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小說名稱：惑

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惑
　
　　其實在我們每個人的生命中無可奈何的都會有一潭泥漿和寶藏，所有好的壞的，全都被塵封在裡面，揭開它，有時候會有一種不吐不快的感覺，把它整理出來和大家一起分享，也作為我以前的一個回憶吧。

　　我今年三十多歲，有喜愛的工作，有可觀的收入，也許是生活太平淡了，雖然已經結婚好幾年了，但夫妻之間永遠都是左手摸右手，再也沒有什麼感覺。妻子在我沒什麼錢的時候嫁的我，相識以來跟我風風雨雨經歷了很多事情，最難的時候，就在我從國有單位辭職出來的時候我叫她離開我，換了我是她都可能猶豫，而她沒有，就跟著我一路走過來，我就為了爭一口氣，我痛恨國有企業那幫領導的嘴臉，就不信離開它我就不能生存，相反我現在活得很好，真後悔我出來晚了，應該大學一畢業就出來闖蕩而不是在國有單位混，同樣是混卻不是一個概念。現在生活穩定了感情卻淡泊了，早沒了新鮮感，而我的情感一直屬於很豐富很細膩的那種，這個年齡已經不能用帥與不帥去形容一個男人，隨著年齡和閱歷的增加作為一個男人的魅力在逐漸增長，這一點我能明顯感覺到，再加上工作和生活上的安逸使我充滿自信，內心也蠢蠢欲動，但我從來不敢找小姐，再風騷漂亮的都不敢沾，不是怕花錢——主要是不乾淨怕得病，找小姐我覺得是最沒意思的事，那是民工干的，主要是太髒了，達不到兩情相悅的極至，我要的是肉體的糾纏碰撞，情愛的極限激情，要一種全身心都投入的感覺，是征服而不是發洩，夫妻之間永遠只是盡義務，動作刻板單一不說而且還要充滿柔情，已經沒有一點激情可言了，愛情早已經消磨為得到時無關痛癢失去時會痛苦不堪的親情，婚姻就是愛情的墳墓，沒有經歷過婚姻的人不會真的懂這句話的含義。如果一切可以重來，我相信大多數人都會重新選擇，至少我周圍的朋友婚姻沒有幾個是幸福的。婚姻，真的是沒完沒了的麻煩啊……。隨著年齡的增長，人也變得越來越懶，除了工作沒時間也沒精力和更多的人交往，生活圈子越來越小，朋友一個個離我遠去，找個兩情相悅的人也挺不容易的。

　　工作的需要差不多每天都會掛在網上，聊天也是有一搭無一搭的，反正空閒的時侯可以打發時間。一天，我掛在Q~Q上，有人找我聊，我也有意無意的聊著，後來有一個引起了我的興趣，先開始她沒有理我，後來隔了很長時間她才說話，我問她是男是女，她說是女的，我說不信叫她留電話，她很爽快，給了我一個電話號碼，我一看號碼離我自己的買的房子那裡不遠，都是同一個局的號，就打過去，果然。在電話裡她說她是北京很有名的五星飯店的一個主管，想找一個情人，她和男友分手了，很痛苦。我跟她調侃說我就可以啊，保證你忘不了，和她調侃很多，但是都沒有往心裡去——虛擬世界裡的這些事，誰信啊。後來又聊了一會兒，因為我不太相信，所以說話也不客氣，意思是你長得不好就算了，她說她長得很醜的。打完電話，她在Q~Q上罵我很沒有男人風度，在床上也一定是一個臭手，我根本就不在意，還嘲弄她：你怎麼說都無所謂了，反正我們誰也見不著誰，後來她又對我說：那你還想和我嗎？我很棒的，我的叫床聲很好聽的，只是你無緣享受了。頭一次看到這麼赤裸裸的表白，我很興奮，這也激起了我的好奇心，我決定看看這是個什麼樣的女人，還是頭一次有女人在我面前這麼赤裸裸的表達性。後來她留了地址，叫我現在就過去。那個地方我知道，只是哪裡有這麼晚還叫人過去的，不是有病就是逗人玩，或者就是謀財害命，我就跟她說改天再說罷，然後我們就在Q~Q上約好了時間。

　　好事多磨，我因為真不太相信這種事情，所以第二天就給她打電話找她，證實一下她是不是騙我，那邊是個老人的聲音，說她上夜班了，我放心了。可她在當天晚上就告訴我不守承諾，打電話騷擾她，我真煩她這樣，說那就算了，隨你便，我只想證明一下你是不是騙我，其實我只想要一個證明而已，看你是不是在逗我玩，是不是真有這種人。我想這個事情就此告終了，沒想到第三天她又到Q~Q上找我，告訴我她是有苦衷的，她的爸爸媽媽不願讓網友找她，說網絡騙子太多，我很奇怪她已經26了還沒有這點自由，我說我不是騙子，我只想證明她是不是在騙我而已,做不做都無所謂的，問她那還想不想見我，她說想啊，仍舊按我們約定的時間。到了約定的那天，她又來信兒，告訴我她晚上參加了朋友的婚禮,喝了很多酒,看到別人那麼幸福，心裡很難受,不想那麼做了，她不想做一個壞女人，還說如果我老婆那麼做我肯定會殺了她，我一下子就生氣了，立即打電話，在電話裡說了她一頓，說她是騙子,說你要一開始就耍我又何必要等到現在呢,做人要講誠信，以後在網上也不要騙人，騙多了會遭報應的，老天爺自會知道，就是網上也要講誠信的。當然現在我上Q~Q時間長了，什麼樣的網友都有，真真假假虛虛實實的多了，早沒有了當初的幼稚和衝動，可是當初我的確很認真很幼稚，真的可笑，居然會那麼著急，其實我始終覺得一個人無論在生活中還是虛擬世界裡都要講誠信，說了假話別人不知道可上帝知道啊，這是做人的根本。和她通完話我就掛了電話關了Q~Q，之後沒多久她來電話了，態度明顯軟了下來，告訴我覺得第一次見面就做這種事不好，我說做不做都無所謂,我就是好奇，想見你一面，見一眼總行吧，你要是覺得我不好可以立刻走人，我又不會耽誤你時間，其實我真沒抱什麼希望，只是想多一種經歷想見見是不是真的有這種事、這種人、什麼樣的女人。她看拗不過就答應了。

　　我來到約定地點等她，過了20分鐘，從樓群裡款款走來一位時髦女郎，因為遠看不太清，穿著超短裙，身材很高，果然像她告訴我的那樣有一米六八，比例很好，腿很直很白，走路很優雅，真不愧是學禮儀的出身，不同於一般人，這種女人正是我心裡最喜歡的那種類型——職業白領，冷傲，養尊處優，性感風騷，我心裡一陣狂喜，心想這一次就是她了，無論如何我都要說服她。等她走近了，我終於看清了她的真實面目，果然很漂亮，非常像唱歌的周冰倩，皮膚白皙，氣質高雅，睫毛很長忽閃忽閃的，眼睛含笑，也燙著像她一樣的波浪長髮，一看就是一個水性的女人，有些羞卻，難道上天捉弄我，這種女人是我最讓我心動的那種，文靜的外表裡隱藏著骨子裡的風情，越是女人味十足的女人越性感啊，這不是上天補償我的吧。我迎上前微笑著略帶譏諷的說：「見你一面可真難啊。」她笑了笑，沒說什麼。我對她說我們走走吧，到了大門外，我對她說：「你見到我這樣的人也就放心了，我不是什麼謀財害命的人，對你沒有任何目的，大家都是各取所需，真的沒關係的。」她還是搖著頭說不好，第一次就這樣不好，她怕,始終低著頭不好意思直視我。越看她這樣我心裡越是歡喜，我說沒事的，我又不會害你，我珍惜自己的生命又不是沒素質的人，她還是搖頭，我看她有些半推半就的，我知道這時只要我一堅持就有可能，剛巧來了一輛出租車，我便為她打開車門，她也就不在推托，就勢上了出租車，在上車的一霎那，我看到兩條白白的修長的大腿優雅的並在一起，筆直而又性感，經不住怦然心動,很久沒有的感覺，我知道她已經答應了，也知道她覺得我還可以才會答應，在車上我們誰也沒有說話，都看著窗外各自想著接下來要發生的事情會是怎樣……

　　（以下的描寫沒有誇張的成分包括細節，我寫的很細，是因為我很懷念她，這是我第一次和別的女人有這種經歷，而這個女人又是如此的讓我心動，我和我非常欣賞的女人實現了我想像中的夢想，如果我不喜歡她，寫的時候也會心生厭惡，這篇文章我會珍藏一輩子，到老了的時候我還會回憶起來，我知道沒有第二個女人會和她一樣，我從心裡喜歡這個女人，那種高雅文靜中的風騷，我看得出來，我真正體會到了女人那種真正的肉體深處的溫柔，不會再找到一個和她相同的女人，也許就這一次，所以我會珍藏在心中一輩子）

