨！」

　　我轉身沖出了她的辦公室，沖出了公司，留下了她的嘲笑聲。回到世界花園，她在家。

　　進門，我激動地指著她吼道：「你真的是在利用我？」

　　她好象已經知道一切，一點沒有謊言被拆穿的驚慌。

　　「××，我要生活。」她說得如此平靜，我十分驚訝。

　　「所以你就利用我？」我吼叫著。

　　「我們的一切都是假的，都是做戲？」不等她回答，我又吼叫起來。

　　她走到窗口邊，背對著我，依然平靜地給了我的人生上了一堂真真正正的課。

　　「對，你說得沒錯，從一開始我就在利用你。記得在『華爾街』認識你以後我失蹤了幾個月嗎？我千方百計地和她交涉，但她不讓我插手××公司的事。後來我動了利用你念頭——我也不想，你還是一個孩子。但我想要我的錢。這個世界，錢太重要了。後來，我們在一起以後，挺好的，我其實很矛盾。但後來又想，如果你不受她引誘，說明你是一個值得我對你好的男人，我會放棄或者告訴你我的秘密；但是，……」她搖搖頭，無奈地笑了笑。

　　「你確實是一個孩子，你帶著她的指甲印回來了。」

　　我大腦一片空白，幾乎感覺不到自己的存在。

　　「當初，我是想利用你；但後來我確實是想和你過的，你沒有珍惜。看來，這個世界上能真真靠得住的就只剩下錢了！」她說這話時，眼裏閃動著淚。

　　每個人都有自己的邏輯，自己的理由。要是她不動利用我的念頭，我怎麼會陷得這麼深，在她的計畫中，我就應該那麼做；但當我覺得內疚，想好好愛她的時候，她卻告訴我真相，她在考驗我。我的天，這是怎樣一個邏輯。

　　我很恐懼，我知道我將要失去她。恐懼失去她這樣一個利用我的女人，我不知道我的生活將怎樣變化，但明顯的是將變得更糟！

　　那天晚上，她說讓我們做最後一晚的情人吧；然後我們做愛；做完愛，我們都哭了——我不清楚我為什麼流淚，我也不知道她哭什麼。就這樣，我離開了她，就像活生生割下了自己的一塊肉。

　　我在布心租了一間房子，在後來的一個多月中什麼也不做。睡覺，喝酒，吃飯，做惡夢，一個人慢慢咀嚼痛苦。痛苦的總是來得比傷要遲——受傷的人當時並不覺得怎麼痛，但不久真正的痛就會襲來。

　　都說借酒消愁愁更愁，並不是這樣。酒精是最好的麻醉劑——真醉以後，我就像是一個動物，沒有思維，只知道呼吸。

　　人是神與魔的結合，我想，我當時已經被魔鬼所完全控制了。魔鬼在一點一點吞噬著我的靈魂……

　　我想，我快死了——我是該上天堂呢，還是該下地獄？

　　我是一個行屍走肉，我想，我完了。一天，我的手機響了。

　　是她（老闆），她說她需要我。

　　然後我去找他，恨恨地操了她——我覺得很解氣——我要操所有的有錢女人，對！我要操死他們。

　　事後，她給了我三千塊。

　　我真的成為一支小鴨了。但我不是為了錢，我只是想操所有的有錢女人，操死她們！

　　我要報復！沒過多久，我加入了鴨子這特殊的行業；又沒過多久，我變得很有名，因為我不是為了錢，我為了報復，每次都狠命的做。（當然，這個秘密只有我自己知道。）

　　大家都叫我「阿亮」。

　　但再後來，我漸漸發覺在報復的同時，我的傷也在加重，就像飲鳩止渴。我成了她們的玩物。做了鴨子以後，我才真正明白中國人的這個社會對出賣自己身體的人，為什麼那麼的憎恨和鄙視。——中國人骨子裏信仰「孝」字為先，中國人相信身體是父母給的，你要出賣自己的身體就等於不孝。——這是一個客人告訴我的。（多麼具有諷刺意味的事情！）「那買進別人的身體算什麼？」我問她。「交易。」她很直接地說。「我只是用我勞動所得去換取別人的勞動罷了，這和花錢請人按摩，洗頭，搬東西一樣。」「你們男人可以玩弄女人，我們為什麼不可以也玩男人？——這很公平呀！」在她瘋癲的笑聲中，我暗暗安慰自己：我沒有出賣身體，我是在報復。那晚，我喝醉了。我做了一個夢，夢到了父親的皺紋，夢到了母親的白髮，還有他們期待我歸去的眼神……再後來，我漸漸發現，我出賣的不僅是身體；更可怕的是，我一直在出賣自己的靈魂！從一開始，遇見虹，到後來遇見我的老闆，最後走上這一行，我都是在出賣自己的靈魂，出賣我的靈魂給虛榮！有一次，一個客人在卡拉OK裏面點了一首叫做「Windflower」的歌：「Windflowers, my father told me notto go near them, he said he fearedthem always, and he told me thatthey carried him away.Windflowers, beautiful windflowers,I couldn『』t wait to touch them,to smell them I held them closely,and now I cannot break away ,theirsweet bouquet disappears ,like thevapor in the desert ,so take a warning, son.Windflowers, ancient windflowers,their beauty captures every youngdreamer ,who lingers near them,but Ancient windflowers ,I love you.」我忍不住，默默在歌舞昇平紙醉金迷的世界裏留下了一錢不值的淚。

