從前寫的那些事都是過去的，很少寫即時性很強的，總是過去一段時間再回憶。現在兒子已經上大學一年了，我們聚少離多的生活也一年了，還好離的並不遠，可學校對新生管理嚴格不能經常漏宿，他只能隔幾個星期就回來。   　　儘管比不上從前的朝暮相處，但總聊勝於無，比起那些學校與家鄉遠隔幾千裡，半年或一年回一次家的學子們好多了，還可以這樣安慰自己，分離月餘再見面有些小別勝新婚的快樂，話是這樣說，其實還是希望時時刻刻在一起的。   　　還好每天在學校裡忙忙碌碌的充實一些，到家後也覺疲憊，睡眠質量還好，我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念，盼望週末早點到來就能見到他了，擁有那種被他抱在懷裡的溫暖幸福，他的懷抱就像全世界，懷抱之外彷彿再沒有什麼了，我看不到也感受不到，愛，以及滿含愛的性愛，總是能給女人迷離虛幻的錯覺，即使離開了也沈浸其中久久回味。   　　其實我的單身生活只持續了半年，有一個更年輕的男孩子進入了我的生活，他是我的親外甥，我妹妹的孩子，轉學到了我所在的高中。   　　我妹妹的婚姻如同我一樣不行，我的是徹底解散，她的是名存實亡，不知為何我們的命運都是如此，我們都是不錯的女人。   　　她的學歷不及我，但身材長相都勝過我，個子比我高臉比我漂亮，身材玲瓏有致，是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。   　　年輕時她的美可以讓我們全家人為之驕傲，可是紅顏也是女人自己的禍水，上學時她有些自持美麗放鬆努力了，結果只考上了專科學校，一直在企業做普通職員。   　　擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿，後來嫁的人是還算有錢，但是也有著很多有錢人的通病，對家庭對配偶責任心淡薄，現在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹說他外邊一定有人，也不想去找去鬧，只要他不提離婚又定期給錢，就這樣維持名分算了，其實她自己也有情人。   　　我心裡聽了一驚，而後也很快釋然，我理解那種空虛寂寞。   　　她什麼話都和我說，也只和我說，但是我卻有很多話沒和她說，我不願和身邊熟悉的人，哪怕是最親的人傾訴心底的話。   　　一直以為自己是個可以自己消化內心苦楚的人，可以獨自承受生活壓力的，可初接觸網絡時，傾訴的慾望卻像潮水一樣迸發出來，有時逮到一個陌生人都會說個沒完，過了一段時間才有所緩和，覺得說的也夠多了，再說下去就像個怨婦了。   　　所以很羨慕妹，她可以信任我向我傾訴，面對面的把內心的秘密說給自己親近的人，那種釋放沈重後的感覺一定輕鬆，我卻從來沒有嘗試過，她有時也怪我告訴她的秘密少，但這不影響我們的感情，我們對彼此的愛無需多言。   　　她說起過和她情人的歡愉，也勸我趁著還算年輕趕緊找一個，我沒有太多解釋，覺得這麼多年也過來了，形成慣性能夠承受了，只是面對她的詢問：你的心裡和身體不寂寞嗎，不知該如何回答，誰能不寂寞呢。   　　外甥本來在他家附近的學校上高中，上了半年覺得那學校的師資水平不是太好，於是轉到了我所在的高中，這所高中雖不能說是本市數一數二的高中，但也是前幾名的，而且那些好的學校也不好進。   　　妹和我說這件事的時候我很贊成，但她說外甥一直走讀從沒住過校，每天回他自己家又太遠，於是想住在我家，她付生活費用，她老公給她們的錢還算多，她上班也就是找個事來做薪水沒多少。   　　我本想勸她說讓孩子鍛鍊下獨立自理的能力也好，但又怕說出來她會以為我不同意，其實我也不太願意，儘管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子，因為這不僅增加我的負擔，而且是很大的責任。   　　妹和我一樣，和所有的母親一樣，都很愛自己的孩子，把她的心頭肉交給我我有些不敢接受，但最終肯定還是同意的。   　　我很少會拒絕別人，習慣了有求必應，於是幫忙辦了手續。   　　讓外甥住在我家我也覺得有好處的，自從我和兒子發生後，我開始擔心妹和外甥也會走上我們的老路，因為兩家的情況很是相似，都有發生這種事的溫床。   　　有次我去她家時，她只穿Ｔ恤和窄小的內褲在屋裡走來走去，內褲窄小的把臀肉都露了出來，而且陷入股溝，絲毫不忌諱外甥就在旁邊，看樣子她平時在家裡一向這麼穿。   　　我很震驚的以為她們也和我們一樣了，但轉念一想應該不是，因為有別人來我們家時我們很注意，不做眼神交流和親密動作，但是妹和外甥就不在意有我在場，仍然有摟抱等動作，她們應該還是心無他念的，但是我擔心他們這麼親密，遲早會發展成那種關係。   　　妹和我說過外甥很依賴她，總依偎在她身邊撒嬌，有時喜歡讓她打扮成很清純的樣子，妹顯年輕，一身運動裝扎個馬尾辮很有學生妹的清爽感覺，妹覺得有時她們在一起就像小情侶，說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福，但卻聽的我心驚膽顫的很為她們的發展擔心。   　　妹的性格比我外向開朗，她的兒子卻是個靦腆的男孩子，比他哥還要靦腆，說話總是輕聲細語音調不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。   　　在我家住的時候我更有這種感覺，他凡事很細心考慮很周到，害怕給我添麻煩，有時間就搶著幫我做家務，學習上更是不用我操心，他的任課老師們都和我誇他，他在副科的課堂上也認真聽講，讓那些老師很有被尊重的感覺，這樣學生不多的，學習好的學生會學習主科，學習不好的學生就做什麼的都有了。   　　我妹性格有些毛躁，卻有這麼懂事可愛的孩子真為她欣慰。   　　高中每月放兩天假他才能回家住，平時就每週日回家一次，挺遠的路程要倒兩次車，但是他也要回去，我知道他想念他媽媽，讓我生氣的是有兩次妹居然不在家，讓外甥很失望，後來我責怪她了，一週就那麼一會時間還不能在家嗎，以後沒有特別要緊的事週日一定要在家。   　　我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子，不想讓他有寄人籬下的感覺，想讓他輕鬆點把這裡當成自己的家，我也側面的提示過他不要總以為會麻煩我，我的作息時間和他相同所以他不會影響我，只是做飯時多做出來一份而已，而且就連這費用她媽媽也給了錢。   　　其實我並不想要這錢，只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。   　　但這不是告訴他放鬆他就能放鬆的，於是就經常的他聊天談心，他話不多，這我一向理解，但是聊起天來發現他真是個很聰明的孩子。   　　