　　我帶她來到了我的房子，開了門，她剛要脫高跟鞋我就轉身就把她攬在懷裡親吻她，她掙扎，然而兩個人站著面對面貼在一起，在昏暗的燈光下，整個房間充滿了溫馨的味道，感覺很好，她全身很圓潤，是個很成熟女人，前凸後翹的身材，胸脯緊貼著我的胸部，讓我的呼吸急促起來，我用手從後面摟住她的臀部揉搓起來，我撩起他的超短裙，雙手試探的伸進她的內褲裡揉捏她肥美的臀部，她沒有反抗。乾渴的她乍入溫柔之鄉，軟得跟沒有骨頭一樣。我在她耳邊說「你真香。」但她極力裝做躲閃，嘴了說著「我怕，我不習慣」我根本不管這些，既然來到我這裡，就說明了一切，女人真是虛偽。我開始親吻她的耳垂，我的唇舌一步步的往下移動，她也呼吸急促的回應，我們兩人的舌頭不住糾纏，在彼此口腔中探索，我使勁吸著她的舌頭，讓她無處躲閃。我的雙手也沒閒著，撫摸著她的背部，揉捏她的臀部，翻開她的裙擺雙手探入，在她的內褲上面揉撮，大把的整隻手的揉搓，強烈的刺激著她，我的雙手像蛇般的在她背部臀間游移。兩人身體還是緊貼，我的下面早已直挺挺的頂著她。我雙手揉撮她的乳房，一步步的解開她的衣物。她今天穿的是一件超短裙，沒穿絲襪，光光的大腿很直很白，非常刺激。我不停地在她的嘴裡吸著她的舌頭，她的舌頭不長，我曾經吻過我的第一個女朋友，她的舌頭扁扁的長長的，一吸就滑進嘴了，可以不停的吽吸，那是我吻過的唯一一個舌感非常好的女人。我知道親吻女人的耳唇能使人很刺激，但如果用舌頭伸進耳窩裡會更刺激，我要在她身上好好嘗試一下。果然她受不了，有些痙攣，我不管這些，我要好好征服她，誰讓她那麼風騷。我從她晰白的頸項吻到雙乳之間，雙手仍是在她背後豐腴的臀部大腿間揉撮。她也開始主動回吻我了，甚至用雙手抱住我的頭吻我，濕淋淋的舌頭交織在一起。她開始嬌吟，我站起身來，拉著她到床上去……

　　我要讓她在對第一次的極度期待中積聚爆發性的能量，讓她真正享受無與倫比的肉體樂趣！

　　她那種風情韻味真使我血脈噴張，下面早已勃起，為了讓她好好享受「第一次」，我面對她一覽無餘的豐滿窈窕身體，強忍衝動，從她眼睛、面頰、耳朵、頸項、肩臂一路輕柔舔吻，她配合地享受著我的溫存，陶醉在肉體撫慰的愉悅中，我把她的乳頭含入口中，用舌尖劃著圈攪動著，用嘴唇整個包住乳暈，舌頭卻在攪動她的乳頭，她不堪地呻吟，急切地挺起乳頭尋找我的舌頭,她乳頭急速硬挺腫漲，我突然一口咬住她的乳頭，激烈地吮吸挑逗起來！她被突如其來的觸電般刺激擊得全身顫抖，歡吟出聲。我的手撫向她的陰部，剝下了她的內褲，她也很配合我，抬高屁股好讓我很方便的脫下來，我用手輕輕的分開她那兩條漂亮的修長的大腿，把臉埋入了她的兩條大腿之間，她的陰毛不多淡淡的很整齊的覆蓋在陰唇上，不像我的老婆陰毛一直延伸到後面又濃又密，我喜歡乾淨整潔的陰部，我把嘴唇壓在她的陰部，舌尖探進她的陰道內，有點鹹，但沒有任何異味。女人開始不斷地叫起來，扭動著上身，繼而變成喘息，陰部變得膨脹，我並不急於進入，似要有意延長這種折磨，有時在急速動作中突然停下，待女人稍做停歇又開始把她送入無限渴望之中，我大大的拉開她漂亮的雙腿，沒完沒了的吻著她的陰部，她的下面已經很濕，開始粗粗的呻吟。而我才剛剛開始，我讓她騎到我的臉上陰部對著我的嘴，我一面用嘴親咬著她的陰蒂，舌頭不停的挑動，中指則插入了她的下面不停的攪動和抽送，左手還撮揉她的乳頭。她也夠騷的還在說：「快，我要啊」她的屁股扭動，嘴裡一刻也沒停過，為了讓她感受最大的快意，我緊緊抱住她的屁股，讓她緊緊伏在我的臉上，同時我將舌頭更深入她的陰道內，吮吸著陰道壁和兩片長長的陰唇，我用嘴唇叼起陰唇，用舌頭順著她屁股縫兒來來回回舔吻，我太喜歡這個女人了，忍不住要這麼做，她害羞的問我：「聲音是不是太大了，你這房子隔不隔音哪」？我只是微笑著告訴她我喜歡她的聲音，她無力的趴在我的懷裡任我左右。

　　她很有女人味，很溫柔很聽話，摟著她溫存了一會，該輪到她吻我了，我戴上了避孕套，她像我剛才吻她那樣，從脖頸到耳唇、耳窩、腹部一路舔弄下來，我把下面湊近她的頭，同時輕輕的把她的頭向我跨間按了按，暗示她給我口交，因為我不能肯定她願意不願意那樣做，如果不肯也不要破壞了氣氛。她稍微猶豫了一下就慢慢的把頭湊過來，含住了我的那裡，開始小口的舔，後來她張大口全吞進去，我開始放心了，捧著她的頭一前一後的在她的嘴裡面抽插，很溫潤很潤滑，還有咕嚕咕嚕的聲音，她的手撫摸著我的那裡，我拉過她的手，放在我的胸脯上，這樣能體會單純的嘴的感覺，還把她的手背到後面，我向後仰，這樣能清楚的看到我那裡的進出，連接我們的只有一個陰莖。她很有力的吸，陌生的漂亮女人，全身赤裸，在自己家裡床上，用嘴給我含著，真是很刺激。她的頭一前一後，我感到陽具在她的嘴裡很溫熱，在感覺強烈的時候，就把陽具從她嘴裡拿出來，放到她的左邊嘴角上，她閉眼用頭尋找我的龜頭，我再放到她右邊，她又把頭湊過去，在她嘴唇上摩擦，她還向下舔嘬我的睪丸，用嘴唇緊緊叼住，真是色情——我的老婆都沒有這麼做過！我真的很感動！我不想那麼快的插入，用嘴的感覺真好，我換了個姿勢站在床上面，把她按跪在我的跨間，把挺直的陽具直接放進她的嘴裡面，捧著她的頭來回抽插。我們用69姿式，我在上面把陰莖插在她的嘴裡，她貪婪的吽吸，瘋狂情急之中她把我的避孕套一把拽下，直接嘬著我的陰莖，我嚇了一跳卻異常驚喜，天！還從沒有一個女人不帶避孕套的和我口交！！我和我老婆帶著避孕套試過一次，可是她不喜歡就再沒有過，夫妻之間誰能夠放得開呢？！我真的對她生出無限憐愛，為了感謝她，我要好好的為她做，我把舌尖使勁伸進她的陰道裡挑動，當我向後舔的時候聞到她的肛門竟然沒有一點味道，就輕輕的把舌尖探過去，她一下就急了，連忙躲開說"不要啊",我說沒事的，你身上的每一部分我都喜歡，我哪裡會放過她，接著我就不容分說的狂吻起來。那裡真是一點味道都沒有，我很驚訝，我不知道別的女人是不是這樣，總之她真的很乾淨，沒有一點異味，可能是常洗澡的原因吧，真難得！我用舌尖探進後面，模仿陰莖插進去，她還是在躲避，但我能看出她當然喜歡，誰會不喜歡刺激呢？！有幾次我用舌頭深深的頂進去的時侯她禁不住發出「哦、哦」的呻吟，身體有些痙攣，在我的刺激之下她將自己的身體移開，俯下身來，用她小巧的嘴巴含住了我的龜頭，手在掃弄我的會陰，她含著我的龜頭，在表面輕輕舐著，望著她的舌頭在我的龜頭上打圈，我也開始呻吟起來，也許沒有比這更刺激我的神經的了。她的嘴巴慢慢下移，舌尖輕輕掃過我的陰囊，時而將兩個蛋蛋含在嘴裡，我很興奮，我抱著她的頭，讓她繼續吞吐我的陰莖。我拿開已經濕淋淋滿是她淫液的手，她肥厚水汪汪的陰唇可能從未經受過的肉體、心理的雙重刺激，使她「啊」的吟叫失聲，她的淫液鹹鹹的，粘粘的，隨著我對陰唇的次次舔抵，她一次又一次地叫聲愈來愈放蕩，我剝開她那極端敏感的陰蒂外的包皮，一口吮咬了上去，她悶哼一聲，全身緊縮。

