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小說名稱:湛江,與愛情無關01-10

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散文詩般的語言,描述了一段纏綿的故事。

             湛江,與愛情無關


作者:丁蟹
2004/09/28發表於:情色海岸線


                序 言

  我多少次曾想把那段經歷記錄下來。

  據說寫回憶錄是大人物們的專利。

  我只是一個小人物,一個在全國無數小人物中毫不起眼的小人物。或許我終
極一生都無法成為大人物,永遠只能生活在他們的陰影裡,但我始終堅信我和他
們其實並沒有區別。我們都是被命運擺佈的玩具,我們擁有過去、現在、未來,
但我們永遠也得不到長生或永恆。

  永恆是什麼?

  在一個懶散的秋晨,慵懶的陽光在大地上塗滿燦爛與輝煌,無數塵埃在陽光
中飛舞旋轉。

  站在陽光下,我驀然想到,灰塵飄舞的軌跡,正如我們每一個人在世上的命
運,縹緲,永遠也無法把握。

  世上永沒有一模一樣的灰塵,灰塵們也沒有一模一樣的運動軌跡,正如人,
永遠沒有相同的命運。

  灰塵消失了,誰也不會為它生命如此短促負責,那麼,誰又有權利指責它飛
旋的弧度和途徑?

  於是我想,我為什麼不把那個顆灰塵的軌跡用筆來描繪出來?真實地、坦率
地、有條理地、清晰地記錄下那飄逝的過去?

  溫暖的陽光照在我身上,如同情人溫柔的手撫摸著我的全身,我想,無論是
作為年少輕狂的記憶也罷作為對逝去情感的回憶也罷,我都應該把這部書完成,
免得在我老去的時候面對那年輕的空白。

  偉大革命導師列寧同志曾經說過這樣的話:

  「忘記過去就意味著背叛!」

***********************************
  謹以此書獻給所有我愛過的,以及愛過我的,還有只是單純跟我上過床的女
人。
***********************************

                 一

  仲夏的清晨,絢麗的陽光像射出的精液一樣,噴得窗口的玻璃上到處都是斑
斑駁駁的華麗。

  你躺在我懷裡撫摸著我的胸脯,如同一個賢淑的妻子,這令我在眩目的陽光
中感到一陣暈眩,幾乎無法分辨出窩在我懷裡的到底是一隻溫順的小貓,還是那
只昨晚對我又抓又咬、在我的胸前背後留下道道血痕的大母狼。

  你的一隻乳房穿過被子暴露在空氣裡,陽光透過玻璃在上面投下一片片斑斑
點點如同射出的精液。我緩緩撫摸著你粉紅色的乳頭,寂靜的空氣中瀰漫著情慾
的味道,我想,無論多麼寧靜,這個清晨都不應安靜地度過。

  這個清晨的平靜對我們來說更有一層含義,一絲不掛的我們躺在床上面面相
覷不但是對我們的諷刺更是對世界上所有心智健全的男女的諷刺。

  於是我攀上你潔白的雙峰,再次進入你的身體之前腦子裡一片空白,就像前
一晚面對人生第一次時的那種期待與惘然。

  然後我就聽到了你的叫床聲鋪天蓋地,你的牙齒和指甲在我的胸前再次留下
道道痕跡,我與其為了征服不如說是為了討好你,於是我更加賣力地在你體內沖
刺,兩條火燙的胳膊將我緊緊地摟住,把我拉下去,拉下去……恍惚間,耳邊,
又響起你的聲音:

  「……別忘了,是我把你變成真正的男人的……」

  中午離去的時候,迷惘的太陽蒼白地照著你豐腴的背脊,我的耳朵裡響著一
團喧鬧的金黃色,任何承諾或者任何留戀在我們之間都是極其不現實的。

  我曾盼望你會轉過臉來,表現一絲留連。但沒有,我再沒有能看到你的臉,
沒有能看到你的眼睛。

  「愛情要以悲劇結束才顯得美滿。」記得分別時你曾向我說過這樣的話,但
我記不清楚,這到底是在你對我的吻別之前還是之後。

  我對任何事情向來都只在乎結果而完全忽視其過程。

  「這是極端功利的天蠍座的性格的極端體現,」多少年後有另一個女人對我
評價。「對生活的態度現實得近乎冷漠」的時候竟使我暗自神傷,望著她潔白的
乳房,我才知道我的淡漠糟踏了多少美好的東西,我永遠也掂量不出沒有重量的
感情的重量。

  她有著與你相似的身材,聲音,這使得我在與她做愛的時候,不時以為是在
和你做愛,但她做愛時愛纏人的習慣,總讓我意識到你早已不在我身邊,我與其
在女人堆裡尋找一個心靈的歸宿,不如說在每一個和我做過愛的女人身上尋找你
的背影。

  你是我所經歷過的第一個女人,是你讓我順利完成了從男孩蛻變到男人的成
長過程,當16歲的我從海南島坐了18海里的船,重新踏上湛江冰冷的紅土地
後,在多個孤單的夜裡回憶起你的時候,我想,不論按什麼道理來說我都應該愛
你。

  在我寫下「應該」這兩個字的時候,我想,我應該請求現在依舊在遠方的你
原諒我使用了「應該」這個詞。

  我從小到大所學的書本上都充斥著「應該」:應該這樣,應該那樣……人們
告訴我做到了「應該」才算作規規矩矩,連吃飯喝水放屁拉屎以及動情乃至做愛
之前都要做一番考慮,前思後慮一下對現實生活的重大影響和偉大意義。

  我曾照著書本上、報紙上對我的教育,老老實實地愛過給我規定的應該愛的
東西,不去愛沒有規定我該去愛的東西,但最終我發現,無論是我應該去愛,還
是不應該去愛,乃至我愛上以及沒有愛上的一切東西,都使我飽受折磨。

  於是從此以後我不敢去愛,無論是規定我「應該」愛的東西,還是沒有規定
我「應該」愛的東西。

  但我想,我還是「應該」去愛你,你是我生命中第一個與我做愛的女人,是
我成長中不可缺少的一道里程碑。

  在我的生命中有著承前啟後、繼往開來、總攬全局、氣勢磅礡、內容豐富、
意義重大、影響深遠的偉大意義,閃耀著飲食男女最基本原理的光輝,閃耀著辯
證唯物主義和歷史唯物主義的光芒,凝結著時代精神和人民的智慧,體現了深邃
的歷史眼光和寬闊的世界眼光,展示了與時俱進的思想品格和尊重實踐、尊重科
學的偉大精神。

  因此,我想,這本書首先應當獻給你。


                 二

  我徹底成為一個男人這年始終充滿著陽光,這一年無論是在什麼方面都形勢
大好,好得不得了,但大家又說不出到底好在哪裡。

  這年的秋天我回到了學校,儘管學校裡教的都是一些華而不實、誤人子弟的
東西,但無論怎麼說,16歲終歸是應該在學校度過的。

  在某個懶散的秋日,慵懶的陽光,斜斜穿過稀稀拉拉的法國梧桐樹葉照在地
上,如同夢遺般的斑斑駁駁,空氣中充滿著精液的味道,古老的草場和古老的房
子瀰漫著古老的氣息,牆上各種大躍進時期到文革時期的標語依舊清晰可見,牆
角綠色的青苔浩浩蕩蕩綠成一片遠望如同一叢叢讓綠色的陰毛。

