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小說名稱:[不倫戀情]畸戀、我和母親的大愛

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     我出生在南方的一座大城市,父母在我兩歲的時侯就離婚了,我跟著母親。父親是一個單位的領導,印象里他從來沒有來看過我,更不要說提供什麽撫養費了,這簡直不可思議。母親性格柔弱,她是一家小醫院的護士,工作很繁重收入卻很低,我和母親相依爲命,日子過得緊巴巴的。
  
  一個23歲的女人帶著一個小孩,孤兒寡母,備受別人冷落。然而我從小就很懂事,我知道母親很辛苦,一個人很不容易。母親溫柔善良,天生麗質,完全有機會改嫁的,然而那些男的都嫌棄我,理由是我長大以后要瓜分他的財産。母親已經把我視爲命根子,棄子再嫁這樣事情她是不會做的。
  
  總之,母親談了不少,就沒一個成的。后來母親也漸漸心灰意冷,不再考慮自己的婚姻事情了,她已經把希望寄托在我的身上,一心一意將我撫養成人。每當夜幕降臨的時侯,她經常邊摟著我邊抹眼淚,默默無語,此情此景,何其哀傷!
  
  母親非常疼愛我,想方設法讓我吃飽吃好,家里一貧如洗,但是母親很勤快,屋里屋外收拾得干干淨淨。就在這種艱苦的環境里,我感受到童年的幸福,感受到無邊的母愛,淘氣的我常常在母親懷里撒嬌,因此家里漸漸有了歡聲笑語。
  
  母子倆的感情的確是親密無間的,我從小就和母親睡一張床,一方面是因爲我膽子小,不敢一個人睡,另一方面原因是屋子實在太小了,放不下兩張床。我熟悉她身上那淡淡的體香,以及睡覺時候的姿式、習慣,每天晚上我都摟著她,否則不能安然入睡。母親常常當著我的面換上衣,在她眼里我永遠是個小孩,性別往往被忽略了。
  
  15歲上初二時我來遺精了,我對異性的身體(準確地講,是性器官)感到好奇。雖然還和母親睡在一起,但是我常常控制不住自己,偷偷觀察她的身體。母親已經是三十多歲的人了,盡管生過小孩,身材卻依然很好,皮膚白皙光滑。母親睡覺時喜歡穿自己縫制的內衣內褲,很寬松,料子很薄,她睡熟時常常翻身,不經意間露出大半邊豐滿的乳房,有時借著窗外的亮光我甚至依稀窺視到母親的大腿根隱密的部位。
  
  每每這個時候,我都感到有一陣莫名心慌,自個在床上輾轉反側,腦海里時不時出現母親的裸體形象,后來發展到脫下短褲自己手淫。有一次,我夢見了母親的私處,接著感到下體一陣的暢快,第二天一早才發現,精液全射在床單上,連母親的內褲都弄髒了。母親沒有責怪我,她是醫院護士,清楚男孩子的性生理發育過程。而我卻感到自己很羞恥,爲自己對母親不潔的性幻想感到既痛苦又興奮。
  
  母親有潔癖,每天晚上睡覺前都要用溫水洗私處,宿舍區的衛生間是公用的,她只能把水打回來在房間里洗。我還小不懂事的時侯,她並不回避我,可是隨著年齡的增長,她避著我,比如叫我到屋外等一會,更多的時候是叫我背過臉去,不準偷看。
  
  自從上生理衛生課之后,我大致懂得了一些女孩子的秘密,比方說什麽胸部發育隆起呀,什麽到一定年齡就要初潮呀。老師講得含含糊糊,我聽得懵懵懂懂,只好向母親請教。母親是個稱職的醫務人員,她很樂意回答我提出的各種生理問題,說真的,在她的指點下我對性的認識突飛猛進。然而好奇心很強的我不滿足書本上的黑白插圖,我多麽想看一看女性的真實裸體,探究一下女性的生殖器官呀,我想到了自己的母親,她會不會答應我呢?
  