以前我根本不瞭解他，有了交流才知道他有著超越年齡的思想，但是心理上並不成熟，也許這是這個時代年輕人的普遍特點。   　　幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛，我也越來越自責，因為我好像又回到和兒子生了情愫的最初的那種狀態，很朦朧很期待的那種，我無數次的自責自己簡直禽獸不如，竟然對自己的外甥有了那感覺。   　　外甥身材不如兒子那麼健美，他不像我兒子那樣經常戶外運動，所以皮膚白淨臉型柔美，雖然我喜歡更男人氣概的那種類型，但對俊美的男人也不是完全排斥，可愛的外甥太讓人心生憐愛，所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他，一有了那感覺我就在心裡罵自己是變態的女人，可是那種感覺，我不能控制無法消除，只能牴觸。   　　我似乎很喜歡心裡和外表都純淨的小男孩，好想讓幹乾淨淨一塵不染的他屬於我，在他身上我可以逃離社會的醜惡和人際的複雜，也許是我步入社會二十多年了仍未融入社會，我看不慣那些黑暗的東西，我嚮往人性的單純美好，可是我卻有著罪惡的念頭，於是糾結矛盾我到底是個什麼樣的女人，清高又淫蕩，善良又邪惡，想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快感。   　　我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然後扭動腰肢走來走去，他經常看到他媽媽穿的很少，可是他沒見過我穿的很少，我的身體更成熟豐滿，一定對他更有吸引力的，他對這樣一個女人不會無動於衷的，想像他低下頭紅著臉的樣子，一定可愛死了。   　　我想他應該還不知道我現在的心理變化，不知道我摸著他的頭和肩膀時，那已不是長輩的愛撫，而是摻雜了別樣的念頭，不知道那時我的心激動的顫抖。   　　如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出豐滿的身體，他肯定是想看又不敢看，臉上都是小男生的羞澀。如果我走近他撫摸他，他是會躲還是會迎合呢，不管他怎麼樣的表現都會讓我激動。   　　要是能親手脫下他的內褲該多好呀，看看他可愛的小東西，一定是白白淨淨的。看到一個風韻尚存的女人在他面前如此表現會不會變大呢，那我一定會忍不住的想吻它把它含到嘴裡，讓它在我嘴裡繼續變大，白淨的陰莖上顯出紅暈，就像他那張可愛的臉一樣容易害羞。   　　它從沒嚐過女人，它介意一個年齡比他大二倍還多的成熟女人嗎，當它進入到女人的身體裡他一定會緊張激動的無所適從吧。   　　我太想看到他那個時候的臉了，會是一種怎樣的表情，他會受不了快感的誘惑而前後抽動嗎，還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。   　　我在做什麼啊，我在描寫和外甥做愛的性幻想啊，我以前也想過卻是第一次寫出來，好興奮，下面完全氾濫了內褲濕透了，我沒有這機會，就讓我想像一下吧。   　　剛才自慰了，回到了現實又立刻陷入了自責，每次都是這樣，很難過。相信我我永遠也不會那麼做的，我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子，縱然是這樣想想，我已經覺得對不起兒子了，他是我唯一的愛人，心理上身體上都不容背叛的人，我會控制住自己的，原諒我吧。   　　每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責，一種複雜的自責，既有無法面對外甥單純眼神的自責，也有一種似乎背叛了兒子的自責。   　　如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家，那我們什麼都不能做，我週末也上班，晚上差不多和外甥一起回來，一點和兒子單獨相處的時間都沒有，只有週日下午外甥才回家，但那時兒子也該返校了，兒子對這點很不高興，但他不會在他弟弟面前表現出來，所以後來兒子儘量趕在外甥月末回家的時候回來。   　　我有些要控制不住了，我這個意志力薄弱的壞女人，我很想為他洗內褲，好有機會撫摸一下接觸過他那裡的東西，可是無論我怎麼要求他都不讓我給他洗衣服，總是換下來就立刻自己洗從不積攢。   　　我想看看他換內褲時的春光乍現，可是他沒給過我機會，我甚至都不知道他什麼時候換的，在屋子裡的時候他也把自己穿的完整，我想讓他少穿點，故意把空調溫度定的高一些，我說過幾次要是熱就脫了上衣吧，可他仍說不熱連赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心裡好急好想看他的身體。   　　我也想穿的很少些，但是他穿的那麼多又說不熱我怎麼有理由呢，在他面前從沒穿過那種小內褲，只好穿一些緊身的長衣褲，好歹也能露出一些曲線，可是他從沒像兒子那樣蠢蠢欲動的偷看這讓我很失望。   　　有次早晨醒來，我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內褲，於是面朝窗戶屁股朝向臥室的門，也不蓋被就那樣的躺著不起來，臥室的門也輕開了縫隙，半夜起夜門沒關嚴也正常吧，這樣騙著自己。   　　每天都是我比他先起床，飯做的差不多了才叫他，今天我沒起床他一定會意外，可是工作太累沒能醒也正常吧，他起床後在客廳走動。   　　他有沒有透過門縫在看我啊，他沒有叫我起床而是自己到廚房熱了早飯吃完了，又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前，我多希望他不敲門只是在那裡緊盯著看，可是他很快敲門了，但我好像能感覺到他的略微遲疑。   　　這次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲門時是低著頭的，我心裡砰然激動心跳的很快，他是不是目不轉睛的盯著我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定臉紅了吧。   　　他敲了敲門低聲喊我起床，我真想讓他多看一會我的身體，故意等他喊了我幾聲聲音變大才假裝剛醒，看了看鐘驚呼怎麼都這麼晚了。   　　我不是一個擅長表演的人，表演一點也不真實，他很平靜的說飯熱好了吃完就走不會遲到，我突然很是不安覺得他好像看穿我了，他那麼聰明而我的演技那麼拙劣，只是簡單一句話「怎麼都這麼晚了」自己都覺得說的那麼假，表情不自然。   　　