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小說名稱：[群體換伴]我再也不敢玩「換妻遊戲」

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十點半回宿捨時一口氣就上到了六樓，門牌上的６１９那三個數字冷漠地對
著我笑，似乎還在打量我的突然造訪……我無奈地搖了搖頭，返身下樓－－我的
宿捨在四樓。

　　我知道自己有點「心事重重」。

　　現在我已經對著電腦發了兩個小時呆了，大腦滿滿的都是呼之欲出的愧疚，
我沒事可幹，就加餐，喝可樂，食物使我簡單，潦草，並無法言說……但繼續下
去也許還只是發呆，或者是毫無意義的寫了刪，刪了寫……鬱積在胸中的感覺沒
有一點勇氣坦坦蕩蕩地走出來……我不會矯飾，不會揶揄，也不想做一個充滿希
望的講述者，給每個故事都添加一個美好的結局或者動人的情節，我只是在想，
怎麼樣的陳述才不至於傷害到善良的人們。

　　我在深夜裡發出過求救，朋友說：「隨你自己的心……真實的事情總會有遺
憾……」

　　自己的心？我連自己都不瞭解，我想還是平淡地做一個陳述，艱難的－－陳
述吧。

　　今天愛人生日，十二點快半了我才發信息祝他生日快樂，因為我一直在想該
怎樣把這兩天記錄下來，或者輕描淡寫，或者避重就輕，但無論如何得給自己留
下一個可供審視的機會。

　　很多朋友都輾轉知道了我們這兩天的行蹤，也有朋友很期待我的講述，我知
道。但是，也許我會使大家失望，因為，你們看到的將不是快樂，或者說是不純
粹的快樂，又或者說只能算是一種幸運，因為，我們只是遇到了一對很好的夫妻，
很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。

　　見到他們（下文我將以Ｃ稱呼先生，以Ｑ稱呼他愛人）是在天津的一家飯店，
得知我們喜辛辣，他們很費心地請我們吃火鍋。

　　看見他們招手，我們面對面地坐下去，開始談天氣，談天津與北京的氣候差
異，後來男人們的話題又轉到兩岸關係上，我和Ｑ則比較沉默。

　　我不敢看Ｃ，我覺得我會洩露自己的表情或意願，一時間我像是從幻想的高
空落在了地上，很清晰的下墜感使我思想清晰。

　　不隱瞞地說，我覺得我們更適合做朋友，而不適合做性遊戲。

　　果然，吃完飯一起去唱歌時大家都輕鬆得忘記了自己其實是要做什麼的。丈
夫很開心，喝著啤酒，唱著記憶裡的老歌，像是回到了戀愛的季節，他一手拿麥
剋，一手指著我，嘴裡唱著「最愛是你……」迷離的眼神讓我感動。他們很親暱
地對唱，也很開心。我們都這樣坦然地打發著時間，昏暗的燈光產生不出一點點
感覺，唱在嘴裡的情歌也只是一種美妙的音符……大家都不知道該做什麼或不該
做什麼。

　　十一點半的樣子我們一起坐出租去他們家裡。

　　這是一個很典型的二人世界，室內簡潔溫馨，從客廳走出去，外面有一個大
大的涼台，我擁擠的心情忽然得到片刻的放鬆，夜風很溫良。Ｃ在走上涼台時用
手在我的腰上作了短暫停留，我突然變得緊張。

　　坐了會，我去洗澡，Ｑ給我拿了件她的睡衣，我一再叮嚀丈夫我要穿不暴露
的，但是最後出來時，我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈……

　　我雙手掩著胸，坐在丈夫旁邊。大家也都輪流著洗澡，其餘的人都較沉默，
那時有個台在播射鵰英雄傳。

　　完了之後我們都本分地坐在客廳看電視，一直到次日凌晨一點多。

　　燈光很明亮，大家彼此沒有一絲曖昧，於是女主人關了客廳的燈。

　　大家開始心照不宣地笑了。

　　我其實有些勉強，因為Ｃ不是我喜歡的類型（很抱歉）。

　　可是燈滅了，視覺上的壓力小了很多，所以，我們就開始營造一種曖昧。

　　大家坐一張沙發時，Ｃ摟住我的肩，右手攬住了我的胸……我沒有拒絕，那
時情景控製了一切。我看見丈夫很規矩地坐著，我突然覺得對不起Ｑ，就用眼神
鼓勵丈夫。那時我是輕鬆的，也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納
……