  終于有一天晚上,在上床睡覺前,我好不容易鼓起勇氣跟母親說出我的想法。母親聽了很吃驚,我分明從她臉上看到了一抹罕見的紅暈,猶豫好一會兒,她終于褪下了內衣內褲。母親的胴體很性感,豐胸細腰肥臀,體形姣好。
  
  一對渾圓潔白的乳房勻稱挺拔,肌膚柔嫩富有彈性,感覺吹彈可破,甚至連上面的血管都清晰可見。在自己的孩子面前裸露身體,母親感到很羞澀,她斜靠在床頭上,伸展著白皙修長的腿,閉上了眼睛。我小心翼翼地提出我想撫摸一下她的身體,母親默許了。輕輕觸及母親微微顫動的乳峰和絲綢般光滑細膩的大腿,我的手在微微顫抖,心跳得很快,呼吸急促,用盡全身力氣抑制住內心躁動不安的想法。
  
  母親的眼角慢慢濕潤了,臉龐上滾下幾顆晶瑩的淚珠,她不斷喃喃地叫著我的小名。第一次和全身赤裸的女人貼得那麽近,我感到腦袋昏昏沈沈,渾身火燙,下體脹脹的,麻麻的。我的手順著她那微微隆起的下腹部,撫摸到她那已經濕潤的下體時,她象觸電一樣渾身顫抖,我似乎明白了一切,母親爲了我付出了多大的代價!
  
  想到這些我鼻子酸酸的。我再也忍不住了,顧不上什麽廉恥,顧不上什麽倫常,置所有的一切都不顧,我對媽媽大哭道:“媽媽,求求你原諒我!”我們明白即將會發生什麽,母親很害怕,她緊緊地抱著我的頭,母子倆相擁而泣,淚水和汗水沾濕她的臉龐那一晚,我明白了守身孤獨的女人身心何等淒涼!內心的痛苦和自責壓得我喘不過氣來,我不敢正視母親的眼睛,而母親依然對我寬厚、慈愛,她輕輕地對我說:“我知道你喜歡媽媽,從小就知道,可是你知道在正常的社會里,這種感情是不被接納的。媽媽願意給你信心和力量,你可以對媽媽做任何事情,只要你好。媽媽又何嘗不對你有特殊的感情,盡管這種感情超出了正常的范圍。現在媽媽心里對你只有深深的母愛,已經沒有其他的非分之想了。”此時的我,早已經伏在母親的懷里,忘情地哭了起來。
  
  愛上母親的事實,使我很難正視生活中的一切,我無法在現實中跟任何人啓齒,講訴我這些在常人眼里大逆不道的所作所爲。我只有將痛苦深深地埋在心里,整日郁郁寡歡,真的不知道怎麽辦才好。
  
  我和母親之間的感情是非常複雜的,不僅僅有母子親情,還有肉體的依戀。正處青春期的我精力很旺盛,而母親多年獨居造成性欲極度壓抑,再加上居住環境的影響,我們之間的感情超出了正常的范圍,亂倫這種人類潛意識深處的一種沖動終于在我倆身上發生了。

    我和母親的第一次性交並不算太成功,當時心里非常緊張,雞巴剛放進母親的陰道里就射精了。事后我心中有些負罪感,好幾天我倆都不敢正視對方的眼睛。然而母子倆的畸戀猶如決堤的洪水,一發不可收拾。  
  也許是遺傳的原因吧,我身體發育比較早,15歲身高就超過1.7米,我和母親的性欲都很強,在一起時那種感覺可以說是干柴烈火,亂倫的欲望是如此的強烈,以致我們母子倆根本控制不住。和母親做愛時我們都非常激動和瘋狂,快感非常強烈,但有時心里也很矛盾。
  
  母親相貌的確很漂亮,她身高有1.65米,皮膚潔白而柔滑,體型豐滿而勻稱,渾身散發著少婦的風韻。母親的乳房並不因爲婚后孕育而下垂,相反由于脂肪的沈澱而極富彈性,脹鼓鼓的,呈標準的半球形。
  
  從小到大,我睡覺時喜歡摟著母親,甚至隔著內衣撫摸她的乳房,母親也很喜歡這樣,可能她覺得母子親昵本身就是很正常的吧。母親的下腹光滑、圓渾,給人一種柔軟溫馨的感覺。母親的大腿豐盈柔潤,潔白似玉,非常性感。自從進入青春期之后,這一切常常引發我的性幻想。
  
  有了第一次性經曆之后,我對女性生殖器和男女性行爲總算有了清楚的認識,母親的密叢嫩處讓我深深迷戀,我曾經無數次忘情地撫摸這塊神秘的禁區。頭幾次和母親做愛,我感覺雞巴包皮有點疼,但后來慢慢就好了。
  
