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小說名稱:[學生校園][校園]看完這一篇,啥都不用看了(女生勿進)

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不知道是我運氣差,還是天生頭頂就戴著一頂綠油油的帽子。或者就如朋友調侃我的話“長相問題”。
  我第一個女友虹是高中時認識的,她低我一級。一直對我很好,照顧我。感覺她像對自己弟弟一樣的對我。也許是感動也許是別的說不清的原因,高中生活快結束的時候。我和她相戀了,那會兒還根本不懂什麽叫愛,不清楚自己對她的感情能不能稱之爲愛。不過我已經習慣了她的照顧,那個時候就單純想等到了結婚的年齡的,和她就可以結婚了。然后一輩子,平平淡淡的,我喜歡那種安靜無欲無求的生活。
  和虹之間最親密的行爲,就止于親吻。我是比較傳統那種人,希望把最美的那一刻,留在新婚的夜里。而她也說這輩子都是我的人,不管什麽時候在她心里我的位置都是不可替代的。感動于她的這翻話,也在心里暗暗的發誓,這輩子一定要對虹好。幾乎是毫無征兆的情況下,虹和我一個朋友海發生了關系。當別人告訴我這一切的時候,我甚至不敢相信自己的耳朵。轉來的那句話,我至今都清楚的記得,海在一次聚會時,給大家講,上了我的女朋友,居然還是處女。后來我女友天天中午去他家找他要求做那事,弄得他都來不起了。我問虹,她不承認還說我不相信她,對我大發脾氣。不過最后還是讓我親眼看到這事,虹依然沒有給我任何解釋。那是我這一輩子最難堪的日子,長這麽大幾曾受過這樣的侮辱,暴怒之下我找人打了他們兩個。之后,我去了外地,實在是不想在呆在那個地方了。至今我仍然不明白,當初虹爲什麽要這樣做,不管從哪方面講,海都是沒法和我相比的。事實上,在我離開半年后,虹就結婚了,嫁了一個大她10多歲的男人,在我結婚前虹給我打電話,只說了一句話,看來我們真的沒有緣份。我一直在想我究竟錯在哪里,第一次明白爲什麽別人要說,女人心海底針。

  事情並沒有結束,不久后我又談了個女朋友妮,應該說是一見鍾情吧,我完全被她吸引,她也很喜歡我。這個時候,我的心已經不像以前那樣,在我和她關系到了一定程度后,就開始想怎麽和她ML,有一天在我家里,在我脫完她衣服的時候,她要我尊重她,說結婚之前不能ML,還說她遲早是我的人,不要急在一時。一番話說得我不好意思起來,想想也是。以后單獨在一起的時候我都盡量的控制自己。沒想到在我們結婚前,她卻和一個陌生人ML了,按她的話說,那個男人剛剛失戀,她只是想安慰她,沒想到后來卻發生了關系,她說她也不想的,當初完全傻了。要我原諒她,說她最愛的還是我。我要暈了,這算是理由嗎,女人真TMD無恥。

  兩次的教訓,足以讓我明白一件事,永遠別去在意女人心里想什麽,關鍵是男人心里想什麽,想了就去做。女人不值得尊重,一句話女人就是拿來日的,你不日別人就日了。到了嘴邊的肉,你不趕緊吃,最后后悔都來不及了。后來的事,證明著我這一切是對的

  我一直沒在認真的談過戀愛,總是去勾引那些有男友的女人,也許是報複,也許是想更深的了解女人的心里。記得有一次和一男四女結伴去玩,晚上大家住在一家民房里,六個人擠在一張床上,睡到半夜的時候。我開始摸睡我旁邊的女生娟,見她沒反應,膽子就慢慢大了些來。后來我解開她的衣了,爬在了她的身上,才發現她原來是醒的。當時也沒管另個人是醒的沒有,她很配合我,還用手把自己的嘴巴捂住,不至于發出聲來。完了之后去解手,我看到JJ上沾滿了鮮血,心里噔了一下。第二天,她悄悄把我拉到一邊對我說,我把她的第一次拿去了。開始我還以爲她要說讓我負責的話,沒想到,她卻說這事不要到處去講,而且和我也就到此爲止,因爲她有男朋友,並且快要結婚了。曆史驚人的相同,只是角色對換了一下,不知道曾經我的女友也是否這樣。回家后,一個多月一直相安無事,我也從沒有對誰講過。她卻給我打電話,說想見我。然后我們去賓館開房,之后一直到現在都有五六年了,我和她每隔兩三個月就會出來住一晚,而她在四年前也結婚了。我有幾次問她這算是什麽,問她心里究竟是怎麽想的,是不是她老公不能滿足她。她說她老公那方面很厲害,和我只是情人關系。說她自己也不知道爲什麽,反正在她心里總是在期待和我的相聚。她也想過要結束,可就是做不到。我問她要是被老公發現了怎麽辦,她說發現了要是他要離婚的話,就離吧。不過就算離了也不會和我結婚的。其實我對娟也是那種欲割不斷的情感。我真的真的不明白女人究竟是個什麽,接觸到越多的女人讓人越難費解.

