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小說名稱：[人妻熟女]秋日別離

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故事因何而起，無從想起；對於當下，我能記起更多的是，彼此為什麼要分
開。分開後，炎熱的夏季都過去了，淅淅瀝瀝下個幾場雨，天就涼了，好如心境。
只是再往後，冬天來臨，不再能擁抱著取暖、談心。以後的以後，你會在哪裡？

一直相信，網路是個好東西，簡簡單單一根網線，串聯起遙遠的情感，相遇、
相識、相知、相愛、最後又是這根線，讓彼此相離，不再有見面的契機。

一切的故事的開端，來源於緣分，我總是如此認為。不然為什麼茫茫眾生，
偏偏是讓我在那一刻，遇見了你；偏偏在那一時，讓你愛上了我。

在這樣的天氣，辦公室的窗外，飄著秋雨，陣陣涼意從視窗浸滿入屋，然後
圍繞在我的周圍，趁著我不注意，隨著空氣吸入，一直蔓延到我的心裡。

我們的相遇是在夏季，無所事事的下午，一個人坐在辦公室，好想找個人聊
聊天，不需要身邊的人，不想要認識的彼此，就是想找一個陌生人，隨便說說話，
不刻意，不欺瞞，不追溯，不渴望見面，哪怕一生不見，哪怕相遇在眼前，也不
知道對面就是網上的你，也許生命中曾經相遇，但是就那麼輕輕擦肩而過，只是
網上的交流，聊得來就好，多好！

於是隨機從ＱＱ裡查找到同城的你，漫無目的地交流起來。

開始說了什麼，我早已經忘記，慢慢往下聊，到快下班了，我卻不想起身，
我發現短短一下午，和你聊的真好。

彼此聊了家庭，聊了成長的人生故事，聊了感情……我感受到，彼此輕鬆建
立起來的信任，不曾相識卻能交心，多好的機遇，多好的開端啊。我堅信是因為
一份信任，她告訴我，她不快樂的婚姻，她苦惱的生活，她清淡的生意。她並不
愛她的丈夫，她的丈夫無法在夫妻生活上滿足與她。我們都是蘭州的。

就算是那一刻，我還是沒有過分進一步的想法。我以一個客觀者的角度，理
性的勸慰她，內心裡，因為對這份信任抱有敬意，我真心安慰，循序開導，希望
她接受當下的生活，人生不如意之事，十有八九，誰能說自己一定活得開心呢。
大家各自成家，苦苦在生活的海裡，掙扎，奮力呼吸。

慢慢進一步交流，我突然因為她的言語，產生共鳴，我不知道為什麼，我想
見見這個女人，這個身邊同城的女人。她不幸福，她不快樂。快樂是什麼？幸福
是什麼？

我想了很久，我脫口而出，我們做情人吧？

我不知道那一刻，我為什麼要那麼說，一個才聊了一下午的女人，她憑什麼
相信你，而且願意呢？也許她因為這一句就拉黑了你，然後一下午的交流，就此
戛然而止了。但是我不知道為什麼，我們彼此交換了相片，她隱隱約約也就那麼
答應了。

我從沒找過情人，我不知道，婚外情是該如何維繫的，我沒有經歷，也就無
經驗可循。晚上８點左右，我們同時下線，我一個人去近處的麵館吃了頓麵條，
就回去了。從此刻起，我有了情人，美好的一天，不是嗎？

後來，每天不間斷地上線，下線，交流彼此的生活，經歷，慢慢吐露對往後
交往的嚮往。我開始渴望見面，渴望真實的擁有，渴望能有一個情人間真正的擁
抱，一個情人帶有情感溫度的吻。

我們相約見面了。約定在一個夏日的清晨，但是當晚我輾轉反側下，一個人
提前趕到了她所在的區域，開了一間房，帶了一本書，看了大半夜書，休息了５、
６個小時，等待天亮了，等待她來見我。

我們曾經約定，第一次見面，只是擁抱，接吻和撫摸，並不進行真實性的性
交，我答應，我全部答應，我只要見一面，讓我看看，我的情人。

清晨很早，她就來了，比預計的時間要早，我有晨洗的習慣，設想的是起來
先洗個澡，乾乾淨淨，清清爽爽見面。但是她的提早，讓我沒洗臉就開了門，然
後讓她一個人先坐在房內，我匆匆忙忙洗刷完畢，帶著她去吃了自助早餐。

彼此也沒有過多的交流，飯後回到房內，她遞給我一片口香糖，她坐在床上，
我坐在對面的窗口，她穿著一件藍色的花襯衫，一條短裙，始終微笑地坐在我對
面，簡簡單單和我交流著。與我同年，一個不算漂亮，但是簡單的，讓我感覺長
相舒服的女子，就那麼真實的坐在我的對面。