  在早晨八、九點鐘,全校學生如同一顆顆擠在精囊裡的精子般擠在操場地上
聽著校長說些好好學習天天向上、不辜負國家的培養、黨的關愛、老師的期望等
等等的套話,只有漂亮的或者不漂亮的女教師們的裙袂在飄揚,閃著令人慌亂的
光。

  我坐在地上,你穿著細高跟涼鞋在我身邊走動。細細的帶子在鞋跟上劃出美
麗的曲線,白嫩的腳指頭、纖細的腳掌、粉紅色的腳後跟,高高隆起的腳弓和纖
細的腳踝形成了一個優美的弧線,豐滿的胸脯隨著你的走動一顫一顫,微微翹起
的渾圓的臀部隨著高跟鞋的聲音一扭一扭。

  多少年後我都能回味出那個場景是多麼富有浪漫情調。蚱蜢在不遠處的青草
上跳躍,陽光穿過它透明的翅膀,微風吹拂著你白色的長裙,彷彿是一隻白天鵝
躍躍欲試地扇動著翅膀。

  而許多年後,當我虔誠地回來考古般地找尋我青春的回憶時,一切的東西似
乎都失蹤了,連泥土也失去了過往的氣息,一時間我竟迷惑我是不是有過過去,
抑或整個人生都是一個幻覺。站在暑熱蒸騰的水泥地操場邊,呼吸著熱騰騰的空
氣,我如一片枯黃的落葉般飄浮了起來。

  「屁股大的女人好生養。」忘記了是從哪裡聽過這樣的話,當時新婚不久尚
未生育的你應該還不清楚自己對純潔少年的殺傷力。

  多年後撫摸著你堅挺的乳房和美麗碩大的屁股在充滿乳香的空氣中和你做愛
時,我心裡便產生了一種成功感,其一是為了自己在少年時期的先知先覺二是為
了慶賀我們的孩子的順利降生,遠遠比水濃得多的血緣將我們之間的關係維持得
比任何一切都更加堅固。

  你的身體很美麗,皮膚像碎銀一樣白皙,綢緞一樣光滑,你的名字是一種花
的名稱,這種花花色清麗而香氣清雅,乃花中珍品,正如你,是女人中的珍品,
而且遠比那種花來得更為美麗,更為動人。

  我喜歡撫摸你的乳房,那裡充滿肉感,豐潤、溫暖而柔軟,恰似你的溫柔。

  你的溫柔融進我的靈魂,使我感到肉體內好像添加了更多的血和肉,某個部
位立即湧動和膨脹。過去,這種感覺總是會使我體內某個部位湧動和膨脹,後來
隨著年齡的增長,逐漸地從肉體的某個部位蔓延到全身,讓我如同喝下了一杯醇
酒,每一根神經都柔軟和溫暖。

  你的胸懷是我的窩。

  我親吻著你扭動的腰肢和擺動的臀部,你曲線的旋律宛如水流,推動得四周
的一切都活動起來。這裡的陽光特別明亮,陽光從巨大的玻璃窗照射進來,在你
的乳房上閃亮。

  你不能責怪我是因為你的腰肢會使任何身心正常的男人萌生異想。當初第一
次見到你的時候,你走動時臀部小小的擺動,彷彿在發出一種號召。我聽見它輕
聲地喊:「來和我做愛吧!」當時我只想看看你你赤裸的胴體。

  是你教會我去欣賞女性以至於世界上所有的一切,並且激發起我對任何事物
的幕後活動與背景的興趣,決不會輕易相信表面的形式。我常想,我慣於思考的
習慣是不是源於當初對你的幻想?

  你在我面前緩緩褪下睡袍,潔白的睡袍落在你腳下猶如一尊雕像的底座。

  美麗往往並不需要很多,正如警句妙語,越短小才越顯得精彩。

  你的聲音很細,像風聲一樣。當然也可能是另一種情況。也許什麼話都沒有
說。我甚至更傾向於你什麼話都沒有說。

  語言其實是最沒用的東西,同時還具有某種欺騙性,這本來就是所有語言的
共性之一。

  這個世界上的真理都是用語言無法表達出來的。但凡是能說得一清二楚的道
理都摻著假。與其一本正經地說半真半假的話不如把它們嵌在暗示裡。

  我們彷彿是廝守了多年的夫妻,在縱情前的一刻,還保持著一定距離地安穩
地躺在床上,只是用手指纏繞著手指。我們故意地要將對方的情慾折磨得無以復
加。情慾和酒一樣,存在的時間越長越濃烈。直到我們都感覺到生命在軀體裡急
不可耐地要迸裂開來。在燦爛的陽光下,我翻過身去吻你激動不已的胸脯。

  當我發現你的眼神充滿笑意用全身心迎接即將到的高潮的時候而因此更加奮
進的時候,我想,命運畢竟對我不薄。

  我以為我從此以後會滿足了其實以後並沒有滿足。人對於滿足總是健忘。


                 三

  從高一時起就看我不順眼的班主任L老師,在重新分班後的高二仍舊擔任我
的班主任,並持續到我高中畢業。她在看了我在報紙上發表的嫩豆腐塊後,認為
我的確無可救藥——因為我從來沒有認真向她匯報思想狀況,認真去總結思想有
則改之無則加勉,而去寫那些小資產階級布爾喬亞風花雪月。為此我曾不止一次
惡毒地想她可能性冷感或者是慾求不滿。

  後來某次聊天中你含含糊糊地告訴我,我是全班唯一一個沒有給她送禮物的
學生的時候,我驀然明白了一切。

  象牙塔般純潔的學校其實只是社會的一部分,有著這個社會所從崇高到卑劣
所應有的一切。人們常說社會是一個大染缸,學校又何嘗不是呢?

  從高中時起我就敢於蔑視我想蔑視的任何人和事,任何對我的批評乃至批判
都不會令我心驚膽戰。我想,這完全得益於我從中學時期所受污染,它使我獲得
了神奇的免疫力,無論什麼號稱偉大神聖的話語都不會使我瘋狂。

  「黃文革,你下課後跟凌小喬換個位置。」開學後不久,L老師笑瞇瞇地瞇
著眼睛,撫了撫眼鏡,指著最後第一排對我說道。

  我沒有說什麼。我早已習慣了對她的逆來順受、與身邊同學們充滿了幸災樂
禍的眼光,我很清楚,那是我在「自查自糾展開批評與自我批評」活動中,沒有
認真配合她認真檢舉揭發同學而導致的懲罰。

  據說那是青年學生改造思想的一個必經過程,其他班的學生都不用,只有我
們要明明白白地向班主任領導「交心」。

  坐在在二十世紀八十年代末的教室裡,我不知道她要那麼多的「心」幹什麼
用,我很想把我這顆複雜的「心」,尤其是對你的思念之情上交給她,卻又一時
難於啟齒。

  正當我猶豫不決、斟酌詞句的時候,她反而主動親切地找我,到辦公室裡談
「心」,談「心」的主題是無產階級必須具備的道德品質,是抗拒資產階級自由
化思想等資產階級腐朽思想腐蝕的最佳武器。

  如此三番五次的每天至少要找談三次「心」終於打動了我,我覺得我要是再
沒發現自己有什麼錯誤的話,可真是太對不起老師的苦口婆心了。

  於是我最後終於低下頭問她,您說我還有什麼需要改正的呢?