我知道我的心理狀態有些危險，就像在辦公室上網一樣如履薄冰，但我會把握好的相信我，我真的只會停留在現在階段不會繼續發展的。   　　我的習慣是回憶寫出前一段的經歷，大家只當虛構的故事看看，想想有些好笑，有人寫的虛構的東西非說是真實經歷，我卻要強調虛構。   　　女人是愛幻想的動物，女人的幻想感性朦朧，是一種靈與肉的想像體驗，不像男人那樣邏輯嚴密情節完整，可是滿世界的都是男人的幻想，就不能容許女人也幻想下嗎，況且我也反覆的說我肯定不會發展下去的。   　　很多男人喜歡美麗的熟女，就不許熟女喜歡英俊的男生嗎，這個世界為何對男女如此不公。縱然知道很多男人有戀母情結，也不明白為何他們喜歡熟女勝過年輕女孩，年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人，你們無法想像中年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青春，如何懷念自己逝去的青春，年輕男孩和年輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。   　　儘管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解，可為什麼我的喜好卻不被理解，我想和我一樣的女人也有不少吧，雖然我沒遇到多少這樣的女人，但我遇到太多喜歡熟女的男人，即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百分之一，那也是一個很大的群體吧。   　　我不是拉攏別人為自己辯解澄清，只是想說戀母與愛子的存在是相互的，如果認可前者就要包容後者，我是已經犯過一次錯但不會再犯了，這點我都說過無數次了不想再重複了。   　　單純用筆無法完整地描述出一個人，只有真正的去接觸才知他的善良讓人動容，他體諒所有人認識的不認識的，設身處地的為別人著想。   　　他生病夜裡咳嗽時儘量壓低聲音，他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心，我聽到那從被裡發出的低沈咳嗽聲感動又心疼，還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥，但是他安安靜靜的不哭鬧。   　　呵這麼說真把他當成孩子了，給他媽媽打電話說這個週末不回去了，他儘量控制不咳嗽並縮短通話時間，我知道他不想讓他媽媽擔心。   　　他的一個老師和我說一次考試後他去找老師，用很低的聲音和老師說有一道大題給誤判了，他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣，老師看過果然如此就要把分加上，他說不必了名次已排完自己心裡有數就行，很多學生尤其是排名靠前的學生幾乎每分必爭，總是弄的要幾易其稿排榜才能塵埃落定，做老師的都挺怕學生來找分的，他的懂事讓老師們都很喜歡他。   　　對待其父的態度更是寬容，我曾經小心翼翼提起過這個話題，他語氣平淡的說，他不能改變別人的想法也無力改變現狀，但是他記得幼年時一家人的歡樂和父親對他的寵愛，所以不會記恨，但是現在見面時多了客氣少了親密，這讓他難過。   　　他很少談及自己的內心世界也很少說這麼感性的話，我聽的心有慼慼唏噓不已。有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課，他不願玩對抗激烈的運動，願意玩一些溫和的，或者就靜靜的坐在樹蔭下看別人的表演，他那淡定的樣子是很美的風景。   　　我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母，有次早晨醒來聽到他在夢裡輕喊媽媽，聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣，說實話我有些嫉妒，我能體會到他內心深處對媽媽的依戀，儘管他從來不在別人面前表現出來。   　　一次夜裡發生的事讓我震動不已，我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟，但並沒有解手很快的回來了，他幹什麼去了呢，於是我又堅持了很久沒睡，還好那天本來也久無睏意，確定他一定睡著了我才起身到衛生間，看紙簍裡有他扔的衛生紙，我打開一看，天啊是他的精液，他真的如我所想是手淫來著，我簡直恍惚的要暈倒了，他手淫時會把我作為性幻想的對象嗎，如果是那樣我會很幸福的，哪怕只在他腦海裡出現片刻也好的。   　　請原諒我變態的行為，我很近距離的看著它，又聞了聞，我就是個淫蕩的女人，我自己承認了別人就不要說了好嗎，只是這團紙就讓我自慰了。   　　過度的慾望是極端的煩惱，慾望簡直形成了習慣，它對我身體的控制大於情愛對身體的支配，我也不想這樣，每次過後我都會生出悔恨，但等到下次慾望到來時我又把一切都拋到腦後，毒癮就如同與此吧，可惡的是，這癮又來的如此之快週期如此之短，悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的慾壑封死，可是高潮來時又覺得那個地方給我太大的快感，是無法割捨的好東西。   　　人為什麼要有性慾，太折磨人了，完成生育的使命後就消失該多好。   　　只有月末兒子回來滿足我後我才能停止對身邊人的幻想，可是沒過幾天又重新生出，況且和兒子一起時也無法完全投入，有一種心靈出軌的愧疚感，但我發誓我會管好自己的身體。   　　由於經歷過一次，我知道我現在的心理所處的階段，想要作出一些誘惑行為比如暴露身體和肌膚接觸等，但裝作是不經意間發生的，很怕對方發現自己的意圖，那會覺得很尷尬。但如果繼續發展，就會做的更加露骨，漸漸想讓對方知道自己是故意為之，這種主觀的行為會很刺激，一點點的試探如果能得到積極回應，給人的心理衝擊是巨大無比的。   　　但我不會發展到那階段，不會不會不會不會，也許他真的發現我有些不對，提出想要在學校住宿，說他班同學盛情邀請他並且還有空位，我說宿舍環境哪有家裡好，你能習慣那硬床嗎，他說沒事鍛鍊下也好，我無法一再挽留就說那先不辦手續了，和宿舍管理老師說一聲，先去體驗一下看能適應嗎。   　　讓我高興的是沒幾天他就回來了，因為宿舍裡夜談風盛，擾的他根本睡不著覺，第二天昏昏沈沈。他又不願意表示不滿。   　　那以後我在一段時間內收斂不少。   　　關於對母子亂倫電影的看法，最喜歡看前面如何發生的情節，當然了後面的部分也是不可缺少的，否則不是成了故事片呵，母子間如何有了關係電影裡有各種情況。   　　