我們曾經設想過的，擁抱，接吻，撫摸，因為她提前到達，打亂我所有的設
想，真正此刻到了房內，我內心的拘謹和無助，讓我不知道怎麼繼續。

她雙腿微微趴開坐在床沿，因為是短裙，我不時能看到她裙內的風光，一條
白色的內褲。我把口香糖吐出來，丟在煙灰缸裡，鼓起勇氣走過去，坐在她的右
側，拉起她的手，然後輕輕拉著她的肩膀，讓她順勢倒在床上，然後我吻住了她。

開始的一刻，她應該是驚慌地，但是很順從，我吻著她，把舌頭慢慢伸進她
的嘴唇，然後一隻手伸進她的衣服，尋找她的乳房。我和她一起把她的衣服脫了，
只讓她穿了一件內褲，我也是，我們一起躲進被窩裡。

３０歲了，生育過孩子，沒有刻意地保養。但是皮膚還算平滑，乳房微微下
垂，屁股微大，陰毛整體覆蓋在陰部，我整個身子壓在她身上，用手肆無忌憚地
撫摸她的乳房，然後把手慢慢往下探索，趁她不注意，撫摸到她的陰部，全是水。

她在網上告訴過我，她年輕的時候談過一場戀愛，流過一次產，後來分手了，
和家人在異地創業，自足自給，後來自己租了一個小門面，開了一家小小的服裝
店，網戀過一回，和一個男子開過２次房。

她並不愛她的丈夫，長久分床而睡，她更多的時候和孩子一起睡，丈夫每一
次性生活也就１分鐘左右，無法真正帶給她太多的快感，與丈夫沒有接吻。

這一次我深深地給予她舌吻，把舌頭伸進她的嘴巴，感覺得到她得生疏。我
不太計較她的過去，每一個人都有自己的生活軌跡，在彼此沒有相遇的日子裡，
總有各自生活的方式。

彼此接吻，撫摸，我脫掉她的內褲，然後讓她趴在我的身上，我趁她不注意，
把我的陰莖一半插入她的陰道，我知道她已經上環，沒有避孕的擔憂，只是最近
她的陰部得了些炎症，不適合性交。

我是實在沒忍住，慢慢把陰莖沒入她的體內，讓情人真正擁有對方的身體，
我們第一次見面，我們只在網上聊過幾次，但是從見面的那一刻，我就知道，她
是個簡單地女人，她很普通，但是我對她抱有絕對的信任，就是一種感覺，感覺
彼此已經很熟悉了，她是可以相信的，而且我也願意相信她。同時我內心裡，有
那一種想法，佔有她，她就會深深記得，我們就成了真正的情人，然後慢慢長久
的交往。

她的陰道裡不斷有水冒出來，流在我腿部陰部，我們興奮地接吻，因為太過
激情和刺激，我很快就在她陰道內射精。慢慢冷靜下來，她沒有埋怨，起身去洗
澡，然後回來繼續和我躺在一起。

接著我們又有了第二次性交，我戴上了避孕套，我們酣暢淋漓地做了一次，
我給了她一次性高潮。

我看著她趴在我身上，不斷顫抖著得到高潮時，我很感動。我第一個情人，
我們見面了，我們發生了關係，我給予了她性高潮，那一刻我發現我喜歡她。

後來她就離開，我起來洗了澡，然後退房離開。

走在回去的路上，我給她發了一個短信，表達了對她的情感，和此次沒有遵
守不發生性交承諾的歉意。但是內心裡我很高興，一個女人，網路交流，現實見
面，然後彼此有吸引，她願意和我發生性關係，對我肯定是抱有好感的。不然怎
會讓我如此「胡來」。我喜歡這種情感的信任，也知道自己慢慢已經喜歡上她，
想著以後多見面。

回去後接著繼續網路交流。不久後又安排第二次見面。第二次見面，沒有選
擇開房，彼此說好了，下班後去公園裡坐坐。聊聊天，有機會也可以去樹叢裡做
愛。我很興奮，我發現她很適合我，我也很享受這份情感帶來的刺激和溫情。

在不見面的時候，她會經常在網上上關心你，我也喜歡她對我的關心，通往
女人心靈的捷徑是陰道。但是我也時常牽掛著她，想念她，回憶和她在一起的每
一分時光。那個時候，我感覺日子裡都有甜甜地味道。