  她見我總算被她說服,輕鬆地往籐椅上一靠,和藹地問我看到同學們的一些
物品時有沒有想據為己有的想法。

  我說曾經有,不過不曾有過任何行動。

  很好!你應該向領導坦白你曾經「拿」過。

  我斷然地搖搖頭說我從來沒有「拿」過同學的東西。

  她說你應該承認你「拿」過,你學習成績不好,學習成績不好的同學們本身
就會有「拿」別人東西的小毛病,雖然你現在沒犯但並不等於將來不會犯,你現
在承認了,認識了,那種毛病才能徹底改正。

  我說我好像從小就沒有那種毛病,那種毛病不就是「偷」嗎?

  結果她不厭其煩地教導我說「拿」是偶然性的,「偷」是經常性的。你只不
過偶然「拿」過同學的東西裡了,怎麼能和「偷」聯繫在一起呢?

  這話雖然很有道理,但我還是想不通,她寬容地說好好想想,想通了就老老
實實承認下來,又說,承認了對我絕對有「好處」,領導的政策一向是「坦白從
寬抗拒從嚴」,我承認「拿」了同學的東西以後照舊讀書,就和什麼事情也沒有
發生一樣。

  走出辦公室,拿著一張她老師列出來的清單,這是歷年來同學們不見的財物
——鋼筆一支、圓珠筆三支、鉛筆五支、郵票十張、信封一沓、信紙一本、橡皮
七塊、人民幣十元鈔票若干、人民幣五十元鈔票若乾等等等。

  我一陣冷笑,把這張紙揉成一團扔進了垃圾簍裡。

  我有慾望,更有野心,這些小兒科的東西我還不放在眼裡,對於其他吸引我
的東西,我絕對不會像她說的那樣去「拿」,而只會去搶。

  我祖先們的職業除了官差就是土匪。這兩種異曲同工的職業所追求的都是將
別人的頭砍下來後將其一切據為己有那一刻的快感。

  辦公室外燦爛的陽光如同鮮艷的鮮血,透過樹葉我看陽光向四周瀰漫如同鮮
血飛濺。祖先們殺人如同班主任L老師說漂亮話騙人上斷頭台一樣麻利,殺人者
們的遺傳,不但為我帶來高達122的智商,更為我帶來對所有漂亮話天生的直
覺。

  試想一下,世上還有什麼話比讓被殺者主動甘心去死的話更加動聽?

  在一個只能通過檢舉揭發別人來提升自己地位的地方,為了不成為別人指指
點點、遊街示眾、上台檢討、由家長「再教育」的典型,就必須睜大眼睛,學會
保護自己,然後想辦法將禍水東引別人踩得萬劫不復,否則,處境會比萬劫不復
更加淒慘。

  在狼群裡的生存之道就是要學會像狼一般精明、狡猾和陰沉。

  難怪你說我身上總是無法擺脫L老師的影子,我無論怎麼笑,看上去都跟L
老師的陰笑一模一樣。聽到你如此評價我只有苦笑,結果你馬上就來擰我耳朵,
說我又在陰笑,心裡肯定又在想做什麼壞事了。

  我說我大大的冤枉,我最想而且經常做的壞事就是和你做愛,而我這時候在
想的卻是我的同學們。

  你說你不信,我說我沒騙你,我這時候的確在想著我的同學們,我在想我們
大家都是普通人家的孩子,都一樣受過社會主義精神文明的熏陶,出學校後在社
會上一個個衣冠楚楚,風度儒雅,但在當初「互相監督」「互相檢舉」「互相揭
發」再加上轟炸般的思想教育下,我們都逐漸不自覺地都退化成半人半獸。在人
類的皮膚下,我們的攻擊更有策略,比真正的獸類遠遠要狠毒得多。

  我說我要感謝學校尤其是L老師對我孜孜不倦的教育和同學們對我的關心,
這使得我在離開學校的日子裡在與對手在談笑風生間將其置諸死地的時候良心上
沒有一絲內疚與顫抖。

  你說我說這些話的時候,臉上的表情就像一隻剛從森林裡跑出來的有著文明
過度的傷感的狼。我笑了笑,我說我原本是強盜的子孫,是在上下五千年的弱肉
強食優勝劣汰中淘汰出來的精華,我什麼都不像,什麼都不願意像,更討厭像,
我就是我。

  你笑了笑說,我那句「我就是我」是典型的狼的語言,但我從你的笑容中看
出你需要的正是一隻狼。

  我想,一隻剛從森林裡跑出來的狼配上一隻會一邊抓人一邊咬人的大母狼正
如姦夫配淫婦般天作之合。

  你抿著嘴說我們之間的關係已經超越了姦夫淫婦,你說你喜歡我在做愛的時
候叫你老師,那樣更有禁忌的刺激與快感。

  難怪每次做愛,你在床上的叫聲總鋪天蓋地得讓我以為我在強姦著你,後來
等我習慣了後才發現這是你在發洩著你的野性,你的前夫無法適應這點所以離開
了但我並不在乎。

  我喜歡你的真實,喜歡你一邊咂嘴一邊放屁一邊如母獸般地哼哼。我們一同
咂嘴一同放屁一同哼哼一起抱著生生不息的地球入睡,而不是懸浮在這會生銹的
鋼筋水泥黃沙混凝土框架上。


                 四

  我的新同桌婷是班級的文娛委員。

  所謂文娛委員,就是那些成績不太好而又長得很漂亮的,等到到了節日的時
候,才被捧上舞台去,為班級撈一個兩個不起眼的獎項,而節日後又重新冷落下
來的女孩子。

  婷有著一張秀氣的瓜子臉和一頭瀑布一樣的黑髮。夢想著和她做愛是我坐在
全排最後面時唯一的精神寄托,

  望著她的俏臉發愣是我在與同學們的戰爭中唯一的喘息。

  湛江的初秋依舊悶熱,女子們的衣著依舊輕薄,讓我可以透過她們花花綠綠
的衣服,看到她們發育成熟,或者依舊生澀的大大小小的乳房。在非L老師的課
上,我每次都忍不住朝婷的胸前看。

  有時候婷發現我在看她,俏臉兒微微一閃:「你看啥?」

  「看你。你真漂亮。」

  「無聊!」聽得出她有點不高興。作為一個長得還算不錯的女孩子,有男性
欣賞畢竟不是一件壞事,但要是那個男子一臉豬哥相,並且在看著她的時候光想
著和她做愛那又另當別論了。