　　後來我們分別在兩個房間做了，感覺是陌生的。因為習慣不同或者其他原因，
我的快感沒有如約而至……在我們做的過程中，Ｃ一直惦念著他的愛人，我頭偏
向一邊，理解地笑。後來Ｑ過來看我們了，只一眼，又跑了出去。Ｑ出去以後就
哭了……

　　這使我想到了自己……可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子
……我和丈夫還有Ｃ都在安慰她。

　　她哭得很有感染力，她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重，我覺得真實就
很好，如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們
會開始懷疑自己對待愛情的態度。

　　女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。

　　於是我讓丈夫抱著她，我則在身後抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是
我沒說出來而已。

　　我頭貼在他的背上，感覺他胸部的溫度。

　　這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。

　　很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。

　　我和Ｑ都認為在這個遊戲裡男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她
的笑很迷人。

　　分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麼睡。

　　其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：「我不想和Ｃ整個晚上都在一起。」這
是真的，當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自
身出發而強烈要求的。

　　所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多
或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

　　我笑著說：「我還是不習慣和陌生人睡。」，如果開著燈，大家會看到我坦
誠的絲毫不加掩飾的微笑。

　　大家其實並不很贊同我，因為他們還在討論。「你們決定，我隨便。」他們
三個都這樣說。我突然有一種悲哀……情緒很低落，但又很執拗。

　　也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。

　　我堅持：「還是和自己人睡吧，要不然……真的不習慣。」

　　他們同意了。因為我的理由冠冕堂皇。

　　我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。

　　我是個自私任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼
惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種……我刁鑽古怪的問題常
常詰問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓說愛我……我背過身去，
雙手抱肩，頭髮寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沉重不堪，我覺得性使一切
變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨……

　　我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三點鐘發短
信告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純淨的好，於
是我就非常懷念以往純淨的生活……想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌
生的「心情」……那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成為我的傾訴
對像……我的淚已經打濕了鬢角的頭髮……正在這時，Ｃ推門進來了，對丈夫說
他們換一下睡吧，我一聽非常非常不高興，但是沒說一句話，我的鼻息聲讓他覺
出了異樣，於是他問我丈夫我怎麼了？丈夫說哭了，他問為什麼，丈夫說不知道。
於

　　是他說那你們睡吧……

　　Ｃ走後我故作平靜地說：「失望了吧？要不你過去？我一個人睡挺好……我
不會生氣的，真的。」

　　丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他再抱……

　　終於，我很委屈地鑽進他懷裡，數說著他種種的不是，並且哭得一塌糊塗…
…

　　他開始吻我的耳垂……我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沉沉睡
去，我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱著他……以前總是他把腿搭在我的身上，
但是懷孕以來，丈夫為了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，這
個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。

　　早上起來時已經十點多了，我親吻丈夫，他有點興奮，我就勸他去隔壁房間，
他說不去，我知道是說給我聽的，但還是挺高興……女人就這一點傻……我不知
道自己的心情為什麼莫名其妙地就好了起來。

　　他過去了，Ｃ過來了。

　　Ｃ又是很牽掛妻子，問我：「你說他們完了沒？」

　　我說你去看看吧。

　　他說你去不去，我說我沒有那個勇氣。

　　他就過去了，一會就過來了。我問：「完了沒他們？」

　　他說：「完了好像。」

　　於是，我穿上衣服，心裡一陣發緊，但還是勇敢地說：「我也去看看。」

　　丈夫坐在床邊，Ｑ也坐著，兩人有一定的距離。

　　看見我過來，他們笑。我說怎麼樣？

　　丈夫說：「不行了，有壓力。」

　　我問為什麼，他說：「老擔心有人過來……」

　　我說：「我可不是有意要過來的，是他說你們完了我才過來的。」

　　我的解釋是正確的，但是正確的解釋恰恰為我的真實想法作了很好的掩護…
…我還是很自私。

　　……

　　於是，大家一起起床，洗漱。然後男人們下樓買菜，我在客廳看電視，她在
上網。

　　後來男人們做飯，她幫忙打下手，我則在裡間上網。

　　看見ＴＴ和「心情」在線，就像是遇見了親人，無法言說的委屈一下子湧了
上來……他們安慰我，開導我，甚至責怪我，但無論怎樣他們都是為我好。那是
那一天裡我得到的最好的禮物……「心情」甚至打電話過來要安慰我，要聽我的
傾訴……