有幾個人闖入房間中，家裡只有母親和兒子，那些人不懷好意的推搡毆打母子倆，然後拿出凶器架在二人脖子上，如不聽話就傷害對方，利用母子間的愛來脅迫他們，一人讓母親跪在地上面向兒子，然後在後面擺弄母親的下體，母親漸漸的忍不住開始在兒子麵前呻吟，兒子的陰莖也變大了，母親把它含到嘴裡，其他人就躲到一旁一邊觀看一邊自慰。   　　我對這個印象深刻並且喜歡，想想原因應該是被別人逼迫的母子亂倫，道德譴責會少很多，雖然並不希望這種事真實發生。   　　我看電影都不知道那些人的名字，母親年紀和我差不多最好，兒子也要年輕一些不要滿臉胡茬，那看起來太虛假，縱然是電影我也喜歡一種真實感。看到這種電影沒幾年時間。   　　其實上面應該算作對一個信息的遲到回覆，我都不知是誰我發的了。   　　我和兒子一起看過那種電影，他喜歡以電影裡同樣的姿勢同步做，所以我就不想看虐待母親的電影，會受罪了呵，況且我們也沒有他們那些工具，有點溫情脈脈有點輕微虐待就好。   　　強姦媽媽的我也看過，但是我卻學不來那個媽媽的反抗，總是很想笑，我為什麼要反抗啊反正一會肯定要順從的，這種演戲我真的做不到，容易笑場，還有母親勾引兒子兒子勾引母親的，我難以做到真實，扭動身體挑逗一下還好，可是學電影裡如何暴露如何勾引的從頭演到尾，我不行的，也沒有那種必要吧，我們在這上出現過分歧，也不多說了。   女人畏懼歲月流逝年華容顏老去，我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋，只有笑的時候才會出現少許，但是四十歲以後，不管我是哭是笑還是平靜，細細的魚尾紋都會出現在眼角，除非是手術，否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。   　　我有一段時間不敢照鏡子，很想看過去的照片找回當初的美麗，但是看到時又忍不住和現在的人老珠黃比較，膚色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年輕時候那般嬌豔，所謂的豐滿性感成熟魅力，所謂的徐娘半老風韻尤存，都是自欺欺人吧，哪裡有一點能比的上年輕時候呢，可能是因為這些，我才在一些年輕男孩對我示好時，從他們給我的信心中找到一些寬慰。   　　但是所有人的寬慰都不及兒子能夠給予我的，有時覺得只要他不嫌棄我，哪怕所有人都覺得我醜，那也是無所謂的，有時他讚美我幾句我便欣喜不已。   　　他瞭解我的心思，從來不讓我們覺得有年齡差距，他俯在我身上給我快感時都不能讓我忘懷這些，我看到他青春的臉，莫名的黯然淚下，他也不說話，低頭吻去我眼角的淚滴，同時也就親吻了我的魚尾紋，他的這一吻讓我感動的幾要顫抖，他不嫌棄我，他愛我，他愛我身體的一切愛我的魚尾紋，我胳膊摟住他的後背，雙腿緊緊夾住他的腰，那一吻的幸福感比高潮還要高。   　　慚愧寫的太零散了，想到什麼寫什麼，有的時候我不好意思寫一些露骨的詞語，但是有的時候我會儘可能多的寫，寫的越淫蕩越覺得興奮，這和當時的心境有關了。   　　我說不會和外甥繼續下去是有理由的，因為有過極端情況的考驗。   　　那是一次同學聚會，很多人都從外地趕來，多年不見都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不勝酒力的我也不例外。   　　我回家已經晚上九點多了，剛下出租車腿一軟差點跪在地上，走幾步路都騰雲駕霧似的，憑自己很難爬樓梯了於是讓外甥下來。   　　我就在下面的台階上坐著，頭暈乎乎的，他下來後我一手扶著他一手扶著扶手，他摟著我的腰幾乎是在提著我，我很想不再移步讓他把我完全抱起，那樣可以接觸的更加緊密，不過這樣也好了，他的手掌所及處很溫暖，在酒精和他的撫摸下我的身體更加酥軟。   　　好容易到家了我一下坐在沙發上，他給我倒了杯水在我旁邊坐著，我瞇眼斜斜的看著他，我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。   　　當時情慾特別高漲，內褲都濕漉漉的了，當時也不知是喝多了小便失禁還是分泌出來的液體，好想衝上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用，把他的陰莖含在嘴裡品嚐，他該不會嫌棄我酒氣衝天吧。   　　但我始終沒有動，在這樣的情況下我還是保持一定的清醒，況且我也是真的無力了，過了一會就到臥室睡覺去了。   　　在那樣極端興奮的我也沒有行動，我覺得以後也不會了，從來沒有對他有過什麼真正出格的舉動。我所做的只是幻想，就連幻想在最初的時候也讓我感到不安，因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上，將我的手指想像成他的陰莖。   　　近年來這個對像一直是兒子，可是自從外甥住進我家後，我自慰時他的面孔會時常出現在我腦海裡，這讓我很苦惱。   　　我不想這樣，我那時只想專注的和兒子，像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬於他，在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌，雖然他不知道但我自己不能原諒自己。   　　我拚命的想把外甥的影像從腦海裡驅除，把他換成兒子，開始時兩個人的面孔交替出現，可是越是想除去外甥的形像他的樣子就越清晰，到後來完全就成了他的臉。   　　因為強行忘記的過程其實就是在強化印象，我的身體需要讓我的手指停不下來，可是想像中俯在我身上的人卻讓我有負罪感，覺得無法繼續，我簡直要人格分裂了，痛苦並快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。   　　但是手上一直沒停止，漸漸的那種負罪感減弱了，取而代之的是擊垮我薄弱意志控制我思維的快感，我開始確定了外甥的形象，讓我的想像驅使他在我身上抽動，如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。   　　不知怎麼回事我的想像力非常真實，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白淨的臉上滲出的汗滴。   　　我加快了手上的動作，那時就想讓負罪感見鬼去吧，高潮過後是怎樣的內疚都與現在無關，只想把那流竄在全身的慾火消除。   　　就連想像都是得寸進尺的，開始不敢幻想和外甥，後來慢慢的不再拒絕他的形像出現在我的腦海，我總是會給自己找到合適理由。   　　反正想像的事情又沒有真的發生，反正他的形像我無法去除，反正他的出現給我了新鮮強烈的快感，何樂不為呢。   　　