  「你真的很漂亮。」在聽出了她的不快後我繼續說道。

  我想,我的臉皮從中學時期起變得越來越厚,除了要感謝持續不斷的檢討與
自我檢討、批評與自我批評以及多次在班級上以及全校大聲檢討「我對不起黨對
不起政府對不起人民對不起學校對不起老師對不起大家」,感謝黨和國家,政府
和人民,學校和老師對我的挽救同學們對我的幫助外還要感謝婷的不斷拒絕,是
她造就了我對任何事情都鍥而不捨的精神。

  不過有時候,厚臉皮的豬哥真的很讓人討厭,有一天晚自修停電,L老師命
令大家繼續挑燈夜戰而我繼續用我的目光撫摸著婷的乳房的時候,她終於忍無可
忍,用粉拳打我的腿。

  我下意識地抓住了她的手,她的手很柔軟,但是她的乳房更加柔軟,這是當
我的手隨著她的手抽回而碰到她的乳房的時候的唯一感覺。

  「哎呀,好軟……」我小聲說道,婷的臉一下子紅得透亮,就像成熟了的紅
蘋果。

  在我眼睛的餘光裡,她顯得很慌亂,我一副洋洋得意的樣子,像一匹狼面對
一隻軟弱無助的羔羊。我想「色狼」這個詞肯定就是這麼來的。

  「黃文革,快走開……」她那嗔怒的樣子挺可愛,讓我不知怎麼的心就癢了
癢,我乾脆掀開她的上衣,把手伸了進去。

  我摸到一團軟綿綿的東西,柔軟而又絕不失堅挺,多年後我和吳曉莉做愛的
時候才知道那是處女乳房特有的質感。

  第一次撫摸婷的乳房正值春夏之交,教室外野貓叫春的聲音一波高過一波,
遠方某城市的大學生們聚集在一起希望達到某種目的的呼聲也越來越高,多年後
回憶起當時的場景我更傾向於認為這是體內荷爾蒙無法發洩的結果。

  虛火上升,谷精上腦。

  不頭腦發熱才怪。


                 五

  高考後的那次畢業旅行,你冒著冷雨向我跑過來的時候,我正坐在旅館天台
的邊緣上。

  我並沒有想著往下跳,這點只有你能理解。

  你望著我的目光裡充滿了溫情與從容,只有你知道我坐在那裡只是為了享受
一下那種瀕臨死亡的感覺。

  我想我幾次將死未死是我迷戀死亡的根本原因,我對死亡的渴求正如我對性
高潮的渴望。

  當我發現了你就在身邊的時候,我輕輕握住了你的手。縹緲的死亡遠不如你
凹凸有致的身體實在。

  我可以感覺到你的臉頰在我們接觸的那一刻就開始發熱。我很清楚一個強壯
的男人對剛離婚的你來說意味著什麼。

  雨水貼著你凹凸有致的身體滴下來,你潔白的長裙在雨水下顯得晶瑩剔透,
乳黃色的胸衣根本不能遮住你豐滿的乳房,那遮掩不住的乳白色就像你豐腴的腰
肢,在風雨中閃爍著誘人的光。

  我摟住你,吻上你的櫻唇。「別……到我房間裡。」你的聲音很輕,多年後
我都一直以為那是你的矜持而實際上那卻是一場轟轟烈烈的性愛的前戲。

  你的肌膚潔白而細膩,在昏黃的燈光下呈現出某種透明的質感。我觸摸你的
肌膚,感覺就像是撫摸在一張柔軟無比的緞子。在撫摸與被撫摸之間沒有停頓,
沒有思想,沒有聲音,時間似乎也停止了,只有情慾之門開放著,在我們的房間
裡散發出動人心魄的光輝。

  你輕輕抱住我的肩膀,我慢慢俯下身子,身體慢慢地擠壓在你身上。我伸出
雙手,在那高聳的山峰之上,順著高挺的山峰表面滑過去,像雲彩一般輕輕地滑
過去,悄無聲息地滑過去,從一座山峰滑過去,又從另一座山峰滑過去。

  你眉目之間風情萬種,像往常一樣衝著我微笑,以一種捉摸不定的神秘微笑
指引著我,鼓勵我續續前進。

  你輕輕地咬著我的耳朵,一股股熱氣在我耳邊升起,你的面孔在我面前開始
模糊起來,好像躲藏在雲霧中一樣若隱若現。

  我把你的雙腿抬起來,讓它指向星空的某一個方向。星空無語,窗外除了冷
雨,一片黑暗。

  我輕輕地壓在你身上,你緊緊地抱住我。

  一閃一閃的電弧光有力地穿透進了窗戶,我們倆的肉體在藍色的電弧光中翻
滾,窗外的風雨聲淹沒了無語義的喃喃細語,在一記最強烈的電弧光的照耀中,
在我們倆暗自鬆垮、剝落和崩潰的時刻,我發現你用充滿笑意的目光不顧一切地
享受著我,迎接著高潮的來臨。

     ***    ***    ***    ***

  最後一次,你也是在一場冷雨中走出。

  那天,你匆匆地跑出旅館。你每次來去都是這樣匆忙,正像你在這個狹小這
個貧瘠的國家,這片冰冷的紅土地上,永遠找不到屬於自己的那一片屋頂,好安
放你的軀體連同你的心靈。

  你說你已經厭煩了在這片貧瘠的紅土地上生活,你說無論是你所工作過的學
校,還是你曾深愛過的前夫,或者是這個由冰冷的鋼筋混凝土森林所構成成的城
市,都給你帶來太多的傷害,所以你決定離開。

  「我還年輕,我還可以重新開始,我們在以後還有相見的機會。」你一邊穿
裙子一邊說著。我坐你身邊一邊盯著你不時露出的春光一邊走神。

  你終於走了。你終於走了。

  你的執拗,不是我能勸阻過來的,如同你的孤獨和失意也不是我能幫助的一
樣。

  後來你打電話給我說你到了深圳,你在一家銀行找到了工作。

  你說你現在的工作很單調,但是很清閒,你說你準備報考本科深造。

  你打給我的電話帶著內線所特有的那種陰冷的音調,讓我覺得我們之間的距
離越來越遠。

  你知道嗎,那天我沒叫到出租汽車,你冒雨向公共汽車站跑去時,我一直站
在窗前看著你往雨幕中奔去的背影。

  在深灰色的水泥車道上,在一叢叢濕透了的花草中間,你小小的赤裸裸的腳
後跟濺起一朵朵水花。而那小小的赤裸的腳後跟,由半圓形的涼鞋帶圓圍著,在
密密麻麻的閃亮的雨點中閃亮,在跳動的雨點中跳動,從此在我的瞳仁上製造了
一個盲點。