　　沒過多久的一天晚上，當我摟著我的客人從「畢達奧」出來時，我看到了熟悉的紅色寶馬。我的心一沈，被放縱和酒精暫時麻醉的疼痛又開始一點點蘇醒。她坐在車裏面，一動不動看著我。我抱著我的客人狂吻起來——我覺得只有這樣才能刺傷她。（但我為什麼要刺傷她呢？）我裝得很開心的樣子，摟著客人走過她的車。就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼裏的她，依然那麼美麗：脫俗的美。短短而個性的黑髮，一雙多情的杏眼，精細小巧的鼻子，塗著紫紅色唇膏的性感嘴唇，再襯上白玉般無暇的皮膚……而她盯著我的眼裏，正閃著淚光……我忍住沒有回頭，繼續往前走。但我的心已經開始紊亂——她在流淚，為我流淚！張曉嵐曾經說過：如果有一雙眼睛為我流淚，我會再次相信這悲涼的人生。我沒有停下，我肯定她還在盯著我的背影，而她的淚眼真地深深印在了我的心裏，怎麼也抹不去。我能再次相信嗎？我心亂如麻！接著，我的手機響了，顯示的號碼是一串熟悉的號碼，她的號碼。我停在路上，舉著一直在響的手機站了有半分鐘。我甚至有回去抱她的衝動，吻她的衝動；但我只是轉過身，遠遠地看著她。我們對望著，她沒有收線，我沒有接聽。就像一個世紀那麼長。我清清楚楚地感覺到有一種無形的力量擋在我們之間，我們都沒有辦法衝破；我就像在陰間看陽間的她，我們屬於兩個世界……我不能解釋我後來的行為，至今都不能。當著她的面，我狠狠地將手中的手機砸得粉碎，然後將自己的背影給了她。在一片好事者的起哄聲中，我頭也不回地往前走，眼裏漸漸模糊，竟然想起了她以前的話：「到家後給我打個電話……」沒走多久，我倒在了路旁的綠化帶裏面；接著，我聽到了我的心破碎的聲音……

　　就像一個讀者在Email中說的：「要重溫自己痛苦的過去，是很殘酷的，有勇氣將它寫出，我想你已可以淡然的去面對，但命運終將是掌握在自己手中的，不管它終將歸於何處。」我很高興，的確，我過來了！一切都成為了歷史，也成了我的經驗和教訓……

　　我得承認，我的故事，開始寫得不錯，後來就不行了。因為除了百痛交集的感覺，那段記憶在我的腦海裏所剩下的細節已經變得模糊不清——痛苦有時候會毀壞人的記憶。所以，有些時候我要去拼湊情節，所以不能盡如人意。網友的評論我看了，褒貶不一。我倒是希望大家不要在這個故事的真實性上面較真（雖然它的確是我的故事）；我只希望大家將它作為一部小說、一個故事來讀，我只希望大家在讀完後知道這個社會上有這種生存形態，發生過這樣的事情；如果能讓讀者產生一些共鳴，或者有些啟示，我就更滿足了。本來，我是計畫在寫完自己的故事以後結束自己的生命，但我最終還是沒有。因為我在寫作過程中逐漸明白了一個道理：痛苦是暫時的，而生活是美好的。因為一時的痛苦而否定美好的生活，這太對不起自己了。既然受了苦，就應該讓這些苦受得有意義。逃避只能讓你的痛苦變得沒有意義。痛苦其實是可以讓人更愛生活的，只要你能挺過去。就像魯迅說的：真的勇士，敢於面對慘澹的人生。本來，我是想在小說中揭露我所見到的人性的醜惡，想讓所有人唾棄騙過我的人，但我最終也沒有。因為我漸漸覺得一切都沒有必要了——我已經誰都不恨了。我要向所有給我寫過Email的朋友致以最真心的感謝，沒有你們的鼓勵，我不會明白這些道理；我還要特別感謝「黃金書屋」編輯們，沒有你們的關心和支持，我也許已經帶著所有的遺憾離開這個世界了。文字已經變得很蒼白，已經不足以表達我的感激！請你們放心，你們的心思沒有白費，我不會辜負你們的好意；我想，我已經好起來了。在一個網友的熱心幫助下，我順利的來到了萊茵河邊，開始了我的又一段生活。看著滾滾東流的萊茵河，想想我的這幾年，我突然想起了孔子話：逝者如斯。時間是最好的藥，不是嗎？對於過去，最能給我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做為我故事的結束吧！

　　「不要再想你不要再愛你

　　讓時間悄悄的飛逝抹去我倆的回憶

　　對於你的名字從今不會再提起

　　不再讓悲傷將我心佔據　讓它隨風去讓它無痕跡

　　所有快樂悲傷所有過去通通都拋去

　　心中想的念的盼的望的不會再是你

　　不願再承受要把你忘記

　　我會擦去我不小心滴下的淚水

　　還會裝做一切都無所謂

　　將你和我的愛情全部敲碎

　　再將它通通趕出我受傷的心扉

　　不願再承受要把你忘記

　　不願再承受我把你忘記

　　你會看見得把你忘記

　　我想到了一個忘記溫柔的你的方法

　　我不要再想你不要再愛你不會再提起你

　　我的生命中不曾有你」

　　……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿亮（最後一次用這個名字）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○九年八月於萊茵河畔

　　　　　　　　　　　　　　　（全文完）