  也許因爲較早地接觸了異性,16歲未到我的生殖器已經發育得很好,雞巴勃起時又粗又長,龜頭也很大。母親的經驗很豐富,在她的指導下,我掌握了許多性知識,性技巧也日臻成熟,相互良好的配合使我們都得到了無比強烈的性快感。我發現,有了性愛甘露的滋潤,母親的精神好多了,臉色也顯得紅潤,跟以前相比簡直是判若兩人。
  
  少年不更事的我曾經認爲,母子相愛並不是什麽見不得人的事情,甚至不認爲那是亂倫。然而上了大學之后,我接觸到更多東西,慢慢懂得了不少事理,我意識到這樣長久下去不僅會毀了母親,也會毀了我自己的一生。
  
  我和母親都嘗試過擺脫母子畸戀的陰影,尋找各自的生活目標,然而我們母子情深非同尋常,這一切做起來困難重重。人生在世,活著原本不易,要遭遇這樣一段刻骨銘心的感情並不是人人都可以的,上天給了我機會讓我曾經擁有過,即使我們母子倆最終不能相守,但也可以聊以自慰了。
  
  有必要說明一下,這是我親身經曆的事情,這里只是用平實準確的語言加以敘述罷了。至于文采如何,本人倒是不敢自吹自擂。希望網友們的貼子表達準確,語句通順,條理清楚。
  
  我想,我和母親的不倫之情有大半是建立在大愛的基礎上的,這種感受是如此的強烈,以致我在描述事情的過程中就能深深體會到一種快感。
  
  母親的容貌和氣質讓我迷戀不已,我的性幻想全都是圍繞著母親的,對別的女人不太感興趣。在長達三年的時間里,我們母子倆一直保持著頻繁的性關系,基本上每天晚上都在一起。
  
  我們深知亂倫是可怕的事情,是得不到任何人同情的,無奈兩人已經深陷情欲旋渦,根本無法自控,只好采取了嚴格的保密措施,讓外人無從知曉這一切。比方說,母親已經上過環了,但是爲了防止意外懷孕,做愛時盡量讓我使用避孕套。
  
  我不否認我是一個好色的人,上大學后偶爾也浏覽黃色網站,但是目的與衆不同,我希望在無數的的裸體美女中尋找和我母親長得相似的人。在大學里我嘗試接觸女孩子(這點我征求過母親,她並沒有反對),也談了一個女朋友小雨,女孩長得蠻漂亮的,我倆的感情還可以吧,后來發展到同居了。
  
  令我頭疼的是,每次和小雨做愛時,我的腦海里都浮現出母親的裸體形象,還有以前母子倆做愛的情景,這種念頭揮之不去,讓我更加興奮和刺激,也令我感到羞愧和自責,心情非常矛盾和痛苦,我根本不敢和小雨提起我的亂倫經曆,我無法想象小雨如果知道事情真相后會是怎麽樣的。我們母子倆都想改變現狀,試圖融入當今社會,過上正常人的生活,然而母子深情常常讓我們功虧一篑。
  
  舉個例子,去年暑假我沒有回家,母親便千里迢迢來學校看望我。母子重逢,自然倍感親切,寢室里充滿了歡聲笑語,我仿佛換了一個人似的,連小雨都覺得不可思議。這也不奇怪,我平時給人的印象是沈默寡言的。在同學的眼里,我母親是一個和善的人,母子倆的深厚感情的確令人羨慕。
  
  假期里我和母親一塊去遊了泰山,旅途是愉快的,母子倆就象情侶一般親密無間。夏夜難眠,我們在旅館房間里促膝長談,往事如風令人感慨萬分。母親依舊是那麽端莊美麗,然而歲月在她那清秀的臉龐上留下了痕迹,眼角隱隱增添了一些魚尾紋。作爲母親,她希望自己的兒子成家立業,新的生活,她自己卻心灰意冷,已經不再相信別的男人了。不再嫁人畢竟不是什麽好辦法,可是我又能說什麽呢。
  
  輕輕握著母親的手,凝視著她那雙美麗而又略帶憂傷的眼睛,心里有說不出的傷感,我倆相擁而泣,最后雙方都控制不住……事后我們又覺得后悔,其實我心里是很清楚的,要改變這種狀況兩人最好保持一定的距離,但是實際做起來並不容易。我曾經想過有意疏遠母親,又擔心影響兩人之間的正常情感。
  
  我和母親的畸戀既說不上驚天動地,也談不上淒美絕倫,然而母子深情是刻骨銘心的,必將影響我的一生。我爲母親祈禱,也爲自己祝福,好人一生平安。






















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