　　可能是我第一次享受口交吧，我把燈光調亮好清楚的看清她口交時的神情，我叫她怎樣的吞吐她就怎樣做，很乖，看得我發了狂，我把她用69姿勢壓在身下，索性把她的口腔當作陰道抽插，我想這種機會不多，何況以後也遇不到這樣我喜歡的女人，我要好好玩玩她，我輕輕的用舌尖舔她的肛門口，用舌尖慢慢頂進去，她被刺激的直痙攣，我把手指蘸上唾液輕輕的鑽著她的肛門，同時我說著我會輕輕的，她呻吟起來但沒有拒絕，我就慢慢的慢慢的捅進去——居然捅進去了，她的肛門嘬著我的手指，很緊。她痛苦不堪的呻吟，看來她也想嘗試吧，我也想嘗嘗這種滋味，輕聲跟她說「我的」，她便順我的陰莖慢慢的慢慢的向下吻去……天！她真會為我那麼做！！她居然真的為我那麼做了，我的後面在她溫暖的舌頭舔吻下，心理上的刺激讓我不知如何是好，她為了更方便的舔吻，用雙手放到我的屁股下扒開我的屁股，用她的舌頭細細的舔吻我的肛門，她把嘴唇緊緊的貼在我的那裡，用舌頭使勁的、一下一下的頂進我的肛門，刺激得我心都快跳出來，我使盡的向上挺動我的屁股，我說「捅進去」，她便也用手指做了起來，但是那裡很乾燥她伸不進去，我看她不得要領就說「要蘸上唾液」，她很會意的馬上照做了，果然手指捅進了我那裡，這是我第一次有過的感覺，我覺得異常刺激，從來沒有過的刺激，尤其越深捅越控制不住，有一種想憋不住的快感，越憋不住就越有快感,要不是這一次她用手指深入到我體內，我真是體會不到女人那種發自內心的高潮的,男人的高潮其實就是射精的那幾秒鐘,男人要的是射精前的征服和滿足,要的是心理視覺上的手足之慾,要的就是女人的肉體，而女人的高潮是來自心理和肉體深處的雙重滿足,才會有那樣的呻吟那樣的爆發,而男人只不過是刺激的工具而已,沒有哪個男人做愛的時候會哼哼唧唧不停，就如同耳朵很癢你用手指摳耳朵,你說是耳朵舒服還是手指舒服呢?我一直認為男人的快感要大於女人，今天被人插入我才真正體會什麼叫快感，當你用東西刺激最敏感點的時侯你說誰舒服啊，女人的肉體在不停的摩擦產生的歇斯底里的快感男人是體會不到的，所以我說男人的快感比女人弱得多。作為一個男人30多歲才明白這一點真是悲哀啊！我叫她使勁點，我想她此時恐怕和我一樣吧，於是，我用中指深深的但是很溫柔捅著她緊小的那裡，到後來我們都已經是抓狂似的捅著對方，瘋狂的享受，她說她想要，於是我戴上避孕套插入了（我還是有顧慮，畢竟……雖然我很不喜歡戴），她那裡已經非常濕潤，陰部挺的很高，陰道比較靠下，比較窄，不闊，我後來接觸過陰道比較闊的女人，用手摸的時候整個唇溝都很長，其實女人拉了燈都一樣，但關鍵在於拉燈之前的那種心理上的滿足。我們換了很多姿勢，她那裡比較緊，狠狠的揉搓她的乳房也不疼，讓我得到了充分滿足。我想徹底放縱一次輕輕貼在她耳邊說「我要進那裡」，她說「不要」但語氣是虛弱的，可能她覺得我剛才用手做的讓她覺得可以放心我的輕柔，不會弄疼她，我就把陰莖抽出來放到了她的肛門口，我輕輕的探著那裡，用龜頭頂著，因為我是頭一次這麼做也不知道她是不是疼，可是我怎麼也進不去，就在我猶豫的時候她把用手扶住我的陰莖說「你用點兒勁，怎麼這麼干啊」，她的話提醒了我，就在龜頭上蘸上唾液，慢慢的慢慢的探進去，都說肛門緊，可是進去後我只感覺肛門口很緊，像個皮套，裡面沒什麼感覺，因為顧及到深插怕她疼還不敢像在陰道裡那樣狂插，所以就在裡面慢慢的動，她的感覺很大，呻吟聲能感覺到疼痛中帶著刺激的享受，我動了一會由於心情太激動控制不住就在裡面射了，因為是頭一次比較興奮，我慢慢的抽出來，尤其是要抽到肛門口的時候她叫疼，可我就覺得她的肛門口夾住我的龜頭的時候最舒服，當我慢慢的抽出來的時候她的肛門夾掉了避孕套，我看了一眼，那上面沒有沾著任何東西——她真是乾淨，沒想到外表上看著那麼矜持文靜的女人床上竟然會是這樣，我有點迷惘了，猜不懂女人的心理會是那麼狂野，也搞不懂女人這個完全用有別於男人的材質作成的軟體動物竟蘊藏著如此巨大的能量！具有著那種肉體深處的包裹吸納男人能量的溫柔。

　　我們都去衛生間沖洗，她也就不避諱我，我們都好好的把下面仔細的沖洗，可能我們都覺得對方下面很乾淨，一會兒還要好好的享受吧。

　　我們都知道我們還會有第二次。因為剛才的感覺都很好。

　　我們躺在床上，都慢慢的等著恢復，我把她像老婆那樣摟在懷裡，她也很溫順的伏在我的胸口上，兩張嘴唇又粘在一起了。我抱著她，上下非常緊密的貼在一起，她用大腿夾住我的下面，我輕輕的咬她的耳垂，吻她修長白晰的脖頸，含著她濕潤的嘴唇，她也回吻我，舌頭靈巧的在我嘴裡轉著，我們互相吸著對方的口液，她也緊緊地抱住我的頭，盡量把舌頭最大限度的伸進我的口中，我們互相用舌尖輕輕地調弄著彼此，我緊緊將她摟在懷裡，將整個舌頭在她的口腔裡攪動著，手輕輕的撫摸著乳房，她低聲的呻吟著，默默享受我帶給她的一切。我輕輕的撫摸著她尖挺的乳尖，她嘴裡不住的呻吟，把頭埋在我的胸前，我撫摸著她的臉龐，她微微閉上雙眼，身子在一陣陣地抖動，我吸吮著她的乳頭，舌尖不停的舔弄，她的胸脯伴隨著我向上挺動迎合，腰部和屁股也上下左右扭動，嘴裡還不時發出低微的哼聲和粗重的喘息！我用牙齒輕輕地咬住她的乳頭，手繼續在她的陰部外面撫摸著，她無力的分開了雙腿，此時的她已經完全的濕潤，她那最隱秘的下面在我面前一覽無餘，她的下面很乾淨，我的舌慢慢接近她的私處，在她兩腿間的內側舔吻，用舌尖在上面肆意撫弄她的呼吸變的不規則起來。我輕柔地分開小陰唇，輕輕地舔弄著它們。然後將她大陰唇的上部慢慢撥開直到露出陰蒂，舔弄褶皺部位，用舌來回挑動縫隙以給她最大的快感，我用舌盡情舔弄著這她的陰蒂，並時時用舌尖圍繞著轉動，吮吸著陰蒂不放，按著她陰道口的上方，然後用中指上下劃弄小縫，用兩根手指慢慢滑進她最溫暖的深處，隨著她愈來愈急迫的呼吸有節奏逐漸加快了速度……我又進一步的開始舔弄她的後面……每一次都是強勁有力中夾帶著無限柔情。她用大腿夾住我的陰莖慢慢蠕動在挑逗我，開始主動侵略我的口舌，她還禁不住輕輕說了一句「我要你好好操我」我心裡一驚，真看不出這麼矜持文靜的女人能說出這個字，看來女人在興奮時是真的瘋狂。我抵在她的最深處，她的雙腿也盤在我的腰上。當習慣了這暖暖濕濕的環境後，我的陰莖開始在她的陰道裡來回抽送著，她也挺動著身體努力迎合著，扭動的腰肢和呻吟聲不斷刺激著我，她挺動肥臀，哼出浪聲，我高高架起她修長的大腿，同時舔吻著修長的大腿，用足力氣一下快似一下地猛抽狠送，她癱軟著身體，柔軟的乳房像波浪般洶湧，漸漸地，她還是熬不住性的強烈刺激，本能地呻吟，「要死了」「我都暈了」如此端莊矜持的女性在我身下語無倫次地叫床，使我五內俱沸血脈噴張！我撲下身體，摟抱住她，急速地撞擊！她也使出最後的氣力緊抱住我，兩腿盤住我的臀部，使勁挺動陰部迎合！她大口地喘著氣，幾乎窒息，直到又一次高潮………她這種成熟的做愛技巧強烈吸引著我，她懂得如何用身體言語和我交流，使我很沉迷她風騷的高雅，這世間還有這樣的女子，也許一輩子再也遇不到，那天晚上我們作了整整四次，可能因為我們不知還有沒有以後，都想一次做個夠吧。

　　我們的關係持續了幾個月，她做得非常好，陰唇和後面成為她最喜歡我親吻的地方，我喜歡讓她騎在我的臉上把下面壓在我的嘴唇上舔吻，刺激中我忘情的把舌尖伸進她的下面和後面，她搖動的身體告訴我她很喜歡我這樣的愛撫,我們試遍了所有，每一次配合的都很好，當我問她最喜歡哪種姿勢的時候，她告訴我喜歡從後面和騎在上面，感到這樣深深進入的感覺特別好，而且可以自己控制好時間和深度，我內心也很喜歡這種姿勢，看著她的肥臀，用手撫摩著，感到特別的刺激……

　　有幾次在我們做完的時候，她問我：我們能做朋友嗎？如果我現在沒有結婚會娶我嗎？我說會的，其實我根本不相信她問我的這些話，男女之間在情迷之下說的一些話有多少是可信的呢，這世間哪裡有什麼海誓山盟，那是年輕人少不更事急需性愛耍著玩的，就像現在所謂的青春偶像劇一樣可笑，但我只能這麼說，她還說如果她是我老婆，她會整日纏著我，我聽了當然很高興，但不信。她說曾有飯店的客人當著她的面出3000塊錢要她陪她都沒有，我在聽著她的話分析著這個女人：是一種什麼樣的心理非要和我做，也許就是這種陌生的感覺使她沒有任何負擔，也許就真是性的需要，不知道。我問她和男友像我們這麼做過嗎？她說沒有，我相信，因為我和我老婆都沒有這麼做過，一開始就沒有這麼狂熱過，老婆如果從性愛角度來找有多少是自己最喜歡的人呢，婚姻是生活不是肉慾，我和老婆剛認識的時候才20多歲，應該這麼瘋狂的做可是真的沒有，我想對方還不是自己最喜歡的人吧，也許覺得要成為夫妻就不會這麼淫蕩的做，否則對方會怎麼想，雙方都會覺得對方閱歷無數，那會是什麼樣的一種心理，找老婆是要過日子的，找情人是為了享受。20多歲哪裡懂這些，那時候還是個毛頭小伙子呢，幼稚得很，做起事來哪裡會有這麼細心，現在心細了，可是早就沒了當初的激情。有激情的時候不成熟，成熟了又沒有激情。人生真是矛盾。