  這個盲點永遠也不會消退,正如我對你的愛,永遠不變。


                 六

  我咂著嘴,如同咀嚼著一塊硬邦邦的糖。

  我不知道我睡了多久,我只記得我剛剛做了一個很奇怪的夢。

  我夢見我上高三的時候你離了婚,然後在畢業旅行的時候我和你上了床,其
後過了幾年我大學畢業的時候還跟你結了婚。我還夢見你在我畢業那年辭職離開
了學校跑到深圳一家銀行工作,我在廣州上大學的時候不時坐幾個小時的車到深
圳與你幽會……

  我爬了起來,壓在頭頂上的燈光燦爛得讓人歎息,就如我們這一年的大好形
勢,好得不能再好,但是又說不出到底好在哪裡。

  教室裡擠滿了人,設計成只能容納56人的教室裡塞進了68個人,狹小的
空間使得每個人都只能在上課的時候坐得端端正正,因為生存空間問題所造成的
衝突層出不窮。不到最後一刻,大家都堅守著罵不還口打不還手的君子風度。

  打架是要被上報到學校政教處記過處分的。

  這是我們偉大的前無古人後無來者、承前啟後、繼往開來、英明神武的班主
任L老師,為了維持班級安定團結、意氣風發、穩步向前的大好形勢所制定的英
明政策,在這項代表著廣大同學根本利益的政策的指引下,同學們努力學習、天
天向上、遵紀守法,讓我們班連續被評為優秀班級,班主任L老師連續多年被評
為優秀教師。

  感謝L老師,她讓我明白了一寸河山一寸金的道理,讓我學會了怎樣在鬥爭
中兵不血刃地達到自己的目的。

  「同時也把你變成了一個壞人。」你這樣評價道。

  得到這樣的評價讓我十分欣慰,娶你為妻是我這輩子所做的最正確的事,你
對我的瞭解程度遠勝於我自己,你遠比我更懂得什麼時候不該去做傻事而什麼時
候要去裝傻。

  直道畢業旅行,你才在我面前露出你真實的自己。

  以後我不只一次地回憶過那一夜,那是我們之間第一次做愛。我早已不是處
男,你早已不是處女,我們都想放縱一番,我們就這樣碰撞出了火花。

  當激情過後,我為熟睡的你蓋上被子,當我的手指再次觸在你凝脂般的脖項
我感到一陣欣喜的戰慄。

  後來你說你那時候在裝睡,講到這裡的時候你吃吃地笑,你說給女人蓋被子
可不是一隻狼會做的事,你說我討好女人挺在行。

  你知道麼,那時候我想起了我的母親。

  1989年的仲秋,你站在講台上,陽光輕輕撫摸著你豐滿的胸脯,風在窗
外奮力揚起灰塵往教室裡鑽,好像整個學校都是建在一座垃圾堆上,或者說,整
所學校裝的全都是垃圾。

  端端正正坐在教室裡的同學們,也像一群被命運從四面八方吹來的垃圾,整
齊劃一的校服下裝著一顆顆或者高尚或者猥瑣的心。

  我一邊用眼光愛撫著你豐滿的胸脯、豐腴的屁股、修長的大腿,想像著觸摸
的手感,一邊迴響著前一晚在學校旁的小電影院裡看過的情節。多年來一心兩用
讓我可以在一邊與你做愛的時候一邊構思出這些文字,等到你睡熟以後我就打開
電腦把這些文字敲到屏幕上。

  小電影院是二十世紀最偉大的發明,富有中國特色的社會主義所帶來的富有
中國特色的小電影院是我等青年學子解決心理與生理需要的重要工具,是解放思
想,實事求是,與時俱進,開拓創新的新成果和新典範。

  承前啟後,繼往開來,高屋建瓴,高瞻遠矚,總攬全局,氣勢磅礡,內容豐
富,意義重大,影響深遠,對於我們更好地適應新形勢新任務的要求具有重大而
深遠的意義,具有很強的政治性、理論性、戰略性、針對性、實踐性和指導性,
是我們新世紀中迎接新考驗、贏得新勝利的強大思想武器。

  「在深不可測的高空裡,
  夜,
  當著他那被魅惑的眼睛,
  呈現出偉大的奇觀。
  黑暗展開了墨色的天鵝絨,
  掩蓋著地平線,
  無數星星正發散著亮光,
  閃著磷色的光輝,
  織成美艷的圖案。
  下面,
  在大地與蒼穹銜接的模糊不分的地方,
  在黑暗中散佈著城市的萬家燈火……」

  向奧斯特洛夫斯基致敬,仲秋的星光燦爛這樣的星空會使某些西方哲人感到
敬畏,但對我來說卻不是這樣,我則只是感到空虛和無奈。

  在這樣的燦爛的星空下,我常常看到住校的同學在操場上仰天長嘯,也可以
說是鬼哭狼嚎。

  難道那一縷縷秋風,

  真的可以撲滅心中的烈火麼?

  秋天已經到來,

  發春的日子還會遠麼?



  「鈴……」

  教室外兀地響起一聲喪鐘般的下課鈴聲,我看見被白色校服活埋了的同學們
如同聞到了血腥味的殭屍般紛紛破土而出。

  我坐在座位上伸了個大懶腰,手肘故意在婷的胸前揩了一把油。

  我的生存空間是全班最大的,大到得可以坐在座位上伸個懶腰。每次我舒舒
服服地享受完伸懶腰的快感就如同享受射精時的快感。事實證明了過早接觸社會
青年,多向在社會上打滾的人們學習,尤其是老流覽之類的三教九流的人物學習
是沒錯的,他們短短幾句話的意義,要比在L老師手下聞雞起舞、懸樑刺股學習
三年所學到的一切要多得多,而且有用得多。

  在2004年的仲秋,當我抱著我們的孩子回憶起當初的情形的時候,我想
我當年最留戀的就是你的課,那是我的避風港。

  在你的課堂上,沒有人指責我的坐姿不對,沒有人指責我上課眼睛望外邊走
神,沒有人指責我上課睡覺,只有你知道,為了積攢足夠的零花錢我每天晚上爬
格子爬到深夜。

  我最怕的L老師可以憑我在下課時的表情看出我是否在上課時睡覺,可以憑
看到我的眼睛,就知道我前一晚是否在學校旁的小電影院裡度過,可以憑我走過
時的氣味,看出我前一天是否抽了煙,可以憑我走路的姿勢,看出我前一晚是否
自慰——當然,她不知道我想像的對象是你。

  我想,L老師不應該在這所祖國大陸最南方的小城市的學校裡教書,她應該
去應聘FBI、CIA或者KGB,有了她,就肯定不會有911事件的發生,
本·拉登也會很快被抓獲。車臣獨立的陰謀也會在她面前不堪一擊。

  我很不喜歡她,因為在她眼裡面我似乎一絲不掛,根本藏不住任何秘密。我
很不喜歡這種感覺,雖然在你面前我也一樣感到自己一絲不掛,但不同的是,L
老師總是想著把我的碴找出來,將我在全體同學面前鞭屍,而你總能包容我的一
切,正確或者錯誤,然後知道我一看見你就想和你做愛。你的配合,讓我們的每
一次做愛都圓滿成功。