後來的想法更加出位，我竟然想享齊人之福，想和兒子外甥一起做，天啊，每一次剛想的時候都是很想又不敢想，到後來習以為常，我知道這樣的想法不可能實現，但這不能阻擋我無法抑制的想像。   　　做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足，我的舌頭被吻或嘴裡含著那個，脖頸被舔舐，乳房被握住，陰道被填滿，陰蒂被輕輕的揉，每次和兒子做的時候總有兩個部位無法被滿足，而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多，兩個男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。   　　天啊我從沒和兩個男人做過，想一想就興奮的不行，兩個英俊的小男人，他們一起為我服務該是多幸福。   　　用什麼樣的姿勢好呢，我不知如何是好了，兒子在身後抽送，而我的嘴裡含住外甥的陰莖，我都沒看過它什麼樣子的呢，但我能夠想像的出來，一定是白白淨淨的純潔模樣，從沒被其他女人汙染過，兒子抽動的速度越快，我吞吐的速度也越快，最後三人一起高潮他們噴射到我的身體內，天啊天啊太興奮了不用再想了。   　　有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾，其實我有很多寫了但是沒發出的文字。那些文字少有情節，只是露骨的語言，赤裸裸的描述，實在不適合發到網上，那是我寫給自己調情用的。   　　寫完看過之後情慾更加高漲，但如果平時看的話會臉紅，怎麼能寫出那些讓人羞恥的下流語言，和現在的文字都不能兩廂搭配，不像出自一人之筆。   　　還有一件有些後悔的事情，就是有個很好的網友，曾經要求我在和兒子做愛時開視頻給他看，雖然我和他在視頻裡互相慰藉過，但這樣的要求我還是不能答應，萬一被抓到露臉的截圖就完了。   　　他又退而求其次，要我自己用攝像頭錄完檢查過後再傳給他，軟磨硬泡再三保證，說絕不會外傳看完就刪，又告訴我如何用攝像頭錄像。   　　我覺得這還算保險，也覺得很刺激，鬼使神差的就答應了，現在想想瞞著兒子，就讓別人看到他的身體覺得很愧疚。   　　錄過之後，有很多露臉的鏡頭，有兩個時段沒錄，一個是兒子躺著我坐在他身上，背對鏡頭身體也擋著他的臉，一個是我跪在床上他在我的身後。 ※ jkforum.net ｜ JKF捷克論壇   　　我覺得這兩處沒什麼問題打算傳這兩段了，後來覺得第一段我露出了頭髮就不傳了，雖然我髮型挺大眾化，只傳第二段了，這段兩人頭部沒出現過，背景也只是白牆應該沒問題了。   　　可是在點完發送的一剎那我頓時又後悔，為什麼要追求這點刺激呢，為什麼要給一個從沒見過的人發這個，對自己的行為感到很奇怪，之後的心情一直是忐忑不安，還有後悔和恐懼。   　　後來上線看到他很多的留言，從他的文字中我感到了他的興奮，但是其中一句話讓我渾身冷戰，他說他的同學看到這段以真實母子亂倫為文件名的視頻後都手淫了，他居然給他同學看了。   　　我立刻質問他為什麼傳給別人，他解釋說沒有傳給別人只是給室友看了，他保證不會外傳的，但是我還是很生氣，又怕撕破臉以後他真的會作出什麼事來，於是始終沒有發作。   　　其實他是個很好的人，我和他在網上認識挺久了，覺得他是個善良的可以信任的人才傳給他的。他說文件已經刪了，我覺得不太相信，但是他應該是信守了諾言沒有傳出去。   　　不惑至天命，開始起這個名字是因為我年齡處在四十和五十之間，不惑是四十歲，知天命是五十歲，中間就是不惑至天命了。   　　後來我發現我雖年過四十卻不惑而惑，對自己的所作所為很困惑，但是後來把一切歸至天命，自己便能釋然了，困惑也能不惑了，不經意間起的名字居然真的和心境契合了，這是一種推卸責任，但也是種解脫方式。   　　但真實的困惑並不能消除，我還困惑於我為什麼會有這麼強烈的性慾，有時想我可能得病了，性亢奮也是種病，但有時覺得我病沒有太嚴重，有時也很正常達不到疾病的程度吧，這個也不好意思去醫院諮詢。   　　我在別人的眼中是很正派端莊的人，學生們也很尊重我，他們怎麼能想到我還有那樣的一面。   　　有時我在課堂上講講課都會突然產生強烈行衝動，渾身頓時燥熱微微出汗，下面暖暖的一陣陣收縮，我能抑制住這種衝動，但怕在學生面前顯得神情異常，這讓我非常緊張，我儘量讓自己顯得若無其事的平靜。   　　好容易挨到下課趕快到衛生間，洗掉手上的粉筆灰後就蹲在裡面自慰，學校的衛生間在教學樓裡，而女衛生間總是資源緊張有人排隊，那個小門也是上下都有空間。   　　如果站在台階上貼近向裡看或者彎腰從底下的空隙看，都能看到裡面的人，其實沒人會無聊的用那樣的姿勢去看，但是我還是很緊張怕被人看到，微微的�起臀部又不站直直的蹲著。   　　外面的女生嘰嘰喳喳的聊著，讓誰誰快點出來，她們那銀鈴般的陽光聲音讓我覺得自己很陰暗，居然在裡面做這種事情。   　　維持這樣的姿勢非常累我腿都酸了，還好緊張的時候到高潮比較快，我出來之後到了辦公室休息了一會，覺得很茫然。   　　緊接著下一節還有課，那些學生在下面哪知道他們的老師剛做什麼事情，我覺得在那一雙雙認真求知的眼睛註釋下，我的靈魂是齷齪的。   　　我不知如何把事情串連起來，彼此之間沒什麼關聯性和因果關係，一件件的敘述顯得紛亂，能看得懂就好吧。   　　也是挺久前的事情了，那時外甥還沒有來，在家裡兒子讓我穿上我的一件旗袍，我都忘了幾年沒穿過的衣服了，有段時間很喜歡旗袍的風情，覺得它最能表現東方女性的美麗溫婉，當然不是清代的而是改良之後的樣式，它對人的身材氣質要求很高，不是每個人都能穿出效果的，我也是斗膽嘗試。   　　本想訂做一件，量體裁衣更貼合身體，但是去問了一下價格，覺得太貴就放棄了，去商場專櫃試穿了兩件，架不住售貨小姐的盛情讚美，就花不菲的價錢買了一件，穿著感覺不錯，一路抱著回家的時候都是神采飛揚的，和買其他衣服的感覺是不同的，覺得自己是買回了一個沈醉迷離的時代，回家後對鏡貼花黃，孤芳自賞了好久，可是後來就發現了問題，上班時穿是別想了，就算穿著上街的時候都覺得格格不入，會引起路人的注視，也不知那目光是欣賞還是獵奇   　　我不喜歡被人過度關注，唯一派上用場的就是在學校的一次晚會上，我們組出的節目是我的獨唱，我就穿著它登場的，反響很好，比其他老師人多勢眾的節目效果好，其實合唱比獨唱難的，因為需要配合，要在一起練習的久才能成型的，那以後我就少穿這衣服了。   　　說到衣服又說這麼久。如果他不說我都快忘了這閒置衣櫥很久的旗袍了，他說他很喜歡，當時看我在台上的時候就很為我自豪。我翻箱倒櫃的拿出來後有些感慨，它色彩還是光鮮，我容顏卻在老去。   　　