　　天下沒有不散的宴,後來我們還是斷了，因為她結婚了，她說我們的關係到此打住，這是遊戲規則，否則對誰都沒有好處。早晚會有這麼一天，沒想到當它這麼突然來臨的時候竟然讓我手足無措，我感覺很失敗很尷尬，我算個什麼呀？!什麼也不是。開始的時候真的很痛苦，有一個星期真的魂不守舍，茶飯不思，鬱鬱寡歡，我想人畢竟是有感情的，雖然從一開始就知道我們最後不會有什麼結果，但我還是不想這麼快就和她完結，沒想到開始只是玩玩，最後我竟然陷進去了。她性方面的確很好，我相信不會有別的女人和她給我一樣的感覺。她又回到了他男朋友的身邊，呵呵，女人就是女人，怎麼也忘不了第一個男人，我又能怎樣呢？！雖然都已經30多歲了，經過的事情也不少，遇到的挫折也很多，感覺內心的承受能力已經很強，都已經心堅如鐵了，不會在對任何一個女人動心，可有些事情還是不能說過去就過去的，尤其是遇到自己非常心儀的女人，可見我的內心還是很脆弱，就如同一個很好看的花瓶，但不能碰，一碰，就碎。我相信她也忘不了我，一輩子也不會忘。其實每次做完我都有深深的惆悵，因為她不是我的，這種失落和無奈使我感覺有這種女人還不如沒有，它使我平靜的生活和心境起了一些微瀾，也許時間是醫治一切痛苦的良藥，就讓時間慢慢的、慢慢的讓我的激情消退吧。男人是自私的，如果她是別人的就會很難受，這是人的劣根性，反之，我想女人也一樣。從生殖器上就能看出男女的心理，男人的生殖器是外凸的，注定男人生來就具有攻擊性，永不滿足；而女人的生殖器是內斂的，也就注定女人是含蓄的被動的。自然界中所有的雄性動物都要比雌性動物漂亮，但只有人類中女人比男人漂亮，她們有漂亮的面孔，嬌嫩的肌膚，曼妙的身材，正是因為有了這些先天的優於男人的優勢，漂亮女人就認為擁有了春天，也就有了頤指氣節的資本，也就有了高高在上的所謂冷漠氣質，殊不知紅顏薄命，再美的容顏也會凋謝啊，而容顏對女人又是那麼要命，漂亮女人的命運可能還不如一般的女人，謝津、李媛媛、馬華、梅艷芳、王菲就是最好的例子，有漂亮的外表，有超人的財富，有車有別墅有所謂的好老公，但是上帝都是在她們最風光的時候無情的讓她們消失了，人們在埋怨命運不公的同時為什麼不想想：這世上有沒有兩全的事情呢？上帝不可能把所有寵愛都交給你吧。中國有句古話叫福不雙至，禍不單行。相信什麼事情都是好壞參半的，福之，禍之所伏；禍之，福之所倚。男人雖然在外表上沒有女人那麼艷麗，但是隨著年齡和能力的增長越來越顯現出一種逼人的成熟魅力，而女人一旦過了花樣的年齡就再也提不起男人的興趣，因為男人本身就是喜新厭舊的動物，我不想說男人有多麼高尚，骨子裡都是這樣，我是男人，各方面還都不錯的男人，我都會這樣更何況那些富豪呢，有錢的男人有一個好東西嗎？！後來由於這種事情的慣性，也由於我的心裡不是太好受，我又找了兩個，一個是在校大學生，現在的大學生真開放，比她做的要好的多，可是我從心理不喜歡，她一上來就為我口交，還用乳房夾住摩擦，根本不用帶避孕套，可是我心裡一點感覺都沒有，我也沒有為她用口，但是出於禮貌我們完成了過程，然後禮貌的分手；還有一個是服裝公司的財務，27歲，個頭比我還要高，我們交流的很好，她為人也不錯，但不是我喜歡的那種類型，我們很溫柔的做了一次，她為我口交，甚至我射在她的口中都沒有關係，她覺得我不錯，接吻的時候她的下面已經濕的不行，她是一碰就出水的女人，弄得我身上都是她的粘液，她不讓我吻她下面怕我不願意，很溫柔很體貼，我說要從後面進入她也答應了，並且幫助我進入，很不錯的一個女人，我很感激，後來我們偶爾還有聯繫，只是我對她沒有興趣就不再聯繫了。有了這次經歷以後我發現高大豐滿的女人在床上比較懶，搬上搬下都不太方便，還是苗體一些的才有意思，把女人的身體折起來也靈活，可以嘗試更多的花樣和姿勢，但也不能太瘦，太瘦沒肉的女人顯得薄氣。從那次以後我的興趣也就不大了，尤其是對網絡的狂熱已經冷卻，什麼東西得到了也就不渴求了，我想人生的意義也不過如此。網絡情緣使我接觸了三個女人，事情都已經過去一年多了，我現在的心態很平和，覺得這樣很好，就像我們一個同事說的：沒事好，沒事心裡踏實——儘管他是八零年生人，比我要明白得多，這樣活著踏實。性慾滿足了，年齡也過了那個充滿狂熱追求的時期，人也就踏實了，現在我整天忙於工作和家庭，很難找到心儀的女人，這種事情又是可遇不可求的，遇到了我不會放棄，遇不到那就再說吧。

　　有了這次經歷，我才知道現在的這種情緣，覺非見了面上床就做，一般都要先認識一段時間，瞭解一下對方的背景，並且兩人一定要談的來。這樣作是為了避免見面的尷尬。所以到了真正兩人見面，應該已有一定的瞭解，而見面後能達到什麼地步，見面時的化學反應很關鍵。如果你真相信有一見鍾情，那一夜情或性就是可能的，而且也會是很美好的，這是一夜情與找小姐的根本區別。一夜情的吸引力還在於結束起來比較容易，因為是一步到位，沒有長追深痛，雙方往往會理智地判斷是繼續，還是分手。這將主要取決於雙方相處時的感受和性方面的滿意程度。因此，一夜情對結了婚的人的吸引力要更大一些。一夜情是很刺激的。特別是對有性經驗，見面時又互有好感的人。雙方都希望在有限的時間裡讓對方滿意，因此做的時候會很投入，女性也更容易達到高潮。一夜情的好壞，因人而異，因時而異。如果穿上衣服後雙方都覺得滿意，不想結束，那這時候就是決定你們未來的十字路口。兩人可以很理智，坦誠的談談。如果下床以後感覺一般或者不好，那就不用多說了，總之，一夜情即不像夢想的那麼好，也不像擔心的那麼慘；即不用刻意追求，也不必躲而遠之。一切都是緣分，隨緣吧。我知道這樣對婚姻不好，但男人的心理就是這麼複雜，貪婪和自私，我厭惡這種矛盾的心理！我注重長期的有感情的性愛，雙方有共同的愛好，相互理解尊重，實現靈與肉的結合,性愛要全身心地投入，接納對方的全身，只要雙方願意就行。夫妻之間能如此嗎？如果沒有那就不是一對合格的夫妻，為什麼情人之間可以這麼做？這種人生的最高享受如果不體會是感受不到的，其實總跟一個人做愛，久了就會生厭，缺乏新鮮感，男女都一樣。如果沒有外界因素的困擾，單從內心情感及性愛方面講，誰都會想擁有自己喜歡的情人，現在社會輿論在逐漸注重性愛，提倡要大膽追求性滿足，人生本來短暫，性慾期更短，生活本來就累，為什麼自己不找點樂趣來釋放生活的緊張呢？和情人做愛可以無所顧忌，想怎樣就怎樣比夫妻做要爽快刺激得多，也更容易動情！夫妻之間，我說的是五十歲以下的夫妻，永遠是左手摸右手一點感覺都沒有，永遠是規規矩矩，還要溫柔體貼，動作單一，所有都按程序進行，更多的是丈夫對妻子盡義務，男人永遠是喜新厭舊的動物，而女人要好一些，女人可以說我永遠愛我的丈夫愛到死，而男人沒有一個會說這種話，即使說了他自己都不會相信自己，除非他在各方面是個窩囊廢，而五十歲以上的夫妻，比如像我的父母這一輩，我很羨慕他們這一輩的感情，那是我心中永遠的情感大廈，我不知道我們老了以後親情會是怎樣，不能想像，孩子永遠是父母的寄托，父母永遠是孩子的支柱，為了孩子，這個支柱不能傾斜；對情人，我可以柔情似水，也可以放浪形駭，沒有家庭責任和婚姻的負擔，可以放任自己，專心追求性慾的滿足，找小姐你敢碰她下面嗎？那種經常不洗澡的味道熏都熏死你了，在歌廳我也接觸過小姐，那種味道已經讓我放棄插入，感覺那裡就像個下水道不敢接近。現在生活這麼累這麼忙，我覺得在負有家庭責任的同時，誰都希望釋放，誰都嚮往婚姻以外的激情，嘴上不說心裡都會想，為什麼情人流行，就是這個道理，只要不影響家庭，什麼都可以以保密的方式嘗試，有些東西是不能兩全的，畢竟曾經有過，也夠了。