  在和娟保持這種關系的同時,我又勾到不少女人。直到后來有一次,一個女人在和我ML后,躺在我的懷里給她男友打電話,就像我完全不存在似的,女人是天生的演員。那個電話打了整整半個小時,特別是叫她男朋友注意天氣,多穿衣服的時候,她男友可曾想到他的女友正赤身裸體的躺在另一個男人的懷里。這個女人還告訴我,她從來沒給男友KJ過,覺得那很惡心。但是她卻不知道爲什麽願給我KJ,而且感覺是那麽的自然和協。要想了解一個女人內心真實的想法,看來只有做情人,不能做老公。做爲情人可以很清楚的知道她和多少個男人有過關系,有過多少次一夜情,但是老公是永遠不可能知道這些東西的。
  我真的覺得好悲哀,女人究竟是怎麽回事。在她們口口聲聲說男人壞的時候,有沒有想過自己,也許她們只是想利用男人的壞來掩飾自己內心的動蕩,一個巴掌拍不響,有1個壞男人,就有1 N個壞女人與之配對這是現實社會中的事實,女人你可以否認嗎?不知道自己會不會再愛上誰,這世上我相信有好女人,不過我遇不到。怕了,真的怕了。
  女人,請給我一個相信你的理由。

我已經麻木不仁,那些曾躺在我身下的女人,對我控訴她男人的過錯.什麽不懂溫柔,不浪漫,沒錢,外面找女人.似乎她已經忘了,她現在躺在一個不是她老公的男人身下.女人在說男人的時候總是會忘了自己在做什麽.對于這個我只是笑笑,表示理解.
  能說什麽呢?有個男人在發現他老婆和我的關系后,她老婆居然給她解釋說,當時和我打牌,輸了的給贏的按摩,結果她贏了.然后她控制不了自己,于 是就...我可以想像得到她老公聽到這番話的表情.
  雖然吃虧的是男人,不過這些經驗還是足以讓我明白,要和一個女人ML真的很容易,女人內心是淫蕩的.一點點的勾引就足以讓她投懷送抱.我清楚的知道,如果不是女人自己願意,除非是她自己沒有辦法反抗,女人在這方面完全沒有自制能力,只要情一給她調起來,她絕對是迎合你的.我從來不強迫女人,我只勾引她們.

后來遇到一個小我六歲的女孩,在ML,我沒有再找她.她給我打電話問爲什麽不理她了,我沒有回答.她問我是不是因爲她不是CN.我說不是.她的回答讓我吃了一驚"我知道男人都在乎這個,男人總覺得見了紅才吉利.我喜歡你,我一定幫你找一個CN."天,她在想什麽呢?女人真的千奇百怪,每一個都不同.
  真的老了,開始怕起來,難道我就這樣過一輩子,到老了呢?也許我這輩子都不會有"最浪漫的事"那種機會了.