穿的時候更貼身了，畢竟比幾年前胖了些，看上去似乎更能凸顯曲線了，我對著鏡子變換姿態自我欣賞，挺胸撅臀模仿舊上海風情萬種的女子，他在旁看著嘖嘖做聲，讓我把開叉處提到胯部，我笑說旗袍的魅力就在於若隱若現才引人入勝，太暴露就不美了呢，不過手上還是依他說的做了   　　我低頭看自己腿的時候才意識到腳上還穿著拖鞋，趕緊找一雙高跟鞋換上，地板被踩臟一點又何妨，反正人漂亮了呵呵，我還沒有看夠他就抱住我，隔著衣服摸我臀部，我說你下手輕點哦，這材料不比我，禁不住你用力揉搓的。他還挺聽話把手伸到旗袍裡邊摸，又脫下我內褲直接接觸肌膚。   　　我們正面相擁，我能感覺到他的那個漲大了頂在我腹部，我被它頂出了情慾，他撩起我衣服解掉我的胸罩，我把手舉高以配合他把旗袍也脫去，他卻把衣服放下繼續隔著衣服撫摸，到底是看還是做呢，要看的話脫去胸罩就沒有穿著的時候好看了，要做的話還不脫去衣服，這樣隔衣瘙癢的感覺很不盡興。   　　他把我推倒在沙發前，讓我手扶沙發撅起屁股，居然想穿著衣服做，他把旗袍後擺掀到我腰背上，我從鏡子裡看到了我剝奪了內褲的臀部，有人說我的身體描寫和細節描寫太少，我看不到自己身體如何描寫，描寫男人的身體也沒人感興趣吧，還好能描寫鏡子裡的景象，我覺得說自己的身材如何誘人，好像自吹自擂似的   　　可是我的臀部確實渾圓雪白，腰肢也還算纖細柔軟——當然纖細是相對於臀部來說的，能將腰部彎曲把屁股翹高，我喜歡細腰豐臀的視覺對比，腿很直粗細適中吧，總之身體長的還調諧，除此之外我不知怎麼描寫了。   　　他站在我身後雙手撫摸，眼睛也看著鏡子，然後掏出那個在我下面摩擦，我被撩撥的不住扭動，屁股向後挺出尋求插入了，他又玩他的吊胃口遊戲，手托住我臀部不讓我向後移動，待到我那裡足夠濕潤後，出我不意的突然插入，他對這種玩法從不覺得膩，讓我渾身一顫驚喊一聲讓他有滿足感   　　他也覺得隔著衣服摸我乳房手感不佳吧，於是想在旗袍裡面摸，可是衣服太貼身容不下兩隻手伸進去，於是他把旗袍一直掀到胸部，我說還不如都脫了，他卻不同意，非要讓那揉成一團的旗袍保留在我身上，我說那把高跟鞋脫了吧，穿著它還要彎腰腳都疼了，他是心疼我的辛苦的，於是看著鏡子狠狠的抽動兩下，才戀戀不捨的讓我把高跟鞋脫掉換回拖鞋。   　　我們在剛開始發生的時候，幾乎不在做愛過程中說話，我覺得可能是因為一開口說話，就被拉回到日常生活的感覺中，我們不想要接觸現實的感覺於是不說話，後來次數多了就習以為常了，和普通的情侶沒什麼區別了，我知道很多情侶用各種花樣來調情讓雙方更興奮的，我們也不例外，語言調情肢體挑逗都覺得正常了。   在我換鞋的同時他卻回了房間，拿來一本我以前的教材讓我用講課的語氣去唸，而且不要發出呻吟聲，他仍在我身後抽送，我念的時候完全照本宣科，哪裡還會組織語言，他在我念的時候突然加速抽動，我快感強烈後兩眼失神念不下去了，他就停下來讓我定定神繼續念，我念的時候他又猛烈撞擊讓我難以為繼，他樂此不疲的如此反覆   　　我知道如果我不被他影響的一直唸下去，他反而會失落，只有我被打斷，唸書聲變成呻吟聲的時候。他才有一種控制了胯下女人的勝利感，這點小快樂我還是會滿足他的，看的出他很興奮。   　　從前我們很少中途說話的時候，他只會問我，這個姿勢累嗎，弄疼你了嗎，這樣你舒服嗎等等很簡單的話，後來我們就很大膽了，對彼此說一些淫蕩的話，這樣確實會讓人很興奮的，我不太好意思寫在這裡，隱晦點說就是中途多是陳述句和疑問句，高潮時多是祈使句和感嘆句。他喘著粗氣說那種話，說我以前在前面講課的時候很性感，把他看的都硬了，想衝上去在全班同學面前在講台上把我操了。   　　我本想以對話形式寫一次，已經這樣了，不用不好意思的裝清純，可是寫完又刪了，說的時候只覺淫蕩興奮不覺得有其他什麼，但是寫出來就覺得很不舒服，我也不知怎麼寫好，反正就是那時沒有一個字一句話不能說，都想用最淫蕩的話刺激自己挑逗對方。   　　一陣猛烈衝擊後他拔出來射到了我臀部上，我們都沈重呼吸著，他擦拭我們身體的時候我仍保持那個姿勢，然後他抱起渾身無力的我一起躺到臥室床上，都做完了才脫去衣服摟抱在一起，我需要這個，我覺得後戲比前戲還要重要，只要情慾高漲前戲不充分甚至沒有也可以，但是後戲不能沒有   　　陰道里突然的空虛感需要用肉體摟抱來彌補，女人做愛後就被冷落在哪裡，心裡會有很失落的感覺，直到呼吸平穩了心裡平靜了才捨得離開男人懷抱，就那麼相擁睡去就更幸福了。   　　他用手機拍攝做愛畫面，以便不在身邊的時候也能看到，我們變換各種體位，我低頭的時候他抓住我胳膊拉起，讓我的臉面對鏡頭，後來看的時候發現拍攝距離太近了，整個畫面都是我表情扭曲的臉，緊閉雙眼張大嘴巴，樣子不是很好看，我不禁向他嗔怪，好好的一個老美女被你禍害成這樣。   　　人與人的相處沒有永遠平靜的，總會出現波折和矛盾，而事情的起因也許微不足道，但是卻被情緒放大，其實雙方都沒有原則性錯誤，不愉快最後總會消融，想著以後不要為無關緊要的事情生氣，本來相處的時間就不多，但人是情緒性的動物所以矛盾不可避免。   　　事情的起因是一起給他買手機，我的想法是買貴一點質量好點的，他卻說買個具備基本功能的便宜的就可以，我想高中的就很便宜，別總用便宜的了，我們各自說著自己的想法都沒退步。試圖說服對方，最後最後也沒買成，不愉快的回家了，我們沒有語言衝突，只是他的堅持己見讓我不高興，覺得他凡事有自己想法了不再考慮我意見了，脫離我的範圍是讓我恐慌的事情，彷彿離我而去的一天就要到來了。   　　我看的出來他也不是很高興，他很少反駁我，偶爾提出一次我卻沒有採納他的意見。於是兩個人很久沒有說話，我後來想想這根本就不值得，我們都是為對方考慮的，我想讓他用好一點的東西，他卻不想花太多錢。於是我就和他說了，其實不用解釋，這些他也是明白的，只是心情不好沒有先開口和我說話，他微微點頭但臉色還是不快。   　　我拉著他進了臥室，輕輕脫去他的衣服，我知道隨著時間我們的心情都會好轉，但是用性愛來幫助的話會更快一些，然後又脫光自己的衣物。我們都沒有說話，其實氣氛有點尷尬，我很怕他會拒絕我那會更加尷尬，但是他沒拒絕也沒主動，只是順從的任我擺佈。   　　我用舌頭舔著他的脖子，結實的胸肌，慢慢蹲下去含住他的陰莖，無論吻過身體的哪個部位，這裡都是最終的歸宿，我跪在他面前一邊舔舐一邊�頭著他，他也低頭看著我，我心甘情願作出這樣的低下姿態，也喜歡看他居高臨下的目光。   　　我不想兩人陷入僵持，如果要一人先作出讓步那我願意做，就算讓我認錯也是可以的，在日常生活中我是不能向他跪下的，但是這種時候卻可以，就算是我一種變相的認錯吧，錯的不是我的觀點，而是我不肯退步的堅持，為一點無關緊要的事情讓兩人都不高興，我很後悔。   　　只要可以，我會以我的卑微換他的開顏。