　　有時候我想起張艾嘉的那首老歌：那些為愛付出的代價是永遠都難忘的啊,人總要學著自己長大，誰都難免經歷苦痛掙扎，誰都會為自己的心找一個家，也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價，也許我偶爾還是會想她，偶爾難免會惦記著他，就當他是個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛，只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧，所有真心的癡心的話，仍在我心中雖然已沒有他。李宗盛太懂得女人的心理了，但是他的婚姻就幸福嗎，他還不是離婚再婚的嗎？我的婚姻很一般，妻子也不是我喜歡的那種類型，但還不至於為了性而離婚吧，生活就是這樣，又有多少個家庭就那麼幸福呢？！又有多少個夫妻彼此很滿意呢，差不多就行了……有時候我會相信一切有盡頭，相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽，可是我，有時候寧願選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流----一首普通的《紅豆》讓王菲的唱的如同天籟,成為傳世經典，那種慵懶的感覺,迷迷糊糊地拉著你……一遍又一遍,如聆聽哲理，她把男女之間的意境詮釋得恰如其分一如我的心境。其實我們每個人都在世間行走，每天都在遭遇著不同的陌生人，有些人只是遇見，只是一次眼光的接觸，沒有語言，沒有情節，有些人會在心上停留一些時間，回味帶給彼此的溫暖，那是最美的一種際遇，留待餘生去不斷的想起，遇見的那一刻沒有歡喜，分別的時候也無恨意，反正如此而以，只不過是來來去去，我們這些人立在命運的手心裡，看著塵世間的男男女女，為了愛嗔怒悲喜愛恨交織，其實生命原只是上帝的道具，結局都寫在他的手裡，我們只不過是再為那個冰冷的物件加上些情感，有時候我為我自己的行為感到很失落——我這又是何苦呢，明知是一場空，我知道了女人和女人是如此不同，這對我的婚姻有什麼好處呢？！徒增悲傷嘛！這是多麼痛的領悟，你曾經是我的全部……有些歌我到現在才領悟！事情已經過去很長時間了，我終於恢復了原來的狀態，像往常一樣照常生活和工作，好像這件事沒有發生過一樣，但有時候回憶起來還有一絲絲甜蜜和苦澀，畢竟我們有過，我知道這世間還有那樣的一個女人，如果我太在意了就會悔恨,放縱的愛也充滿了痛苦，對於情愛我不想虧欠自己，我還想著那個女人，可是她卻在別人懷裡，我寧願在我清醒的時候放棄，我們畢竟享受了世間發自內心的純粹的性愛歡樂，到老了還能夠回憶起來忘不了，這就夠了，像足球門將卡恩說的：不管怎樣，陽光總要照常升起，生活總要繼續！

　　----我以為我會哭，但是我沒有，我只是怔怔望著你的腳步，給你我最後的祝福，這何嘗不是一種領悟，讓我把自己看清楚，雖然那無愛的痛苦正日日夜夜，在我靈魂最深處。

　　----我以為我會報復，但是我沒有，當我看到深愛過的男人竟然像孩子一樣無助，這何嘗不是一種領悟，讓你把自己看清楚，被愛是奢侈的幸福，可惜你從來不在乎！

　　夜深人靜的時候聽聽辛曉琪的《領悟》，能讓我燥熱的心冷靜下來。

　　還有一首歌叫做《那就好好過吧》正符合我此時的心境：舊時花開此時花落一百次悲喜只不過是一聲歎息今生別離來世相聚一萬句珍重只不過是熱淚一滴感情糾纏著人心花兒才開得美麗愛情裝點著回憶往事才說得動聽那就好好愛吧那就好好過吧反正花兒有開有落好壞任它去吧那就好好愛吧那就好好過吧反正人兒有來有去可我真的在乎他

　　經過了這些事情我也明白了一個最簡單的道理，這世上啊，誰俘獲了別人的心誰就擁有了一切。

　　算了，一切都過去了，幸與不幸，得失之間，何必太在意　

　　我的性慾一向很強，現在懂女人了更喜歡享受那種純粹的性的樂趣，我很喜歡口交，喜歡那美妙的感覺，完全是情之所至，想想看，一個女人在你面前劈開雙腿，向你展示她那美麗的陰戶還有動人的小菊洞，還有比這更美麗的風景嗎？我喜歡看到女人在我的刺激下動情地呻吟和扭動，使我有一種極大的征服感和滿足感，這是一個男人忙碌生活中的唯一樂趣。

　　我喜歡乾淨的女人，一定要常洗澡，特別是女人一定要洗仔細，因為女性的陰部結構比較複雜，皺摺較多，所以洗澡時注意要把大小陰唇都翻開洗乾淨，肛門那裡也要仔細的洗，情之所至我會情不自禁吻那裡，用舌尖頂入。我始終認為女人要比男人乾淨或愛乾淨得多，中國的男人每天能洗澡的有幾個，我是從28歲居住條件極大改善後洗澡才洗得很勤，中國男人大多都髒乎乎，這和生活條件有很大關係，生活條件艱澀的人怎麼可能愛洗澡？而女人相對要好些，洗不了全身也會經常清洗下面，我本來就認為男人是出力流汗的肌肉型動物，而女人呢，是依偎在男人懷裡的用完全有別於男人的材料製成的軟體動物，但吸納男人的能量卻是是驚人的。從純粹的性的角度看，男人著迷的就是女人的肉體，而女人著迷的決不是男人的肉體，更多的是一種成熟男人的魅力和思想，我是個男人我很理解男人那樣瘋狂的吻女人的全身，完全是因為女人的肉體在男人眼裡是無比香甜，而女人吻男人是一種什麼心理呢，男人的肉體根本稱不上迷人不迷人，基本上都差不多，而女人的身體確實千差萬別，女人如果也那麼瘋狂的吻男人的身體或者口交一半是因為感激或者討好，男人的身體能有什麼味道呢？如果一天不洗澡皮膚都會鹹，我從以往的經歷中真想不到女人那麼柔軟的肉體怎麼會蘊藏著如此巨大的能量，可以不停的吸納男人，而男人看似強壯的身體實際上非常脆弱，缺乏持久的能量和耐力，女人無論是肉體上還是心理上都能夠以柔克剛，上帝造人真是公平。

　　我現在比較成熟了，真覺得和女人做愛不要急於插入，要的是這個征服的過程，而不是最後的那幾秒鐘射精。要和她多說些溫柔的話，告訴她你有多喜愛她，緊緊的抱著她，吻著她的唇，也可以讓她把舌頭伸出來，然後你用嘴吸住，再把你的舌頭也伸進她的嘴裡。我個人喜歡深吻，尤其是高潮的時候更要，然後是耳朵，有的女人耳朵是很敏感的，用舌尖輕輕的刮，也可以把耳唇含在嘴裡，或者用牙齒輕輕的咬著，我有一個絕招就是把舌頭伸進女人的耳窩裡，女人會受不了，除了小姐，她們已經是職業性選手，麻木了怎麼做都不會有感覺最沒勁，找樂趣千萬不要找她們，那不會有一種征服感和快樂感，一切都是交易。我喜歡在吻女人的時候撫摸女人的下面或者摳挖陰唇，撥弄乳頭，揉搓乳房，撫摩她柔柔的屁股，腳上也可以帶些動作，可以用腳趾夾著她的腳趾，或者摩擦她的小腿，有的女人很喜歡這樣。