看到現在20來歲的年輕人,我常常有種心痛的感覺。他們在任意的揮霍著愛情和無知。作爲獨身子女一代的他們,我真不知道他們的父母是如何在教他們,白癡得嚇人。自己卻還不知道,自以爲這一切都是時尚,是潮流。中國人的未來是黑暗的。不過這一切不是我可以管的,十幾年前的那次事件改變了以前的教育方法,把這一代人變得勢利,白癡,冷血和無情,
  這里舉幾個例子,前一陣一個在網上認識的川師的女生,叫我晚上出來喝酒。說她們兩個寢室的八個女生都要來,還特別提了下有幾個是大美女。當初我以爲真的只是出來喝酒,可是到了后才發現地方不對。那是一家會所,專門爲嗨藥而開的。那個女生問我有關系買到藥嗎?我給表弟打了個電話,表弟給了我一個他在俱樂部時認識的隊友的電話號碼。我到現在都沒想通,這些小女生腦子里在想什麽,一個人一顆搖搖,不上頭。還要吸幾路K,什麽不好玩玩這個,學生能有多少錢,父母的錢就真的那麽好掙嗎?說她們是白癡,或許還不覺得,我叫來那個人開始還老實。后來,又給那一群女生中的幾個一人發了一顆黑色的球狀的丸,我當時不知道是什麽。后來電話里那人對我說是催情用的,還說以后有這種事,只管找他,藥打五折。那些女生看都不看接過就往嘴里放。像這種會所的包間都有個衛生間,我叫來的那人,在那些女生藥勁上來的時候,拖了兩個進到衛生間,發生什麽事就不用我多說了。更暈的是沒隔幾天,那些女生又叫我出來玩。我不嗨藥的,還記得我說這個話的時候,那些女生像看外星人一樣。仿佛我不是地球人。我也真的懷疑我是不是這個年代的人。

   后來的事就更讓人吃驚了,記得有一次,我問你們學校女多男少,男的會不會很幸福。其中一個女人說,你知道我們的口號嗎?我們的口號是不讓一個處男從我們學校畢業,那一刻我啞然無聲。這是什麽世道,我試探的問難道你們不怕將來結婚時,老公在乎你們不是CN了嗎?早做早享受啊,現在什麽時代了,誰還在乎那個。要是在乎我一腳踢了他。是誰把他們教育成這樣的。我一直在想對這種女生要不要伸出我罪惡的手,終于在我還沒想清楚的時候,她們先向我伸手了。你玩過3P,4P嗎,今天晚上我們不回學校了,去開房好不好。我們三個陪你玩4P,雖然我自認經曆無數,卻沒見過這種陣勢。事實證明,我沒有能力同時玩三個,最后一次射出來的完全是水而且稀少,那一晚弄得我整整一個月不想再碰女人。有一個女生告訴我,同時有幾個男生在追他,她打算等畢業了看哪個男的最勤快就嫁給誰。要是那些男生知道她是這樣的女人,還會找她嗎?

  這事過了沒幾天,就有個女生打電話給我,說她不想住學校,想和另一個女生一起搬來我家住。我真的沒語言,她們都有男朋友的,那些男的也不知道怎麽想的。知道自己的女友住在我家,居然不吃醋。有一天一起去迪吧玩時,我當著他們的面,摟著他們的女友,不停的沙她們的屁屁。那些男生居然還一個個的笑得陽光燦爛。還好,沒在我家住多久,要不然我都沒辦法生活下去。和這些女大學生在一起的唯一好處就是,花不了什麽錢?這點她們還是很自覺的,每次都是AA,就連開房也是AA。或許她們真的就只是找刺激,找享受吧。
  這些事,可能很多人都不相信,我想要是別人給我講我也不會相信,可這是事實。就算我親曆了,我也常常感覺像是在做夢一樣,中國人真的完了。前一陣看到一個貼子,說一個女生在畢業的時候還是CN,覺得在同學面前擡不起頭。仿佛她是CN是多麽恥辱的一件事,于是找了班上一個平時沒有女人緣的男生,讓他給破了C。這是多麽不可思議的一件事,然而我卻相信這絕對是真的。這樣的事發生在這一代白癡人的身上一點也不奇怪。
  
  別人的老婆躺在自己懷里的時候,開始時我是很興奮,這世上又多一個男人戴綠帽了。久了就麻木了,不管我睡過再多的女人,我還是會覺得寂寞,這麽多女人里沒有一個是真正屬于我的,我需要的是一份安定詳和的情感,但這麽多年來我都做了些什麽。我想,我還是會結婚,不會再要求她對我忠貞,只要她記得和我有一個家,願意陪我一直到老。在幾十年的歲月里,又有誰敢保證自己不會受到誘惑,不會犯一點點的錯誤,人正因爲有感情所以更難做到這一點。