第二次見面，她穿了一套黑色的衣服。我穿了一件可愛的Ｔ恤和短褲。我坐
車，她在月臺等著我。然後用她的電瓶車帶著我去公園。我在後面，輕輕抓著她
的腰，她平穩地騎著車，那個場景，至今一直留在我的腦海中，那是一個美好的
夏日傍晚，我和我的情人騎車去公園。

公園裡人不多，我給她買了一瓶橙汁。後來她告訴我，那就是她喜歡喝的飲
料，那一刻她也相信緣分的註定，我適合她。我們坐在石凳上聊天，聊她的過去，
我的過去，聊我們的經歷、生活。

天漸漸暗下來，我們都不想吃晚飯，就願意那麼坐著，公園裡來人多起來，
我們並沒有如設想一樣找到適合性交的隱蔽樹叢，後來室外性交的夢想，到分手，
都沒能實現。

那一晚，我真正第一次牽著她的手，漫步公園，她坦誠得跟我聊了她的家庭，
她的父母，她的過去。我安靜地聽著，輕輕摟過身邊這個女人，我內心裡有一絲
疼惜的傷痛，我暗暗在心裡告誡自己，這是一個缺少愛的女人，也是一個善良的
女人，我們各自已經成家，但是緣分讓彼此相遇相愛，我想力所能及的照顧她一
點，因為我的存在，我適當給她一點快樂，我真的願意。

兜兜轉轉，我們又在起先的石凳裡坐下，趁著夜黑，她很大膽的把我的陰莖
從短褲裡掏出來，給我撫摸，我也撫摸著她的乳房和陰部。我在她的撫摸中射精，
她很溫柔地幫我清理乾淨，我感覺有溫暖的味道。

第三次，她安排了妹妹和孩子，我們一起吃了頓飯。

那一晚，我們又去房間裡。因為她比預期來得晚，她很溫柔歉意的，坐在我
腿上抱歉，我故意裝作生氣的樣子逗她，我很喜歡。那一晚，她洗乾淨身子，很
主動地幫我口交。

她告訴我，一直以來，她並不喜歡口交，也排斥口交，但是卻願意為我做。
我看著她趴在我的身上，口裡含著我的陰莖，認真地舔吸，內心的感動大於身體
的滿足。

那一晚，我感覺彼此的情感又進了一步，彼此好像初戀的戀人，被對方深深
吸引，我能感受得到她對我如漆似膠得那份迷戀，我壓在她的身上，把陰莖插進
她的陰道，大汗淋漓地抽插，想通過身體的不斷結合，來感受彼此的愛意。

每一次射精，她都會溫柔地抱緊我，緊緊得抱著我。我感受得到她的愛意，
濃濃地化不開的愛意。

我們開始頻繁的交往，交流，見面。每一個星期，我們都安排一次見面，過
夜，然後不斷地做愛。我喜歡有情感的性交，至今不喜歡交易性做愛，此生也從
沒去找過小姐。她是我第一個情人，唯一的情人，但是和她做愛，我感覺是那麼
自然，又那麼舒服。

農曆８月１２是她的生日，生日之前，我們又在一起，第二天起來，我陪著
她去吃飯，在吃飯的空擋，我偷偷下樓去訂購了一個手串，吃完飯後，送給她，
當生日禮物。

在接到生日禮物的那一刻，我明顯感覺得到她些許的吃驚，更多的是喜悅。
也許從小，她如此獲得的在意和重視，並不多。但是每一女人內心都住著一個公
主，渴望被關注，被在乎。我送完禮物，她故意用拳頭拍打我的後背，說那麼浪
費幹什麼，但是內心滿是歡喜。

我們經常得見面，彼此深深吸引，內心時時渴望。我們的愛意蔓延，我們並
不能真正結合，但是我很喜歡這樣的情感。

雖然無法結為夫妻，但是愛並沒有減少。也許很多濃烈的愛，結合結婚，多
年後都要回歸平淡，然後自然如水，缺失情感的溫度，只能成為一種習慣。但是
我和她，雖然無法結婚，但是因為存在現實的距離，反而愛的長久和濃烈，彼此
可以互相傾述和牽掛，距離產生的美，讓這份愛，保有更多的鮮度。

那段時間，我瘋狂渴望見面，再見面。她因為身體並沒有康復，因為她家庭
的牽絆，很多時候並不方便。但是我任性的個性，依仗她對我的愛，一次次讓她
勉強來和我見面。我們每一次都見面，都會做好幾次愛，做的我不想再動為止。
然後在疲勞過後，我安靜地在她身邊香甜得放鬆睡著了。