　　一般女人這時候都會有點感覺了，你可以一點點的接近陰部。如果你願意，從腳開始，舔她的腳心，把你的腳趾一個個的含一遍，最後再深深一吻，我對喜愛的女人會這麼做，那是種瘋狂的沉迷，完全是肉體的吸引，但對妻子不會，妻子不是我最滿意的女人，而是生活的對象。這時輕輕的分開女人的雙腿，一般女人在這個時候都會有點害羞，因為要她把陰部完全的展露在你面前，多少有點不自然，所以分開女人的雙腿時不要太急太用力，要溫柔的，一點點分開。不要直接上去就對著陰部舔，可以先用舌尖舔她的大腿內側，小腹，肚臍周圍，用手摩挲著她柔軟的陰毛，慢慢的你就會覺得女人開始蜷動，腿會不自主的擺動，會發出呻吟聲，比較敏感的女性的陰道口會開始濕潤了，這時候女人會主動，把腿分開成，盡可能的分開，把整個陰部展露，這時候沒有什麼害羞的，要知道你這個時候哪怕只是那麼一點點的主動，都會讓男人興奮不已。舔的時候可以從陰處開始，皮膚雖然很緊繃，但是極為敏感，要用濕潤的舌頭輕舔這個部位，如果你這時候突然的用嘴或舌頭貼到女人的肛門上舔吸，保證女人一定會很興奮的叫起來。如果你不像我一樣喜歡舔女人肛門，那麼你可以往上吻，吻到女人的陰唇，這時候有的女人就會流出很多愛液了，你可以用手指分開她的陰唇，也可以用舌頭撬開陰唇。含住她的一片小陰唇，含在嘴裡用舌頭不停的掃動，陰唇的裡外都要吸允到，然後換另一片陰唇，動作依然。如果你的舌頭夠長，可以插進陰道裡攪動，或者用舌頭在陰道裡抽插，女人都很喜歡這樣，有誰會不喜歡口交呢？！也可以用手指把陰唇分開，把舌頭盡可能深的伸到陰道裡面，再把小陰唇和大陰唇推回來，把整個舌頭蓋在裡面，再用手指摩擦著她的肛門。也可以平躺在床上，用枕頭墊高頭部，讓女人坐到自己的頭上來，你臉朝上給女人舔陰，這種舔陰方式對於女人的刺激和滿足感來說，絕對比她躺在床上讓你舔要強得多。這種姿勢可以讓陰部和嘴唇充分的接觸在一起，甚至鼻子都可以摩擦到陰部，女人的淫水會流到你的臉上，正面坐著，可以在舔陰的同時撫摩乳房和觀察女人的表情。背對著坐，可以在舔陰的同時舔肛門，用手指插後面，相當刺激，我作為男人也被心愛的女人刺激過肛門，覺得從沒有過的刺激，我深深地被震驚了，覺得作為一個女人真好，那種被插入的刺激要比插入的刺激強得多，就像我上一篇文章中說的:這是我第一次有過的感覺，我覺得異常刺激，這是從來沒有過的刺激，尤其越深捅越控制不住，有一種想憋不住的快感，越憋不住就越有快感,要不是這一次她用手指深入到我體內，我真是體會不到女人那種發自內心的高潮的,男人的高潮其實就是射精的那幾秒鐘,其實男人要的是射精前的征服和滿足感,要的是心理上視覺上和手足之慾,而女人的高潮是來自心理和肉體深處的雙重滿足,才會有那樣的呻吟那樣的爆發,而男人只不過是刺激的工具而已,沒有哪個男人做愛的時候會哼哼唧唧不停，就如同耳朵很癢你用手指摳耳朵,你說是耳朵舒服還是手指舒服呢?我一直認為男人的快感要大於女人，今天被人插入我才真正體會什麼叫快感，作為一個男人30多歲才明白這一點真是悲哀啊！從那次起我就喜歡刺激女人的肛門，那種溫柔的不帶傷害刺激有哪個女人不喜歡？男人都喜歡更何況女人？！那種刺激肛門引起的快感,相信對於男人還是女人都是前所未有的,這也可能是和我有過的幾個女人不能忘記我的一個重要原因，也是我忘不了我那個情人的原因吧。

　　接下來是陰蒂了，也是最重要的。記得將手指弄濕。我通常採用唾液或她分泌的愛液，總之一定要濕，尤其是在你接觸女人陰蒂時，要知道女人陰蒂自身是不分泌任何體液的，而它又極其敏感。如果你的手指是乾燥的，就很容易戳傷它。親舔陰蒂時動作一定要輕，我喜歡用舌尖來舔。剛開始舔陰蒂的時候可以用舌尖輕輕的點陰蒂的頂端，然後可以用舌頭上下左右的挑動，撥弄，也可以用整個舌頭把陰蒂用力的向下壓，最後可以含著陰蒂時舌頭在四周攪動。這時候你要看注意女人有什麼反應，如果她能堅持，那再用力點，如果她特別喜歡，則更加大力度。順著她的節奏，如果她因高潮的緊張將臀部拱向空中，則隨著她移動。你的嘴應仍含著她的陰蒂，一定不要放開。另外，當她在享受你吮吸她陰蒂時，用手輕輕的撩著她的陰毛，或者揉搓她的乳房撥弄她的乳頭。也可以把手指插進女人的陰道裡，之前一定要把手指弄濕，開始用一根，慢慢將手指滑入，逐漸加快速度，要有節奏感。隨著她的需要加速，注意聽她的呼吸。然後可以換成兩個手指，摳挖女人的陰道能夠引起女人的噴射，不知道別的男人見沒見過女人噴射，我是第一次見到，在我的兩個手指摳挖和插入下，女人陰道裡噴射出液體像男人射精一樣，我當時真的很驚訝很驚訝！當然這裡面有兩人雙方都無比滿意對方的因素在裡面，否則很難，我只見過我的情人那樣有過，和別人一次沒有出現過，如果女人喜歡，也可以把手指插進肛門裡，不過最好不要插太深，因為那裡是很敏感的，一般用手指輕輕的揉搓肛門就好。當然，更可以在舔陰蒂的時候，同時用兩個手指分別插入陰道和肛門，不過一定要女人同意才好，不然就破壞氣氛了,當她達到高潮時，你的嘴可千萬別放開她的陰蒂，在整個過程中都別放。含住她的陰蒂別動，只是含著、吸著她的陰蒂，但是不要用舌頭做任何動作，也不要碰到陰蒂，因為這時女人的陰蒂充血腫漲得很，高潮的時候異常敏感，這時你要碰到它，除非你想故意逗逗她，那你就繼續的舔下去，接下來看她左躲右閃大呼小叫吧！呵呵。

　　努力吧！讓我們都做個好男人，讓我們可以把自己喜愛的女人的微笑留到永遠！

　　以上是我和我最喜愛的那個情人那裡細細嘗試後得來的結果，從大學到現在我經歷的女人有幾個，可以說比較瞭解女人，大學時光就是生理的衝動，性的發洩，沒有條件也沒有錢不懂得好好享受性，現在生活好了，年齡也成熟一些了，也就不單純是性的發洩而是享受了，我一再說只有和真心喜愛的女人才可能從心裡想那麼做，有情才會有性，才想要她的一切，從她身上我體會到了一生可能都不會再體驗到的純粹的性的樂趣，我喜歡這種樂趣，曾經很深的沉迷在女人的肉體裡，她迷人的氣質絲毫不遜色於某個明星，我認為美女分兩種，一種是天生資質優良，雍容華貴，從小到大享受著各種各樣的性騷擾，集萬千寵愛於一身，另一種是長得不怎麼樣，但保持著野草一樣的自信自尊主見和文化氣息，不屑於男人的獻媚，但一出手就能把男人搞定，她屬於前者，懂得禮儀，舉手投足儀態萬千風情萬種，職業的需要已經化作自身風範的一部分，這也就是為什麼明星是那麼迷人，因為她們懂得一個真正的女人怎麼樣來取悅男人，怎麼樣不同於一般邋邋遢遢的職業或者家庭婦女，多少人沉醉於這種風情萬種才造成了人世間男男女女的恩恩怨怨，享受過了就不要說遺憾。就像周潤發勸周星馳的，年輕時多多享受，否則老了會遺憾。