我想我們可能心照不宣了，只要平時他給我尊重，在這個時候我可以拋棄一切尊嚴，而且我也覺得拋棄尊嚴有一種快感，讓我毫無忌諱做任何事。   　　我看著他俯視我的凜冽目光，想著我的舉動應該是符合他的心意了，我雙手抱著他的臀部和大腿賣力的吸吮著，趴到地上親吻他的腳麵，再沿著腿向上回歸到那裡。   　　再看他的目光已變得柔和，他說地上硬冷到床上去吧，他心疼我的膝蓋，於是站到了床上，我追上床去繼續含他的陰莖，他的情緒變得高漲了，用手抓著陰莖在我臉上拍打，另一手抓我的乳房，抓的很用力有些痛感，若是平時這種力度肯定很痛，但是興奮時痛感會減輕不少，也許身體會分泌類似麻醉劑的東西。   　　我看他很興奮的樣子怕這樣就射出來，於是雙腿鑽到他腿中間向前移動，直到臉到了他胯下，然後伸手握住他的陰莖，他也配合的蹲下在我身上，我輕柔抓住快速擼動，我還是第一次主動的用臉去接他的精液   　　他看到我這樣興奮的喊了起來，我知道他就要到高潮了也加快手上速度，終於滾燙的精液灑了我一臉，這樣總要比射到陰道里要好，我不知道我現在還有沒有生育能力，可如果真的懷上和兒子的孩子，那心理上是無法接受的，連想都不敢想。   　　他倒在旁邊呼吸沈重一動不動，可是我還沒有被滿足，我以為我被遺忘了，可是他又伸手摸向我的下面，我終於鬆了口氣，其實身體是否被滿足不重要，只要還記得我就好。   　　我越來越喜歡做的時候表現的淫蕩，他也願意看到我那個樣子，我問他是不是喜歡淫蕩的女人，他說不是，他喜歡端莊的女人變的淫蕩。我也不清楚怎麼回事，我想在做的時候他粗暴一點，打我罵我都好，這個時候的我不需要尊嚴，只需要刺激和快感，只是平時一定要尊重。   　　好久沒有寫這個了，看一下上次發帖時間，距現在已有半年了，這期間發生過一些事，有些事雖然對我來說是大事，但不是令人感興趣的就不說了。我覺得每當自己緊張壓抑時性慾就會特別強，總想著做愛性幻想來緩解。   　　外甥在我家也住了很久了，我守住了當初的保證，沒有和他發生，我們相安無事，雖然有時還是心嚮往之，還是會把隔壁的他當作幻想對象，但總的說來能泰然處之了。這些話也許別人說來可笑，但是我覺得我能做到很不容易，要忍住很大的誘惑，我不再避諱了，我真的是個淫蕩的女人，現在我認清自己了。   　　這幾年來我變了，只有四五年的時間吧，我不可逆轉的變了，我開始時心裡不想承認，特別討厭在網上有人說自己淫蕩賤貨之類的詞，想對他破口大罵，而發生那種事情時，卻不自覺的想到這些詞形容自己，心裡很不舒服，為什麼會這麼想自己，這些詞越是不去想，越是在腦海裡叫的強烈，好像有個聲音真切的在喊自己騷貨。   　　後來我居然在做的時候，想聽兒子這麼叫我，可我是希望他能尊重我的，淫蕩的話我們也說，不過之前只是說一些插的好深，幹的好爽好舒服，用粗俗的語言稱呼彼此的性器官，和要如何如何做之類的。   　　我不告訴他，他應該是不敢叫我騷貨賤貨之類的。我該怎麼告訴她呢，我說兒子你叫我騷貨嗎？我在極興奮的時候也說不出口呢，很多淫蕩的話都說了，就這句不知怎樣才能讓他說出來。我在和別人視頻的時候也想他們說，他們也最多說風騷之類的。   　　我視頻對象的年齡越來越小，真是有負罪感，為了自己的慾望染指少年，我以前以為高中生學業繁忙，不會找到很多，可是發現也不少的，我沒有教書育人，卻勾引他們做那種事情，以至於覺得沒有教育學生的資格了，本來就極少訓斥學生的我，基本一句也不說了，我只講好我的課就行了，自己都沒做好怎麼能教訓別人。   　　從前還在辦公室還和其他老師討論哪些學生早戀，而他們是情竇初開的，有情感需要，沒有做出格的事，何錯之有，即使影響了學習，也不是道德上的問題。而我呢，我的道德，我該怎麼評價自己。   　　我不喜歡本來就粗魯的人，我喜歡清純羞澀的少年，對性好奇懵懂，在我的引誘下變得瘋狂，在我的指示下，說出淫蕩的話做出淫蕩的動作，那會讓我特別有快感，我時常想，我可能是全中國見過年輕男孩陰莖最多的中年女人了，只是我一廂情願的猜想，我不知道別的同齡女人是什麼想法，是不是也像我一樣對年輕男孩特別感興趣，哎可能人家能被老公很好的滿足吧，不會像我一樣，亂想很多其他的。   　　總是覺得年輕真美好，即使長得不是非常好看，那份青春也讓人喜歡，如果還很帥，那我的心會在開視頻的剎那立刻加快跳動，想像著一會將要看到小帥哥的陰莖了，讓人特別激動。有的孩子會主動的問我，可不可以一邊叫我媽媽，一邊手淫給對方看，也有羞澀不叫的   　　我不經意似的叫他兒子，他也立刻很興奮回應我叫我媽媽，我基本沒有遇到過不同意彼此這種角色關係的，想想也是不奇怪哦，願意和我這樣一個中年女人視頻的男孩，應該就是有戀母情結的，怎麼會不喜歡叫媽媽。   　　我既是喜歡青春顏色，也是把他們當作外甥的替身，所以有時也讓他們叫我二姨，我想他們也許會對此很奇怪，也能想到是我對自己的外甥感興趣。我不想告訴他們我和兒子外甥的事，這事寫出來會讓人興奮，但是視頻的時候講，可能會破壞氣氛，開始我也說，但有些男孩子不想聽，喜歡在那時候自己是我的唯一，索性我也就不說了。   　　我想那一刻他們是真誠的，我被人愛著，我也是幸福的，哪怕只是當時很短的時間，哪怕之後就沒有再聯繫過，有些癡情的男孩子真的很執著，我不想真的讓他們愛上我，我只好狠心的不再和他們聯繫，也可以理解為   　　我想嚐鮮，可是我真的有自己的準則和底線，我是有為他們考慮的成分的，再怎麼自我欺騙說風韻尤存，畢竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年華的男孩子去愛，他們只是迷戀那種母性的溫暖，把我當成一個可以給予母愛的對象了。   　　我還是每日照顧外甥的起居，我妹落得清閒，漸漸我覺得她想讓外甥在好學校就讀是一方面，另一方面她也能有更多自由時間。我也不心理不平衡，只是希望愛玩的她能稍稍收斂下，年齡也不小了該穩重些了，對兒子多些關愛，她給的愛是任何人都不能替代的。   　　我還是喜歡外甥，那種渴望得到他身心的念頭有增無減，但我也知道，我得不到他的身，更得不到他的心，他對我始終是彬彬有禮的尊重，以及淡淡的親情，他總是不動聲色，讓我甚至不能確定，他到底有沒有對我的做法和想法有覺察，但我想他應該是能感覺的，他那麼聰明的孩子，怎麼能對一個女人時而流露出超出親情的行為舉動沒察覺。   　　我也覺得自己不能過分了，熱情遭到冷遇，自己都覺得自己尷尬，慢慢的深埋在心底了。於是每日按部就班的晨起晚歸，給他做早餐夜宵打掃房間，日常生活不過如此。   　　然而他依然是我性幻想次數最多的對象，越是得不到的東西越是渴望，真的好想嚐到和他做愛是什麼感覺，夜裡自慰的時候，想著他在自己身上用力起伏，然後在我的身後操我，雙手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特別興奮，有時我怕他沒睡著，會聽見我手指進出陰道的聲音，就把陰道里的水用手指掏出來塗在大腿上，水少了一些後聲音就會變小了。   　　