我們曾經在電影院的情侶座裡看電影挑逗彼此，我撫摸她的陰部，她撫摸我
的陰莖，電影開場沒多久，就是因為我的忍不住，我們早早回賓館做愛。

日子慢慢流淌，我們的愛慢慢凝聚。我的好奇心慢慢堆積，我渴望得到不同
的性愛方式，而她因為對我的寵愛一次次滿足我，很多時候只是滿足我的好奇和
孩子氣，因為喜歡我快樂、開心一次次打破她的下限，遵從我的需求。

我請她在茶室包廂裡吃飯，就我和她點了一些菜，根據見面前的約定，她不
自然但是迫於我的「威嚴」跪在我的面前，我用筷子夾菜給她吃，她都遵從了。
我看著一個溫柔的女子，跪在我的面前，那麼善意地接受我的「虐待」，我內心
是興奮和感動的。

那一刻我感覺她好美，忍不住，拉著她進入包廂衛生間，我脫下她的內褲，
讓她趴在洗臉臺上，從後面進入了她的陰道，她的月經還沒乾淨，我看到她的月
經有一絲絲流出來，但是性欲的快感，讓我並沒有停下來的打算。

我還循循善誘得和她發生過肛交，在她的疼痛聲中，用潤滑劑做輔助，插入
了她的肛門，我沒有得到她的處女，但是我第一個佔有她的肛門，僅此一次，後
來因為她的怕疼，我們沒有再玩過肛交。

再後來，因為我工作變動，那是我工作多年來，最艱難的時刻，幸虧那一時
刻有她在身邊，就是現在我們分開後，我也是發自內心裡感謝感激那一時刻有她
在我身邊，我經常失眠，精神很差，我就渴望和她見面，然後在她的撫慰下，我
能安靜得躺在她身邊就睡著了。

我感激她在我最困難的時刻，一直陪在我身邊，沒有離開我，容忍我的怪脾
氣，並內心隱瞞著無法和我真正長相廝守地痛苦。至今我都認為，她是上天那一
刻給我安排的天使，來陪著我度過那時的艱難。

日子流淌，很多生活化的東西聊完了，很多時候，我把交流的重心偏移到性
愛話題的交流上，那一時我也不自覺得好奇於輕微的性虐和「ＳＭ」，每有好奇
的想法，我都願意告訴她，和她分享，並渴望嘗試。

我在網路上購買了狼牙套，水晶陰莖，跳蛋，皮鞭，眼罩等等玩具，和她分
享。也許很多東西，她內心是不接受的，但是只是一句愛我，就容忍我的玩鬧。
很多好，只有在分開後，才知道珍惜。人就是那麼可憐的動物，也就是在此刻回
想起，內心隱隱得傷痛，已經無人知曉。

在我出差在外的日子裡，我們就短信交流。和她短信的交流，成了我出差在
外最好的安慰。在短信中，她允許我放肆地稱呼她為：婊子，賤人，母狗。她稱
呼我為主人，我們幻想著回來後我們見面的性愛場景，我每晚渴望早日回來見她。

見面的日子很快來臨，我拖著疲憊的身子，來到她的地方，等候她的到來。

見面後，她跪在我的面前，自稱母狗。然後用嘴巴幫我脫掉內褲，興奮得我
在床上稱呼她的小名，她則稱呼我為「爸爸」，然後我們一起到達高潮。

性愛的滿足，但是那一晚，我離開回家，讓她徹底傷透了心，我至今認為兩
人的誤會和間隙，是從那一晚開始的，那一晚我的自私，至今成為我萬分後悔的
舉措。如果時光可以倒轉，我真的願意重新來過，那一晚，我絕不會離開，一定
抱著她度過。因為那個時候的我，已經愛上了她。

她對我的寵愛，一如往常，我偶爾也會拿照相機拍攝和記錄和她的性交。

我曾經在大半年裡要求她剃光陰毛，我就和沒有陰毛的她一次次做愛。我曾
經起草了一份「主奴協議」，要求她以後一直自稱為奴，叫我為主人。接受我的
虐待和性愛。她都答應了。並真的一直用主人稱呼我，稱自己為母狗。她也在我
要求下喝過我的尿，她撒尿給我看，並讓我用她的尿液潑在她身上。

每一次見面，我也會要求她用舌頭舔吸我的肛門、腳趾，我很喜歡她這樣對
我的寵愛，每一次她那麼做的時候，我內心裡不單單是快樂，更多是感動，內心
的感動，一個女人，願意如此為你，沒有其他，只是因為愛。她可以毫無怨言地
跪在廁所仰起頭，讓我尿在她嘴裡，她可以用嘴清理剛剛在她陰道裡射精的我的
陰莖，我特別喜歡讓脫光的她跪著馱著我爬行……她從不曾過分表現出不滿，不
樂意。