  這個世界上最安全的地方就是沒有L老師的地方。後來我到了廣州上大學整
天坐車到深圳與你幽會的的時候,我真以為我到了天堂。

  汽車在凹凸不平的道路上顛簸著,就像射精時的抽搐。睡在臥鋪汽車上連續
抽搐了12個小時的人們疲憊得像連續射了12個小時的精。

  1991年的初秋,當我沿著這條你離去的道路追隨著你的足跡的時候,我
知道我只能追隨一段路,而剩下的另一段要等到我有時間的時候才能繼續。我知
道儘管失去的愛情不可能重新來過,但是,你的「你可以隨時可以過來找我」的
承諾,讓我知道我們之間的距離並不能成為我們關係終止的理由。

  於是大學三年,我們之間無論是日常聯繫還是性關係都一直沒有斷過。我已
經分不清我們之間到底是愛情多還是做愛多。

  你知道嗎,那天你臨走的時候,你穿著平跟鞋用手掌從你的頭頂比量到我的
頸部。你說這是你的身高,要我永遠記住。儘管大學三年裡我又長高了,你要靠
高跟鞋才能達到我脖子上的那跟「線」,但我永遠也無法忘記你的那根「線」。
當時我以為從此我的脖子就套上了你的繩索,而我願意被它套一輩子。

  結果你的繩索果然在我的脖子上套了一輩子。

  雖然那家銀行的經警對我的證件驗證了半天,甚至打電話向你核實,但你下
來迎接我的時候臉上的紅暈卻比任何話語更家肯定我是你的男朋友。

  走廊裡的勒杜鵑到處散發著你身上的香味,你的長髮黑得炫目白衣裳白得耀
眼。

  你拉著我走進了宿舍,你說你早已向領導請好了假,當時年紀比你父親還大
的領導正趴在一個年紀比我大不了多少的年輕小秘書身上哼哼。由於領導的特殊
癖好,所以將會沒有人敢說你有著我這樣一個比你小八歲的男朋友,你說領導會
認為有人對他含沙射影而不會給那些饒舌者好果子吃。

  然後你就在浴室裡脫我的衣服,你一向有做愛之前洗澡的習慣,你說你不習
慣在做愛之後再洗,你說那是你的睡覺時間。於是我們就在浴室裡一邊洗澡一邊
做愛。

  我冰涼的手指在微涼的秋風中滑過你冰涼的背脊,我在你身上吻著就像一個
愛吃糖的小孩在啃著糖。

  這時候我聽見了那熟悉的聲音:

  「為革命,保護視力,眼保健操現在開始——第一節,擠按心明穴——」

  那副腔調陳舊、克制,而略帶激情,彷彿五十年代建設工地上熱火朝天的高
音喇叭,與眼保健操和一周兩次的大勞動無情的貫穿了我的童年與青少年,影響
了我的一生。


                 八

  眼保健操與早操都是是我這輩子最討厭的東西之一,尤其是早操,大學畢業
那年到某單位實習,發現犯人們的操練與讀書時期的早操居然是如此相同。

  與你幽會的時候,多次觀摩旁邊一所學校的孩子們做的不知道是第幾套的廣
播體操,發覺多年來除多了一些類似「ParaPara」的動作外,居然沒有
太大的改善,尤其是那個著名的「跳躍動作」,除了剛入學的一年級新生饒有興
趣外,其他高年級的孩子就像我們當年那樣,興趣闌珊地作著雷同的動作,懶洋
洋地舉著手,但腳卻沒有離開地面,一樣躲避著老師嚴厲的目光。

  原本應該充滿朝氣的青少年們,紛紛在一張生滿黴菌的老唱片帶領下聞雞起
舞,眾目睽睽之下,所有的意志、自信、羞恥心、尊嚴和節氣紛紛在這些摹仿樣
板戲的造型中被徹底摧毀,並斷掉他們了對於未來美好明天的判斷力,和過分的
憧憬。

  難怪以前在L老師手下學習的時候,她這麼孜孜不倦地狠抓風紀早操眼操。

  我終於明白了她的心。

  用心良苦,可昭日月。

  這時候你又來揪我的耳朵了,你說我又像L老師那樣陰笑了。

  我說老婆你實在是太英明了,我對你的敬佩之心猶如滔滔江水連綿不絕,如
黃河氾濫一發不可收拾。你是在黑暗中點燃的希望的火炬,你是照耀著黎明前的
海洋的燈塔,你是大海航行的舵手,你指引著人類前進的方向,你代表著全人類
先進社會生產力的發展,你代表著全人類先進文化的前進方向,你代表著全世界
人民的根本利益……

  你揪著我的耳朵,你說L老師教出的都是乖得像羔羊式的學生,怎麼教到我
身上居然把我教得這般厚顏無恥。

  我說這就叫基因突變,我說我不厚顏無恥能泡上你?我說你以前好說歹說也
是我的老師,我說一日為師終身為母,我說我們現在的關係像亂倫多於像一對平
常男女。

  當我說到這裡時我已經說不下去了,你柔軟的身肢像一條水蛇般把我纏得緊
緊的,然後我就聽見了你在我身下的叫床聲鋪天蓋地,而日後你更喜歡我在跟你
做愛的時候叫你老師。

  廣州的流花車站依舊是如此亂七八糟,這是這裡的傳統,四處觸目的是要麼
呆滯要麼滴溜溜轉的眼睛,所有的人都在走向未知的未來。

  我們也在互相尋找著,在黃皮膚的人群裡穿梭,就像在一潭深不可測的黃泥
水中游泳一樣。然後我就看到了你的臉,穿越了3年的時間和空間向我飄來。我
回報了你一個微笑。

  我握住你的手,柔軟而細膩,一如當年。歲月竟然沒有在你的身上留下任何
痕跡,我急切地盯著你的眼睛看,那裡面有著來自海南的海風特有的芬芳。

  空氣裡瀰散著人的汗味和汽油味,我和你順著喧雜的大街走著,不時要提防
從後方伸過來搶提包的髒手。你說你這次來廣州公幹順便看看我。我說我知道。
我心裡想我不但知道你來廣州是為了公幹Shoping看看我,我還知道你一
直沒結婚,還在當年我離去九個多月後生下了一個男孩,我留下的眼線們都說他
跟我小時候長得一模一樣。

  得到這樣的線報讓我感到十分欣慰,直到今天我還常常想沒有被吸收加入國
家安全情報部門是國家的損失,早在16歲的時候我就已經有了隨時隨地安設自
己的情報網絡的習慣,儘管這只是一種在專業人士眼中極其鬆散、完全不可能收
集到任何「有用」的情報的小兒科的情報網絡,但用來讓我逃過被人找茬在大庭
廣眾下鞭屍卻已經完全足夠。