　　丈夫看見我聊天很寬容地笑笑，他知道我在尋找安慰，那是他所不能給的。

　　吃飯的時候Ｃ很細心地為妻子盛飯，夾菜，倒飲料，以至於後來的收拾碗筷
……

　　這是個好丈夫，Ｑ很幸福。

　　午飯後，Ｑ和Ｃ在房間裡做，讓丈夫替他們攝像，當時我極其寬容（我現在
覺得那時我是違心的，不知道現在說出來我還能不能算是誠實，呵）地對丈夫說：
「你們三個來吧，我幫你們攝。」

　　丈夫搖搖頭，讓我看他們。我心情才算沒了多少壓抑。

　　他們很纏綿，也很投入。後來他們建議我們也做，說是一起錄。

　　於是，我們兩家人在一張床上各自做著各自的。井水不犯河水……

　　但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上暈了過去……我喜歡這樣，我很愛很
愛丈夫，在這一刻裡我只能接受這樣的愛。

　　後來，大家覺得這樣有悖於我們的初衷，是啊，４ｐ哪有這樣子的？於是，
很自然地換了一下。

　　我看著丈夫在Ｑ身上很用力地動著，我滿臉微笑，Ｑ的叫聲明顯增大，Ｃ問：
「舒服嗎？」Ｑ沒有時間回答……我覺得我像一個台下的觀眾……雖然Ｃ正賣力
地在我的身體上方……Ｃ射了。我看著丈夫，他回看了我一眼，也很快結束了。

　　Ｑ躺在床上很久沒有力氣動一下，Ｃ一直在旁邊輕撫她……

　　晚飯Ｃ做的是稀飯，我們吃得不錯。

　　之後Ｑ有工作要忙就去了裡間，我們三個則在外頭看碟，是《鋼琴師》，雖
然很早以前就聽說過了但今天才第一次看，果然很好看，他們家好片子很多，Ｃ
有收藏這個的嗜好。

　　那時的場景很美好，我坐在他們中間，挨著丈夫，面前是Ｃ切好的西瓜，沒
有燈光，僅是電視屏幕的光線隨著劇情一閃一閃……我們很愉快地交談著……

　　Ｃ的左手手指輕輕在我的臀部摩挲，隔著睡衣，很小範圍地動……

　　《鋼琴師》完了，Ｃ又放了一個片子，這時，丈夫的手指探到我的身體裡，
他驚奇地看著我，我知道他是在問我為什麼下邊已濕成一片，我不好意思地笑一
下，他手指就不老實了，還壞笑……我不由自主地扭動著身體，同時上身向Ｃ傾
斜了過去，Ｃ迎合著我，丈夫在後邊有了動作……那一刻我覺得自己風情萬種，