　　人生苦短，我不想遺憾！　

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　　我是七十年代生人，那個時代雖然物質匱乏但是現在想起來覺得是最美好的年代，連陽光都是燦爛的，就像《陽光燦爛的日子》裡描寫的那樣，同樣是生活在部隊大院，同樣有著嚴厲而又無限柔情的軍人父親，同樣有著快樂的童年，快樂的心情，快樂的一切，覺得人生真的很美好，完全是一種為了理想而活，可這一切一切的美好持續到18歲就永遠結束了，一場突如其來的家庭變故讓我整個人都變了，小我一歲的弟弟在他生日那天讓火車撞死了，我知道這個消息當時都傻了，我的腿都軟了，我才體會到什麼叫萬箭鑽心、肝腸寸斷，從那時起，才四十多歲的母親頭髮開始變得花白，我現在也做了父親，我體會到了那份舔犢情深，換成我我可能承受不住，這種百萬分之一的事情怎麼會落到我家的頭上，我們得罪誰了，上天憑什麼這麼報應我們，我們一家人那麼幸福、那麼相親相愛、我們兄弟倆學習那麼好那麼爭氣在大院裡那麼讓人羨慕，這一切都隨著這件事煙消雲散了，他雖然比我小但我們同念高三，整日朝夕相處，頭天晚上還在一起吃飯，第二天他就化作一股輕煙離我而去。我痛心的想著，想著那個聰明機靈的他，在鐵軌上跌跌撞撞，驚懼滿臉，最後仍是找不到出路，絕望而死，在那短短的一瞬間，他一定想著：「為什麼是我？」「為什麼會是我？」他多麼需要父母溫暖的雙手緊緊的攥住，可是什麼都抓不住，一想到這些我有些鑽心的疼，因為我們流著相同的血，那一瞬間他的一生像快速放映的電影一樣，飛速的掠過他的意識——家人、朋友、音容、笑貌……最後，停格了，帶著極大的不甘，瞪著極大的眼睛，一縷幽魂就離世而去。就像撞死他的那列火車，夾著隆隆巨響和耀眼強光，疾馳而來，蜿蜒而去，然後一片寧靜，只剩下遠處裊裊的白煙,這就是尖叫的一聲。在這世間充滿著危險，我們只靠幾率活著，但是自己中了，親人中了，又有什麼話說？當時我知道了，傻了，哭不出來，只有無言的悲哀。我們能怪他為什麼要跑去那裡？真想不到這種令人不可相信的事竟然真的發生了，發生在那樣一個集寵愛於一身，又那麼為人所喜愛的一個人身上,切膚之痛、肝腸寸斷一點都不為過。他是太活生生的一個人了，聰明幽默，笑口常開，與世無爭，溫文有禮，從不給人負擔，毫無矯虛之氣，平等待人，以誠待友，他好像是根線，把我們穿在一起，沒想到這根線會斷，如果是生病或絕症完了那還好，我們會有心理準備,竟然這樣說走就走了，真令人有世事無常之歎。他是全身而退，我們是人心全碎。此事又豈是迷信解釋得了？一切都是命。「一生不欠人，卻偷眾人心」他才十八歲！他就埋在我們出生的農村老家，就像一個花園中的小孩，攀在牆上叫人到他家來玩，一時之間，笑聲滿園，到處是童稚的歡樂，可是一轉眼，這個小孩隱入花叢中不見了，連聲「回家」的叫聲也沒有說，接著秋瑟滿園，一片寒冷，揀起地上一面碎鏡，我發現自己滿臉全是風霜。這件事之後我整日處在恍惚當中不能自拔，差不多有半年時間都處在極度悲哀當中，有時候環顧屋裡的一切眼淚就會不由自主的流下來，也就是從那時起，我的眼睛變得非常不好,我覺得我的筋被他抽走了，一切的一切都變得毫無意義,也不再熱衷於書本，不再熱衷於高考，我把我寫得七本日記和我所有的照片捆在一起丟進了蓮花河裡，跟過去的我說聲再見，也把我以前的一切丟進河裡，一切的理想都抵不過一瞬間的離去，生命有太多的變數，命運無常，非人能左右，後來為了避免睹物思人過度傷心，我把弟弟的東西陸陸續續燒掉了，奶奶說的一句話：人家周恩來的骨灰都撒了，我想70多歲從小把我們兩人看大的奶奶能夠說出這種話，我還有什麼想不開的，想開歸想開，但是這件事情的影響是揮之不去的，因為這件事情我當年沒有考上大學，在1990年沒有考上大學是件很丟人的事情，落榜的孩子不敢出門不敢見到熟人，可是我已經無所謂了，這一切都無所謂了，那年的冬天我穿著單衣都覺不出冬天的寒冷，我的心裡冷的跟冰一樣，心寒徹骨一點都不為過，我知道父母會更加黯然神傷，可他們不願意再逼我。後來平靜下來我想了很多很多，我要冷靜，還有很多事情要等著我去做，我還要生存下去，生存下去的唯一途徑就是上大學，我必須收拾好慘痛的心情復讀，除此之外沒有別的出路，我要給父母一個補償和交代，雖然上大學對我來說跟生命相比已然沒有任何意義，但是生存使我沒有任何辦法逃避，經過一年的苦讀我終於如願以償，我這個人始終是相信自己的能力的，我知道一切都要靠我自己，有人幫助的時候要靠我自己，沒人幫我的時候也要靠我自己，世上和我相依為命的那個人走了，但是我還活著，我還要繼續活在這人世間，而且要活的更好，我要命運為他補償，帶著這樣一股報復的狠勁我發憤讀著那些毫無意義的書本知識，接到錄取通知書的時候我就已經對上大學厭倦了，只是為了日後的生存找一個證據，我不想浪費時間，從那以後我開始信命，對人生有新的體會，我以前常常抱怨，為什麼從這麼小開始，家裡也好，外面也好，任何的風風雨雨、坎坎坷坷的事情全發生在我身上，19歲我就體驗到死亡的滋味了，我怨恨老天對我為什麼這麼不公平。信命之後，我突然明白了，人來到這個世上到底是要幹什麼，是來拿一些經驗的，好的不好的都會有，如果一個人每天只是吃喝拉撒，到了有一天你一絲不掛地走了，可能會覺得一點意義都沒有。我現在會反過來想，原來上天對我很優厚，好的、不好的都讓我遇過了，讓我能夠活下來已是厚愛，所以我以後的人生會變得很豐富多彩，我現在的30歲跟別人的30歲也不一樣，痛惜的同時，我也在為自己慶幸，還好重壓之下我想開了，否則，我早就是一把塵土了，如果有一天自己離開了，你就會覺得很快樂。想想這些年痛苦的內心經歷，有時候真的很害怕，怎麼才能讓自己的心境與生活的現實更接近，我想我已經知道怎麼做。對於我來說，一切都已經過去了，現在還可以享受人生，讓我覺得還是活著好。

　　我考的那所大學是全國招生的，北京的只招了兩個人，所以我還是很珍惜的，大學的那段時光是我很快樂的四年，我的專業是熱門專業不愁日後沒有好生活，可是日後我真沒想到我會經歷那麼多事情，無異於又一次新生，這在那時真的沒有想到，四年的大學時光轉瞬即過，畢業之後主動有用人單位找我，當同學們還在找工作的時候我已經逍遙自在了，一切的故事都在畢業後，到了單位後我大失所望，當初的一切雄心壯志都化為了灰燼，這樣的無奈使我一天天在虛度，單位那些整天無所事事而又指高氣昂的嘴臉讓我厭煩透了，但我還真沒到過要離開，終於有一天矛盾爆發了，中午我跟單位領導吵了一架，下午我就拿著我自己的東西離開了，本來我想揍那個草包領導一頓，後來沒有機會就算了，我再沒有回去過，直到去年那個單位沒有了才放我的檔案，可我都已經不需要了，我就不信沒有這些東西我活不了，它終於倒閉了，這是因果報應啊，而我在離開的這幾年裡娶妻生子買房子，這些都是我一步步自強不息得到的，我還有什麼不知足，我還有什麼理由不為自己搖旗吶喊、躊躇滿志呢。我這個人從來沒有不自信過，從來沒有不相信自己的時候，可這一切只有我自己知道完全是靠我自己一手奮鬥得來的，沒有借助任何人的力量，回想走過來的道路真讓我有驚無險，我知道自己幹事情其實都是被逼出來的，不是我個人有什麼過人的毅力，但是我這個人有一個特徵可能和我今天的發展狀況不無關係，那就是我是一個如果沒有爭取到一個東西的時候，會很努力地爭取的人。

　　從單位出來後，我滿以為找工作不會費吹灰之力，憑我的條件家是北京的，又是本科，又有工作經驗，又是男的怎麼可能找不到工作。剛開始找的時候覺得不急，不怕沒人要，可後來不知為什麼，真的沒人要，跑了那麼多的公司，親自面試了30個地方，瘋了一樣的找工作，北京城都跑遍了就是沒一個人要我。我自問我自己是哪裡出了問題，是我的為人還是我的能力？我很茫然不知所措，心理上經歷一番焦慮、暴躁、憤世疾俗、怨天尤人、悲觀、痛苦、失望、絕望、自暴自棄然後到冷靜理性平和的過程，我感到心理承受能力真的很不強，經歷了這麼一個過程也好，能讓人長大點，能讓無能的我堅強起來，我知道這一切都是因為沒有比死亡更可怕的事情。生活就是這樣，它往往要壓搾你，不動聲色的壓搾你，直到把你最後的自尊搾乾，直到你發現其實放棄了自尊，你就會得到一切。因為與生存的危機相比，那種自然原子鏈的生存其實是多麼的不值義提。我把身上一層有一層的劣根性剝下來了。我想，每個人一生中最重要的就是什麼時候發現這些劣根性，並能有效地剝除它，隨著劣根性的清除，我逐漸進步、成長、茁壯、成熟。把我暴烈的脾氣與永不服輸的好勝心理引導到了一個正確的方向，從前，我總喜歡拿自己和別人比一比，今天，我還是很好勝，不過，已經不是和別人比，而是和自己比了，今天的我勝過昨天的我了麼？明日的我勝過今天的我了麼？總歸一句，就是決心不想讓自己服輸。事實上，每個人最大的敵人就是自己，人們經常不能發覺自己的懦弱和卑劣，而一味地膨脹自己，並誇獎「我勝過某人」，到頭來他會發覺自欺欺人而白走了一趟，我想任何人不能成功，都是因為未能通過一段人格成長的考驗吧，我自己缺乏這段考驗，現在正是考驗我的時候。

　　我現在把那個時候的一段日記摘抄其中，就會瞭解我那時的心情是怎麼的苦楚：

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　　這半年的辛酸苦辣，我都挺過來，可我們家最好的一個親戚的突然死去令我目瞪口呆！

　　我所經歷的儘是一些讓我啞口無言的事。我說不出一句話來。她躺在那裡是那麼的安詳，跟睡著了一樣——亦如七年前的弟弟，那時她安慰我，七年後竟是她自己。

　　可是我今天很難受，就算我自怨自艾也不會有人可憐，假如我現在就放棄，我會很不甘心，生命剛開始就消失了，真不甘心。該失去（逝去）的已失去（逝去），就算前面是死路一條，我也要闖過去，因為背後也是死路，如果闖過去，死路也會變生路。現在生活壓得我喘不上氣來，受人歧視的滋味真不好受，使我無地自容，我從小到18歲，都是前者，怎麼今天會落得如此境遇，我真希望靠自己的努力改變自己的境遇。可是我竟絲毫看不到任何前景，真的看不到，現在連自己也養不活，拿母親的存折已經五個月了，哪怕能改變目前的狀況，只要能養活自己就行，看看你現在的樣子簡直就像一條狗一樣！

　　今天是清明節也是我的生日，竟混到如此慘痛的境地，工作工作找不到，心情心情一團糟，我真羞愧難當，就算對我以前不聽話的懲罰也夠了吧。其實又何必呢！生存是不易的，它慢慢的用不疼的刀子割你，用溫暖的水最後不知不覺燒死你，但你決不能餓死吧。

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　　26歲了，經過這一系列的極度消沉，心情漸漸平靜，慢慢有些恢復，我現在的想法是：

　　第一，我要活下去；

　　第二，我對我的人生還是充滿希望的，否則就沒我了；

　　第三，我的痛苦源於我的心態不對，總想不勞而獲，怕苦怕累，把錢看得太重，越看重越痛苦，我就是一個極為平凡，路已至此，我只能靠我微薄的技能養活我和我的家庭，不要想掙錢，能養活自己就行了。