  要是有哪位男性不相信女人其實和男人沒分別,可以大膽去試一下.如果你長相不是特別的惡心,只要你包里有兩個錢,表現風趣一點,自信一點.很容易勾到的哈.哪怕是在街上碰到一個美女,也完全沒問題.還有眼神很重要,哪怕她再美,你需要的是看得她不好意思,近距離的看.眼神不能帶淫,多些迷茫和真誠.多試幾次,有經驗了慢慢就會得心應手了.至于錢,並不需要多少.至少你包里得有吃頓飯,玩耍和開房的錢.不要怕拒絕,看中哪一個,天天纏,但是千萬別讓她有討厭的感覺,這個度自己去掌握.女人的心其實是很軟的,相當多的女人都不會懂得拒絕人,而且女人的虛容心太強,有人欣賞她她會很高興.特別是那種結婚一兩年之后的最好上手,如果在新婚的就不容易勾到了.至于爲什麽,我不說大家也應該明白.
  三年前認識了一個女人,差點就爲她改變了自己前半身的計劃軌迹。我想我真的是壞到骨子里去了,第一次有種心被刀刺的感覺。
  她是我在飯桌上撿回來的。那年家里在總府路的烤鴨店吃生日宴的時候,我媽說了一句,那女孩真漂亮,要是做我的媳婦就好了。吃完飯的時候,我走到她身邊,直愣愣的看了她好久才對她說,你好漂亮,我媽希望你能做她的媳婦。她淡淡地笑了一下,我真的是被迷住了,長這麽大還沒見過這麽漂亮的女人,連笑都可以笑得這麽好看,原來真人也可以像畫上那樣的美麗。其實我自己長得不怎麽樣,就是膽子練大了,眼睛練直了。
  我對她說把手機拿給我留個號碼吧,她遲疑了一下把手機遞給我,我給自己回撥了一個,然后對她講改天請她吃飯。第二天就給她打電話,給她說下班后我在哪等她,也不等她答應就挂了電話。
  當時我想都沒想她會不會來,可是我知道女人都是好奇的。如果你對她百依百順,她反而對你不理不睬,如果你一直在氣勢上壓倒她,那麽你的一切對女人來說都是有誘惑力的。以前同事給我取了個外號――西門純,意爲西門第一純,純自然是假純,灌以西門二字並非全因西門慶之過,因當初我家住在成都西門,意思就是西門第一爛人。后來大家就說我不用誘餌也有誘惑了,所以改名爲沒有勾勾的誘惑。所以后來當她來到我面前的時候,我有些驚訝卻又不覺得意外。女人就是這麽奇怪,男人開好頭好,她就會來奪取主動權。也不征詢我的意見,叫我和她一起去伊藤超市買菜然后去她家自己做。
  我是一個喜歡自己做飯卻不喜歡吃的人,對于我的手藝她很是贊賞,直到吃飯的時候,我們才相互自我介紹了下。
  我給她講我的過去,我的經曆。該說的不該說的,我一鼓腦的全都說了,在美女面前男人會變成弱智,何況她又美得這樣霸道,讓人不忍心說慌,恨不能把心都掏出來給她。我講得痛快,她也聽得入神。撕開面具的感覺是那樣的輕松,不相信朋友,不相信女人,一直以來都活在一個自我封閉的世界。內心是寂寞的,有人聽你的故事是你的榮幸,何況是一個美女。她問我,我媽是不是真的想她做兒媳,我說是,是我媽給我了勇氣來找你。還是那樣淡淡的一笑,我喜歡愛笑的女人。我這樣的一個爛人,在她面前也沒有半點不安份的想法。或許我是真的又愛了吧,不敢確定自己是不是還有愛的細胞。
  幾天以后又約她一起看電影,她問我喜歡她嗎?我說喜歡。她又說那你爲什麽連我的手也不牽,一切都那麽自然的降臨了。我問她,我沒錢沒貌,你怎麽就看上我了。她說,是因爲我赤裸裸的說話方式,因爲我敢看著她的眼睛說話,在她接觸過的男人里,我是僅有的一個例外。意外吧,這樣也能打動一個女人的心。真正接觸的時候,我才發現她的好,她有一份很好的工作,薪水是我的十倍多,樣貌我也差她太多。不過她真的很好,出去玩時她總是搶著給錢,很體貼的說你那點錢還是留著吧。后來見我臉色挂不住,才說這樣吧以后我們一人付一次錢。便情況還是沒有改變,總是在錢多的時候她付,錢少的時候才由我付。老天怎麽讓我遇到這樣的女人,同事都說沒天理。我說,老天對人是公平的。
  期間我一直克制著自己那方面的沖動,打心里的尊重她,從來沒有提出過份的要求。雖然我們有好多次同處一個屋子。好像又回到了第一次戀愛的時候,一切都是那樣的美好。三個月后,她在我家耍晚了。安排她在客房睡下,我剛想睡覺,她走進我的房間,一聲不響的鑽進我的被里,然后抱著我小聲的說,你想要我嗎?如果你要,我給你!我出神的看著她不知道說什麽,我想也許我真的該不顧一切的去愛了,去愛眼前的這個女人,我開始吻她,吻她身體的每一寸肌膚,我慢慢的褪去她的睡衣,撫摩著她,她眨著大眼睛看著我,我有點不好意思了,她說你還害羞啊?我在月光下進入她的身體,她輕輕的“啊”了一聲,這是她的第一次。事后我才看見床單上的一片紅,她竟然一直留著她的第一次。那一晚,我哭了第一次在女人面前哭。她說我以前做過什麽她不計較,但是以后如果我敢做對不起她的事,她絕對絕對不會原諒我。
  然而后面發生的一切又如出一轍,我也徹底失去了信心。