　　因為我同時很自如地在兩個男人面前表現著……

　　因為是在沙發上，或許Ｃ還在想著自己的妻子，所以後來就無疾而終。

　　等Ｑ出來時我們已經很規矩地坐在那兒看電視了。不過Ｑ走過來後就很驚奇
地問Ｃ：「你的褲子呢？」Ｃ尷尬地用腳指著茶幾上的安全套說：「交給它了。」

　　Ｑ不說話了，看得出來她生氣了。我什麼也不說，裝傻。同時我發現丈夫也

　　沒來得及穿上褲子……

　　Ｑ進了臥室，Ｃ也進去了。

　　我覺得Ｑ需要安慰，於是我和丈夫一起進去。

　　Ｑ在床上躺著，Ｃ在聊天，還和網友視頻著。於是我們也加入。

　　後來就是我和老公在聊天，他們在床上纏綿。

　　……

　　後來應好友的要求，我們做了一場表演秀。但是我們還是自己人和自己人做，
雖然是在同一張床上。

　　快要結束時，為了給別人證明精彩（至少我是這樣想的），我們換了一下。

　　Ｑ又很享受地叫著，Ｃ拉著她的手，問：「舒服嗎寶貝？」又在她的手背上
連續親吻……我和丈夫對視了一下……我扭過頭去……Ｃ在我的身體裡又一次射
了。

　　丈夫動了幾下……他恐懼安全套了也許，反正沒有結果。

　　網友說很刺激，我想任何人看了都會這樣說的。感官上的東西，往往會掩蓋
住很多不易察覺的細節。我給每個網友都投去羞澀地一笑，他們只會聯想到嫵媚，
就是這樣，不怪誰，怪不得誰。

　　晚上我和丈夫睡，我們非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一個長了翅膀
的天使，始終飛翔在天堂的上空……丈夫說我又哭又笑的，聲音還極大……但真
的我是很釋放很釋放，我要愛死他了……我們睡得很晚。

　　中午才起床，吃了午飯，Ｑ因為有事要出去，我和她握手告別，丈夫在我的
提議下和她擁抱告別……兩點，我和丈夫向Ｃ辭別。

　　……美麗的天津，我們在午後的陰涼中離開了……

　　只是一個眨眼的功夫，我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。腦子
裡還是天津不熟悉的街景，還是陌生而溫馨的那個家，還是一幕幕清晰的畫面…
…我已經又坐在自習室裡，依偎著微弱的電腦的光亮，用回憶來催醒自己。

　　記得我對ＴＴ說：「看見丈夫背上的抓痕我很難過。」

　　那時我真的是很在意，但現在我又將一切寬容過去了……

　　記得臨走時我對Ｃ說，其實我們都沒有做到最完美，那就是那兩天我們應該
像換一個伴侶一樣對陌生一方好，但是我們太在乎自己的另一半了，所以才很拘
束……Ｃ說：「其實這就是一個漸進的過程，這樣反而大家更容易接受一些……」

　　……我總是理論上的巨人，其實整個過程最反覆無常的就數我了，又不懂掩
飾，還隨心所欲……

　　走出他們家門，我才開始後悔沒有和Ｑ好好聊聊，她是個很有包容性的女人，
性格上比我成熟多了，我很喜歡她。我永遠記得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床
……我們其實應該是很親密的朋友。

　　４ｐ是一件很有挑戰性的遊戲，我鼓足了勇氣參與了，收穫到了和丈夫的愛
情與和諧，還有一絲絲遠去的不快……

　　沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的，沒有一點瑕疵的，所以，遺
憾也罷，幸福也罷，過去了，經歷了，才是最重要的。

　　人人都說第一步難以跨出去，但是出去了也就出去了……有時候回想時才有
種措手不及的感覺。

　　再回過頭來看３ｐ，我覺得那個時候女人其實是最幸福的，不隱瞞地說，我
很期待再有一次，因為，３Ｐ不會使另外一個女人流眼淚。

　　從一步走到另一步，再回過頭去看，理解就不需要語言了，一切水到渠成。

　　實踐與理論就是這樣反覆論證的。

　　短短的一個月，我們突然就什麼都嘗試過了，內心極度不安，就像是偷東西
的小孩貪多了似的，很惶恐。

　　所以，我們希望自己有一段很安靜的生活，或者說是用靜觀的態度來生活，
我們得好好溫習一下愛情，得好好親近一下家人和孩子。

　　……

　　天空中有一輪半遮面的月亮，體貼地從窗外探進頭來，在這個清涼的凌晨，
我像看到了一雙注視我的眼睛，清澈極了，我被深深地感染……

　　我想，我的文字也會消失一段時間，因為，很明顯，我已經不知道說什麼好
了，我很枯竭，從身體到思想。我希望背後給過我注視的男人們會依然憐愛我，

　　給我依靠的臂膀和容納眼淚的胸膛……

　　我還希望，在每個夜裡或者世人沉睡的時候，我會看見一輪只屬於我的，只
注視我的清亮的眼睛……遠遠地遙望我，並給我有限的安慰。

【全文完】