我會永遠記得那天早晨。我去他房間叫他起床，我推開他的門，看到他的被子堆在胸前，他的陰莖勃起把內褲頂的很高，我還是第一次看見他勃起時的樣子，雖然是隔著內褲，也足夠讓我興奮，我的頭頓時眩暈一下，隨即心跳加速，我扶住門框呆在門口看了一會，小心翼翼的喊他，他沒醒，還有輕輕的鼾聲，可能是昨晚睡的太晚了。   　　我壯著膽子走到他床前，表面想法去搖醒他，其實真正想法是想近距離的看，反正我是一邊看他的陰莖，一邊不時的看他的臉，怕他突然醒來，如果真是想叫醒他，怎麼會害怕他醒來。   　　他的呼吸聲勻稱，我有些放心了，沒有去叫醒他，而是癡癡的看著他那裡，我甚至怕吞嚥口水的微小聲音會把他弄醒，我一緊張就會不停的吞嚥口水，越想忍越忍不住，我看到他還是睡的很熟，大著膽子屏住呼吸，彎腰去接近他的陰莖，一點點的用嘴去靠近，緊張的好像心臟就在嗓子眼劇烈的跳動，馬上就要跳出來了，好想脫下他的內褲把他的陰莖含在嘴裡   　　我伸出舌頭無限接近他的陰莖，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼吸，覺得自己要憋死了，只得直起身來，可是又捨不得離開，我可以說是急中生智，儘量腳步無聲的走到衛生間，拿了一塊抹布，放在他床下，找一個他胸前的被子能遮擋住我的角度蹲下，心想如果他醒來我就假裝在擦地，我偶爾也在清晨搞衛生的，儘管很少。   　　我近距離的看著他的陰莖，眼神不肯離開，想像著他正在做什麼夢，他的陰莖向腰部挺著，我想如果我脫去他的內褲，它會不會跳立起來，我真的好想好想看看它的樣子，它硬了一會慢慢開始變小了，我心裡不希望它變小，但是能看到內褲包裹著他陰莖陰囊的形狀，也讓我很興奮了，我的下面已經濕了   　　我把手伸進裙子裡，撥開內褲，直接把手指插進陰道里，舒服的雙膝一軟差點坐到地上，以前自慰總是先撫摸陰蒂，這次沒時間了，也不需要了，我不時的把手指的水在內褲上屁股上胡亂擦乾，以免發出太大的聲音，我目不轉睛的看著他的陰莖，手指快速的在陰道里進出，陰道里發出的聲音都無法控制了，高潮就要到了我沒有擦水的時間了。   　　我狠心走到客廳，跪在沙發上，那個位置能讓他看不到我，但是我可以看到他的陰莖，而且沙發靠背也遮擋著我的下身，我褪下內褲，把手指插到陰道里狠命的插，靠背都快讓我抓壞了，看著他的雙腿和鼓脹的那裡，我想像著自己坐在他身上瘋狂的上下的動，覺得離的太遠了，看的不真切，好想回到他身邊   　　但最終還是沒那膽量，那天的快感出奇的強烈，癱坐在沙發上好一會，去衛生間擦了擦才去叫他，他醒來也不知道剛才發生的事情，那種感覺有點內疚有點奇妙。現在想來還是，覺得無法想像，不敢相信，居然那麼做過，膽子也太大了。   　　不管怎麼幻想，還要用手來滿足自己的，始終不如陰莖塞滿陰道快感強烈，我習慣用一根手指，手指在裡面有空隙，兩根三根手指也能放進去，但是速度快的時候還是只能用一根手指。還好有兒子能滿足我，其實對他很有愧疚，雖然我的身體沒有出軌，居然用了出軌這個詞，但是我的心裡已經不知想過多少次了，精神出軌也是出軌。寫下這些身體好像著火了，下面流水了，每次寫都是這樣。   　　隔好多天才能做一次，時間太久了，真的不能滿足我，每次做過後兩天就又開始想了。真不知以後該怎麼辦，再過幾年我就五十歲了，無論我多麼的愛他，多麼不捨得放手，他早晚也會有自己的生活，那時我該怎麼辦，是一個人寂寞的生活，還是再結婚，我還能找男人結婚嗎，很多年沒想了，可是近幾年特別覺得需要男人，生理心理都需要，孤立無助時好想找個依靠，飢渴難耐時好像有個可以滿足自己的人   　　我喜歡年輕男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依賴感不是年輕男孩能給的。只是覺得身邊的同齡男人沒有令我滿意的，我想的太完美了，現實中恐怕沒有我想像的那樣的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不會看上我。   　　四十多歲的優秀男人很搶手，都找年輕漂亮的，而我越來越人老珠黃，誰能要我，我又不想將就，真的不知道該怎麼辦。   　　也許只有瘋狂的做愛時才能忘了這些煩人的問題。有人說從我寫的可以看出我有些受虐傾向，我以前還不理解，心想哪會有人那麼賤，非得讓別人虐待自己才好受，現在卻可以肯定了，我真的有那種心理   　　我有時會幻想有人用刀架在我脖子上逼著我，很粗暴的強姦我，還想過一群強壯的蒙面男人輪姦我，但是面具下的一定是一張非常男人的臉，他們摁住我的胳膊，抓住我的頭髮，塞滿我身上的洞，哦還是不說了太不好了。   　　我喜歡做愛的時候他強勢一點，他一旦表現的像一個凶狠的小野獸，我就興奮不已，好想他喘著粗氣用力抓我咬我的身體，我想被他壓在身下動彈不得，雙手被他固定，掙扎也擺脫不了他的控制。   　　我也不知我都這樣了還有什麼說不出口的，可就是不好意思直說，所以每次他粗魯一點，我就表現很興奮，我想這樣他就會知道我喜歡什麼了，我喜歡他拍打我的屁股，覺得好淫蕩，喜歡他用力抓我的乳房，儘管有些疼，但快感讓我顧不得疼。   　　我想在他面前像個任他宰割的溫順小綿羊，他欺負我時我就覺得自己特別柔弱，特別女人，也特別興奮。我覺得兒子和我都和平時相反，他平時溫文爾雅彬彬有禮的，可是在床上會變得狂野，可能男人的身體都有原始的野性，以前有點害怕他太粗暴，現在我卻覺得不夠了。   　　而我平時很敏感矜持，自尊心強烈，受不了別人的侮辱，學生們都很尊重我，瞭解我的人也很少和我開過分的玩笑，所有人都認為我是個獨立堅強的正派女人，有些年輕女老師還和我說，Ｘ姐，我也想擁有你那樣的性格。   　　可他們不知道，我在無人知曉的情況下都做了什麼，可能是我寂寞的太久了，壓抑的太久了，都不知道做被人呵護被人憐惜甚至被人蹂躪是怎麼滋味了，我可以衣著優雅，可以略施粉黛，但不是做了這些就能有女人味，就能有做女人的感覺的。   　　我真的需要男人啊，可以給我肩膀依靠的男人，真不知該說什麼，一邊下面流著水一邊心裡難過。我從前以為我可以為了兒子放棄一切，我是那麼愛他，可以為他放棄生命，我以前想過我有多愛他，如果要我遭受世間最殘忍的酷刑來換取他的生命，我能不能同意   　　這個念頭剛一出現，我毫不猶豫的就能肯定，我可以，可以為他做一切，當然可以為他放棄自己的幸福，可是我現在卻覺得，無論我多愛他，我的內心還是希望能有自己的一點小幸福的。   　　我一直把他當作依靠，他有時對我也能像一個丈夫對妻子的關懷，可是更多的還是我給予的母性，有些累。況且現在聚少離多，很苦悶。