  這完全得益於L老師對我的的辛勤教導與毀人不倦。

  多年後與一位在國家安全部門任職的師兄在海邊的一家酒吧裡喝酒,我問他
當初怎麼想到參加情報部門的,他說,是L老師開啟了他在情報方面的才華,經
歷了無數次批判鬥爭、坦白交待、反覆檢查、大會小會上台檢討「我對不起黨對
不起人民」的經常被抓典型的倒霉蛋,沒有一個不擅長口才、不擅長對情報的收
集與反收集,身上隨時帶著幾十副面具,見人說人話見鬼說鬼話、溜鬚拍馬、兩
面三刀、口蜜腹劍面面精通。

  可以說,不停的批判大會、檢討大會在L老師所教過的每一屆都造就出一個
異種,不會適應的要麼發瘋要麼轉學要麼自殺——誰叫他們無法適應呢?活該!
凡是作為長期被抓的典型而留下來的都是些精英。三年的學習所得到的社會經驗
比在這個社會上打滾三十年所學到的一切要多得多。

  他的話贏得了我和酒吧老闆的一致好評,最後我們一起為了我們共同的母校
——湛江*中和我們共同的老師L老師而乾杯。

  一切,盡在無言中。
(九)
  
  你換了香水,跟3年在海南和我做愛時用的那種是不同的牌子。

  你問我怎麼知道,我說我就是知道。我對女人尤其是跟我上過床的女人都有
著極強的記憶力,因為我早在上中學的時候就已經習慣了在班級中在班幹部們和
L老師還有千方百計想找出我的錯來幫助我這個思想後進生的同學們之間周旋。

  游刃有餘的前提是要有良好的記憶力記清楚每個人的一切特點投其所好就可
以塞住他們的大嘴巴。

  你知道嗎,你那陌生的香水味讓我感覺到我們之間是如此陌生而當你在我面
前褪下衣服露出你依舊姣好的身體的時候我才發現經歷了如此漫長的時間與空間
後我們之間竟然是如此熟悉。

  這時候我驀然有了一種飄零感。

  雨在窗外淅淅瀝瀝的下著,雨氣透過空調漫進屋裡,有一種催眠的淒涼。

  你坐在床邊,脫去了那雙讓你走起路來一扭一扭的細高跟涼鞋,你知道我喜
歡你穿高跟涼鞋的樣子,結果害得我在和你逛街的時候一直盯著你的腳看那上面
的每一處關節都有一個令人想入非非的肉渦。

  被淡黃的燈光溫柔地籠罩著,陪你逛街的疲倦不但消失了,更有一種無由的
興奮在你與其說是抱怨不如說是撒嬌的埋怨中蠢蠢欲動。

  你的眼睛美麗的臉龐融化在柔和的燈光裡,隔著瀰漫著我們內分泌氣味的空
氣,我能感覺到你的小腹在急劇地膨脹和收縮。

  默默地吻了吻你冰涼的面頰,我們可以相互從對方的臉上看到模糊的思念和
熾熱的情慾。

  我們迫不及待地脫了衣服,一切要說的話都已說過一切該做的也幾乎都做完
了,這時候任何的語言都顯得如此多餘儘管我早已養成在做愛前洗澡的習慣但我
還是迫不及待地趴在你身上吻你那豐滿的乳房。

  我站在窗前點了一支煙。

  我一直有做愛後抽煙的習慣,因為縹緲的煙霧可以趕走我心底的那絲落寞的
感覺。每到這時我總想起我的過去。

  當初我來海南的時候完全沒有想過會和你做愛,你說我在床上很勇猛讓你很
滿意,這讓我感到我並不像L老師所說的那樣完全沒有一點用生活在這個世界上
純粹是浪費家長的錢財社會的資源還有她的辛勤教導毀人不倦。

  我當時只想散散心然後找一家黑社會加入打砸搶殺人放火販毒的行列。我想
我既然生活在這個世界上純粹是浪費社會的資源是個危害社會的敗類我何妨為害
到底既然我不能流芳百世何不遺臭萬年。

  結果我投入黑社會大展拳腳的雄心壯志在你床上的溫柔前不堪一擊,你的尖
牙利爪徹底粉碎了我的少年輕狂與書生意氣,時至今日我仍常想,如果當初我沒
有遇上你,我的現在時怎樣的另一種情形?

  你知道麼,當我得知你對我在床上的表現「很滿意」的時候,我許久未流過
的眼淚竟然流了出來。

  那兩滴眼淚實際上是青春的分泌物。那年我十六歲,但我的心卻早已在L老
師的辛勤教育下老化,儘管在以後的日子在不同的場合裡我多次流淚,但那都是
違心的做戲,只有那次在你床上所流的是完全出自我的真心。

  我一直認為你的存在,在我的人生中起著承前啟後繼往開來的作用與偉大意
義,儘管你從來都沒有踏上過湛江的土地對湛江的唯一印象就是坐在飛機上鳥瞰
到的那一片冰冷的紅土,但我在寫這部關於湛江與做愛的時候還是把你也寫了進
來。

  我一直認為你是一個很特別的女人,當你得知我暗戀美麗女老師你跟我說
「上了她」的時候讓我感到十分驚訝。當時我們正赤身裸體地躺在同一張床上我
的手正撫摸著你的乳頭而你的指甲正在輕輕地刮著我的胸口。

  在以後的日子裡我一直認為一對赤身裸體的男女在剛剛做過愛的床上談論怎
樣泡另一個女人是一件十分不可思議而滑稽的事情。

  我說我們的師生關係會讓我們變得像亂倫。

  你說這樣才刺激,所以你要求我無論是在做愛還是在平常的生活中都叫你
「姐」。

  文革中期出生的你,熟悉男女間的調情和某些人物熟悉怎樣挑動群眾斗群眾
一樣,男女之間調情的藝術比任何歷史時期的革命經驗更複雜,比偉哥所維持的
金槍不倒更持久。

  當你在說這些話的時候我就覺得你像一個關心孩子的母親多於像一個愛對弟
弟出餿主意的姐姐,你在那一剎那間養成了我以後一切都要仰仗女人的惡習。

  我所有的痛苦,所有的快樂,都非要強加在某一個女人身上不可。如果不這
樣我的情感便沒有載體懸在空中無所著落。

  廣州的夜一如海口的夜,燦爛得像一則則完全脫離現實的謊言,窗外無數的
車燈像流螢般亂飛。所有的的燈火都有音樂伴奏,閃光的急驟的鼓點使我的心肌
顫抖。我不懷好意地想如果讓L老師來執政,來一次八九事件,或者再來一次文
化大革命,來次地震,這個喧囂的世界會變成什麼樣子。

  「你陰笑的樣子真可怕。」你把修長的五指捂在胸前說。

  我從你的話中聽出那飽含著期待愛撫的熱情,於是我又吻了你一下,卻發現
你早已情慾高漲。

  月光在你的腰肢上波動,冰冷的曲線散發出醉人的芳香,的腰肢優雅一如當
年,這是一種在古代花瓶上方能見到的線條,那種優雅已經被各式各樣颶風刮得
無影無蹤,只偶然會在這個或那個女人身上找到一星半點殘跡。

  女人是天生的活化石。有女人的地方就有生命。

  於是,當我到深圳與美麗的前女教師幽會發現她不在而隔壁的女同事吳曉莉
長得不錯的時候,我下定決心,摩拳擦掌,準備使出你所教我的全部解數去追求
她。

  有女人的地方就有生命,我只有通過與女人做愛才能證明我還活著。


 十

  秋天黃昏的流雲寂寞而安靜,一如我的心。

  我喜歡這樣的安靜,但我不喜歡寂寞,尤其在遠離你的時候。

  我不喜歡寂寞,卻一直追尋著寂寞。

  記得,在海南的時候,另一個女人告訴我,人在寂寞的時候往往會隨便相信
愛,然後隨便相愛,最後隨便做愛。

  我想我其實追尋的是與不同的女人做愛的感覺。

  我相信愛,但我更想做愛。

  春天早已過去,冬日已經不遠,凜冽的秋風啊,豈能吹走我心中的春意?