很多人說我這是報複,我個人申明絕對不是。就算沒有我,也會有另外一個人來充當我這個角色,說不上誰傷害誰。在一個都向錢看的社會,哪有誰真正尊重誰?有錢就有地位,有名譽。
  我也同樣說服不了你。即然這樣,就只有一件事是對的,那就是讓自己活得開心。每個人的標準都不同,我覺得好的,你們不一定覺得好。
  男人和女人在很多方面不一樣,女人出軌有很多並非自己男人對自己不好,有些反而是很好。經常性的好,讓女人感覺不到這種好,反而覺得是應該的。而情人的一個擁抱,一個吻,一束花甚至是一句虛假的甜言蜜語都會讓女人感動好久。男人比女人更容易滿足,男人對女人的要求也很簡單。而女人就不一樣了,有時候連自己想要什麽都不知道。得不到的才是最好的。
  我承認我的題目是有點偏激,不過內容卻不偏激。

其實現實讓人感到很多的迷茫,我周圍的朋友,同學有不少曾經也有過刻骨銘心的愛,但是隨著時間的推移,很少有人能做到一心一意。婚姻久了,那份愛就會轉化成一份親情,更多的是責任,而不是愛在維系。你可以說什麽人教什麽樣的朋友,在我的朋友里,不管以前在學校,還是在結婚前多麽的正經,社會是一個大染缸,我所了解的除了我之外,我認識的男的沒有不去嫖的,回家以后他依然是一個好丈夫。世界變化得很快,現在的人不僅僅是生理發育提前了,連思想也提前了。我表弟才20歲,他和他的朋友經常會去嫖,按他們的話說,嫖比找個女朋友劃得著,找女朋友太花錢了。這是實情,在學校里那份感情或多或少都有些純潔,一旦進入社會,或快要進入社會,那些女的找男朋友的標準驚人的一至。至少都是要求男的有房,月收入不得低于好多。這我就不明白了,爲什麽女的口口聲聲的要求男女平等,在這些方面卻不願意去平等。要知道在中國,有錢的畢竟是少數,所以造就了那些男人,同時擁有幾個女人。還記得表弟的一個女同學,對我說想做我女朋友,我說那怎麽可以,你小我十多歲,她說年齡不是問題。還說自己喜歡去嗨,問我去不去,介不介意自己的女朋友去嗨藥。我說介意,她說是不是怕以后生孩子不健康,嗨藥哪里才只有這一點危害,我見到過一位非常豐滿的女孩,一年半下來瘦得連MM都平了。還有一位,即使不吃藥,現在只要一聽到音樂,腦子就要搖。當然可以說他們是嗨多了,但是不管多少,這東西對大腦的傷害,對身體的傷害遠遠超過了4號,只是由于它不像4號那樣離不得,不需要天天都吸。我問她愛我嗎?她說不愛,不愛那干嘛要做我女友,現在女人有大多都這樣現實,她們嫁的是金錢,不是感情,所以出軌是必然的。
  看到女人很多轉換概念的說法,什麽男人是用下半身思考的,女人是用上半身。男人是因性而愛,女人是因愛而性。實事上真的是這樣嗎?現在很多女的,在結婚前都和幾個男人發生過關系,如果是真的像她們說的那樣,那女的也太博愛了,這麽容易就愛上一個男人。什麽是好女人?在我看來只有一個好女人才會長年的只愛一個人。男人和女人其實都一樣,只是著重點不同,一個漂亮的女人,周圍總是會有很多男人圍繞著,男人是因貌而愛。一個有錢的男人同樣周圍會圍繞很多女人,女人是因錢而愛。大家各取所需,但這是愛嗎?