　　第四，不要和人比，只要能超越自己，再苦再難哪怕堅持不住了也要挺過去，否則死就死了，再沒機會了，挺過去還能活，對於我來說：戰勝死亡，就是強者！因為弟弟已經離開我整7年了，我必須活著。

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　　人在最落魄的時候才能深刻的反省自己，現在想想以前的我，一言一行，一舉一動，真可恥，我只有洗心革面才能贖回以前的無恥。

　　必須堅持下去，不能倒下，後面只有死亡，我還不想死啊，我也怕死，我還想活。但再賤的命也是一條命，我要跟我的賤命鬥下去，只要活下去，不要想掙錢，能有個事做，夠養家餬口就行，這是最起碼的，可我現在連這一點都做不到，我對不住我的親人，沒錢連感情也變得非常苦澀不堪。

　　想想以前的經歷，等於再生。一切從新開始，我的以後從頭再來。明天去公司面試，我覺得我肯定行，現在一個希望對我有多重要，可見我現在著急到什麼地步，就一個希望！就一個希望就讓我很高興！

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　　突然想起弟弟的離去，他肯定帶著無限的遺憾和眷戀，在離開的瞬間他肯定死不瞑目，那一刻會是怎樣？！父母兄妹想要說的話連嚷都來不及，含恨而去，不辭而別，就讓火車一下子給掀死，毫不留情，唯一欣慰的就是給我們留了一個全屍，他沒有對不起這個社會為什麼叫他遭受如此叫人難以接受的死亡！我想永遠的把這件事抹掉，卻日夜纏繞，這種親情讓我肝腸寸斷，想起九零年高考落榜使我萬念俱灰，弟弟的離去又讓我雪上加霜，我感覺心已經被摘走了，對人生產生了徹底的懷疑，什麼都已經完結了，我把我寫的七八本日記和我所有的照片和一些雜物拴在一起，扔進了蓮花河，我也跟我以前徹底告別了，直到現在我還很懷念那條臭水河，從此我變得神經質。我忘不了媽狠狠的抽了自己幾個耳光，如今我應該抽自己，誰讓你不聽話！早知如此，又何必當初！時已至此，我又只能走下去，想起弟弟，我應感到慶幸，我不知道，今天我想起弟弟竟欲哭無淚，可我想他，前面的路莫不可測，也許我們活著的人在傻哭和傻樂，對弟弟來說只要給他一個活著的理由他就會最大滿足！可是我覺得有時活得就像一個孤魂野鬼，行屍走肉。真不是滋味！死的應該是我，為什麼落到他頭上，又是以這種方式！其實沒必要麼，只要讓他自殺就行了，何必以這種慘絕人寰的方式，他多麼渴望活著啊。有太多太多的事情他還沒做呢啊。可是我現在呢？一言難盡。

　　再美的容顏也會凋謝，再罕世的天才也會失去，幸與不幸，得失之間，何必太在意！

　　想要說的話好像永遠也說不完，真情最怕遺憾！

　　千里歸來，竟是一決，從此音容長杳，除非夢裡相逢；

　　二十年親情永知同心，若論手足情深，敢問世間少有。

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　　每個人心裡都有一些別人不能碰觸的東西，我自認為是一個堅強的人，挺過了一個一個絕望的日子，可什麼時候是個頭，能讓我開心的笑，為什麼人生對我來說總時從絕望中尋找希望，，現在的我異常的少言寡語，人生的一些迴避的事我都要經受，而這種經受有時我難以承受，弟弟的死給我這個本來就心事重的人留下了永遠揮之不去的陰影，如果沒有這件事，我不會對人生覺得如此無意義，即使眼前的失業也比死亡要強萬倍啊！為什麼非要讓他經歷滅頂之災而不是我，當初掙不到錢的時候，想能掙到4000元該多好，可掙到4000，還不開心，這一輩子老是掙扎著過活，心事重的頭髮一根一根的白，到什麼時候才能解脫！對我而言，能與千難萬難中，殺出一條血路，就是一條好漢。

　　人生活在困境裡，正是考驗人的最好時候，我的遭遇雖然坎坷，而精神卻能保持堅強，這恐怕是小時候鍛煉出不屈不撓的人生意志，如果修心啊不到工資，將如何得了！遂下決心：死就死吧，總比餓死好！可仍舊拚搏、永不放棄的滿世界找工作，什麼活都干，以精神支撐就這麼一次一次挺過來，深感人生的不易，有一點：———總比可憐的弟弟失去生命好萬倍！人生面臨艱難困苦之際應該如何安排自己，不要失望，拿出勇氣來！按部就班的本著原來的目標去做，一個人若能心不旁騖，集中精神，此時此地，即可聽到福音從天降臨，所以常要保持精神堅定，不可因小挫折而頹廢，則世間就沒有辦不成的事了。從不因艱險而動搖志向，竟能轉危為安，因天道酬勤，老天看著呢。

　　我們就像天上飄下來的雪花，本來互不相識，但落地之後便結為一體，結成冰，化成水，永遠也就不分開——《我的兄弟姐妹》

　　今天心情不好，不知為什麼？高興的事這麼多，可我沒法驅逐我內心無時無刻不在的不安、憂傷和擔心。

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　　後來實在沒有辦法，父親說：乾脆給你買輛富康開出租去吧。我苦笑著，不知可否，啞口無言，我為自己感到悲哀，不是我幹不來，而是我也是大學畢業怎麼會淪落到今天這般地步？！我捫心自問，我比人差在哪裡？！也許是我的人有問題還是什麼別的，我真的不知道，可能和那時候的經濟形勢有關，好像經濟和就業很不景氣。後來我發憤苦學，毅然作出了改行的決定，開始苦學，每天早晨九點到晚上九點，十二三個鐘頭泡在培訓班，學得很苦，連飯都不吃，活該啊,這就是你的命，我要跟命鬥，我不能被它壓垮，已經一個被命壓垮了，我不能夠再！我向哥們請教的時候被哥們擠兌得夠嗆，可沒辦法，硬著頭皮去請教，去陪著笑臉，去送東西就為了學東西，我也從此知道了所謂的哥們！當我終於學成慢慢的在業界站穩腳跟，工作換了七八個，月薪也是一步一個台階，我是個永不知足的人，一切都照著我的既定目標前進直到現在。在這個磨練的過程中我也學會做人，那就是真誠，對任何人以誠相對，無論對方是什麼人，猶太人做生意連合同都不簽，誰也不擔心對方的信譽，因為做了錯事，他們相信神會知道，上帝那裡自會有本帳，每個人都是神，神也是人，能掌握自己命運的就是神，可是有時候你想掌握也掌握不了！

　　回想來時路真是往事不堪回首，回憶索然無味，自信蕩然無存，我都不知道自己是怎麼走過來的。現在的我無論經濟實力還是精神面貌和那時候真是天壤之別，當一個人精於一藝的時候，他的精神面貌自然地顯示出常人所沒有的氣質和風範，相隨心改,一個人年過30，如果還沒有修練成一幅吸引人的容貌，自己當然要負責任，精於一藝的人，當然會有魅力，人與人相對立時，若不具備一種強烈吸引對方的魅力，將無前途可言。對自己的認識越深，很自然地，對別人的認識也越深。人生就像一塊石頭，你要把它刻成神仙或是魔鬼，悉聽尊便。我不相信凡是人力所能為的事情有征服不了的，不是說我有多麼強壯，內心的強大才是真正的強者，只有內心強大的人才能征服一切，我是不懼怕任何事物的，只要是我認準的我會一往無前，那些槍林彈雨過來的人什麼都不會害怕就是這個道理。我崇拜周潤發，從他身上我看到了一個男人要具備的所有品質：奮鬥、堅忍、成熟、穩重、孝順、殘酷、頑強、樂觀、知足，這些都是一個人要具備的真真切切的品質。這幾年的奮鬥使我明白了很多人生的道理，以前我是一個很自私的人，後來的經歷使我覺得一個愛自己的人，也能去愛別人，一個能稱讚自己的人，也能稱讚別人，問題的關鍵就在，你喜歡別人，別人自然才會喜歡你；你若討厭別人，別人自然也會討厭你。只要是有緣相識的每一個人，無論是現實還是網上，我一律珍惜彼此的友情。自信，不但能夠把你引向成功的道路，而且還會給你身邊的人們帶來無窮的信心和希望。我現在對任何事情只要堅信是正確的，拿出勇氣全力衝出去。過分的謹慎，反而成不了事，對一個猶疑而膽小的人來說，必定一事無成，因為在他看來，一切事情都無法實現，唯一令你恐懼的其實就是「恐懼」本身。任何事情與其想得很困難，不如想得很簡單，這樣才有勇氣去衝破困難，才會導致成功，我是一個不甘屈服的人。

　　直到現在，我還是時不常的想起我的弟弟，他的死是輕如鴻毛，但在我們心中這片鴻毛將永遠跟我們在一起，在哪裡我們都會想起他，然後歎口氣，他是我們生命中不可承受的輕，如影隨行，終其一生。

　　其實我們都是歷史進程中不值得一提的小人物，名與利生不帶來死不帶去，也許過幾十年、幾百年我們這個年代都會被忘記，重要的是自己現在所需要的。繁花落盡原無物嘛，輕輕的我走了，不帶走一片雲彩。

　　事情都已經過去這麼多年了在有的時候我仍會產生一些時空的錯覺，我想，如果有一天我們相會在天堂，他是否還記得我？

　　………

　　真的不敢想。　
　

　　

　