  你不在,出差去了。

  臨時任務。

  吳曉莉站在你房間旁迎接我,她眉宇間透出一派賢淑,熱情和細心就像一個
有孩子的少婦。

  她告訴我你出差去了,你房間的鑰匙放在她那裡,櫃子裡有快食麵,電爐的
閘刀開關有點問題,不要再搭線偷電,小心再燒總閘的保險絲。

  這時候我看見她穿著繫帶的高跟涼鞋,小腿纖細誘人,於是當晚為了仔細研
究她的美腿還有那裹在西裝裙底的豐腴的臀部,我用盡渾身解數留在了她的房間
裡。

  做愛前她問我會不會擔心你在外邊出軌。

  我說我相信你一定不會正如我相信我一定會,天蠍座男人對性的渴望比其它
星座的大部分男性要強烈得多。

  這當即使她情慾高漲。

  事後,她說我在跟她做愛的時候一直想著你,以至於根本沒注意到她還是處
女,要不是我沉鬱得陰森森的眼光吸引了她,她也不會去想著和我做愛。

  「很疼……」她微皺著眉頭,任由我的手逐漸從她的腰部移向乳房,這時我
想起在故鄉老房子裡牽牛花向陽台上的欄杆爬。

  她身體的柔軟和溫暖還有順從的彈性一時使我極為感動,她的單純讓我在那
一剎那間幾乎起了想一輩子呵護她的衝動。

  我想我早已厭倦了和女人一同走過從陌生到熟悉的過程,是吳曉莉讓我知道
了原來男人和女人之間可以根本沒有經過這樣一個過程就做愛。

  我說這不叫做愛這叫交配。

  這時我從她的眼角看到一絲水光,皎潔的月光輕撫著她兩乳之間的峰谷,我
突然領悟到所謂的象牙色不過是人生的蒼白。

  淡淡的煙在她身邊瀰散開來,上升,在燈光下繚繞開來,視線模糊。

  多少年以後我才知道差點毀滅我們愛情的不是出於我天蠍座好色的本色而是
出於我那顆已經無法再去愛別人給予別人溫暖的心,而最糟糕的是我卻還妄想用
它去愛別人。

  只有曾經一無所有的人才會窮大方,因為他會把所有得到的一切一切都當作
是外快。

  今天我在這裡回憶往事。吳曉莉走了婷走了她走了還有另外的女人都走了,
只剩下你……

  秋天正在降臨,窗外的翠綠正在蒼白的陽光中無聲地消融。

  你在做午餐,四周洋溢著一種安適的居家氣氛,我彈彈煙灰告訴你麻椒要放
多點,這是川菜而不是粵菜。

  你溫順地回眸一笑,然後叫我把煙熄掉吸煙有害健康。

  我們的居室裡無時無刻不洋溢著水藍色的溫暖,陽光在你潔白的腳背上打著
轉,如同一條溫順的狗,你的背影使得我能夠回憶起一切我愛過的以及愛過我的
還有只是單純跟我上過床的女人的背影,於是在這寧靜的一角,我拿起筆來繼續
我們之間的故事。

  我經常在做愛的時候使勁摟著你,怕你飛去,我一直奇怪你為什麼可以原諒
我的多次出軌,你不像別的女人喜歡管我的一切包括我的陽具,你愛情的可貴就
在於它的包容性甚至包括我的出軌。後來當我發現你看著我們的孩子的眼神和看
著我的眼神是如此相似的時候我才發現其實你一直都把我當成你的孩子。

  只有母親才會包容孩子的一切一切。

  一時間我不禁熱淚盈眶。

  飯菜的香味和煙草氣息混雜在一起,一種無由的興奮在陽光下蠢蠢欲動。

  順著濃纖合度的小腿直摸上光潔的大腿,優美的線條保養得跟少女無異,那
一片白膩白得幾乎讓人癡狂。

  掀開圍裙,一片明亮的乳白色籠罩著一片黑影,帶著些許水氣,清晰中又有
點朦朧,飽滿的秘丘隆起,單薄的布料下浮現誘人的景象。

  我緩緩掀開眼前的屏障,直窺隱匿其中的美景。

  「不要這樣啦!」

  你的語氣嬌柔而嫵媚,一股微妙的氣氛在我們之間瀰漫開來,抱起你,直接
躺在地板上,我捧著你豐腴的腰身,緩緩進入你的身體。

  冰冷的木地板讓你的腰肢略顯堅硬,扶著你的腰肢,我想起了吳曉莉的第一
次,所不同的是她的眼神充滿了對未知的恐懼,而你的眼神充滿了笑意去迎接高
潮。於是我更加賣力地征服或者說是討好著你。

  現在的我已經忘卻了我是怎樣泡上吳曉莉的。

  那天晚上我對她說了什麼?那天晚上到底是她還是我首先提出做愛?無數次
回憶中剩下的只是我們最後做了愛。做愛之前我幹了些什麼想了些什麼全成了一
片空白。你的臉遮住了我對吳曉莉的一切記憶。

  可是我想來想去當時並沒有絲毫異乎尋常的舉動,這種沒有異乎尋常的舉動
原本就異乎尋常。按照我的習慣我應該主動去吻她然後把手伸進她胸罩的間隙裡
緩緩撫摸,而實際上我什麼也沒做。

  我曾多次幻想過當時用盡渾身解數挑逗得她性慾勃發,而事實上卻是她文明
過度的憂傷激起了我的性慾。

  想來如果我把當時的情形寫出來,讀者們肯定會不滿意,而要我去寫一些事
實上並不存在的事,儘管是一件非常令我不快的事,實現它卻並不困難。年來我
在全校大聲檢討我對不起黨對不起政府對不起人民對不起學校對不起老師對不起
大家感謝黨和國家政府和人民學校和老師對我的挽救同學們對我的幫助的時候早
已學會了在文字裡摻一些真真假假的東西。

  這種技術在連綿不斷的檢討會中昇華成了一種習慣一直延伸到我寫小說的時
候。我把寫小說也當做寫檢討,因為內容同樣是半真半假,於是我被真所折磨被
假所苦惱。我想我的靈魂就是在那時候開始碎裂。



















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