  到如今和多少女人發生過關系,我實在是記不清了,就連自己上過幾個處女也記不全了,能記得的只有自己的第一次,第一個與我發生關系的人,第一個一夜情的女人,那之后我才似乎明白爲什麽有那麽多人要找處女,因爲第一給人的印象永遠是最深刻的,男人這方面很自私總想讓自己在女人心里一輩子難以忘記。很多朋友說自己沒有女人緣,問我怎麽才能找到女人,我並不是情聖,這種事靠的主要還是膽量和經驗,也並不是所有的女人都可以勾到,不過有一點姿色的女人是最容易泡的。相反那種相貌平平的女人,反而不容易上手。
  還記得我第一次一夜情的時候,當時心里也沒想到要去找什麽一夜情,純粹只是開一個玩笑。那個時候網絡才剛剛開始流行,第一次去到聊天室,見到一個叫紫霞仙子的號,我密她說我是至尊寶,給以給她一個懷念一萬年的夜晚。就這樣和她聊了大概五分鍾,就留下聯系方式並約了地點后就直接去見面了。她長得挺漂亮的,大概165CM的身高,體形比較豐滿勻稱,挺好的當時自己心里也很高興第一次就遇到這麽一個尤物。我們到一家快餐店里坐了一會,因爲時間還早就到酒吧去喝了會酒。通過交談知道她有個固定男友,兩年前認識,是他的初戀,把她帶到了這個城市來,因爲男友經常出差,所以很少在家。她沒工作,成天的時間就是泡在網上玩遊戲,第一次進聊天室就遇到了我,並且對我提出的一夜情覺得很新鮮,自已從沒試過,就答應了。我問她不怕遇到壞人?她說不怕。我們在酒巴接吻了,我的手也不安份的動了起來。等到喝得差不多的時候,我就帶著她到賓館去開了房… …
    第二天一早她給了我深深一吻然后說,謝謝我給她留下了這麽難忘了夜晚。就匆匆的留下我一個人走了。
  
  
其實,和她也不只有一夜情,后來在她家又做了一次,我當時還問她怎麽不怕我,這麽相信我。她說感覺到我不是壞人,不會做一些對她不利的事。她是個漂亮的女孩子,是個懂得生活的女孩子,至少在性方面,她很享受。對于我的評價,她說我是一個干淨清爽的男生,在性方面能帶給她全新的感覺和快感 ,我也是一個很不錯的性夥伴。我說我們可以保持這種關系,她拒絕了,她說雖然跟我在一起很愉快,但還是逃脫不了那種心量的罪惡感。我不是那種死纏難打的人,雖然后來我還是經常會想起她,不過就再也沒有去找過她了,因爲有了這麽一次經曆,后面我的膽量也就大了許多。其實就是信心增加了不少。

  現在回頭看看以前的種種,心里沒有一絲甜甜的感覺。幸福是什麽?一段平平淡淡的愛情,一個願與你平平淡淡生活的人,我只是一個普通人,對于我來說平淡的生活才是我心里最想要的。
  很多人說我不道德,至少我從來沒去騙過誰,我也從來沒有向誰隱瞞過我是什麽類型的人,我想要什麽?我會把我心里想的說出來。我想要的是明白,所以我先給你明白。我對自己以前被女人背叛,我真的沒有恨過她們,我爲之不能釋懷的只是她們爲什麽背叛了你,還不告訴你真相。說明白了不好嗎?把你想的說出來,你想做的說出來,明明白白的不好嗎?
  
  不要把性的開放歸罪于社會的開放,社會的開放只是撕去了女人僞裝的面紗,爲什麽只是撕去女人的僞裝,因爲男人一直以來就是這樣。(世間各種誘惑太多太多,注定了愛情的多變。)這話明顯是對愛情的侮辱,這世上能永�的東西不多,愛情就是其中一種,如果說因爲誘惑就變心,那不是真愛。心里有愛的人就會有能力抗拒寂寞和誘惑!如果不能那你愛的就只是你自己。我寫的這些東西,有不少女人在說男人還不是一樣,說什麽好女人還是多。這個問題沒必要爭,我只是想說,在現實里,女人對愛要求的條件遠遠超過男人,這一點要是還有人冒雜音,那她就純粹是不敢正視自己的人。愛在過多的條件下自然就變質了,今天社會變成這樣,男人和女人誰的過錯大大家自然應該明白了。



















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