看到我的興奮和快樂，她會同樣感受到高興。我工作的壓力越來越大，但是
和她見面，拍打她的耳光，輕微虐待她，卻讓我全身心的通透，我喜歡上緊緊壓
著她，在她體內射精的感覺。

我甚至可以長久不再跟自己的妻子做愛，卻更願意和她性交。我對她的愛，
真的不是單純性愛的迷戀，雖然每一次見面，我們都會做愛，但是那是因為，我
總感覺我們見面的不容易。我不想錯失每一次和她親近的機會。我真不是單純貪
戀她的身體。

她的婚姻生活出現波折，她的店鋪生意並不起色，她對我的愛日漸加深。但
是我卻無法在生活中給予她過多的牽掛，我總是更多渴望從她身上得到自己的滿
足，卻一次次忽視了她對我的依戀和期盼。

分手後，我才重新審視自己對她的所有總總，如果在相愛的這幾年裡，我更
多得對她表達牽掛和在意，我更多地替她稍微考慮一下，除了不能和她結婚，但
是安靜聽她發發牢騷，安慰她一下，我們是不是今天還是甜蜜地在一起呢？

生活無法設想，走到今天這樣一步，一切都是我自己造成的。我無法給予她
家庭，我愛她，但是卻並沒有適當得讓她感知我的愛。

我因為自己工作的繁雜，壓力的堆積，卻不懂得同時她也因為家庭的不如意
和生意生存的不易，親人的不理解，同樣在忍受著生活對她太多的磨難和打擊。
而在那個時段，我除了一味的索取和責駡，還給過她什麼？愛是慢慢積累的，所
有對愛的不信任和傷痛，也是我自己造成的。

分手後，我一次次回憶起，她曾經一次次義無反顧忍受那麼的責駡和壓力來
見我陪我，離開後不舍的眼神和無助的臉，我竟然一次次視而不見，缺少耐心撫
慰和勸導。如今我的心，如千石在壓，悔恨和疼痛無法排解，好幾次我每每想起，
一個人找一個僻靜角落，坐在凳子上，心痛如焚，久久不得原諒。

但是一切都回不去了。她曾經用一次回老家探視地離開，用事實告誡過我，
離開後我的思念和牽掛，但是我並沒有吸取教訓。我發現不能見到她的日子，我
是如此痛苦，後來見面後，我以為今生彼此就是情人，不會分離。

當她躺在我懷裡告訴我，她在找尋新的家庭選擇的時候，我好心痛，但是因
為我自己無法給予她一份家的溫暖，我知道她對家庭的渴望，我並沒有阻攔，我
憑什麼阻攔，但是我在內心有祈禱，讓一個真正愛她的男子，得到她。我咽下更
多對她的愛，萬般不捨，但是總是希望她幸福！

她的精神越來越差，我們的誤會日漸加深。但是我並沒有汲取教訓，更多時
候，我用對抗和激勵的言語來對待，我自私的認為一切磨難都會過去，我對她是
愛的，不管怎樣，我是愛她的，但是卻沒有用合適的方式給予她必要的愛的回饋。

我從沒擁有過情人，我不知道該如何和情人相處，我是一個任性的大男孩。
但是我害怕分離，我固執的以為，緣分會讓我們長久的交往下去，哪怕我們年老
了，我們也會是一輩子的情人，我曾經堅信我們不會分開的。

但是分開了，她說要離開。真正分開後，我才知道，自己如此多的錯誤和遺
憾，但是無法再挽回了。日子是往前走的，我數著曾經的日子裡的甜蜜，悔恨著
當年自己的無知和冷漠。

我一遍遍看著我們曾經在一起時候的照片，好幾次淚流滿面，但是她不會再
看到，感知的到。因為對於她來說，這是一份一直在付出耐心和愛意的愛，她在
付出的同時，只收穫了傷痛和傷害。離開反而是一種解脫。

我尊重了她的選擇，留下無盡地傷痛和回憶。我知道這輩子，我不會忘記她
了，她深深存在我的記憶裡，在我生命的每一刻，她的影子都會閃現，她用她曾
經給予我的愛，使她如幻影將陪伴著我一輩子。

只是以後的以後，我無法再有關於她的資訊，她過得好嗎？她快樂嗎？她幸
福嗎？她想我嗎？這些問題，如今倒每一天都會在我的腦海中出現，只是太遲了，
來得太遲了。她不再在乎我的關心，她封存了對我的愛，重新選擇了自己的人生。

生如夏花。我們相逢在夏季，分手在秋季，冬天來了。